Mädchenzeitschriften schmieren gegen diese Seite ab

Habt ihr Probleme und legt keinen Wert darauf, dass sie seriös behandelt werden?
Dann schickt mir doch eine E-mail!(Button auf der Indexseite)
Ich hab sicherlich eine Antwort auf eure Fragen - gut, sie ist vielleicht nicht richtig oder
nicht umsetzbar, aber wer wirklich verzweifelt ist dem sind solche Banalitäten doch egal, oder!
Also dann, macht euch ans Werk!

Ach, übrigens eure e-mailadressen bleiben geheim! Großes Indianerehrenwort!!!!

J.T. schreibt:"Ich hab ein Problem! Ich hab mir eben beim Essen auf die Zunge gebissen
und das tut jetzt ganz doll weh.Bitte hilf mir! Ich hab schon an Dr.Sommer geschrieben, aber hat gesagt im Winter
beantwortet der nix."

Anne rät: Lieber J.T. du hast genau 3 Möglichkeiten:
a)Hör auf mit dem Essen, dann passiert dir sowas nie wieder!
b)Kauf dir einen tiefgefrorenen 2Zentner Thunfisch und kühl damit deine Zunge!
c)Lass dir die Zähne vom Ortsroudy ausschlagen, so beugst du erneuten Bissen vor!
Danke, daß du mir deine persönlichen Probleme so unterbreitet hast!
deine Anne

S.W schreibt:"Hallo Anne! Ich hoffe du kannst mir helfen! Meine große Schwester nervt total! Die ist voll ätzend!
Immer wenn ich mit meinem Schatzi Honk chatten will, lässt sie mich nicht an den PC!!"

Anne rät: Liebe S.W, da ich selbst eine kleine Schwester habe, die aus purem Zufall deinen Namen trägt, kann ich dir,
so glaube ich, besonders gut weiterhelfen:
1. Zeige deiner großen Schwester gegenüber Demut und Ehrfurcht, dann ist
sie eventuell gnädig!
2. Entsage doch einfach den Chatten, es führt sowieso nur zur Verwilderung des Wortschatzes und sollte pivilegierten
Menschen, wie z.B. älteren Schwestern vorbehalten bleiben!
3. Versuche sie zu bestechen;dabei musst du beachten, daß ich ... ähm ich meine, sie keine Geschenke unter 1000DM annimmt!
Danke, für deine Zuschrift, ich hoffe ich konnte dir helfen, deine Anne


A. fragt:"Wie werde ich eine gute Snowboarderin?"

Anne rät: Ich verstehe zwar absolut nicht, wie du auf die Idee kommst, gerade mich zu fragen, aber ich werde dennoch versuchen, dir weiterzuhelfen:
1. Wenn du wirklich abgrundschlecht snowboardest (so wie ich) dann behaupte doch einfach, es sei freestyle!
2. Lass dich von blauen Flecken, zerfurchten Pissten und höhnischem Spott nicht abhalten (so wie ich) und murmel dich einfach weiter fleißig die Pisste
runter, irgendwann klappts bestimmt!
3. Wenn du ein Weichei bist, kannst du auch einfach Unterricht nehmen (nur was für Langweiler)!!
Danke für die Anfrage, wünsche viel Spaß und heile Knochen, deine Anne!



K.S.fragt:"Ich habe mir beim arbeiten im Garten einen Sonnenbrand
zugezogen und nun sehe ich aus wie ein Krebs; was kann
ich dagegen tun bzw. was kann ich tun, das das nicht nochmal passiert?

Anne rät: Gute Frage - nächste Frage
[a) Arbeite in Zukunft nur nachts!
b) Benutze Sonnencreme - muss ich dir das wirklich noch sagen?
c) Zieh dahin wo nie die Sonne scheint, in den Keller!
d) Schick Stefan für dich arbeiten! ]


S.K. fragt:"Kann man, wenn man ein Feuerzeug an das Gesäß vom "Furzferkel"
E.Müller hält einem dritten Weltkrieg aus dem Weg gehen und wenn ja,
verändern sich dabei die Hautfarben der in der Sahara lebenden
Nomaden und der in Tibet lebenden Höhlenmenschen?"

Anne rät:"Lieber S. ich habe mir natürlich zunächst die Frage gestellt:
"Hä? Spinnt der jetzt völlig?", bin dann aber zur Erkenntnis gekommen, dass
du diese Anfrage eventuell doch ernst gemeint hast (ps: dir trau ich alles zu)!
1.) Gibt es in Tibet wirklich Höhlenmenschen? (bin mir bewusst, dass ich frage, statt zu antworten)
2.) Weniger kiffen wär sicher ne Lösung *ggg!
3.) Ich glaube, dass die Feuerzeugsache eher einen Krieg auslöst, als verhindert!
4.) Ich denke nicht, dass sich die Hautfarbe stark verändern würde, wahrscheinlich würden einfach alle in der Gasexplosion
verglühen!
Klingt komisch, is aber so! (s. Löwenzahn)
Ich glaube dein Problem is komplexer, man sieht sich Montag! ggg
Danke, dass du gefragt hast!
deine Anne

W. fragt:"Hi Anne!
Ich hab da ein Problem mit so nem dummen kleinen Bruder!
Wie wird man jemanden los, damit es nach einem Unfall aussieht?
Und: kann man das gleiche auch mit kleinen Blondinen machen, die was von dir
wollen?
Ich hoffe auf hilfe!
W"

Anne rät:"Lieber W das mit dem Bruder is so ne Sache, wie wärs damit: spann ihn auf ne Streckbank zieh ihn auf doppelte Länge, wenn ers nich überlebt behaupte sein Schnürsenkel hätte sich im Gülli verfangen und sein Oberlippe an einem vorbeifahrenden LKW, wenn doch, auch nich schlimm, geh nur noch im KLeid auf die Straße und ruf deinen gestreckten Bruder bei deinem Namen, dann wäre wenigstens das Blondinenproblem gelöst" (PS: Franziska ist brünett)

Ich hoffe ich konnte dir helfen, danke daß du dich mir anvertraut hast. Anne

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