***Meine Therapiestunden***

Hier auf diesen Seiten möchte ich von meinenTherapiestunden erzählen. Sicher nict allen, aber von ein paar. Anfangen möchte ich mit der ersten. Es kommt immer wieder was dazu ! Je nachdem wie schnell ich die Sachen verarbeite die dort besprochen wurden! Vorher war ich in vielen Beratungsstellen bei Therapeuten, habe diese aber alle abgebrochen weil ich das was sie sagten nicht annehmen konnte, weil sie Therapieziele hatten die für mich undenkbar gewesen wären, z.B. Die Konfrontation mit meinen Eltern, weil es teilweise Männer waren...... es gab viele Gründe weswegen ich immer und immer wieder abgebrochen habe.

Meine erste offiziell von der Kasse übernommene Therapiestunde !

Das Thema war Gefühle bezüglich meiner Mutter und meines Vaters. Es war nicht ganz leicht für mich darüber zu reden ! Schon nach ein paar Minuten haben ich ziemlich stark mit den Tränen kämpfen müssen.

Tränen sind für mich immer noch was was nicht sein darf ! Immer wieder schäme ich mich meiner Tränen. Als ich Kind war durfte ich nie weinen und wenn ich doch geweint habe dann wurde alles nur noch schlimmer !

Bei den Gefühlen zu meiner Mutter bin ich immer noch ziemlich durcheinander! Ich habe versucht in der Stunde mir über meine Gefühle klar zu werden , zu schauen ob da wirklich liebe hinter steckt oder ob es nicht eher der Wunsch nach Liebe ist !

Ich weiss es so richtig immer noch nicht !

Ziemlich durcheinander geworfen hat mich die Tatsache das ich gekuckt habe ob meine Mutter vom Missbrauch wirklich nichts gewusst hat ! Vielleicht hat sie es gewusst denn zum Schluss war es offensichtlich ! Da hat er mich nicht nur missbraucht wenn meine Mutter nicht da war sondern auch wenn sie im Nebenzimmer schlief. Er hat mich angefasst wenn ich ihm die Haare waschen sollte und meine Mutter in der Küche war ! Und sie wollte nichts mitbekommen ? Vielleicht hat sie es geahnt aber nicht wahr haben wollen , geahnt und nicht weiter geschaut  stimmt meine Vermutung ! Sie hat lieber gesagt ist mir egal, oder ich will es gar nicht wissen ?

Vielleicht hat sie es aber auch gewusst und und war eifersüchtig auf mich, weil er sich mich genommen hat und nicht meine Mutter ! Oder aber sie hat es gewusst und geduldet. Weil sie nichts von ihm wollte hat sie ihn an mich rangelassen !

Na ja während der Stunde habe ich meine Emotionen noch ziemlich gut unter Kontrolle gehabt aber als die Stunde zu ende war , war ich ziemlich aufgelöst und konnte meine Tränen nicht mehr zurückhalten ! Ich war aus der Tür raus und schon schossen mir die ersten Tränen in die Augen! Bis zum Abend ging es mir nicht wirklich gut. Ich habe mit einer Freundin über meine Mutter und die Gefühle zu meiner Mutter gesprochen und war während dieses Gespräches nur am weinen ! Gegen Abend als sich das ganze Thema dann gesetzt hat war es nicht mehr ganz so schlimm! Alles in allem bin ich immer noch sehr durcheinander, aber es ist ein Thema was für mich irgendwie zum Missbrauch dazu gehört und mit dem ich mich auseinander setzen muss ! Meine Mutter hat mir in ähnlicher weise weh getan und dies kommt aber erst jetzt nach und nach hoch vielleicht ist dies der Grund weswegen ich mir zu meinen Gefühlen meiner Mutter gegenüber noch nicht klar bin !

Heute hatte ich wieder Therapie. Irgendwie binich schonmit Angst hin. Angst meine Maske könnte fallen. In der letzten Zeit habe ich so viele Erinnerungen gehabt. Ich saß da und wir redeten erst darüber das meine Krankheitnicht unbedingt mein Freund sei und kamen dann ich weiss nichtmehr wie auf das Thema Missbrauch. Auf das Thema Vater / Mutter . Und da hatte sie mich ! Ab da viel es mir schwer meine Maske aufrechtzu halten. Ich versuchte gegen die Tränen anzukämpfen aber es gelang mir nicht wirklich. Ich fühle mich oft einfach nur klein und hilflos wenn ich weine. Für mich alleine weinen ging aber im beisein anderer??? Da zeige ich dann schwäche. Ich sagte das es früher irgendwie anders war als ich meine Gefühle einfach wegpacken konnte. Runterschlucken konnte. Wieder sprachen wir darüber das meine Mutter etwas gewusst haben muss spätestens ab da wo mein Vater gesessen hat. Wir redeten /Ich redete über meine Gefühle hinsichtlich meiner Mutter, mein Unverständnis ihr gegenüber wieso sie nicht duie Augen aufgemacht hat, wieso sie nicht die Koffer gepackt hat, wieso sie mich nie gefragt hat. Das alles tat innen so verdammte weh ! Ich stellte mir die Frage woraus ich mir meine heile Welt um meine Mutter aufgebaut hatte und konnte sie nicht beantworten. Ich hätte gerne mehr gesagt aber es ging mal wieder nicht und die Zeitreichte nicht! Einerseits war ich froh andererseits war ich wie soll ich sgaen sauer auf mich weil ich nicht früher angefangen hab zu erzählen. Ich bin da noch lange nicht durch ich habe vielleicht die erste Schicht angekratzt, aber am Ende bin ich noch lange nicht! 

Wieder musste ich weinen. Nicht hemmungslos weil so schlimm war es nicht! Es waren halt nur Tränen aus innerem Schmerz und Traurigkeit, Verlassenseins. Was ist wenn ich während einer Therapiestunde mal völlig die Fassung verliere? Wenn ich mich mal gar nicht mehr einkriege. Wenn ich nicht mehr aufhören kann zu weinen ? Davor habe ich ein bisschen Angst wenn ich ehrlich sein soll ! Bisschen Angst ??? ich untertreibe schon wieder ! :o) 

Naja vielleicht kann ich ihr ja nächste Woche von dieser Angst erzählen ! 

Therapiestunde am 31.10.2002 

Heute war wieder Therapie . Hm war nicht so einfach weil ich seit Tagen spüre das etwas in mir schlummert! Das da etwas ist was ich nicht rauslassen kann oder will. Ich erzählte ihr das ich in dem Ämtern in denen ich um Akteneinsicht gebeten habe, nichts gefunden habe. Dann sprachen wir über meinen Bruder. Mein Bruder der mir irgednwie seit dem ich ihm das vor dem Tod meines Vaters geschrieben habe das ich missbraucht worden bin so weit entfernt scheint! Es mag sein weil er mit dieser Sache völlig überfordert ist. Vielleicht hat er was mitbekommen aber wusste nicht wie er sich verhalten sollte. Naja und wie soll er sich da fühlen? Irgendwie habe ich das Gefühl gehabt wenig über mich zu sprechen. Sicher immer irgendwie aber nie so richtig! Irgendwie ging es nicht ! Und ich weiss verdammt noch mal nicht warum !   Mehr über die Beziehung zu meinem Bruder, über die Verurteilung meines Vaters . Sie guckt mich an und ich weiss nicht was ich sagen soll. Dabei bin ich im inenren voll mit irgendwelchem Müll den aber so gut versteckt habe das er mir zwar nicht direkt weh tut aber ich spüre er ist da und erzeugt ein inneren Druck. Irgendwie tut es nicht weh und irgednwie doch! Wenn ich nur wüsste was das ist! :o( Wenn ich nur wüsste wie ich da rankomme? Mit gezielten Fragen ? Keine Ahnung. Ich höre besser auf !Weiss nicht wie ich was schreiben soll !

Therapiestunde am 07.11.2002

Ja heute hatte ich wieder Therapie.   Hm naja war nicht super schlimm aber auch nicht ganz einfach !
Wir haben über meine Stärke gesprochen !
Haha ich stärke ! Sie fragte mich ob ich was habe ber das ich sprechen will ich sagte nein und sagte auch das ich seit einer Woche die gut gelaunte spiele ! Nach aussen hin das ich mit aller Gewalt Erinnerungen Gefühle bezüglich meiner Eltern wegschiebe und naja nach aussen hin halt die lustige spiele !
Da meinte sie na gut dann sprechen wir doch mal über ihre särken ! Ich wie Stärke ! Was für Stärke ? Da meinte sie die Stärke die sie entwickelt haben um das zu überleben ! Die stärke die sie entwickelt haben um da raus zu kommen die um eine Ausbildung zu machen die um eine Beziehung zu führen die um Kinder gross zu ziehen die Stärke damit sie trotz allem nicht verrückt geworden sind. Hm da musste ich dann doch lachen und sagte naja das ist ja noch nicht bewiesen ! *g*
Stärke um da raus zu kommen ? Nein ich hab lediglich gesagt ich halt es zu Hause nicht mehr aus und der Kurdirektor meinte ok dann sorge ich dafür das du ins Heim kommst wenn du es wirklich willst! Also nicht alleine rausgekommen
die Stärke es jemanden zu erzählen ? Hallo ? Ich hab damals gesagt mein Vater hat ... habe geheult wie ein Schlosshund und Andrea ( meine ehemalige Erzieherin) fragte nur hat er dir weh getan und ich nickte. Also auch nicht wirklich was vonmir aus !
Meine Ausbildung zur Erzieherin das war mein Kindheitstraum schon im Kindergarten wollte ich Erziehrin werden !Und Kindern helfen denen es ähnlich geht wie mir ! und jetzt ? jetzt hab ich das Gefühl ich würde es nicht aushalten ! :o( Wirklich stark . Naja und wie gesagt das mit dem nicht verrückt geworden sein! hm das ist noch nicht bewiesen !
Ja klar habe ich ihr gesagt das ich tage habe da bin ich stolz auf mich. Wie letzten Freitag ! Demo !
Aber dann gibt es auch Tage wie gestern heute zum Beispeil da könnt ich mich einfach in die Tonne hauen ! Da fühl ich mich wie ein Stück Dreck ! Da kommen Träume selbst beim Mittagsschlaf! Wie er mich verprügelt missbraucht ! Und ich einfach nur ein haufen Dreck bin wie er sagt !
Tja weiss auch nicht wieso ich mir "du bist ein haufen dreck und ein stück sch ..." besser annehmen konnte wie sätze "simone du bist stark du bist wer !" keine ahnung hab !
Im moment fühle ich mich eher beschissen ! Erinnerungen brennen nach ! müde .. kaum schlaf !.... keine ahnung und immer wieder dieses bild von kind das da sitzt und sich nicht rührt ! sie sieht aus wie ich mit keine ahnung 5 ? rührt sich nicht eingekauert ! dreckig ! :o( einfach nur zum heulen und ich komm nicht ran ! 

Therapiestunde am 20.11.2002

Heute hatte ich wieder Therapie. Naja und über hunderttausend Umwegen kamen wir auf das Thema Wut ! Wut auf meinen Vater. Sie stellte fest das wenn ich über ihn rede kein bisschen Wuit zu spüren ist ! Wo ist die? Fragte sie mich ! Ich saß da und zuckte mit den Schultern. Ich wusste es nicht , ich weiss es nicht !Keine Ahnung Nie Wut gehabt ! Doch schon, nie wäre falsch, aber nie so viel wie ich gerne haben wollte. Nie so viel wie er es vielleicht verdient  hätte ! Ich rede immer lieb von meinem Vater sagte sie . würde nie irgendwelche Ausdrücke benutzen ! Naja sahgte ich ! Wut ! Hm fing an zu weinen und sagte wenn sie denn da ist ist sie gegen mich gerichtet ! Hass gegen mich ! Und nun heute auch wieder Wut auf mich weil ich sie nicht dahin lenken kann wo sie hingehört!
Is doch scheisse mal ehrlich !
Ich meine sie sagte ich solle mir ein Handtuch nehmen und dies so doll wie möglich wringen und mir vorstellen es sei der Hals meines Vaters ! Ich solle mir Kottlett kaufen und es so richtig kloppen und mir vorstellen er liegt da und wird von mir verprügelt ! Ich soll mir ein Kissen nehmen und mir vorstellen das sei mein Vater und mal so richtig draufhauen !
Nur ...... verspüre ich keine Wut ! Wieso nicht ? Wo ist sie meine Therapeutin meinte auch sei schon komisch das ich immer noch so "lieb" rede von ihm !
Habe mir heute diverse Briefe an ihn durchgelesen und auch wenn ich diese in Wut schrieb so ist mir wenn ich sie heute lese zum heulen ! Das ist doch ein verdammtes Scheiss spiel !
Wieso glaubt man immer nur das schlechte was man über sich hört ! Wieso kann man nicht einmal was postitives annehmen ! Scheisse nun bin ich wieder am weinen obwohl ich doch die Wut auf ihn suchen wollte statt dessen fühle ich mich wie ein kleines Kind das beschützt werden möchte ! :o(

Therapiestunde am 26.11.2002

Heute hatte ich wieder Therapie mutig wie ich war habe ich ihr so wie sie es wollte die Briefe mitgebracht die sie sehen wollte an meinen Vater ! Ich habe ihr auch den mitgebracht den ich geschrioeben habe als er noch lebte ! Gab sie ihr megamutig sie nahm sie an und sagte dann wollen sie die nicht vorlesen . ich wollte nicht aber sagte ja kann ich ! Hm das versteh einer mein innerstes hat sich total dagegen gesträubt das laut vorzulesen aber ich war zu feige um NEIN zu sagen ! Also fing ich an vorzulesen. Ich wusste wieso ich das nicht wollte ! Es zog irgendwie mächtig runter ! Den Brief habe ich vor gute einem Jahr geschrieben ! Ich weiss gar nicht mehr ob vor oder nach Weihnachten ist auch völlig schnurz. Jedenfalls merkte ich beim lesen das es mir irgedwie immer dreckiger ging !
Da stand wieder so viel von Schuld . Womit wir beim Thema waren! Ich erzählte ihr das ich anderen mit 100 % Überzeugung erzählen könnte das sie nicht Schuld sind aber bei mir selber immer wieder das Gefühl durchkommen will ! Schuld weil ich mitgemacht habe , Schuld weil ich anderen Kindern weh tat egal ob gemusst oder nicht. Schuld weil mein Vater mir immer gesagt hat das ich Schuld daran sei das er so auf mich abfahren würde. Jetzt mal friedlich ausgedrückt !
Das komische daran ist das ich ja theoretisch weiss das ich keine Schuld habe ! Ich habe es gelernt immer wieder gelesen und immer wieder gehört ! Und dennoch kommt hin und wieder dieses Schuldgefühl durch !
Sie fragte mich was der Unterschied sei an mir und anderen weshalb ich anderen sagen könne sie seien nicht Schuld nur bei mir es nicht durchgängig so ist ! Hm diese frage konnte ich ihr nicht beantworten .
Das beschissene an der sache ist das ich vor diesen brief keinerlei schuldgefühle hatte das ich nicht mit einem funken daran gedacht habe ! vielleicht hat sich ja deshalb innerlich alles gegen das vorlesen gesträubt nur nein sagen konnte ich nicht ! ich hätte kein Problem damit gehabt wenn sie es laut vorgelesen hätte aber so ... hm ging es irgendwie nach hinten los ich bin raus und war wieder kurz davor mir für den ganzen Scheiss die Schuld zu geben ! Ich wollte es nicht ! Also habe ich mir immer und immer wieder gesagt das ich keine Schuld habe ! Das kein Kind Schuld daran haben kann ! Niemand auch ich nicht ! Das war irgendwie so anstrengend ! Als ob Gefühl und Verstand gegeneinander kämpften ! :o( Scheiss Spiel echt ! Also dies Stunde zumindest habe ich das Gefühl hat irgendwie das Gegenteil bewirkt ! Wieder gemerkt ich hab es nie gelernt nein zu sagen und am Ende vom Lied gegen die Schuldgefühle ankämpfen ! Blöd echt!
Naja ich werd sehen wie es weiter geht !

Ich habe auch diese Therapie dort unterbrochen. Erstens war meine Therapeutin monatelang krank und zweitens fehlte mir das nötige Vertrauen. Ich konnte mit ihr nicht so reden wie ich es mir vorgestellt habe. Es war ein hingehen nur weil ich musste, denn sonst hätte ich die Sitzungen bzw. Anteile von Ihnen selbst bezahlen müssen. Und das konnte ich mir nicht leisten. ich merkte schnell was diese Therapeutin als Ziel hat, das ich mal wieder raus gehe, das ich lebe das es mir gut ging. Sie rollte mit den Augen wenn ich sagte es geht mir schlecht, sie rollte mit den Augen wenn ich ihr davon erzählte das das Sexleben mit meinem Mann grauenvoll ist weil ich ständig Bilder und Erinnerungen habe wenn es dazu kommt. Sie verstand es nicht wenn ich ihr erzählte das ich bei einem Besuch bei der Frauenärztin zusammengebrochen bin wegen meiner Erinnerungen die mir gekommen sind. Und schlug mir vor am besten doch alle halbe Jahre dort hin zu gehen. Ich erzählte nachdem sie aus ihrer Krankheit zurückkam das ich wieder in Ordnung bin, das es mir gut ging und sie war zufrieden........ Naja ........ Oberflächlichkeit der Therapeuten... ich weiss das längst nicht alle so sind, aber ich weiss das viele so sind.... und das Vertrauen in Therapeuten habe ich einfach nicht !

Heute mache ich Therapie auf andere Art. Therapie bei Marion. Marion ist keine ausgebildete Therapeutin, das weiss ich, aber es hilft mir mehr wie jeder andere bisher begonnene und wieder abgebrochene......

Am 18. 11. 2003 hatte ich das erste Gespräch bei Marion und wenn ich ehrlich bin, bin ich da nur hin, weil meine gute Erziehung mich davon abhielt den Termin 5 Minuten vorher abzusagen. Auf dem Weg dorthin habe ich mir immer wieder gesagt Simone was machst du hier eigentlich, dann sagte ich das ich ihr ja alles so wie bei anderen oberflächlich erzählen kann und dann wieder aufhören kann. Es ist anders gekommen. ich arbeite jetzt 2 1/2 Jahre mit ihr zusammen und ich weiss heute das ich es alleine nicht geschafft hätte.

Ich habe immer mal wieder ein paar Stunden die ich bei ihr hatte schriftlich festgehalten und diese möchte ich hier gerne einfügen. Es ist sicher was völlig anderes wie man es von Therapeuten gewohnt ist, das ist mir klar, aber es hilft mir und es tut mir gut ! Da ich diese Sachen alle nur kopieren werde und nicht noch mal neu abtippen werden ( zu viel Arbeit ) *grins* wird es in einer anderen Schrift und Farbe erscheinen, also nicht wundern.........

08.07.2003

wir haben über so einiges gesprocehn, einige meine leute waren auch dabei. ich bin dabei zu lernen ihnen raum zu geben. bewusst raum zu geben.

tja naja und dann haben wir über meine mama gesprochen, darüber was so vorgefallen ist, mal sehen vielleicht kann ichirgendwann auch drüber schreiben, erst mal muss ich sacken lassen. das ichmeiner mutter dennoch in irgendeiner art und weise verzeihe weil ich weiss halt auch nicht sie is meine mama

ich erzählte ihr das ich mir immer gewünscht habe mal in den arm genommen zu werden. aber nie kam es vor. nie
naja und dann sagte sie wir werden nächste woche ausprobieren wie es sich für mich anfühlt wenn sie mioch mal ne virtel stunde in den arm nimmt. wie es ist für mich wenn dieses gefühl befridiegt *scheiss wort* wird ohne das ich oder meine innis angst vor mehr haben müssen.

ja mal sehen was bei rauskommt
so viele in mir und mich eingeschlossen die schreien ja gerne am besten sofort und dann sind da auch wieder kandidaten die sagen hey dich wil doch keienr in den arm nehmen. dieses durcheinander kann einen ganz krank machen kann

15.07.2003

Heute hatte ich wieder Therapie, und ich wusste seit vergangener woche das mir etwas bevorsteht vor dem ich generell ziemliche angst habe. warum ? naja wir hatten letzte woche festgelegt das wir einfach mal versuchen wie es sich fär mich anfühlt wenn marion michmal festhält. weil ich immer gesagt habe ich wünsche mir das so sehr und auf der anderen seite habe ich panische angst davor.
marions therapiezimmer sieht anders aus wie übliche therapiezimmer. tisch und stühle is klar aber sie hat halt auch eine coutsch drin in der sich die leute zur meditation hinlegen. gibt ja verschiedene arten von meditation, aber ich mach die immer im liegen.
so viel dazu. wir redeten also erst eine weile über das was mich im moment so belastet. und ich war schon im vorfeld merklich nervös gewesen.
irgendwann nach einer stunde meinte sie dann wollen wir es probieren ? und ich ziemlich zögerlich ja können wir. aber vorher geh ich noch mal auf die toilette. sie lächelte weil sie wahrscheinlich merkte das es wie eine flucht war.

naja und auf der toilette dachte ich dann. man simone was machst du hier, wozu hast du hier ja gesagt?
ich hätte mich gerne in luft aufgelöst aber alles beten half nichts. ich löste mich nicht auf. also sprach ich mir mut zu und sagte mir das packst du schon. ich wollte es ja halt auch selber spüren. also ich wieder ins zimmer und sie sagte na dann leg dich mal hin. machte tibetische klangschalen an und sagte nur zur vorwarnung ich leg mich jetzt neben dir hin. sah mir ins gesicht lächelte und sagte hey brauchst nicht nervös sein is ne therapiestunde. ich sagte na dann is ja gut und dachte bei mir nervös is geprahlt. wenn du wüsstest. sie legte sich neben mir hin und nahm mich für meine begriffe sehr vorsichtig in den arm. am anfang konnte ich nochnicht mal die augen zumachen. alles das was der körper sonst alleine macht ( atmung ) schien er nicht mehr selbstständig zu machen und ich musste drauf achten das ichnicht ständig die luft anhielt. körper verkrampft, atmung verkrampft und ich befahl mir mich endlich mal zu entspannen. weil es eben nicht so war das ich angst verspürte. mein körper verselbstständigte sich irgendwie.
aber dann, dann kam die phase wo ich dachte hey von marion strahlt so viel ruhe aus, versuch dich doch mal auf ihren atem zu konzentrieren. das klappte ganz gut, zu diesem zeitpunkt hatte ichdie augen auch schon zu und ich merkte wie ich mehr und mehr entspannte, erst ein arm, dann der andere, dann ein bein, dann das andere. und irgendwann war dieser block der zu anfang in ihrem arm lag völlig weich
es tat mir so gut ! jetzt wo ich davon schreibe habe ich dieses gefühl wieder. ich werde in einem halben jahr 30. und habe dieses gefühl heute zum ersten mal gehabt. GEBORGENHEIT, SICHERHEIT, VERTRAUEN, ANGENOMMEN SEIN, ich kann es euch nicht beschreiben wirklichnicht, aber es war genial. und aus einer viertel stunde die geplant war, wurde fast ne ganze. denn die virtel stunde brauchte ich ja schon um zu entspannen !
an so eine situation wie sie ja eigentlich zwischen eltern und kinder sein sollte kann ich mich nicht erinnern  das hat mich traurig gemacht aber ichdachte scheiss was drauf simone nimm das was du jetzt krioegen kannst !
ihr werdet vielleicht sagen naja die ganzen gefühle haste noch nicht gehabt aber du hast ja einen mann, ja hab ich und auch wenn es in letzter zeit immer mal wieder unstimmigkeiten gibt weiss ichdas er ein ganz lieber ist. aber dennoch konnte dieses gefühl bei ihm noch nicht durchkommen. weil ? weil er ein mann ist. und wenn ich das jetzt schreibe bekomme ich fast einschlechtes gewissen aber das will ichnicht haben ! ich weiss das ich nichts für kann. und vielleicht wenn ichlange genug an mir und dieser nähe arbeite vielleicht kann ich es dannauch so von ihm oder anderen menschen annehmen !
nähe vor der ich sonst wirklich immer weglaufe, die ich so gut wie nie ertrage, gerade in der letzten zeit fast überhaupt nicht mehr die konnte ichheute geschehen lassen. ich wusste das ich jederzeit die stopp karte hätte ziehen können und das sie sofort losgelassen hätte, aber hehe das wollte ich gar nicht!
es war einfach schöööööööööööööööööööööööööönnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
und wisst ihr was es war einmal aber ichglaube ich bin süchtig nach diesem gefühl. also passt besser auf euch auf falls ihr das mal ausprobieren wollt. muss mir jetztne strategie entwickeln wie ich diese entzugserscheinungen in zukunft bewältigen werde !

nein scherz beiseite ich hab das gefühl völlig high zu sein, obwohl ich nichts getrunken hab ich hätte nie gedacht das ich körperliche nähe nochmal so geniessen und davon schwärmen kann. udn wisst ihr was ? es macht mich sogar

18. 08.2003

 2 wochen therafreie zeit. die haben ihre wirkung gehabt.
ich kam rein und hätte wegrennen können, erstens weil es marion selber nicht so gut ging und zweitens hatte ich plötzlich wieder so viel angst wie am anfang.

es war grauenvoll, aber ich war irgendwie ruck zuck drin.
thema mutter, meine mutter, ich als mutter, meine kinder, vorwürfe an meine mutter, warum ich mich nicht selbst liebe.

vorwürfe an meine mutter, naja die entkräfteten sich zum schluss irgendwie aber das resultat war das ich mich dafür um so mehr hasste. sagte ich aber da nicht. hab ich ihr aber geschrieben im nachhinein.

ich hab noch nie so viel geheult wie gestern bei der therapie. marion musste mich ständig zurückholen, es war so das ich ihr immer abhauen wollte wenn sie mal tiefer gehen wollte. aber ich habs nicht gemerkt immer erst als sie mich drauf aufmerksam machte mit sätzen wie "wollen wir jetzt noch ne 3 schleife machen oder gehen wir da jetzt endlich rein" ich habs nicht gemerkt wie ich weg wollte von dem thema.

kennt ihr das ? es war zum verzweifeln. ich hab es so dringend gebraucht aber irgendwas oder wer in mir hat sich dagegen gewehrt, aber das will ich nicht zulassen. ich will da ran

marion sagte das es mir in kurzer zeit wirklich gut gelungen ist wieder ne mauer aufzubauen. aber es ist anders diesmal mit der mauer, die mauer schützt mich im moment nicht vor dem was von draussen kommt da hab ich das gefühl das kommt ungehindert durch udn tut mir weh, diemauer hindert michdaran rauszugehen. ich komm nicht raus hier !
mir ist nach heulen zu mute und doch möchte ich keinem zeigen wie ich mich fühle. also immer schön verstecken.

das ist doch voll bekloppt.

irgendwann sagte sie wenn die vorwürfe gegen meine mutter weg sind werde ich mich als mutter auch annehmen und sogar mich selber lieben können. bei dem gedanken bekomm ich nen kreischanfall. gestern nachmittag hatte ichd ann gedacht das sich ales gelegt hatte aber irgendwie hielt und hält das nicht an. heute bin ich schonw ieder völlig gereizt und gestresst  gehe bei jeder kleinigkeit hoch wie ne rakete, dabei sind meine kinder die letzten die was dafür können. ehrlich mal was bin ich für ne 1 a mutter. also irgendwie hab ich das gefühl das haut nicht hin mit dem als mutter annehmen und mögen. dabei hab ich ehrlichd as gefühl das die vorwürfe weg sind auch wenn marion anderer meinung war. hm

diese mauer jetzt wieder einzureißen tut so verdammt weh! ich meine ich weiss doch das mauern einreißen weh tut wieso in aller welt baue ich mir dann immer wieder eine auf? klar war es unbewusst aber dennoch! kann das da oben in meiner schaltzentrale nicht ankommen das es menschen gibt bei denen ich keine mauer erichten muss. und wenn ich die schon errichten muss dann hät ich doch wenigstens ne tür einbauen können oder ? ich meine das zumindest so einzelne menschen zutritt haben?!

ach wisst ihr scheiss spiel. für diese ganzen sachen verbrauchsten wir 2 stunden. dann sprach sie mich auf die bilder an die ich immer wieder hatte in den letzten 2 wochen über die ichauch hier nicht reden konnte und wieder quatschte ich im heissen brei rum was sie mir auch direkt sagte. hm da saß ich nun dann fragte sie mich wieso ich nicht direkt rangehe und ich sah sie an udn sagte weil ich angst hab. gut meinte sie dann lass uns öberlegen wie wir die angst überlisten können, willst du dich hinlegen, soll ich dich festhalten, willst du es in meditation machen. festhalten ? ja ... alles in mir schrie ja halt mich fest aber nichts kam raus, warum hab ich nicht gesagt ja halt mich einfach fest. bei dir kann ich es zulassen, bei keinem anderen im moment aber mein körper , meine seele scheinen für mlich danach zu schreien. als sie dann sagte hey du musst nicht reden wenn du nicht willst kamen die worte langsam und stockend aus mir heraus. jetzt wo ich es schreibe, merke ich wie ich noch immer auf der hut davor bin nur nicht zu nah an diese bilder ranzugehen.

marion hielt mir während ich erzählte die ganze zeit die hand . das tat gut, es tat gut das da einmensch ist der sich trotz dieser bilder nicht abwendet, ja im gegenteil mich als ich erst mal fertig war mit den bildern umarmt hat und einfach festgehalten hat. ich fühlte mich danach etwas besser.... auch wenn ich wusste das es noch lange nicht alles war. aber ich musste einfach aufpassen nicht wegzustürzen. verdammt warum bin ich immer soauf der hut? warum muss ich immer so die starke spielen ? damit niemand sieht wieklein ich mich eigentlich fühle.

versuche anderen zu helfen undmuss selber sehen das ichnicht untergehe. klug eingerichtet oder ? immer schön ablenken vond en eigenen sachen.

naja die therapie gestern hat zumindest bewirkt das ich wieder etwas besser schreiben kan. auch wenn es nochnicht so wieder ist das wie vor den 2 wochen therapiefreie zeit, aber es wird. die mauer hat wieder ein loch. und das gilt es jetzt wieder zu vergrössern. mauern einreißen, was für ein wunderbares spiel. scheiss spelum genau zu sein! 

mir ist nach heulen und doch gehts nicht wirklich.
mein körper schreit derart nach hilfe, das ich es eigentlich nicht überhören dürfte. zwischenblutungen, unterleibsschmerzen noch und nöcher. kopfschmerzen, knie scheint spielt in den letzten tagen immer mal wieder völlig grundlos scheibe, haarausfall alles solche tollen sachen ! *grrrrrrrr*
aber jetzt bin ich wieder drin in der thera. nächsten montag ist wieder und donnerstg ist auch wieder meditation

01.09.2003

heute war therapie ein echter brocken, ich kann und möchte im moment noch mit niemanden darüber sprechen.
ich möchte dennoch ein wenig schreiben. vielleicht denktihr auch naja dann kannste dir das auch kneifen.
ja vielleicht könnte ich !
aber
was weiss ich
ich war heute bei marion und habe fast 3 1/2 stunden geheult.
bin zusammengebrochen, mich hat nichts mehr aufrechterhalten. keine fassade hat mehr gestanden ! keine mauer war mehr aufrecht alles ist eingestürzt weiss nicht wo mir der kopf steht und könnte immerzu nur heulen.
ich kann nur soviel sagen, wir sind dabei tiefer als nur an der oberfläche zu kratzen.
und das tut saumäßig weh !
scheisse !
nein 3 1/2 stunden nicht , is nicht wahr, denn ich hatte ja ne stunde medi, na gut dann waren s nur noch 2 1/2 stunden. naja klingt nicht mehr ganz so krass gell ?
ichw eiss nur eins habe bohrende kopfschmerzen, hab das gefühl keinen mehr ankucken zu können !
fühl mich beschissen !
fühl mich beschissen
fühl mich beschissen
heulen möcht
heulen möcht

28.10.2003

erst haben wir darüber gesprochen wie es so mit meiner gesundheit aussieht und ich sagte seitdem ich wieder in der kita arbeite bin ich nur noch krank worauf sie mir den tip mit vitamin c pulver gab. jeden morgen eine messerspitze in den tee oder saft, stärkt enorm die abwehrkräfte. hiermit gebe ich den tip an euch weiter denke könnt ihr auch gut gebrauchen.
naja dann haben wir übers wochenende gesprochen wo es mir ja nicht so gut ging. und dann sagte sie plötzlich nun erzähl mir von deinen bildern die im moment kommen. ups da hatte sie mich wieder. immer dieses unvorbereitete.
naja ich fing an und stockte wieder mittendrin für ewige minuten weil ich zwar die wörter im kopf habe aber naja immer denke so wie ich sie im kopf habe kann ichsie nicht aussprechen. aber ich bin mit dem erzählen bis zum ende durchgekomen. is ja schon mal was. udn ich find es immerwieder super von ihr das sie mir beim erzählen alle zeit der welt lässt das heisst sie quatscht nicht dazwischen wenn ich mal stocke sie stellt keine blöden fragen sie ist einfach da und hört zu.
danach haben wir über wut gesprochen und sie hat mit einem inni geredet. keine ahnung was aber sie hat mit ihm gesprochen.
naja und danach hat sie mich für glaub ne stunde in den arm genommen und einfach nur festgehalten. dabei ne heilmeditation gemacht und ich hab mich gut gefühlt.
dieses gefühl ich brauche jemanden der mich festhält hab ich schon lange wieder aber ich kann es hier zu hause nicht ertragen.
mein mann will im moment keinen sex weil er weiss das ich nicht will aber dennoch kann ich von ihm ne umarmung wenn es hochkommt ne halbenimute aushalten. länger nicht. selbiges bei meinen kindern. warum ?????????????????? bei marion halte ich es ne stunde aus und würde es bestimmt auch noch länger aushalten. Aber ich glaube zu wissen, dass ich weiss, toller Satz, dass ich mir sicher bin, bei ihr geht es 200% nicht weiter.
naja dann haben wir über mein abschlussgespräch bei der thera gesprochen und das ich froh bin das ich dieses kapitel hinter mir habe und naja wie soll ich sagen ich schon das gefühl habe das ich bei ihr wahnsinnige schritte im letzten jahr geamcht habe.

29.10.2003

vorige woche therapie. hm muss erst mal überlegen wie es anfing. ach ja richtig ich gab ihr die woche vorher meine kratzliste von der ich euch erzählt habe. und sagte das ich darüber mal gerne reden würde.
naja und als ich ankam sagte sie lass uns drüber reden.
wir versuchten rauszubekommen was die gründe für meine kratzattaken seien könnten sind nicht wirklich dahinter gekommen aber naja wir sind es zumindest mal durchgegangen.
ich erzählte ihr das ich die stimmen von damals höre die uns immer wieder aufforderten das wir uns selber weh tun sollten. sie fragte was genau die stimmen sagten und ich erzählte es ihr. in dem moment kamen die stimmen wie aus dem nichts. konnte mich nur mit mühe dagegen wehren. sie hielt mich fest weil ichd as gefühl hatte ich dreh komplett durch,
nach einer weile hatte ich das gefühl mein vater sei da. ich spürte ihn einfach plötzlich, sagte ihr das und als ich es ausgesprochen hatte hatte ich das gefühl er fässt mich überall an. sie hielt mich fest wir arbeiteten viel mit licht und reiki und dieser zustand der solche panik in mir auslöste läste sich langsam aber sicher auf. eher langsam.
hab dann ziemlichgeweint und sie dann ganz leise gefragt ob sie mich festhalten kann. hat sie getan. und es tat gut danach jemanden zu haben der einfach da war. während ich das gefühl der vielen hände hatte und seiner anwesenheit hat sie mich nicht losgelassen.
sie war einfach bei mir
hat mir zugehört
es hat unendlich geschlaucht aber ich bin froh das ich mich da rangetraut habe.
ich weiss das das thema kratrzens chneiden bestimmt noch nicht beendet ist aber naja ich hab vielleicht schon ein teilstück wieder geschafft.

und ich bin mir sicher
irgendwann hab ich es geschafft

05.11.2003

tja heute hier es dannmal wieder termin bei marion. ich muss sagen das ich diesen gebraucht habe. am wochenende waren ziemlich viele innis da. irgendwie schon seit letzten donnerstag. naja ihr wisst warum. auchheute waren meine innis wieder betandteil der stunden. marion hat mit einigen gesprochen.
sie sagte zwischendurch das ich teilweise wahnsinnig schnell gewechselt habe.
ich selber habe es gar nicht wirklich mitbekommen hab nur gemerkt wie mir teilweise was gefehlt hat. ( an zeit )
es war körperlich ziemlich schlauchend.
dann hatten wir das thema mutter und nach der meditation noch das thema körper. ich sollte meinen körper annehmen und lieben und anerkennen. *schüttel*
ich sage euch......
manchmal haut sie mir aber auch themen entgegen wo ir zum wegrennen is.
nächsten mittwoch hab ich wieder termin.
auch wenn es anstrengend ist, ich weiss das es gut is und mir weiter hilft. mich viele schritte gehen lässt.
schritte auch die ich unendlich stolz sein kann

12.11.2003

heute war ich wieder bei marion. irgendwie war es richtig anstrengend. erst ein bisschen über gefühle gesprochen die ich nicht wirklich gespürt habe, dann über bilder die mir in den letten tagen hochkamen. unter anderen die situation die ich hier mit meinem bruder aufgeschrieben hatte.
aber nicht nur, auch noch mehrere. dabei bin ich dann ziemlich zusammengebrochen, weil.... ja was weiss ich auch wenn mein vater es von mir verlangt hat so habe ich schuldgefühle meinem bruder gegenüber. ich komm mit dreckig beschissen und einfach nur was weiss ich vor.
sie hielt meine hände und sagte vergib dir simone es lag nicht in deiner macht.
es tat so weh weil ich das gefühl hatte ich kann mir nicht vergeben.
sie stand auf und sagte komm ich halt dich fest und du kannst weiter erzählen. wir legten uns auf die coutch und sie hielt mich fest. es war genau das was ich gebraucht hatte , hatte ich das gefühl, ich hatte das gefühl der boden unter meinen füssen reißt auf. ich erzählte über bilder von vergewaltigungen von jens peter und meinem vater, wie wir fotographieren musten. von... ach naja is nichts für hier.
zum schluss von diesen erzählungen war ich ziemlich verkrampft, es hat weh getan, weil diese bilder nicht weggingen. aber irgendwann ich weiss nicht sie war einfach da und hielt mich fest. und die tatsache ließ mich ruhiger werden.
als wir aufstanden war mein bruder noch mal dran, das verhältnis das ich jetzt zu ihm habe oder er zu mir, das tut mir ziemlich weh. sie meinte das er noch nicht so weit ist seinen missbrauch aufzuarbeiten und deswegen den kontakt zu mir vermeidet. aber mir tut das weh. weihnachten steht vor der tür. und wir haben nur noch uns !
naja danach sprachen wir über die zeichnungen die der zeitungsmensch haben will, ich suchte sie aus dem hefter den ich bei ihr habe raus und stellte beim schnellen durchblättern fest das sie mir noch immer weh tun. zumindest wenn ich sie mir in diesem hefter ansehe. wenn ich auf meiner hp binund mir die bilder durchkucke ( wobei da nicht alle drauf sind ) dann gehts mir dabei nicht so beschissen.
naja vielleicht sollte ichmir die bilder noch mal in ruhe mit ihr ankucken. weil kann doch nicht sein das mir die bilder noch immer so weh tun.
wir unterhielten uns darüber das wir vielleicht bald das buch in angriff nehmen was ich schreiben will, denn ich will das betroffene sehen das man mit viel kraft aber immerhin es irgndwie schaffen kann da rauszukommen. ich will anderen betroffenen mut machen. ich glaube das ich mit einem buch mehr menschen ansprechen kann wie auf der hp!
dieses buch ist für mich noch mal ein riesenschritt dessen bin ich mir bewusst.
wir sprachen über persnlichkeiten von mir. und über alpträume die mich im moment so plagen. ausserdem übereltern in meiner kita die mich im moment ziemlich an meine grenzen treiben. für die die es nicht wissen ich habe bei marion für meine "therapie" statt 50 min ganze 3 stunden zeit. die ich auch brauche, nicht das ihr überlegt wie packt sie so viel in 50 min

17.11.2003

ich hab richtig angst vor morgen... seit donnerstag tiegern mir nun gedanken und geschehnisse in meinem kopf über die ich reden muss.
im moment ist es so das ich das thema so weit es geht von mir entfernt halte. solange ich das tue funktioniere ich auch !
kein weinen kein nichts, aber sobald ich dran denke bekomme ich angst.
verdammt ich weiss das marion mich imm falle eines falles auffängt.
dennoch hab ich angst ich könnt mit dem kopf gegen die wand. bin irendwie völlig angespannt werde schneller auf arbeit zu den kindern laut wie sonst wo ich sonst sage ja ok das gehört dazu da wurde ich heute lauter.
das kanns nicht sein. oder ?
ich weiss auch das marion mich da ran führen wird auch wenn ich versuche wieder hinderttausend mal nen kreis zu rennen.
schon beim gedanken daran könnte ioch weinen. es tut mir schon jetzt weh.
ich quatsche für eiuch in rätseln ich weiss aber ich kann grad nicht anders.
vielleicht kann ich morgen abend näher drauf eingehen. vielleicht kann ich nie drüber reden

29.11.2003

diese woche bei marion.... wir haben irgendwie über bedüfnisse gesprochen , meine bedürfnisse die ich so habe und doch nicht äußern kann, egal ob es um ein nein geht was ich nicht sagen kann oder um etwas was ichgerne haben würde und michnicht raue zu sagen.
ich habe diese bedürfnisse und sie sind mir zum teil auch bewusst aber ich weiss nicht wie ich sie äussern soll. ich sprach darüber das mir ganz oft einfach der mut fehlt. von bedürfnissen sind wir dann auf rechte gekommen. ganz normale rechte eben, die jeder so hat, die ich einfach irgndwie irgendwann abgelegt habe weil ich sie als ind ie habne durfte und mir als erwachsene nie wiedergenommen habe
ich fing an zu weinen weil ich dachte naja ich kann die bedürfnsse / rechte meiner kinder zum beispiel ein in den arm nehmen auch nicht erfüllen.
ich lerne selbst erst wie es ist wenn man in den arm genommen wird. und das lerne ich bei marion. sie ist im moment die einzigste die mich wirklich l�nger wie eine minute in den arm nehmen kann. bei meiner familie kann ich es im moment gar nicht abhaben.
bei marion schaffe ich es eine stunde einfach bei ihr im arm zu liegen,. es ist als w+rde ich mich zurückentwickeln und es aufsauegn n wie ein zwei jähriges kind.
marion sagte komm ich halte dich fest wenn du möchtest,
ja ich wollte und somit hat sie mich dann eine stunde festgehalten.
und es tat mir so gut. dieses gefühl was ich als kind haben wollte , immer gesucht habe aber nie bekommen hab.
ich hab das gefühl ich bin eine beschissene mutter weil ich es eben nicht an meine kinder weiter gebne kann.
in dieser woche habe ich marion 3 briefe a 6-8 seiten geschrieben. der nächste ist mir schon im kopf. da passiert im moment so viel in meinem kopf das es nur noch so weh tut.
kann nicht mit meiner familie reden habe das gefühl der letze arsch zu sein.
völlug überfordert.
mittwoch habe ich wieder thera bei marion, und das ist gut so

07.01.2004

gestern war ich bei marion
erst unterhielten wir uns so darüber was los is zu hause.
dann waren wir in null komma nichts irgendwie beim thema schneiden und kratzen und noch schnell er beim thjema körper! viele von hier wissen ja das ich mein körper hasse !
nun gut ich sagte ihr das es ein doofes thema ist und sie sagte nein es ist nich doof wir sind mitten drin.
hm scheisse dachte ich und schon waren wir bei meinen bildern die ich seit vor silvester hab. ich wollte sie ja erzählen. schon länger aber nie hab ich mich getraut !
ich hab auch hier nochmit niemanden geredet ! ich weiss einfachnicht ob ich das kann !
wahrscheinlich nicht !
und ich hoffe ihr könnt das einfach akzeptieren !
das hat nichts mit euch zu tun. sonmdern mit der schwere dieser bilder
es ist ja mitlerweile immer so das sie michne stunde bei jedem termin ind en arm nimmt ! bei diesen bildern hatte ich gesagt wenn ich drüber rede soll sie mich bitte festhalten ! und sie sagte lass uns hinlegen, ich sagte jaja aber ich geh noch mal auf die toilette. da meinte sie ok du hast noch mal 1,5 min zeit zur flucht! scheisse dachte ich erwischt.. aber ich wusste so auch ... sie weiss das ich angst hab und sie wird da sein und mich halten !
was sie auch tat.
ich erzählte, hatte das gefühl wieder 12 zu sein. ich erzähltze mit unendlichen pausen. schweigen zwischendin, weinne aber erst mehr am schluss, zittern, krämpfen, schwitzenm....
als marion aufstand dachte ich ich kann sie nie wieder im leben ansehen so hab ich mich für das geschämt was ich da erzählt hab, ich weiss nochnicht mal ob es scham war, irgendwas in der art ja wahrscheinlichzog mir die decke über den kopf verschränkte die arme über den kopf damit sie ja nichts sehen kann von meinem gesicht!
nachdem ichihr das erzählthab.
es hat ewig gedauert bis sie mich dazu hatte wieder vorzukommen !
ich hät schreien weinne heuilen können !
danach haben wir uns wieder an den tisch gesetzt sie nahm meine habnnd und ich sagte einfach danke das sie noch da ist !
angst gehabt sie will nichts mehr mit mir zu tun habne wenn sie das alles weiss ! aber sie ar trotzdem da!
naja dann hat sie gesagt ich könne wenn ich will noch bleiben und meine gefühle bezüglich des nachmittags aufschreiben was ich dann tat ich schrieb 7 oder 8 seiten !
und es tat gut! ruhe hatte ich und konnte mich nur auf schreiben konzentrieren.
zog noch die erzengelkarte michael !
naja nachdem ichmit dem schreiben fertig war, hat sie es sich durchgelesen und ich hab mich mit ihr noch ein klein wenig unterhalten.
es waren insgesamt 6 stunden. sie hat mir zeit gegeben,.. die bilder sindirgendwie bnoch immer da, es ist noch immer komisch das gefühl das ich darüber gesprochen hab wo ich mir selbst geschworen hab darüber werde ich nie reden. man hat uns gesagt wir kommen in den knast wenn wir was von dem erzählen !
naj egal ein wenigerleichtert bin ich das es raus ist !
das marion eine so wundervolle zuhörerin ist !
es ist verdammt gut das ich sie hab. sie gibt mir halt un ich bin ihr dankbar.

14.01.2004

montag war ich bei marion !
wir haben erst eine weile so gesprochen ,
dann habe ich einige meiner innis rausgelassen ! wovon ich immer nicht sowirklich viel mitbekomme
marion erzählt mir im nachhinein oft davon und kurz vor schluss kamen wir auf das thema svv !
scheiss thema. und als ich drüber sprach kamdas gefühl ich müsste zur klinge greifen und mich schneiden !
aber ich schluckte und schluckte und schluckte !
marion bekommt sowas natürlich mit und fragte mich was denn los sei!
ich sagte ach nichts ich schlucke bloss grad das gefühl runter .
nein sagte sie lass es zu !
hier hast du meine hände ich halte dich fest !
ich bin da .
lass es raus wenn es jetzt da ist !
erst wollte ich fragen was passiert wenn ich ihre hände nehme aber dann dachte ich nein ... nein ich weiss das sie da ist und mich aufhält !
ich weiss das sie mich nicht fallen lässt !
das gefühl übermannte mich und ich hatte das bedürfniss mir alles runterreizen zu müssen ! mir alles kaputt kratzen zu müssen aber marion hielt mich einfachnur fest !
sie war da redete mit mir !
und ich lies es zu !
meine persönlichkeiten wechselten dann war ich wieder da , dann wieder irgendwer anders.und so weiter !
als es vorbei ar, war ich ziemlich fertig aber ichmerkte wieder einmal! ja marion ist da und hält dich fest !
sie lässt dich nicht fallen !
es war anstregend
nicht so anstrengend wie letzte woche aber .. naja !

es wird nicht das letzte mal gewesen sein das wir darüber gesprochen haben !
ich werde an dieses verdammte thema ranmgehen wieder und wieder ! bis ich irgendwann da durch bin !
und wenn ich kämpfen muss bis zum schluss.
ja ich habe schiss davor aber ich will es endlich schaffen das es aufhört und nicht das ich weider und wieder zur klinge greife !
ich schaff es bestimmt

23.01.2004

Mittwoch war ich wieder bei marion !
es dauerte nicht so lange und wir waren beim thema vertrauen !
scheiss thema dachte ich mir. vom thema vertrauen waren wir ruck zuck beim thema schmerz wegen der kinder die ich nicht bei mir habe.
tja und da war ich an einem punkt an dem ich raus musste aus ihrem zimmer. das ist mir in dem ganzen jahr noch nicht passiert
dann bin ich ins bad und musste da erst mal mein herzklopfen wieder runterbekommen. tränen wllten kommen und doch hab ich sie nicht rauslassen können sie kamen einfachnicht!
als ich wieder zurück gekommen bin sagte sie : "ich habe dich das letzte mal dermaßen zugemauert gesehen als du das erste mal bei mir warst !" es tat weh das sie an dieser mauer gekratzt hat , weil ich gemerkt habe ich will diese mauer nicht und doch ist sie nicht eingestürzt. sie stand . ich fand es gut das sie so hartnäckig war und meine mauer einreißen wollte.
und das ist gut so !
danach hat sie mich gefragt ob ich in den arm will und ich sagte nur ja. sie legte sich hin, nahm mich in den arm und hielt mich eine stunde fest !
die ersten paar minuten tränen, weil ich es so gebraucht habe.
und dann dann ging es an den urschmerz ran !

es tat gut und wir haben für nächste woche gleich einen neuen termin ausgemacht!

ansonsten ist ein beratungstermin bei einer anwältin wegen meinen täter geplant.

Zwischendurch habe ich nichts aufgeschrieben, hab es einfach vergessen oder die Zeit war nicht. fakt ist das ich jede Woche einmal bei Marion war.

25.03.2004

Gestern war ich nach dem frühdienst ja mal wiederbei Marion. Und es war mal wieder super anstrengend !
Aber es war dennoch gut!
Eine aufarbeitung die blabla ist ist wahrscheinlich keine wirkliche Aufarbeitung !
Wir haben über Aufrichtigkeit gesprochen, darüber das ich es gerne so oft sein würde mich aber nicht trauen tue, weil ich angst davor habe das ich es faustdick hinterher bekomme. was heisst aufrichtigkeit !
aufrecht sein heisst wir stehen auf, das heisst das wir dinge besser sehen können aber auch das wir besser gesehen werden. wir machten eine Übung dazu, wir stellten uns jeweils auf einen stuhl sie stand auf und meinte kommt stell dirch auch auf den stuhl und ich sagte nur nee bitte nich, doch doch war ihre antwort !
naja ich bin halt nicht so gut im nein sagen !
also stieg ich auf diesen blöden stuhl und hab mich beschissen gefühlt !
sie fragte mich wies mir geht und ich sagte ihr das es scheisse ist auf dem stuhl zu stehen, sie meinte ja und warum ? was weiss ich sagte ich , keine ahnung und sie doch in dem moment wo du gesehen wordenbist fing deinmissbrauch an !
hm !
scheiss gefühl irgendwei und ich konnte wieder runter. naja irgendwie weiss nicht ob ich das jetzt immer kann !
ich wünsche es mir aber ich habe das gefühl meine aufrichtigkeit ist noch irgendwo eingemauert !
angst aufrichtig zu sein weil der großteil der umwelt ja eh nie die wahrheit hören will oder ????!!!!
naja dann waren wir irgendwie noch beim thema sexualität ! da gibg dann irgendwie gart nichts mehr !
mein körper flippte völlig aus !
keine kontrolle mehr über mein körper. ich ahb einfach abgegeben an jemand anders.
sexualität ist für mich mit dreck schmutz ekel , hinhalten nicht nein sagen dürfen und scham besetzt sie meinte sexualität ist mehr ! kann schön sein!
und boah ich schüttel mich jetzt noch !
ich find es eklig ! für michhabe ich sexualität aus meinem leben verbannt !
ich brauche sie nicht!
egal was da noch dran hängen sollte !
sexuallität hat für mich auch was mit gewalt zu tun, und ich will einfachnie wieder im leben !
ichw eiss man sollte nie nie sagen!
irgendwann fragte ich sie so gegen ende der zeit ob sie mal gezählt hat wieviele innis ich habe. und sie sagte nein , weil es ist teilweise unmöglich du wechselst so schnell das man kaum hinterherkommt !
ich erzählte ihrdas ich es manchmal schon wissen will und dann aber doch nicht ... weil ich das gefühl hab es sind wahnsinnig viel und je mehr ich hab um so verrückter bin ich !
sie meint verrückt sein ist nicht schlimm. verrückt heisst nur das man ein wenig von der normalität wegrückt ! verrückt sozusagen !
naja ich weiss ich ab viele innis und doch will ich nicht wissen wie viel irgendwie !
mir reicht es das ich sie fühle , ich sie höre, und naja die kleinen folgen die man damit so haben kann!

das was mir gestern und auch heute beim aufschreiben hier bemerke ist das ich meine einstellung ändern muss. ich denke immer wenn ich ein thema anspreche dann ist es aufgearbeitet ! aber kann ja irgendwie nicht denn sonst würde sich ja meine seinstellung zur sexualität irgendwie mal ändern.
ja ich brauche wahrscheinlich mehr stunden um bestimmte dinge einfach abgearbeitet zu haben!

kommen grad viele bilder hoch

höre erst mal auf

31.03.2004

So heute ist Mittwoch , heut war ich wieder bei Marion und irgendwie weiss ich ja auch nicht ich hatte das Gefühl das war nicht mein tag.
naja es war das thema arbeit und wie sehr ich mich da grade ärger, wegen der sache gestern und und und .
viele innis . und irgendwann waren wir dabei an wem mich karin erinnert, tja und da fiel die antwort irgendwie nicht schwer. meine eltern. sie hat so verdammt viele sachen mit meinen eltern. wir sind irgendwie nicht wirklich dann drauf eingegangen sondern waren irgendwann beim thema täter.
was ist das grundwort von täter ????

na ??

richtig tat!
und etwas tun ist ansich ja nichts schlechtes oder ?
wenn wir etwas tun... dann sind wir nicht mehr opfer.
das heisst auch wir sind "täter" täter weil wir was tun.
jaja jetzt köpft mich nicht gleich ich mein nicht täter so wie wir den begriff nutzen.
da ich aber damit ja auch ein problem habe haben wir versucht ein anderes wort für uns ( den menschen zu finden die anderennicht weh tun) zu finden. wir haben ein paar gefunden ! ein paar nur.

dann war die frage wie anders könnten wir die täter beschreiben. egal was uns für wörter einfallen ! jedes wort darf genannt werden!

ich würde diese aufgabe gerne mal an euch weitergeben.

nennt mir andere wörter für menschen die zwar etwas tun aber nicht anderen weh tun oder eben andere wörter für die täter wie wir sie sehen !

dazu will ich sagen das es auch wörter sein dürfen die ihr euch grad ausdenkt !

es würde mich interessieren. und zum schluss schreib ich euch dann die sachen von marion und mir hin !

viel spas beim grübeln.....

das sind im übrigen die Wörter die uns eingefallen sind

arschloch
wichser
drecksack
Quäler
Grenzüberschreiter
Mißachter
Verbrecher
Vergewaltiger
Gewalttätiger
Mißbraucher
Sinnestöter
Seelenschänder
Seelenzertreter
Perverser
Kinderficker
Nestbeschmutzer
Seelenzerstörer
Folterer
Vernichter
Seelenverstümmler

28.04.2004

War heute vormittag bei marion ! und was soll ich sagen ? ich saß da und wusste nicht was ich sagen soll ! ausser ich war beim arzt hab mich krank schreiben lassen! dann war ne weile stille sie meinte noch ihr mann hätte ne doku über multiple aufgenommen ... ich sagte tja aber ich hab kein videorecorder ! und sie meinte naja dann gucken wir uns den hier an wenn du willst !
ja sagte ich ! dann war minuten lang ruhe und ich sagte ich weiss nichtw as ich sage soll !sie meinte willst du denn was sagen ? und mir kamen irgendwie die tränen in die augen !
ich kämpfte mal wieder gegen sie an !
innis von mir kamen raus und redeten mit ihr !
es waren innis die mir zur seite stehen die naja versuchen für mich zu sorgen und versuchen den tagesablauf weitergehen zu lassen !
eine von ihnen ist vanessa !
ich weiss sie macht sich sorgen weil ich im moment alles so schleifen lasse ! aber mir ist irgendwie zu nichts zu mute !
kein aufräumen kein nichts ! m wochenende kommen die kinder ich hoffe bis dahin funktioniere ich wieder !
naja ! aber ich schweife ab !
was war dann sie fragte mich ob sie mich in den arm nehmen soll und ich ein paar bilder loswerden will !
ja wollte ich !
ich habe ihr erzählt von den bildern die mir meine innis von samstag geben !
ich habe ihr erzählt von dem was ich selber am körper spüre!
was zu sehen ist !
sie hat mich einfach nur erzählen und weinen lassen !
danach haben wir eine meditation zum thema körpergefühl gemacht und es ging und geht mir jetzt danach ein klein wenig besser!
als wir wieder hochkamen fragte sie mich ob ich mir den film mit ihr zusammen gleich ankucken will ! ich meinte so ja ! und muss sagen das er ganz schön heftig gewesen ist !
da ging es um das krankheitsbild multiple persönlichkieten und wie dieses krankheitsbild so entsteht !
naja es waren 1/3 Ärzte dabei die sagen das gibt es nicht es war ein drittel dabei die sagen hm wissen wir nicht also die ziemlich neutral dem gegenüber waren und es gab ein drittel Ärzte und psychologen die sagen doch sowas gibt es !
meine innis sind fast abgedreht und kamen auf die tolle idee sie könnten mit mir und marion zu denstellenfahren wo so viel vergraben wurde ! sie sagten das marion auch! und während des films dachte ichdann hm wenn es das nicht gibt wieso in aller welt höre ich dann grad so unendlich viel stimmen ???? doch es gibt multiple persönlichkeiten !nach dem film war vanessa noch mal draussen und hat mit marion geredet ! marion sagte ihr das wir niemanden etwas beweisen müssten !
sie glaubt es uns auch so ! und wen ich irgendwann anzeige mache dann müssten wir eh noch mal da hin ! jetzt in der situation in der ich sowieso so neben der spur bin sagt sie kann man mir das ersparen !
vanessa will marion die ganze zeit ne sms schreibe das sie findet das wir die beste thera haben auf der welt die es gibt !
und ich finde sie hat recht!
ich werde sie nachher schon noch schreiben lassen!

ich kann nicht behaupten es geht mir so gut wie das blühede leben aber es geht mir jetzt im moment gerade ein klein bisschen besser !

im moment das heisst die letzten tage ist die heisse dusche / wanne mal wieder das was mich minutenweise vom dreck befreit

04.06.06 Ich weiss nicht wie lange ich hier nicht mehr geschrieben habe. Ich kopiere jetzt einfach mal wieder ein paar Therapiestunden hier rein.

An Therapie hat sich auch geändert, das ich seit einem halben Jahr wieder eine Therapeutin habe, die von der Kasse bezahlt wird. Grund dafür war, das die Leute beim LKA der Meinung waren, ich bräuchte für den Prozess der vielleicht irgendwann in diesem Leben noch mal stattfindet eine Therapeutin, denn nur von Ihr würden die Aussagen vor Gericht zählen. Das heisst aber nicht das die Therapiestunden bei Marion nicht weitergehen. Das war Vorraussetzung für mich, das ich bei Marion weitermache. Und man glaubt es kaum, die Therapeutin hat nichts dagegen. Im Moment habe ich das gefühl recht gut mit Ihr klarzukommen. Ich muss allerdings sagen, das ich bei Ihr ein Jahr lang auf der Warteliste stand. Ist doch was an dem Spruch dran, an gute Therapeuten kommt man nur mit langer Wartezeit?

16.03.2005 gestern hatte ich therapie bei marion... 

und es war ziemlich anstregend, hat mich mal wieder völlig aus der bahn geworfen, marion hat mich in den arm genommen und mein körper wollte gar nicht mehr aufhören zu zittern. ich hasse dieses gefühl... aber marion sagte lass es doch mal geschehen, denn um so mehr du es unterdrückst, um so stärker wird es... womit sie auch recht hatte.... naja sie hat meinem körper die zeit gegeben die er braucht ... und irgendwann hat es dann auch wieder aufgehört.
wir sind dahinter gekommen warum mein körper im moment so in hab acht stellung ist
diese erkenntnis bringt mich fast um den verstand.
ich konnte über bilder sprechen ....
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triggert
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ich weiss nich wie alt ich war. er saß auf mir und steckte mir sein .... in den mund.... angst zu ersticken, tat mir mit den fingern weh....
alles klebte....
ich war noch ziemlich klein....
vielleicht 3 oder 4.....
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etwas älter... bilder
wie ich anderen weh tun musste... wie sie mir weh taten...
wünschte mir von meiner mam in den arm genommen zu werden aber sie konnte mir nicht helfen....
sie war genauso beschissen dran wie ich.....
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über das andere kann ich noch nicht schreiben...
aber es sind dinge die vor ca einem monat passiert sind und es tut nur saumäßig weh
hätte ich ne knarre würde ich sie alle umlegen und dann plädiere ich auf nicht schuldfähig....
aber bei meinem glück........
also lass ich es lieber ...........

es tut weh

danke fürs zuhören

22.03.2005 heute bei marion angekommen sind wir irgendwie gleich eingestiegen, ich hab ihr von der mauer erzählt die mich oder die aussenwelt vor den gefühlen wie wut und aggressionen schützen.... von meinem wochenende ... wir haben über meinen mann gesprochen und mir fällt immer wieder völlig entrüstet auf wie viel ich doch nicht gesehen habe und als normal angesehen haben was nicht normal ist !

wir haben darüber gesprochen das wir nach ostern noch mal nach mahlsdorf fahren werden um die zweite adresse rauszufinden, ich weiss ungefähr wo es ist aber ich hab keinen plan wie die strasse heisst und um das für die ermittlungen zu bekommen werden wir da eben noch mal hinfahren. der vorschlag kam von helga und ich habe gesagt ich werde unter keinen umständen alleine dahinfahren. marion hat gesagt das sie mit uns da noch mal hinfährt aber wir werden es so machen wie im letzten jahr das sie nicht mit uns alleine dahinfährt sondern es kommt noch ne freundin aus der sauna mit, die auch im letzten jahr gefahren ist sodas marion als es mir beschissen ging in den arm nehmen konnte. ist denke ich ne ganz gute idee!!! naja mal sehen wie es wird. um ehrlich zu sein ganz ruhig gehe ich da nicht ran, angst habe ich schon aber ich weiss das ich nicht alleine bin.

völlig bekloppt denke mal das ich da noch ne menge machen muss !

marion hat mich dann in den arm genommen und wir sind in einer meditation an diese mauer und das was dahinter war rangegangen, jetzt ist es nicht mehr ganz so schlimm, ich kann zwar nicht behaupten das alles weg ist aber es ist erträglicher geworden... ich hab im moment keine angst mehr davor.

eigentlich wollte ich mit marion nach der thera zu ihr in den garten fahren , aber ich bin so plattdas ich jetzt einfach nur noch ins bett legen werde.

29.03.2005 heute war wieder thera bei marion...

anstrengend !

ich saß da und konnte nichts sagen.... einfach nichts !
ich war völlig blockiert !


zwischendurch erzählte helga dann marion immer mal wieder wie es mir grad ging lies mich aber immer wieder raus damit ich die chance habe zu erzählen !

aber nichts passierte....

ich erzählte ihr das der sonntag in der kirche und auch der nachmittag bei stephan ziemlich anstrengend waren aber es kam nicht wirklich was aus mir raus !

irgendwann fragte mich marion ... redet jetzt keiner mehr mit mir und mir kamen die tränen ...... ich fing an zu weinen weil ich reden wollte aber nicht konnte ...

sie sagte das ich es rauslassen solle... aber das ging irgendwie alles nich ... der körper fing an zu zittern, das versuchte ich einigermaßen unter kontrolle zu halten und die tränen versuchte ich zu unterdrücken...
marion fragte mich irgendwann ob sie mich in den arm nehmen soll ich sagte ja und wir legten uns hin !

naja ... und als ich dann bei ihr im arm lag , zitterte mein körper, ich versuchte ständig die luft anzuhalten um zittern und weinen unter kontrolle zu bekommen !
marion sagte mir ständig das ich nichts unterdrücken soll sondern das ich es rauslassen soll...

naja ich versuchte es !

und wieder war es da dieses gefühl ich will reden aber ich kann nicht !
es ging einfach nicht
dieses alte redeverbot war mal wieder da und ich konnte mich nicht drüber hinwegsetzen.
es war als hätte ich hinter einer mauer gesessen die es mir unmöglich machte zu reden !
grauenvoll... echt!

irgendwann als sie auch mit kleinen innis von mir gearbeitet hat, going es dann ... ich konnte nachdem sie mich wieder ermutigte zu reden endlich über dinge reden die damals als ich vielleicht 9 oder 10 war in einer kirche passiert sind !

wieder hab ich über triggerbilder gesprochen und ich denke es war gut so !

danach hatte ich noch eine kurze meditation !!!!!
als ich aus der hochkam war ich heilfroh das dieses gefühl ich darf nicht reden weg war.

tja dann einigten wir uns darauf das wir wahrscheinlich am 10 april nach mahlsdorf fahren, damit wir noch die andere adresse rausbekommen !

puh... naja wenn ich danach irgendwie in der lage bin werde ich euch darüber berichten

03.04.2005 ich schreib jetzt alles was zu thera gehört hier mit rein ...

auch das von jetzt ...

obwohl ich noch gar nicht war...

dienstag um 10 hab ich wieder nen termin beimarion...

und ich hab angst !
ich hab das gefühl der sprachlosigkeit
hab angst das ich wieder da sitz und noch nicht mal nen ja oder nein rausbekomme

wo kommt das nur her...

es ist doch zum kotzen , ich dacht das wäre vorbei gewesen
aber nix da... warum ????

keine ahnung

05.04.2005 ich muss nicht reden... ja das hat sie heute auch gesagt ...
aber die sache ist mein kopf versteht ihr ????
ich sitze da und denke ich darf nicht reden... sie sagte dann lass das gefühl hochkommen und ich sagte nein dann wird es nur noch stärker...
sie sagte das das nicht so schlimm sein ...
und dann war es passiert ich konnte nichts mehr sagen einfach gar nichts
sie unterhielt sich dann noch ne weile mit helga und helga lies mich dann wieder raus und ich konnte marion keine antworten mehr geben.
nichts einfach gar nichts !
sie fragte ob sie mich in den arm nehmen soll und ich konnte noch nicht mal ja sagen ... noch nict mal ein kleines ja .
es hat grad so zum nicken gereicht .
dann hat sie sich in den arm genommen und ich habe wie blöd angefangen zu weinen und konnte nicht mehr aufhören.....

wir hatten irgendwie noch das thema mein mann .. wozu ich gern was gesagt hätte aber nicht konnte....

dann als sie mich im arm hatte sagte sie zu mir sitze wie ...

ich darf fehler machen
ich muss nicht funktionieren
ich darf reden
ich muss nicht alles richtig machen

und npch ne ganze menge mehr

aber das waren alles sätze die ich nicht annehmen konnte.
total schwer und ich hab nur heulen können, von atem war mal wieder nichts zu merken,. alles nur völlig verkrampft....

irgendwann ist sie dann mit mir in die meditation gegangen....

puhhhhhhh

war ziemlich heftig ...
muss wohl noch ne ganze menge machen und arbeiten

aber das wird schon hoffe ich ... irgendwie

am sonntag fahren wir nach mahlsdorf.... ich habe angst davor... angst vor dem was da hoch kommt
ich weiss das letztes jahr mahlsdorf ziemlich heftig war, aber ich weiss eigentlich auch das sie mich keien blödsinn machen lässt und für mich da ist !
dennoch................

reden ich muss nicht reden sagt sie ... sagte ihr...
aber wisst ihr wie das ist ... da wird mir ein leben lang eingetrichtert das ich nicht reden darf, das ich meine schnauze zu halten habe und dann ..... dann gab es eine zeit lang da wollte und konnte ich aber noch nicht reden und jetzt , jetzt weiss ich das ich reden kann, meistens zumindest und ich will nicht mehr schweigen versteht ihr ?
das ist wie ...........
das ist total bescheuert !
ich will nicht mehr den mund halten.
ich weiss das reden total schwer istund es kostet mich jedes mal überwindung aber ich will nicht mehr schweigen... ich will mir das schweigen nicht auch noch selbst auferlegen !!!!!
versteht ihr was ich meine ???????????

nacher gehe ich noch zu meiner Ärztin... das macht mir angst ob sie weiss oder ahnunt das ich mutipel bin weiss ich nicht... ich werde ihr also ich hab mir für heute vorgenommen ihr die wahrheit über mein missbrauch und die letzten vergewaltigungen zu sagen, damit sie versteht wieso ich moch überfordert fühle wenn ich sage ich schaffe aufarbeitung und arbeit nicht aufeinmal es überfordert mich. das heisst das ich ihr dinge sage die mit der gruppierung zusammenhängen, onb ich es schaffe ihr alles zu sagen weiss ich noch nicht !
ich habe ein altes tagebuch mit in dem unterschiedliche innis geschrieben haben , um es ihr im notfall zu zeigen.
ich habe keine ahnung wie sie reagiert

ich habe angst !
ich will offen sein und habe dennoch angst

ist doch bescheuert oder

ziel. marion meinte dann das es nicht darum geht das ich geradlinieg ( richtig geschrieben - nee bestimmt nicht ) auf das ziel zugehe sondern das ich auch über umwege mein ziel erreichen kann.

das es über umwege manchmal viel einfacher ist als sturr gerade aus zu maschieren !
hm ...
ja mag sie recht haben , ich sagte dann als ich gegen ende meine stimme endlich wiederfand das der gerade weg aber der schnellere ist und sie sagte das sie das bezweifle. denn auch dem gerade weg würden oft wahnsinnig grosse brocken rumliegen die man dann wenn man auf dem kürzesten weg ins ziel will unbedingt beseitigen muss. klar liegen auf dem umweg auch brocken aber ich muss diese brocken nicht unbedingt gleich nehmen... ich kann auch später da ran gehen und vielleicht verlieren sie sich während der aufarbeitung ganz von alleine

sie meinte dann auch "der weg ist das ziel"
ja damit hat sie wohl recht ....
dennoch ist es schwer.

komme gerade von meiner ärztin, ich hab da ziemlich das heulen bekommen, konnte ihr nichts erzählen von multipel sein, konnte ihr wohl sagen das die täter von damals noch heute aktiv sind und diese auch für die vergewaltigungen und brutalitäten verantwortlich sind von denen ich ihr die ergebnisse zeigte das ich während der prozesses nen ärztliches attest in der hand habe aber ich konnte ihr wieder nicht alles erzählen. ich hab ihr das tagebuch nichtzeigen können ... hab wieder versucht die starke zu sein und gelungen ist es mir glaube nicht wirklich....
ich hasse es so
ich sehe mich immer gleich in der opferrolle nur weil ich heule, wenn ich eben schwäche zeige... dabei würde ich jedem von euch sagen weinen ist gut , du kannst und darfst und "musst" es rauslassen.
und warum gilt das für mich nicht ????????????
ich hab keine ahnung !

ich konnte ihr sagen das ich mich im moment in keinster weise dazu in der lage fühle zu arbeiten weil ich das gefühl habe völlig überfordert zu sein aber ... irgendwie hatte ich bei ihr wieder dieses.... ich darf nichts sagen... wieder war es da ... obwohl ich es nicht will. wieder war dieses ich darf nichts sagen da obwohl das reden auch in diesem fall wichtig wäre.
ich hab dann gegen die tränen angekämpft und dachte jetzt fang hier nur nicht an deine 5 min wie bei marion zu bekommen, hab alle kraft dafür eingesetzt nicht zu zittern.... nicht wild loszuheulen wie heute vormittag bei marion.
sie hatte verständnis für meine situation und hat mich auch noch mal weiter krankgeschrieben, grund reaktion auf starke belastung... irgendwie sowas... hab ich gar nicht mehr richtig mitbekommen... jedenfall einigten wir uns darauf das marion sie mal anrufen soll ....

ich meine sie ist die ärztin bei der ich wirklich am längsten aushalte bis jetzt. ich bin bei ihr seit april 1996 oder schon ein zwei monate früher... und ich hab zu ihr ein gewisses vertrauen.... aber so ganz ... cih weiss nich wohl noch immer nicht ! angst ... pure angst vor ärzten...

grad kommen erinnerungen hoch... erinnerungen an ärzte die dabei waren, das macht es mir so schwer ärzten zu vertrauen...... scheisse verdammt .

alles irgendwie ziemlich durcheinander... sorry !

07.04.2005 angst ....

angst marion könnte sagen ich habe die schnauze voll.
angst sie könnte sagen wir machen das jetzt 2 jahre und doch gibt es immer wieder rückschläge....

musste sie deswegen gestern anrufen... sie hat gesagt das sie so lange mit mir weiterarbeiten wird wie ich das will.

warum dann also diese angst... sie hat mir das schon öfters gesagt ...

weil ich selbst den gedanken an resignation habe ????

ich weiss es nicht , ich weiss nur das ich angst davor habe fallengelassen zu werden .....

scheisse ist das

10.04.2005 heute war es dann soweit !
ich will kurz versuchen aufzuschreiben wie es so war.
einfach damit es mir nicht verloren geht und ich es für mich habe...werde heute auch nicht so lange bleiben merke das ichziemlich erschöpft bin

als erstes seht ihr ich lebe noch das heists ich hab es geschafft!
die fahrt dahin war schon ziemlich anstrengend.
also um genau bin ich heute seit 6 uhr wach gewesen, hab mich immer wieder dazu zwingen wollen noch ein wenig zu schlafen was dann immer für ne halbe stunde gereicht hat dann waren die augen wieder auf.

als ich die schnauze voll hatte von diesem eigentlich nicht schlafen können bin ich ne stunde in die wanne gegangen.

danach fühlte ich mich wenigstens für nen kurzen moment sauber...

naja und dann hies es warten !
und warten und warten ....

helga john cindy und ich wechselten uns ständig ab.
keine ahnung wieviel liter kaffee john und helga getrunken haben aber es muss ziemlich viel gewesen sein.

ich war nervös und es hat mich kaum in einer sitzenden postion gehalten, bin in der wohnung rumgelaufen wie son tiger oder löwe in seinem käfig....

hab versucht mich mit irgendwelchen blöden programmen im fernsehn abzulenken...
hat mehr oder weniger geklappt . zwischendurch hab ich alle halbe stunde was ins tagebuch geschrieben nur damit ich was zu tun hatte !

und um 13 uhr war es dann endlich soweit !
marion setzte sich hinten mit ins auto was mir gut tat, so hatte ich nicht das gefühl alleine zu sein, hab sie gestern schon per sms darum gebeten.

je näher wir nach mahlsdorf kamen um so heftiger wurde es. mein körper war irgendwie ein einziges wrack. völlig unkontrolliertes zittern.
ütennotfalltropfen in mich reingeschütett damit es wieder einigermaßen geht .

wir sind dann an dem haus angekommen .... und ich bekam angst , übelkeit, panik und all sowas auf einmal !
im inneren völliges chaos , weinen bei den kleinen und bei den grösseren und erwachsenen totale anspannung !

ich hab heike gesagt sie soll einfach nen stück weiter fahren und irgendwo links ab weil ich wusste das es da wald gab.
ich hab gesagt ich will raus weil ich für nen moment alleine sein wollte. obwohl ich mir da auf der anderens eite auch nicht sicher war. marion fragte ob sie mitkommen will und ich sagte weiss nich .
bin erstemal alleine los und hab mich dann irgendwo auf nen umgetürzten baumstamm gesetzt und nur noch geheult versucht meine atmung unter kontrolle zu bekommen undmerkte wie meine wut hochstieg....

mir war nach schreien, wildes rumhämmern auf irgendwelche bäume aber .... ich hab mich nicht getraut , ich hatte angst wenn ich jetzt hier rumbrülle wie ne begaste dann könnten sie mich ja hören falls sie da sind und dann ????

also hab ich dann irgendwann mehr oder weniger erfolgreich versucht ne flasche die ich in der hand hatte zu zerdrücken, muss gestehen so wirklich gelungen ist mir das nich !

nun gut !

also saß ich da und merkte das ich angst vor dem rückweg bekam wieder an diesem beschissenen haus vorbei....

irgendwann kam dann marion und stellte sich einfach hinter mich und wenn ich mich nicht täusche hat sie mich einfach festgehalten.

irgendwann hatte ich dann meinen normalen atemzyklus wieder .....

bei jedem menschen der vorbei ging hatte ich angst es könnte einer von ihnen sein!
nun gut war es zum glück aber nich .

hatte ziemlich mit hochkommenden bildern zu tun .

marion fragte mich noch ob wir einen anderen weg zurückfahren wollen um nicht noch mal am haus vorbeizumüssen aber ich wusste keinen . das hab ich ihr auch gesagt . das hies dann wieder allen mut zusammennehmen und vorbei. am liebsten hätte ich heike gesagt sie soll aufs gaspedal drücken und mit 100 kmh dran vorbeifahren, hab ich aber nicht gemacht, naja der tag war triggerbehaftet ohne ende aber ich wollte es so .

ich will diese gottverdammten adressen haben.
also augen zu und durch. marion hat mich festgehalten und war einfach nur da ! was gut tat.
von der rückfahrt hab ich ehrlich gesagt kaum was mitbekommen, bin eingepennt und hab fast die ganze strecke gepennt . wieder zu hause habe ich dann ein wenig noch geschlafen und dann hab ich wohl wieder auf funktionieren umgeschaltet

es war unheimlich anstrengend.
ich weiss das in berlin noch weitere adressen davon exestieren. aber erst mal reicht es mir .

natürlich hab ich wieder weder auf strassennamen noch auf irgendwelche hausnummer geachtet und fragte dann als wir fast zu hause waren ob sich eigentlich irgendwer die strasse gemerkt hat .
marion sagte sie hat es aufgeschrieben. ach wie gut ... hatte ich gar nicht mitbekommen !

diese aktion hat auch was gutes !
ich weiss nachdem ich mittwoch kurz davor war alles hinzuschmeissen jetzt das ich nicht aufgeben will und weiterkämpfen werde. das ich über die dinge die hochkomemn und hochgekommen sind reden werde.
ich will das es aufhört . nicht nur für mich si esollen auch alle anderen in ruhe lassen !

einfach ruhe....
es geht mir nicht um rache , ich will ruhe haben....
nicht mehr vergewaltigt geschlagen und gedemütigt werden !
es soll nur aufhören....

naja das war irgendwie meine fahrt nach mahlsdorf.....
ich weiss wofür ich das gemacht habe...
für mich und meinen weg da raus !

und ich hoffe das nun endlich auch der letzte inni mitbekommen hat das ich da nie wieder hin will !

mach jetzt erstmal schluss und werde auch gleich wieder nach hause fahren denn auch wenn ich im, auto und zu hause geschlafen habe bin ich völlig platt !

dienstag habe ich thera. bis dahin werde ich das was an gefühlen hochkommtsicher aufschreiben

12.04.2005 heute nun hatte ich wieder nen termin bei marion.
er war super anstrengend dabei hatte ich als ich aufgestanden gar nicht das gefühl das das so heftig werden würde.

seit gestern wissen wir das einige innis auf schlüsselwörter / schlüsselsätze oder bestimmte dinge reagieren.
das heisst wenn täter anrufen und bestimmte dinge sagen oder erklingen lassen dann können diese bestimmten innis nicht mehr denken , sind wie ferngesteuert und gehen zu dem ihnen gesagten ort !

klasse.

heute haben wir versucht diese schlüsselwörter zu deaktiveren, haben wir noch nichtgeschafft.
aber wir werden dran bleiben. es war super heftig, weiss nicht der körper war wie elektrisiert und die innis die sonst eben darauf sofort reagieren völlig neben sich, ich war danach total durchgeschwitzt !
irgendwie hab ich dann mit marion noch gesprochen über innis und ich weiss gar nicht mehr so geanau, marion sagte dann "verliere nicht den mut" und dieser satz, weiss auch nicht der hat mich fast umgehauen.
warum eigentlich ?
keine ahnung , vielleicht weil ich manchmal noch immer das handtuch schmeissen will und immernoch hier und da die schnauze voll habe gerade von solchen innis ?
ja vielleicht , jedenfalls fing ich an zuheulen und fragte flüsternd ob ich mich hinlegen kann. ich hätte mich am liebsten im erdboden eingebuddelt, kam mir klein und verloren vor und würde ich nicht immer versuchen meine tränen unter kontrolle zu bekommen dann hätte ich wohl noch viel mehr geheult, aber diesmal war es schon heftig.
kann mich nicht erinnern wann ich das letzte mal so geweint habe.
naja ... marion fragte mich nach einer weile ob sie mich in den arm nehmen soll und ich nickte nur ... sie kam legte sich neben mich und nahm mich in den arm !

und dieses weinen wollte einfach nicht aufhören, es war so heftig.
ich hab immer wieder versucht mt luftanhalten mein weinen zu unterdrücken und marion ermutigte mich dazu es rauszulassen.
dann wurden mir die bilder bewusst als ich / wir als täter agieren mussten .
irgendwie war alles durcheinander....

nach der meditation ging es mir wesentlich besser wie vorher...
trotzdem war ich ziemlich entkräftet.

marion hat dann noch gesagt das sie mit meiner ärztin sprechen würde.... und ich ihr ( der ärztin ) nur noch sagen müsste das marion eben keine herkömmliche thera ist !

danach bin ich dann erst mal nach hause gegangen !
war anstrengend.

helga übernahm heute das "vorsprechen" bei der ärztin. und erzählte ihr das marion mit ihr sprechen würde aber das eben wichtig ist noch zu erwähnen das sie keine therapeutin in dem sinne ist !
und irgendwie glaubte ich meinen ohren nicht !
die ärztin sagte :

"darauf kommt es nicht an, wichtig ist nur das ihnen das hilft und das sie sich öffnen können und vertrauen"

ich war völlig platt und wusste plötzlich warum ich bei dieser ärztin schon so lange bin.
sie sagte sie wird marion anrufen und dann werden sie über uns sprechen !
puh erleichtert bin.......

naja das war noch nicht alles vom tag.

im moment höre ich die innis die eben seit heut vormittag ziemlich nervös sind, noch so einiges dazugekommen und irgendwie bin ich grad super durcheinander...
naja ............

aber das wars erstmal von meinem termin heute bei Marion

13.04.2005 hatte heute einen zusätzlichen termin bei marion. ausser der reihe sozusagen.
cindy rief gestern abend marion an und dsagte das es schon wieder welche gab die der meinung waren sie müssten nach mahlsdorf.
nicht weil sie wollen sondern weil sie angst haben wenn sie nicht hinfahren wird es schlimmer.
marion hat dann heute mit ihnen sprechen können.

für mich war das irgendwie sehr anstrengend und es kamen mit der zeit wahnsinnig viele bilder hoch.
irgendwann sagte ich das ich mich gerne hinlegen möchte, sämtliche kraft schien meinen körper verlassen zu haben.
sie fragte mich ob ich ne meditation machen will oder lieber reden. ich sagte das ich erst reden will.
das tat ich dann auch. ich fing an über die bilder zusprechen wie immer immer schön allgemein gehalten...
aber diesmal machte es marion anders.
sie stellte die richtigen fragen das ich in der lage war genauer zu erzählen.
es sind neue erinnerungen dazu gekommen und seit meinem letzten "anfall" ich kann nichts sagen, hab ich heute wieder gemerkt das es mir gut tut, hab mir fest vorgenommen da nächste woche weiter zumachen und denke das ich dies auch tun werde.
reden ist immernoch schwer für mich und danach fühle ichmich oft erstamal total platt aber ... jetzt , jetzt habe ich das gefühl mir gehts ein wenig besser damit !
marion sagte noch zum schluss... simone ... es war gut das du geredet hast.
ja da hat sie recht . nur so kann ich da durch und ich will es schaffen !
und irgendwann werde ich an dem punkt stehen wo ich sagen kann ... ihr könnt mich mal ich hab keine angst merh vor euch und ich hab es geschafft !

der termin war nach der sache gestern wichtig heute und ich bin marion dankbar das sie es von gestern abend auf heute morgen geschafft hat mir nen zustätzlichen termin einzuräumen , ich somit die chance hatte wieder ein wenig loszulassen !

19.04.2005 heute hatte ich wieder nen termin bei marion....
zu allererst gab ich ihr mal mein tagebuch, sie sollte da so ein paar seiten lesen... meine gefühle und naja ......
musste ich nicht reden !
dann waren wir beim thema essen !
im moment ist es so das ich nichts runterbekomme.
gestern hat sie mich drauf angesprochen ob ich abgenommen habe... ja hatte ich aber .... naja mir war nicht so bewusst das man das sehen würde... auch wenn die hosen schon wiederrutschen und ich nen gürtel brauch ....

egal sie fragte wieso ich nichts essen könnte und ich sagte weil ich bilder und erinnerungen habe die es mir unmöglich machen u essen

sie meinte das ich drüber reden soll und fragte mich wie ob im arm, im liegen alleine oder im sitzen.

ich entschloss mich für das in den arm nehmen
mag blöd klingen wenn ne 31 jährige ständig in den arm genommern werden will und vielleict denkt ihr ja auch ich hab nen schuss, aber für mich ist das noch mal sicherheit zusätzlich .

wir legten uns hin und ich wollte erzählen.... merkte aber gleichzeitig wie mir der hals zuschnürrte.
sie muss wohl meine blockade gespürt haben und sagte das ich reden darf....

irgendwann fing ich an
mir tat beim reden so ziemlich viel körperlich weh...
ich erzählte und danach machten wir so ne art innerliche reinigung mit der fackel. da wo ekel und dieser ganze kram saß.... ging ich gedanklich mit dieser fackel lang .. und merkte wie aus schwarz hell wurde...

dann war ich irgendwo in den tiefen der meditation und als ich wieder hochkam ging es besser...

dieses gotverdammte reden ist so schwer.. aber ich merke jedesmal das es mir gut tut also werde ich es weiter versuchen!

jetzt muss ich gleich zur ärztin.... puh.... bammel hab .......... dabei weiss ich das sie letzte woche so gut reagiert hat !

drückt mir mal die daumen.. vielleicht bin ich danach noch mal kurz drin
mal sehen

bis dahin erstmal

27.04.2005 meine güte so viel geheult wie gestern hab ich bei der thera schon lange nicht mehr !
ich weiss auch nicht
kam an und hab ihr gesagt das mich das mit den innis die machen was sie wollen tierisch ankotzt ! das es mir schwerfällt sie dann auch anzunehmen !
ich sagte ihr das ich gerne merh sagen würde aber es würde nicht gehen !
da war sie wieder diese verdammte redeblockade... aus scham.
geschämt für das was einge innis angestellt haben und ich nun ausbügeln darf.
so läuft es meistens !
schöne scheisse !

sie sprach dann noch mit nem innis und

fragte mich worüber ich reden wolle und ich sagte über meine situation im moment!
und dann konnte ich nur noch heulen !
sie fragte mich ob mir jemand weh getan hätte ob jemand da gewesen sei oder was passiert sei.
ich konnte nur mit dem kopf schütteln und weinen !

als ich dann gar nicht weiterkam, sagte ich ihr sie soll den brief von helga lesen den ich ihr mitgebracht hatte !

ich legte mich hin, drehte mich zur wand und heulte rotz und wasser ! dann kam sie und nahm mich in den arm , ich hab keine ahnung wie lange es dauerte bis ich mich beruhigte, es war wie immer diese tränen die unbedingt raus wollten schluckte ich wieder und wieder runter, bin einfach nicht in derlage sie rauszulassen !
schäme mich dafür !
bekloppt was ?

danach machten wir noch eine meditation und ich war irgendwo in den unendlichen tiefen....

als ich wieder zu mir kam, ging es mir ein klein wenig besser, zumindest hatte ich wieder ein klein wenig das gefühl das ich licht sehe ... so nen funken...
allerdings kann ich nicht behaupten das sich der bis heute gehalten hat !

schade eigentlich !

eigentlich wünsche ich mir nur das es mal wieder ein bisschen ruhiger wird...

ist doch eigentlich nicht so viel verlangt oder ??????

naja ... morgen kommt marion noch mal um 12 uhr und dann machen wir uns noch mal an unsere papiere... mich grault es jetzt schon

03.05.2005 heute in der thera bei marion ging es am anfang darüber was am sonntag bei uns vorgefallen ist .
innis die reden wollten verstummten plötzlich und konnten ihr nur noch schreiben

ich selber ?
weiss nicht war irgendwie komisch drauf.
da waren wieder so viel mauern.

täter versuchen uns einzuschüchtern.
und das das einschüchterung ist versuche ich mir immer und immer und imemr wieder bewusst zu machen

ich hasse sie.....

wirklich geredet habe ich heute nicht viel.

irgendwann hat sie uns in den arm genommen was uns allen sehr gut getan hat.

kann grad nicht schreiben... sorry .. mauer ?????????? weiss nich mag sein......

10.05.2005 war heute wieder bei marion. war recht anstrengend.
meine mam hätte heute geburtstag gehabt....... und das alleine hing mir schon seit mitternacht im kopf rum.
bei marion angekommen haben wir erst mal ein paar organisatorische sachen geamcht....
dann hat sie mit ein paar von meinen leuten gesprochen...

und irgendwann war ich dann an der reihe, konnte erst gar nicht sagen und sie fragte was ist los sprachlos und ich sagte ja.

naja .... ich erzählte ihr das im moment ziemliches chaos herrscht udn ich versuche alles was so kommt irgendwo hin und in alle ecken zu schieben.
sie fragte mich wo in deiner wohnung oder in dir drin.
ich sagte naja in meiner wohnung auch, aber da zeigt sich dann das chaos von innen wieder.
und ich muss aufräumen weil nina kommt am freitag und da muss es doch ordentlich aussehen.
sie sagte mir das ich im moment eben viel um die ohren hätte und das das meine momentane situation ist !
und ich sagte ja das mag ja sein aber ich könne es eben so nicht sehen.... könnte ja keinen in die wohnung lassen !
und da meinte sie ich soll mich in mein chaos setzen es annehmen und lieben und mir selber sagen das bin im moment nun mal ich !
da sagte ich das es trotzdem schwer ist!
nun gut sie meinte jemand der mich auf mein �usseres festmacht ... der könne mir doch mal gestohlen bleiben.

naja ....... sie fragte was noch sei oder ob ich noch was sagen will und ich sagte nein und in meinem kopf trommelte es ! sie kuckte mich an und sagte stimmt nicht ! und ich fing an zu heulen..... SUPER !!!!!

wie immer versuchte ich diese verdammten tränen runterzuschlucken und sie sah es, und meinte simone du schluckst schon wieder warum lässt du es nicht raus !?


naja klarer fall von durchschaut würde ich sagen ! ...
ich erzählte ihr das mir eben viel weh tun würde und das ich immer wieder denke das ich mit so vielen sachen schon fertig sein müsste !
sie fragte wie ich mir das vorstelle.... ich konnte nicht mehr reden ..... bat sie um 3 min zeit zum schreiben und schrieb ihr auf wie es mir damit geht .... ich und das ursprungskind..... meine mutter..... ängste....... all sowas und heulte schon da

wir legten uns hin und machten eine meditation... ich heulte selbst dabei weil es um meine mutter ging.... ich weiss nicht zwischen ihr und mir ist so viel scheisse passiert aber ich hab sie trotzdem lieb...
und wenn ich das hier schreibe merke ich das ich schon wieder heulen könnte und versuche das krampfhaft zu unterdrücken... warum ? naja hier sind zu viele leute .. vor mir sitzen ein paar jugendliche vor denen ich mir das wohl nicht geben werde !
ich weiss das ich hier auch schon ein paar mal geweint habe aber es ist dennoch immer ein blödes gefühl !

nun gut !

sie geht mit mir morgen zur anwältin....
ich habe angst vor diesem termin, ich meine eigentlich geht es nur um die unterhaltssachen aber ich habe angst das die anwältin die mich noch nicht kennt , ist die kollegin von der bei der ich wegen meiner täter bin, in die scheidung drängt und ich nicht nein sagen kann.

ich hab mit stephan da noch nicht drüber gesprochen und irendwie das sagte ich hier ja auch schon ein paar mal hab ich den eindruck jeder weartet darauf das der andere den ersten schritt macht !

es ist irgendwie zum heulen,
hab da noch ne menge aufzuarbeiten ... hab ich so das gefühl....

drückt mir für morgen bitte die daumen, bin schon halbwegst beruhigt das ich nicht alleine hin muss. eientlich bin ich ziemlich solle beruhigt ... sehr sogar .......

naja nächsten mittwoch geht es weiter...................

warum hab ich nur ständig den gedanken ich müsste mit allem beim ersten mal durch sein und alles in 0 komma nichts schaffen ?????
von keinem anderen hier verlange ich das aber von mir.... bescheuert oder ??????????????????

18.05.2005 thera heute war schwer und anstrengend...

thema männer und stephan....

ich sagte ihr das ich ne ziemliche wut und aggression auf stephan habe, sie kuckte mich an und fragte , "kannst du mir sagen warum du dabei lächelst"
hm shit erwischt, ich hab ihr gesagt das ich das mache damit meine verletzungen nicht zu sehr hochkommen

irgendwie habe ich während der stunde ziemlich viel geheult und das gefühl nicht wirklich weitergekommen zu sein
naja wird auch nicht das letzte mal gewesen sein das ich mich mit dem thema befasst habe

irgendwie völlig kaputt und merke wie ich von tag zu tag weniger kraft habe

24.05.2005 heute hatte ich wieder nen termin bei marion !

erst ging es naja wie die letzten wochen schon wieder um orgarnisatorische dinge... wo sie mir im mom sehr sehr hilft !

dann hat sie mich gefragt ob wir damit weitermachen wollen oder ich lieber arbeiten will.
will ?
von wollen kann nicht die rede sein aber es brannte und von daher wusste ich ich muss da irgendwie ran.

hab ich ihr dann auch gesagt !

ich hab ihr erzählt das ich eigentlich schon als kind das gefühl hatte in mir steigt eine dunkle wolke hoch und diese kommt dann aus mir raus und umspinnt mich. es ist aber keins chutz sondern eher ein abschirmen bei dem ich dann keine luft bekomme !

sie fragte mich ob wir da in der meditation ranwollen und versuchen es zu knacken. ich sagte ja sie fragte mich ob es sonst noch was gibt und über stephan , kurz denise kamen wir dann zum thema körper und kratzen. scheiss thema ....

als wir damit fertig waren wollte ich sie fragen ob sie mich in den arm nehmen kann hab mich aber nicht getraut , im inneren war dann aufruhr, ich sollte doch fragen , weil viele andere auch in den arm wollten, gerade die die sich einsam fühlen.
sie fragte mich als wir das thema körper durch hatten und kratzen wies mir geht und ich sagte ich traue mich noch immer nicht zu sagen was ich denke ... sie fragte in bezug auf was und ich sagte ihr das ich fragen wollte ob sie mich in den arm nimmt aber ich das gefühl hatte das es nicht hinpasst und somit lieber nichts gesagt hat. sie sagte wir haben noch ne stuunde zeit soll ich dich in den arm nehmen ?
ja

in der meditation die wir dabei machten sah ich dann dieses kleine wesen und es ekelte mich absolut an. sie war dreckig und schmutzig und hatte absolut versifft windeln an. davor hab ichmich so geekelt das ich abgegeben habe an ......... keine ahnung

gesagt habe ich es marion danach noch nicht aber ich denke ich werde es ihr schreiben
als wir uns hinlegten fragte sie noch ob ich reden wolle, aber ich wollte nicht, es gab zwar viele erinnerungen die mirdurchs buchschreiben hochkommen aber ich wollte nicht ich wollte einfachnur festghehalten werden und kraft tanken, ist mir dann auch gelungen

und jetzt ? jetzt bin ich trotzdem völlig kaputt und ich weiss nicht so richtig ob ich heute schaffe alles zu beantworten, morgen abend bin ich bei dani und wenn ricci ( babysitterkind ) schläft habe ich zeit ! ;o) naja nich ganz ein bissl muss ich auch für mich machen aber ..... mehr wie jetzt mal sehen wie weit ich heute noch komme !

07.06.2005 ich weiss es gibt keine einfachen therastunden !
aber irgendwie... was weiss ich ... keine ahnung !

marion erzählte mir heute das sie mit der neurologin gesprochen hat. diese sagte ihr das sie mich nicht annehmen würde, weil sie nicht glaubt das ich das alleine schaffe solange die täter immernoch kontakt zu mir aufnehmen !
und meine einzigste möglichkeit laut neurologin wäre klinik.
nina und nun komm mir nicht mit nimm alles was du kroiegen kannst !
bei mir / uns war sofort ein ganz klares nein !
klinik wollen wir nicht
psychatrieerfahrung aus dem osten. wir wissen das es lange her ist und heute vielleicht anders, aber auch nur vielleicht denn das was wir immer wieder aus kliniken hören sind medikamente. erst mal auf medis einstellen.
darauf könenn wir gut und gerne verzichten !
haben gedacht wir müssen der klinik zusagen weil marion es erwarten würde. tut sie aber gar nicht
angst gehabt sie würde uns dann fallen lassen und nicht mehr mit uns arbeiten. ist auch nicht der fall.
sie sagt es ist unsere entscheidung.
das was vielleicht noch im raum steht ist das wir uns die klinik mal mit ihr zusammen ankucken !

die klinik um die es geht ist vor ich weiss nicht wie viel jahren zusammen gelegt worden mit der charite...
kreisch.....

tja was soll ich sagen ? charite das ist der trigger schlecht hin.
wir waren dann schneller wie mir lieb war beim thema wut.
marion meinte ich könne sie anschreien, aber das ging nicht.

ich weiss auch nicht finde einfach keinen zugang zur wut. ich weiss das sie da ist aber ich weiss das sie völlig zugemauert ist und wurde.
von mir selbst sogar
wenn ich es geschafft habe diese gefühle irgewndwann mal zuzumauern, dann muss es mir doch irgendwie gelingen diese wieder freizulegen.
nur wie ?????
es ist zum heulen

ich könnte ausflippen.

als wir beim thema klinik waren, war mir nach weglaufen.... aber sie hat mein nein glaube ich akzeptiert. komisches gefühl ! aber es geht glaub ich zumindest

später hat sie mich noch in den arm genommen was mir recht gut tat

13.06.2005 nachdem mir dann letzte woche nach weglaufen bei marion war... hoffe ich das es morgen anders ist !
was ist thema bei mir...
hm ich glaube nach wie vor irgendwie wut, aber auch stephan und naja über die bilder die ich so im kopf zu schwirren hab will ich mal gar net reden.

dieses gefühl letzte woche am liebsten aufzustehen und wegzulaufen.... ich meine hab ich ja nicht gemacht , weil ich germerkt habe das das was ich empfinde ernst genommen wird und mich keiner zu was zwingt...

dennoch irgendwie sitzt der gedanken noch immer etwas schief im bauch.
dabei ist es nun schon wieder fast ne woche her.
bekloppt was ?!

14.06.2005 heute bin ich schon irgendwie mit bacuschmerzen hin !
und dann als ich da war... haben erst mal eine reihe innis mit ihr reden wollen. haben sie auch gemacht und marion gibt ihnen die zeit dazu

und dann hat sie mich in den arm genommen noch mit ner kleinen gearbeitet und dann waren wir beim thema wut.
ich war bei einer erinnerung und marion meinte fühlst du die wut die du damals empfunden hast u nd ich sagte ja . sie meinte dann hau ihm eine runter. und das tat ich dann in meiner vorstellung,
hab immer und immer wieder auf meinen vater eingehauen, bis er bl*t*n* in der ecke lag und sich nicht mehr gerührt hat
ich konnte gar nicht mehr aufhören auf ihn einzuprügeln, und wenn ich ehrlich bin hat mir das schon angst gemacht !
und als marion danach dann meinte so machen wir das jetzt immer bei erinnerungen die hoch kommen !
es war nen anfang aber das gefühl ist schon irgendwie komisch !

es tat gut und doch macht es mir angst ... angst vor meiner eigenen aggressivität.....

vorher haben wir noch über das gespräch am sonntag mit stephan gesprochen und irgendwie is da auch noch ne menge wut bei mir....

sandra danach musste ich so an die puppe denken, und dachte wenn ich die heute gehabt h�tte.... ich weiss nicht wie die im nachhinein ausgesehen hätte


naja wir werden sehen was die nächste woche bringt
aber vielleicht hab ich ein anfang gefunden zumeiner wut auch wenn ich mir fast gewünscht hab das in n�chster zeit nicht so viele bilder hochkommen !

23.06.2005 dann will ich mal versuchen was zu gestern zu schreiben

es ging erst um ??? keine ahnung. schit schon wieder vergessen.
irgendwie waren wir dann beim thema angst vor den tätern und das ich wohl noch immer wahnsinnig viel machen würde wenn sie mich nur genug unter druck setzen w�rden !

dann waren wir noch mal beim thema wut.
ist irgendwie ein ziemlich dickes und schweres thema.

aber marion sagte auch das wir stolz auf uns sein können weil im moment bekommen wir täglich irgendwelche sms en die ständig bedrohungen enthalten und wir bleiben standhaft. gehen nicht zurück , auch wenn nach wie vor welche dabei sind die hin wollen.

da gab irgendwie mut zum weitermachen

dann haben wir in der kanzlei gleich nen termin ausgemacht für den 5.7.

tja ansonsten weiss ich auch nich.......

irgendwie nich doll sinnvoll das posting !

aber wer weiss für was es gut ist

28.06.2005 heute war ich wieder bei marion

irgendwie weiss ich auch nicht erst habe ich ihr erzählt das ich nen brief den ich geschrieben habe und ein bild was ich gemalt habe nicht mitgebracht habe weil ich dachte ich habe scheisse geschrieben und das bild ist irgendwie naja... obwohl es das sagt was ich erlebt habe !

dann habe ich ihr irgendwie von nem inni erzählt die nicht mehr da ist die aber für mich irgendwie wichtig war weil ich dachte das sie mich eben sehr gut verstanden hat !

kurz darauf waren wir bei mareike .....

und dann noch bei dem thema schmerzen empfinden oder eben nicht !
hm ich mein ich kann ja schmerzen erst empfinden wenn sie wirklich ganz stark sind
aber cindy eben viel viel früher und da wir am wochenende uns einige verletzungen zugezogen haben klagt sie ständig über schmerzen !
für mich ist es naja irgendwie nervig ... weil ich denke mein gott so schlimm kann es nicht sein ich spüre es nicht !

dar�üer kamen wir dann irgendwie zu sensibel und unsensibel und am ende wusste ich nicht mehr wer oder was ich eigentlich bin.

so ist es jetzt auch noch

wer bin ich eigentlich
was macht mich aus ?

ich habe keine ahnung !

und irgendwie macht mich das .... weiss nicht !

schon krass irgendwie

das bild was ich von mir habe ... völlig falsch ?!

irgendwann spürte sie trotz und sagte ja komm lass den trotz ruhig hochsteigen .... und in dem moment als sie das sagte schluckte ich es sofort wieder
warum ?
ich darf nicht trotzig sein !
warum nict ?
weil ich es eben so gelernt habe
darf nich

stehe grade da und denke irgendwie ist heute mal wieder alles eingestüüzt !

manchmal ist es doch einfach nur zum schreien !

in der meditation die wir gemacht haben ging es dann auch noch mal um mareike..... tat mir gut

hm .......................

06.07.2005 thera war heute irgendwie ziemlich schwer.
aber eher schwer im inneren !

wir standen heute vor der entscheidung wir oder die anderen
es gibt unser team und das will ganz klar das schluss ist mit gewalt und missbrauch

aber es gibt auch noch die andere gruppe die da sagt .... wir müssen wollen das machen was sie sagen ... nur dann sind wir sicher...

marion spach mit einem von ihnen und irgendwann musste ich dann aus dem zimmer gehen als ich wieder da war weil irgendwie ein total inneres kampf gewesen ist
machtkampf könnte man auch sagen !
aber ich weiss das ich mit dem team gewonnen habe
wir haben uns durchgesetzt
sie haben eingesehen das wir nicht wollen das es weitergeht

mag banal klingen war aber anstrengend.

am ende hat marion uns noch in den arm genommen
das tat so wahnsinnig gut
denke auch das ich heute noch nen brief an marion schreiben werde ....

irgendwie ... weiss auch nicht ob das jetzt was gebracht hat....
keine ahnung aber ist vielleicht wichtig für mich zu sehen welche schritte wir gemacht haben

20.07.2005 meine therastunde gestern war der absolute hammer,
ich will es schnell aufschreiben damit ich es für mich nicht vergesse. pascal sitzt jetzt am nebenpc und spielt benjamin blümchenspiele...

irgendwie hatte ich ihr gesagt das meine bude total wüst aussieht
und hatte gesagt das ich nicht weiss wo das innere chaos bei mir ist !

dann war ein frank von mir draussen und hat über eine situation gesprochen in der wir als täter handeln mussten !
das war der absolute hammer....

danach musste ich absolut und total weinen konnte mich kaum beruhigen .... und dann habe ich mich auf die coutch gelegt und hab mich irgendwie gar nicht mehr beruhigen können !

dann kam sie und hat mich in den arm genommen und irgendwann habe ich mich beruhigt.
naja thema selbstvergebung
bin ich wohl noch meilenweit von entfernt

scheisse.... es ist ein thema wo ich mich immernoch vor drücke was ich immer noch verdrängen will aber dieses verdrängen geht jetzt nicht mehr so gut wie damals
eigentlich geht es gar nicht mehr !

ich weiss auch nicht

alles schwer irgendwie

sorry das ich aufgrund meiner zeit nict so auf eure postings eingehen kann aber wenn ich nächste woche wieder alleine bin hier hole ich es nach versprochen

26.07.2005 Heute hatten wir dann wieder mal nen termin bei marion !
war ziemlich anstrengend weil es auch um die angst vor donnerstag ging. das wissen das wir jemanden haben der viele orte daten und was weiss ich haben

er unterhielt sich mit marion. aber auch das hat nicht viel gebracht!
er schweigt weiter.
kann und denkt er darf nicht reden. will schon aber traut sich aus angst vor konsequenzen nicht !
das macht uns irgendwie druck.
weil wir wissen das donnerstag wohl der termin bei der staatsanwaltschaft ist !
sprachen über die angst vor dem termin bei der polizei und bei der staatsanwaltschaft.

es hat noch eine innenperson gesprochen die über ihre erfahrungen gesprochen haben.

der körper fing danach wieder an zu zittern.
von oben bis unten ! dieses ewig lange zittern tut mit der zeit weh !

marion nahm uns in den arm und wir merkten das gerold der der das weiss angst vorm reden hat !
zittern hörte auch im arm nicht wirklich auf
erst nach einer wiele

naja danach gabs ne meditation und nach der fühlten wir uns wieder ein wenig besser

gerold bekommt zeit und wir hoffen das er irgendwann das sagt was er weiss

wenn es bis donnerstag nicht klappt dann eben später. wor müssen uns in geduld üben, ich weiss. ich weiss das er aus angst schweigt
das er denkt es passiert uns ihm schlimmes. ich weiss das er dinge gesehen haben die nicht nett waren.
die schrecklich waren. aber trotzdem machen wir jetzt nicht lange genug therapie das er wissen könnte das wir leute im hintergrund haben die uns den rücken stärken ?
eigentlich doch schon oder ?

naja ich weiss auch nicht !

ansonsten haben wir abgeklärt das marion uns am donnerstag begleitet.
das gibt uns allen sicherheit
ist nicht so das wir der anwältin nicht vertrauen würden, aber bei der polizeilichen aussage donnerstag früh kann sie nicht mitkommen weil sie da noch andere termine hat
somit haben wir dann wenigstens marion dabei die uns nen wenighalt geben kann !

vielleicht hat die anwältin es ja geschafft den termin bei der polizei boch mal zu ändern. erfahren wir erst alles morgen !
irgendwann am späten nachmittag

dann müssen wir da anrufen.

denkt mal bitte an uns

vielleicht immernoch alles ein bissl wirr jetzt
wenn ja sorry

Fortsetzung folgt