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Wie Sie Ihrer Katze eine Tablette verabreichen
Übersetzt aus dem Englischen nach dem Original von Peggy Althoff "How to Give Your Cat a Pill"
Kleine Anleitung für Dosenöffner
1. Packen Sie die Katze fest in Ihre Arme. Betten Sie ihren Kopf in Ihre Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze." Legen Sie die Pille ins Katzenmäulchen.
2. Holen Sie die Katze vom Hals der Stehlampe und die Pille unter dem Sofa hervor.
3. Wiederholen Sie die Schritte in 1., aber halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul.
4. Holen Sie die Katze unter dem Bett hervor. Besorgen Sie eine neue Pille aus der Packung. (Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen.)
5. Wiederum gehen Sie wie in 1. vor, jedoch, wenn Sie die Katze fest in die Fläschchen-Position gebettet haben, setzen Sie sich auf die Kante eines Stuhles, beugen Ihren Oberkörper über die Katze, legen die rechte Hand über den linken Ellenbogen, öffnen der Katze das Maul, indem Sie den Oberkiefer zurückdrücken und stopfen die Pille hinein - aber schnell muss es gehen. Weil sich Ihr Kopf bei Ihren Knien befindet, können Sie nicht sehen, was Sie tun. Aber das macht nichts.
6. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen. Lassen Sie die Pille in Ihren Haaren stecken.
7. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf.
8. Reissen Sie sich jetzt zusammen. Wer ist denn hier der Boss? Holen Sie Katze und Pille. Wenn Sie Position 1. angenommen haben, sagen Sie streng: "Wer ist denn hier der Boss?" Öffnen Sie das Katzenmaul, nehmen die Pille und ....huuuch!
9. So funktioniert das nicht, nicht wahr? Brechen Sie zusammen und denken Sie nach. Aha! Diese blitzschnellen Klauen verursachen das Chaos.
10. Kriechen Sie ins Badezimmer.
Greifen Sie sich ein großes Badetuch.
Breiten Sie das Badetuch auf dem Fußboden aus.
11. Holen Sie die Katze aus der Topfblume.
12. Breiten Sie die Katze nahe einem Ende des Badetuchs
so aus, dass der Kopf über die lange Seite herausragt.
13. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. (Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die Katze zu plätten.)
14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell; die Zeit und Katzen warten auf niemanden.
15. Nehmen Sie Position 1. ein. Drehen Sie Ihre linke Hand zum Kopf der Katze hin. Drücken Sie so auf ihre Kiefergelenke, als wollten Sie die Blütenblätter eines Löwenmäulchens öffnen.
16. Legen Sie die Pille ins Katzenmaul und drücken sie sanft nach unten. Siehe da! Es ist geschafft.
17. Saugen Sie lose Haare (Katzen-) auf. Verbinden Sie die Wunden (Ihre).
18. Nehmen Sie zwei Aspirin und legen Sie sich hin.
2.Teil
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet, Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Katzenknigge ;-)
- Toleriere keine geschlossenen Räume
- Wenn du dich auf jemands Schoß setzt, achte darauf, dass der Stoff seiner Hose einen schönen Kontrast zu deiner Fellfarbe ergibt
- Setz dich niemals in einen Korb Schmutzwäsche, schlaf immer nur auf frisch Gewaschenem
- Wetze deine Krallen nur an den teuersten Teppichen
- Wenn du schmusen willst, such dir jemanden mit einer Katzenallergie
- Gib dich nie mit Menschen ab, die mit dir spielen wollen
- Gib dich nur mit Menschen ab, die anderweitig beschäftigt sind
- Falls jemand Zeitung liest: setz dich auf die Zeitung
- Blumentöpfe sind böse, wirf sie um
- Wenn du etwas Wertvolles findest, verstecke es unter dem Bett
- Benütze deine Krallen, um deinen Willen durchzusetzen
- Wenn du eine tote Maus findest, bring sie mit und tu so, als ob du sie gefangen hättest
- Miaue lautstark, bis du dein Futter kriegst, dann ignoriere das Futter.
Bist Du ein guter Dosenöffner???
Du weißt, dass Du ein guter Dosenöffner bist, ...
Wenn Du erkennst, dass mindestens 90 % aller Deiner selbst geschossenen Fotos eine Katze abbilden.
Wenn Du auch noch eine vierte Sorte Katzenfutter anfängst, weil Deine Katze die anderen drei, die Du ihr heute schon serviert hast, nur abfällig musterte.
Wenn Dir das liebliche Schnurren Deiner Katze auf dem Schoß wichtiger ist als ein läutendes Telefon.
Wenn Dein Mann Dich vor die Wahl stellt „ Katze oder ich“ und Du lächelnd sagst: „Pack die Koffer Liebling“
Wenn Du aus dem Urlaub dauernd anrufst und fragst, wie es den Tigern geht.
Wenn in der Wohnung überall kleine Papierkugeln und Fellmäuse rumliegen, damit die Tiger was zu Spielen haben.
Wenn das Bettbeziehen die dreifache Zeit in Anspruch nimmt, weil immer wieder eine Katze in den Bettzug krabbelt.
Wenn Kratzbäume und Kartons Deine Wohnungseinrichtung erweitern und verschönern.
Wenn Du geduldig mitten in der Nacht das Bettzeug wechselst, weil eine Deiner Monster erbrochen hat.
Wenn Du Dich gerne morgens um fünf wecken lässt, weil das Kätzchen Appetit auf Frühstück hat. Schließlich hat sie ja die ganze Nacht über nichts bekommen.
Wenn Du beim Wochenendausflug drängelst, wieder nach Hause zu fahren, damit die Katze nicht so lange alleine ist. Sie ist ja die ganze Woche tagsüber allein.
Wenn Du ohne Murren Bettdecken wäschst, weil die Katze darauf gepinkelt hat und Dir damit zeigen will, dass Du Dich ein bisschen mehr mit ihr abgeben musst.
Wenn Du schon immer vorsichtig gehst, wenn Du Kartons oder Bücher auf dem Arm hast, weil keine Deiner Katzen jemals aus dem Weg geht.
Wenn Du Dich langsam an das ewige Futternapf-Geklapper gewöhnt hast, wenn Dein Kater meint, dass er nicht genug bekommen hat.
Wenn Du Deinen Miezen tausendmal gesagt hast, dass für sie der Küchentisch tabu ist und Du trotzdem immer wieder eine darauf liegend findest.
Wenn Du Dich an einer neuen Frisur am Morgen nicht mehr erfreuen kannst, weil Dein Kater Dir den Schaumfestiger aus den Haaren genuckelt hat.
Wenn es Dich nicht mehr stört, wenn Dein Katzer einen fahren lässt und wegen des Gestankes das Zimmer verlässt und Dich im Mief zurücklässt.
Wenn Dein Kater Dir manchmal den Wecker vor dem Läuten ausmacht und Du total verpennst.
Wenn Du tagelang darüber nachdenkst, was Du Deiner Mieze zum Geburtstag schenkst.
Wenn Du schon mal auf eine Sendung im Fernsehen verzichtest, weil Du nicht umschalten kannst, weil eine Mieze auf der Fernbedienung schläft.
Wenn Du nur noch ungiftige Zimmerpflanzen hast, die Deinen Katzen schmecken.
Wenn Du beim Weggehen die Schreibtischlampe anlässt, weil Deine Katzen gerne darunter schlafen.
Wenn Du auf einem klapprigen Gartenstuhl ohne Polsterauflage sitzt, weil Dein Kater am liebsten nur auf der neuen Gartenschaukel mit Polsterauflage liegt.
Wenn Du keine frischen Klamotten mehr im Schrank hast, weil Dein Kater so gerne in der Schmutzwäsche schläft.
Wenn Du etwas gebratenes Hünchenfleisch erst Deinen Katzen gibst und den Rest in den Salat.
Wenn Du von einer geöffneten Kaffeesahne Deiner Katze zuallererst gibst und dann erst an Deinen Kaffee denkst.
Wenn Du aufhörst Zeitung zu lesen, weil es überhaupt keinen Sinn macht, denn die Katze macht sich auf der breit.
Wenn Verpackungskartons nach dem Auspacken noch tagelang in der Wohnung stehen, damit die Katze auch genügend Gelegenheit hat, das Teil ausgiebig zu mustern. .
Wenn Du vor dem Entsorgen jeglicher Verpackungskartons aus der Wohnung immer noch mal reinschaust, damit nicht noch eine Katze darin liegt.
Wenn Du Kleiderschränke freiwillig als „Wurflager“ oder „Spielplatzerweiterung“ offen lässt, da Dich Deine Katze mit konsequenter Ausdauer doch dazu bringt, den Schrank zu öffnen.
Wenn Du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine kätzische Begrüßungsdelegation an der Tür wartet und es Dir große Gewissensbisse bereitet, dass Du ihnen nichts mitgebracht hast.
Wenn Du Deiner Katze allen Ernstes erklärst, dass es nicht so gut ist wenn sie aus 2 Metern Höhe auf Deinen Bauch springt.
Wenn Du morgens Deiner Katze zuerst frisches Katzenfutter und Wasser hinstellst und danach die Kaffeemaschine für Dich selbst anwirfst.
Wenn Du Dich zum Fernsehen auf den Fußboden setzt, weil Deine Katze gerade im Fernsehsessel schläft.
Wenn Du morgens mit steifen Knochen aufwachst, weil Deine Katzen Dir jedes Umdrehen im Bett unmöglich machen und Du sie keinesfalls aus dem Bett wirfst.
Wenn Du all Deine schwarzen Lieblingsklamotten in die Altkleidersammlung gibst, weil Du einsiehst, dass sie bei einer weißen Katze ganz einfach unpraktisch sind.
Wenn Du Dich in Deinem Intimleben stören lässt, weil Deine Katze unbedingt ins Schlafzimmer will.
Wenn Deine Katzen sonntags frisch gekochte Hünchenbrust auf dem Teller liegen haben und Du für Dich selbst nur eine kleine Portion Pommes holst.
Wenn Du weißt, dass Du Dir die Liebe Deiner Katze weder erfüttern, noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.
Wenn Du zufrieden und glücklich bist, obwohl Deine Katzen Dein ganzes Leben verändert haben, Deine Wohnung nur noch ein einziges Trümmerfeld ist, Deine Garderobe der eines Penners gleicht, Du keinen Besucht mehr bekommst, Du aber ohne Katzen nicht mehr sein willst.
Falls Du nicht mindestens 90 % der Punkte erfüllt hast, musst Du noch hart an Dir arbeiten!!!
Nützliche Tipps zur Vorbereitung auf das Leben mit einer Katze
• Spannen Sie eine Mausefalle und platzieren diese am Fußende Ihres Bettes, um sicherzustellen, dass sie zuschnappt, falls Sie die Zehen auch nur einen Zentimeter bewegen.
• Bestreichen Sie Ihre besten Jacken mit Katzenhaaren. Auf hellen Jacken dunkle Haare und umgekehrt. Des Weiteren geben Sie ein paar Katzenhaare in Ihre erste Tasse Kaffee am Morgen.
• Legen Sie alle Gegenstände mit der Größe von Katzen-Spielzeug in einen Wassereimer zum Marinieren.
• Üben Sie, Ihr Hühnerfleisch in viele kleine Stücke zu schneiden, so dass eine stehlende Katze nicht gleich die ganze Brust nimmt.
• Stürzen Sie einen Korb mit frischer Wäsche und verteilen Sie diese im Hausflur. Ihre Unterwäsche verteilen Sie im Wohnzimmer, da dies der Ort sein wird, wo die Katze sie ablegt. (Besonders, falls Sie Gäste im Haus haben)
• Springen Sie aus dem Fernsehsessel kurz vor Ende ihres Lieblingsprogramms im TV und schreien Sie laut "Nein, nein - nicht das Kabel fressen!!" und verpassen das Ende der Sendung.
• Geben Sie Schokoladenpudding in eine Ecke des Teppichs im Wohnzimmer und unternehmen Sie keinen Reinigungsversuch bevor Sie abends von der Arbeit kommen.
• Bearbeiten Sie die Oberfläche Ihres Tisches im Speisezimmer mit einem spezial-gehärtetem Messer. Sie wird auf jeden Fall diese Spuren zeigen nachdem die Katze bei Ihnen eingezogen ist.
• Üben Sie, unter jeden Toilettendeckel und jede Waschmaschinenöffnung zu blicken.
• Entfernen Sie alle Radiergummis von den Bleistiften Ihrer Kinder.
• Mit einer Gabel zerreißen Sie Toilettenpapier während Sie es aufhängen. Reißen Sie noch weitere Blättchen ab und verteilen Sie im Badezimmer.
• Kaufen Sie eine gemischte Tüte Katzenspielzeug und stopfen den Inhalt unter den Kühlschrank. Üben Sie, um 2:00 Uhr aufzustehen und die Gegenstände mit einem Besenstiel dort hervorzuholen.
• Nehmen Sie eine flauschige warme Wolldecke frisch aus dem Trockner und wickeln Sie um Ihren ganzen Körper. Dies ist genau das Gefühl welches Sie haben, wenn das Kitten auf Ihrem Arm einschläft.
Jetzt, da Sie den Test bestanden haben, sind Sie vorbereitet auf den kleinen Kobold.
IQ-Test!!!
NICHT schummeln!
Es ist total faszinierend! Aber nicht schummeln und schon die Antwort lesen!!!
Schaue das folgende Gebilde für einige Sekunden an und finde das
versteckte Bild. Du wirst total erstaunt sein, wenn es erscheint!
(Erst ganz dicht am Bildschirm angucken und dann bis auf ca. 30 cm Entfernung ansehen)
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!!?????&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)--------%%%%*
Wenn du das versteckte Bild entdeckt hast, scrolle bis zum Ende
für die Antwort. Falls du nichts gesehen haben solltest, versuche es
noch mal ganz nah am Bildschirm und mit den Augen leicht "schielen".
Dann nach unten scrollen um das gesehene Bild mit der Antwort zu
vergleichen.
Es ist.........NICHTS, du ..., geh wieder an die Arbeit. Ich kann
nicht glauben, dass du darauf reingefallen bist...
Hoffentlich ist sogar noch jemand vorbei gekommen und hat dich so
gesehen, mit der Nase am Monitor. Leite es weiter und mach den
nächsten zum Idioten :-)
Nicht Schummeln! Das ist wirklich die Härte!!! Hier ist ein kurzer IQ
Test. Dies ist kein Scherz versucht es einfach mal. Und nicht schummeln!
BITTE, schummelt nicht, sonst seid ihr nachher nicht so verblüfft!!!
Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest aus dem Daimler Chrysler Intranet. Das ist ne höchst
interessante Sache.
Zähle, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem gezahlt worden ist!
OK?
Wie viele? Drei
Falsch , es sind sechs - kein Witz!
Zurück nach oben und noch mal lesen!
Die Lösung gibt's dann weiter unten...
Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten.
Wahnsinn, oder?
Und, auf Anhieb geschafft?
Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie - drei ist normal.
Erschreckend, oder?
~*IQ-TEST Nr. 2*~
Schauen wir mal nach Deinem intellektuellen Niveau, mit vier einfachen Fragen:
Du musst auf die Fragen spontan und ohne lange nachzudenken antworten.
LOS GEHT'S!!!!!
1. Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den Zweiten - an welcher
Position befindest du dich jetzt?
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Antwort:
Falls Du geantwortet hast, dass Du als Erster ankommst, dann ist das total
falsch, denn Du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen -
du kommst als Zweiter im Ziel an.
So, und bei der zweiten Frage, versuche nun ein bisschen weniger lang zu
überlegen.
Weiter geht's.....
2. Wenn Du den letzten überholst, in welcher Position erreichst Du das Ziel?
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Antwort:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast Du Dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach..... Wie kann man denn den Letzten überholen?
Wenn Du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die
Antwort ist unmöglich.
So, wir machen dann mal gleich weiter: ohne Notizen, ohne Taschenrechner,
einfach kurz in Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren.
3. Nimm 1000. Plus 40.
Nochmal plus 1000.
Plus 30.
Nochmal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?
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Antwort:
5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100.
Rechne nochmal mit einem Taschenrechner nach.
Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
4. Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
Lele
Lala
Lulu
Lolo
???
Frage: Wie heisst die fünfte Tochter?
Kurz nachdenken und Ergebnis überprüfen!
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Antwort:
Lili? - Falsch. Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.
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