Hier sind jetzt einige Sprüche von Die Ärzte!!!
Bela: Let me tell you something. Wenn man so lange auf Tour ist, wie wir, seit fünf Tagen, dann weiss man: Masturbating is not a crime.
Bela: Wir haben heute Abend einen Frauenarzt hier, er ist Frauenarzt aus Berufung, denn er ist Votzenfan.
Farin: Drei Vollidioten. Und ihr habt uns reich gemacht.
Farin: Wir scheiden schweren Herzens. Hab ich Scheide gesagt? Hach...
Farin: Ach so, und wenn ihr die anderen ficken wollt, das geht nur über mich. Ich bin der Herr der Backstagepässe heute Abend.
Bela: Und ich darf dann wieder in Bayreuth.
Farin: In Bayreuth, genau, wo wir auch spielen werden. Es ist immer geil, einen Schlagzeuger in der Band zu haben.
Farin: Wir gehen jetzt wieder backstage, wo ich versuchen werde, in einen kleinen Eimer zu pinkeln.
Rod: Und wir gucken zu.
Bela: Und ich wasche mir die Haare darunter.
Farin: Ein Lied, das ist so alt wie wir, ein Lied, das hat mit Sex zu tun wie unsere Hirne permanent.
Farin: Wollt ihr mehr? Oder wie die Amibands immer sagen: Fuck!
Rod: Ach Bela, jetzt pack deinen Schwanz endlich mal aus. Jetzt reichts.
Farin: Wir haben uns überlegt, wir geben eurem Leben einen neuen Sinn. Wie, ihr wollt mit uns schlafen? Ja, das ist später.
Bela: Wenn man so lange zum Kommen braucht, wie Farin Urlaub, dann kann einem beim Wichsen schon mal langweilig werden.
Bela: Denn Gitarrensolos sind das Salz der Zuschauer in der Suppe der Band.
Bela: Wenn der ein oder andere heute Nacht Sex hat, dann denkt dabei an mich. Das gibt mir so ein warmes Gefühl.
Rod: Wir sind auch nur alte, geile, sabbernde Menschen.
Bela (vor Elke): Wir reden vom Kilimanscharo aller Frauen.
Bela: Ok, ein bisschen Sozialkritik, denn immer nur Saufen ist auch nicht gut.
Farin: Wir spielen jetzt einen Song auf Englisch auf Deutsch.
Farin: Das nächste Lied habe ich geschrieben als ich erlebt habe, wie Bela im Supermarkt versucht hat, jemanden zu vergewaltigen.
Farin: Können wir jetzt mal aufhören mit Arschkriechen?
Bela: Nee, ich finde Arschkriechen gerade total cool. Ist so autoerotisch.
Farin: Du hättest gern ein bisschen Kot auf’m Kopf, oder?
Rod: Ein Stück gegen die Bullen, gegen den Staat und gegen das System.
Bela: Aber irgendwie auch ein bißchen übers Ficken.
Bela: Und denkt daran: Alkohol und Heroin sind gar nicht mal so übel.
Bela: Ich weiß nicht, ob irgendjemand hier in diesem Laden mitkriegt, was wir hier gerade feiern, ich weiß es ja selbst nicht.
Farin: Hymne? Das ist doch das, was man sich zwischen dem großen Zeh und dem Zeh daneben so ab und zu rauskratzt, oder?
Bela: Ich kack gleich auf die Bühne.
Bela: Und wenn ihr jetzt nach Hause geht, dann immer schön den Satan anbeten.
Farin: Nein, wir haben nicht im Puff in Iserlohn gearbeitet und unsere Männer leben alla noch.
Bela: Schnaps ist Schnaps und Altbier ist Scheiße.
Bela: Das ist ein Lied, das prangert an. Mißstände in der ganzen Welt, Südafrika, dem Libanon usw. Das Lied heißt “Tittenmaus”.
Farin: Im Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Ein bißchen später schuf
er dann euch, und dann, als er richtig gut drauf war, da schuf er UNS! Wir sind halt die Besten.
Bela: Aber zwischendurch fällt immer so ein bißchen Abfall ab. Zum Beispiel in Bochum Herbert Grönemayer .
Farin: Und einer der schlechtesten Menschen, die jemals die Oberfläche unseres Planeten verschmutzt haben, durch ihre bloße Anwesenheit...
Bela: ...ist Farin Urlaub!!!
Farin: Aber es ist trotzdem ein sehr romantisches Lied, weil wir haben ein Herz für Mißgeburten und Ähnliches! Ich meine, sonst hätten wir Bela ja nicht in die Band genommen!
Bela: Das ist live! Ihr wißt es ist live! Ihr wißt, ihr werdet nicht beschissen!...Oder auch doch!
Farin: Ruhe hier, wir sind hier nicht beim Bund!
Farin: Wir sind die zeugenden Jehovas!
Bela (über die Punklegende Slime):Slime waren doch genau so groß wie die Ärzte (früher). Die waren doch die größte deutsche Punkband. Die haben minimal weniger Leute als wir gezogen. Ich denke, dass die deshalb nicht so viele Platten verkauft haben, weil die eine extrem agitatorische Haltung hatten, vor der wohl viele Leute auch Angst hatten.
Bela (über die Kelly Family):Da gibt sich diese Familie immer so humanistisch und dann erinnert sie mit der Mauer um ihr Boot an die schlimmsten 40 Jahre in unseren Land.
Bela (über Hartmut Engler (PUR)):Wir haben ´96 immer eine Puppe von Hartmut Engler dabei. Wir stecken vor der Show immer ein paar Nadeln rein. Achte mal darauf, wenn du PUR wieder live siehst - jedesmal, wenn ich die Nadel reinstecke, zuckt er so komisch.
Rod: Hört ihr diesen Akkord? Es ist ein satanischer Akkord!
Bela: Wenn man ihn rückwärts hört, wird man auf der Stelle FC Bayernfan.
Farin: Hagen war ja ein bisschen mein Sexualkundelehrer, damals. Er hat mir praktiken beigebracht, von denen ich ansonsten nur durch Belas Videos erfahren hätte.
Bela: Das nächste Lied setzt sich satirisch mit dem Zustand aus, in dem wir drei hier in der Halle warscheinlich die einzigsten sind.
Farin: Spielen wir jetzt “Ich bin geil”?
Farin: Ey Rod, ich hab’s! Wahrscheinlich ist es einfach zu voll zum Klatschen, die kriegen die Hände nicht hoch!
Bela: Farin, das wäre ja so, als ob du bei uns auf dem Hotelzimmer zu faul zum Wichsen wärst!
Farin: Große Gefühle, kleine Geschlechtsteile. Rod, erzähl doch mal selbst...
Farin: Und ich war schon Punkrocker...naja...kurz nach Campino jedenfalls.
Bela: Wie heißt der liebe Gott: Belafarinrod!!!!
Bela: Farin geht jeden Abend mit seiner Gitarre ins Bett.
Farin: Bela beschwerd sich zwar immer: Nimm doch mal das blöde Ding weg. Aber er hat gut reden mit seinem Schlagzeug!
Farin: Gute Nacht.Es hätte sehr schön werden könne. Und dann waren es doch wieder nur die Ärzte.
Farin Backstage vor dem Hannover Konzert: Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Bela: Er hat es nicht so gemeint. Er denkt, ihr seid seine Freunde, er neckt seine Freunde gern.
Farin: Was war das denn? Seit wann kannst du kein "L" mehr aussprechen?
Bela(zu Farin & Rod): Was werd ihr ohne mich?
Farin: Ein Drittel reicher!
Farin: Und hinterher liegt man im Hotel mit seinen zwei besten Freundinnen.
Bela: Rod & Bela
Farin: Ach du hast deine Hände auch getauft.
Farin: "Rock"? Ist das nicht dieses sexy Kleidungsstück für Frauen?
Bela: Ist das Kacke an deiner Hose oder freust du dich mich zu sehen?
Bela: ...weißte Rod oder Farin, oder wie du heißt...
Farin: Ist doch scheißegal! Was ist Sahnie?
Bela: Applaus ist das Brot der Künstler und wir sind noch ziemlich schlank geblieben heute Abend. Obwohl ich zugebe, dass es recht anmaßend ist, uns als Künstler zu bezeichnen. Wir sind die Größten.
Bela: Tschüss, haut ab jetzt! Wir müssen sauber machen.
Farin: (zu Bela und Rod über das Publikum)Die müssen einen komischen Eindruck von uns haben. Die stehen da, wir klatschen nicht und die gehen trotzdem nicht von der Bühne.
Bela: So nah wie heute werdet ihr Gott nie wieder kommen wie heute Abend!
Bela: Beethoven ist ein Dreck gegen Farin Urlaub!
Rod: (zu Bela)Ey Stefan, ich habe gehört die Mauer ist weg.
Rod: Es fällt mir nicht leicht, aber trotzdem fällt es mir auch ganz leicht: Remember I love you!
Farin:Wir haben zum Beispiel auch noch total viel vor heute.Wir müssen noch in den Bus steigen,ins Hotel fahren........
Bela: Schlafen gehen.
Farin:Vielleicht überrede ich Bela heute dazu,dass er sich noch duscht und die Zähne putzt.Dann schmecken die Küsse einfach besser.
Bela: Naja immerhin,ich hab schon aufgehört zu rauchen.Was verlangst du mehr??
Farin:Weißt du Bela,wasch dir nur einfach einmal im Leben den Schwanz.
Farin: Wärt ihr einmal so nett uns Zugabe zu zurufen?
Fans: Zugabe!!!!!!!!
Farin:Danke,dann ersparen wir uns das lästige von der Bühne rennen.In unserem Alter ist das auch nicht mehr so leicht.
Bela: Aber ein einfaches Bela hätte es doch auch getan.
Farin: Na, Bela könnte auch ne Aufforderung zum Geschlechtsverkehr sein.Das weiss man ja nicht.
Bela singt den Refrain von Westerland in abgeänderter Form:
Bela: Oh ich möchte wieder ficken, mich langweilt meine rechte Hand,bitte lass mich wieder ficken, ich will zurück ins Sauerland.
Farin:Bela Goethe B. , der Mann der der Deutschen Sprache revolutionierte!
Bela: Alter,alter,alter, wegen mir steht Votze im Duden.
Bela: Ladys and Gentleman, halb Mensch halb Monster. Farin Urlaub
Farin: Danke für die Hälfte Mensch.
Rod:Die Ärzte und das liebe Vieh.
Bela: Cool, sag so was nie über mich.
Farin: Auf Tour mit 2 bekloppten.Man armer Bela.
Farin: Bela haste auch bemerkt, die Bh´s lassen nach,wir müssen wieder ein Lied über ficken singen.
Farin: Sag mal,war bei dir eigentlich auch vorhin das Waschbecken im Arsch,als du nach dem Kacken dir die Hände waschen wolltest???
Bela: Ähm.Ich wasch mir nie die Hände.Ich kack ja nicht.Ich bin Gott.Ich kack nicht.Ich muss nich kacken. Ich bin stubenrein!
Farin: Könnt ihr mich hören???
Fans: Jaaaaaaaa!!!!
Farin: Könnt ihr mich sehen???????
Fans: Jaaaaaaaa!!!!
Farin: Könnt ihr mich riechen??????
Fans: Jaaaaaaaa!!!!
Farin: Oh, Scheisse!!!!!
Farin: Wie diejenigen von euch die mich besser kennen, wissen bin ich ja eher ein introvertierter stiller Typ. Bela hackt ja den ganzen Tag auf mir rum.Außer Nachts im Tourbus, da hack ich auf ihm rum.
Bela: Für 20.000 Mark hol ich nicht mal meinen Smudo aus der Hose!
Farin: Sind wir die bekloppteste Band der Welt oder die beste Band der Welt????Komm Bela fang an bevor sie drüber nachdenken!!!!!!
Farin: Ein bisschen Pimmel zeigen können wir schon,oder ?
Bela: ja stimmt.
Farin: Ich meine mehr als ein bisschen können wir auch nicht zeigen!!!
Farin: Das nächste mal wenn wir spielen, spielen wir bestuhlt.
Bela: Also ich lass mich lieber von Rodrigo bestuhln.
Farin: Mister Sexmaschine himself!!!
Bela: Jimmy Hendrix war nur eine Kakalake gegen mich.
Bela: Es wird zeit die Taschentücher rauszuholen.
Farin: Wie?Die sollen jetzt vor uns wichsen??
Farin: Ich möchte nun das folgende Lied meinen 2 Freunden widmen.NatursektRod und KavierBela.
Bela: Man nennt mich auch Dampfi.
Bela: Ihr habt ja wahrscheinlich schon von der finnischen Penispumpe gehört.Die finnische Penispumpe verlängert das Glied um mindestens 5 mm.
Farin: Das heisst Bela nennt jetzt stolze 6mm sein Eigen.
Bela: Das heisst seit dieser Tour kann Farin Urlaub mich spüren!!!!!
Bela: Ich glaube es ist nicht zu viel gesagt wenn........
Farin: Doch.
Bela: Jetzt folgen wahrscheinlich die schönsten 15 Minuten eures Lebens.Nein wir kommen nicht ins Publikum und vergewaltigen euch!!!!
Bela: Jetzt singe ich einen Text,der das Gegenteil meint von dem ich jetzt da singe.Ihr fragt euch sicher warum ich das tuhe.Der Grund ist Intelligenz.
Farin: Das Lied heisst „Fick auf keinen Fall mit mir“!!!!!!!!!
Rod: Tja aber wer wird das Lied wohl anfangen????
Farin: Mit der Königin der Instrumente,der Gitarre??Wohl kaum!!
Farin: Vielleicht mit dem Panzerkreuzer unter den Instrumenten.
Bela+Farin: Dem Schlagzeug????Auch nicht!!!!!!
Farin: Nein vielleicht mit der...
Bela: Klofrau der Instrumente,dem Bass.
Rod: jeahhhh!!!!!!
Bela: Und wenn ihr wissen wollt was Farin Urlaub so auf tourne treibt,dann hört jetzt genau zu.
Farin: Ich warte nur auf den Bela,dass er endlich vom Klo herunter kommt, ohh Bela hör doch bitte auf zu scheissen ich muss auch mal.
Bela: Momentmal ich bin Popstar,ich muss nicht scheissen!!!!!
Bela: Ladys und Gentlemen, Farin Urlaub, der wahrscheinlich vorlauterste,nach Fisch stinkende, Gitarrist!!!!!!!!!
Farin: Viel Leute denken leider immer noch,das wir drei stumpfe Typen aus Berlin sind,die auf der verzweilfelten Suche nach Sex durch die Welt reisen.Sie haben natürlich recht.
Farin: Um die Stimmung nicht noch weiter anzuheizen singt Rod erst mal eine Runde.
Farin: Ihr singt.
Bela: Und wir bumsen uns in den Hintern dabei.
Farin: Welche Band außer uns bekommt wohl Unterwäsche auf die Bühne geworfen aufdenen das Wort Votze steht?????
Farin: Jetzt kommt einer meiner Lieblingsaugenblicke des ganzen Konzerts.Bela geht nach vorne,singt die ersten Zeilen eines wunderschönen Liedes und ich kann ihm dabei in aller Ruhe auf den Arsch kucken.
Bela: Der Mann der eure Herzen auswringt bis es nur mehr in Fetzten aus der Brust hängt.Farin Urlaub!!!!
Farin: Bela, Bela. Nur weil ich das mit deinem Penis ab und zu mache, heisst das noch lange nicht das ich das auch mit ihren Herzen mache!!!!!!!!
Bela: Bis mein Penis in Fetzten aus meiner Brust hängt?????Keine schlechte Idee.Ich glaube das bring ich mal als Comic raus.
Farin: Eines klebt Uhu nicht, gebrochene Herzen.
Bela: Aber gebrochene Herzen klebt sehr gut Farin Urlaubs Sperma!!!!!!
Bela: Ihr wisst was Tanzen bei den Ärzten heisst,ist genau so primitiv wie unser Humor.
Farin: Höhöhöh ficken höhöhöhöh.
Bela: Der Almöhi unter den Penisträgern.Meine Damen und Herren!!!Rodrigo Gonzáles!!!!!!!
Farin: Solln wir euch unsere Geschlechtsteile zeigen????
Fans: Jahhhhhhhh!!!!!!!!
Bela: Habt ihr Lupen dabei???????
Rod: Wir wollen euch mitnehmen, auf eine Reise durch Träumereien. Lasst den Stress zu Hause, gebt ihn an der Garderobe ab, lehnt euch zurück und fasst ech gegenseitig an die Hände!
Bela: Und wenn einer von euch Bass spielen kann, ab jetzt ist ein Job frei.
Bela: Ok, das nun folgende Lied ist auch alt, nicht ganz so alt wie wir aber alt genag...
Farin: Hey, komm!
Bela: ...um euer Vater sein zu können.
Bela: Und denen, denen es heute nicht so gut, kann ich versichern euch geht´s besser wenn ihr wisst, das Farin Urlaub heute Andend keine Unterhose trägt.
Farin: Die sind alle so doof und ich bin hier Girarrist!
Bela: Seit ich auf Tournee ein Zimmer neben Farin Urlaub habe, kann ich euch versichern, ich bin schwerhörig.
Farin: Hab ich so laut gewichst??
Farin: Sag´ mal Bela was heißt den Misere???
Bela: Misere, das sind diese kleinen Löcher hinten in den Robbenbabys drin, da schmuggeln wir immer unser Heroin über die Grenze.
Bela: Rod das überlassen wir dir, denn du bist der Mann der das Konzert mit Arschkriechen beginnt und mit Arschkriechen beendet.
Farin: Das war die, naja sagen wir mal beste Band der Welt mit Bela, Rod und Spermakanone Urlaub!
Bela: Und jetzt mal ganz ehrlich, die anderen beiden sind Pfeifen aber ich war cool oder???
Farin: Das nächste Lied heißt eigentlich "Ich bin so wie ich bin" aber weil Bela auch ein bisschen mitsingt heißt es "FICKEN".
Farin: Vielen Dank, dass ihr heute so zahlreich erschienen seid!
Bela: Und tschüss wir müssen noch fegen.
Farin: Fegen?? Wie sprichst du das denn aus??
Bela: Wir wissen selber das wir Idioten sind, das braucht ihr uns nicht zu sagen.
Bela: Ihr habt Eintritt bezahlt, um 3 Idioten bei der Arbeit zu zusehen.
Farin: Und hier sind wir.
Bela: Stuttgart Zeit zu jubeln Bela singt für euch!
Bela: Ich leg´ mir lieber einen Hip-Hopper auf´s Brot als eine Kuh.
Farin: Leute, die uns nicht so gut kennen, behaupten immer wir hätten nur Lieder über Ficken. Wir haben aber auch andere Lieder über....äh...über...Wir haben auch andere Lieder.
Farin: Aus der Serie: Wenn meine Mutter mich so sehen könnte!
Bela: Farin ich wollt es dir nicht sagen, aber deine Mutter sitzt da im Publikum. Hallo Frau Urlaub, ist das nicht ein beschissener Sohn?
Bela: Auf Französisch ansagen ist echt unfair. Wir setzen hier einen Bildungsstand voraus den man höchstens beim Pur-Publikum erwarten kann.
Farin: Wenn euch langweilig wird - Klatschen! - Wenn ihr mal auf Klo müßt - Klatschen!
Rod: Wenn er sein Maul halten soll - Klatschen!
Farin: Das nächste Lied ist ein weiterer Beweis dafür, dass man auch ohne Gehirn Rock-Musik machen kann. - Hab ich das jetzt wirklich gesagt?
Bela: Ok, wir haben ein Lied für euch eingeprobt...
Farin: Ha, ha, eingeprobt!
Bela: Ein Lied - Danke Farin, stell mich bloß, stell mich bloß. Ich bin ja nur dein bester Freund.
Farin: Er hat eingeprobt gesagt!
Bela: Farin Urlaub schreddelt mit seinen Fettfingern auf einer Gitarre rum, Rod betet Stofffetzen an - Es ist so weit, die Ärzte haben endgültig ihren Verstand verloren.