***Briefe an meinen Erzeuger und meine Mutter***

Hier möchte ich Briefe reinsetzen die ich an meinen Bereits verstorbenen Erzeuger und meine Mutter geschrieben habe. Ich habe keinen dieser Briefe IHnen jemals zukommen lassen. Man könnte sagen es wäre feige, aber meine Angst vor meinen Eltern war einfach zu gross. Deshalb habe ich sie für mich geschrieben um einen Teil meiner Wut rauszulassen. Obwohl sich die meiste Wut leider immernoch an mich selber richtet.

Hallo Papa!

Warum schreibe ich dir? Du bist nicht mehr da und trotzdem schreibe ich dir. Weil ich als du gelebt hast nie den mut hatte dir das zu sagen was ich dir jetzt schreibe. Du bist irgendwie noch immer in meinem leben. Wenn ich ich am tage erfolgreich verdrängen kann, kommst du in der nacht wenn ich schlafe. Aber auch am tage bist du mit dem was du gemacht hast oft in meinen Gedanken zumindest versuchst du dich reinzudrängen. Immer wieder muss ich an die Situationen denken in denen du dir das genommen hast was du wolltest. Immer wieder kommen die Situationen in denen du mir eingeredet hast das ich es auch wollte. Ja diese Erinnerungen sind heute noch da. Das ist Jahre her und trotzdem nicht vergessen. Obwohl manchmal wünsche ich mir aufzuwachen und zu merken es war alles nur ein böser Traum. Aber irgendwie will ich auch gar nicht vergessen , denn vergessen heißt für mich irgendwie verzeihen und verzeihen will ich dir nicht so lange ich lebe. Ich hatte bis zu deinem Tod Angst vor dir und trotzdem habe ich mich um dich gekümmert weil es andere so von mir erwarteten. Aber eigentlich du hättest jetzt im mai Geburtstag gehabt. Ich bin mir sicher wenn du gelebt hättest wäre ich wieder zu dir gekommen, und wieder hätte ich mich dafür gehasst und wieder hätte ich mich geekelt. Weißt du eigentlich wollte ich in diesen Brief meinen ganzen hass rein schreiben aber irgendwie geht das nicht. Kein hass. Nur einfaches aufschreiben meiner Gedanken. Hass ist schon da, aber der ist so tief das ich da nicht rankomme. Der kommt nur hoch wenn es darum geht mich selber mal wieder zu hassen. Was mache ich mit dem Brief? ich weiß es nicht aufhaben und wenn mir wieder mal danach ist neu schreiben und dann gucken ob der hass auf dich schon deutlicher geworden ist. Am liebsten würde ich ihn einrahmen und gut leserlich auf dein grab packen. Damit jeder lesen kann wer du wirklich warst. Tja das geht leider nicht. Du fragst warum? ganz einfach seit deiner Beerdigung war ich nicht mehr auf dem Friedhof weil ich angst hab durchzudrehen wenn ich an deinem grab stehe. Und das will ich nicht habe schon an deiner Beerdigung geheult wie blöd, aber nicht aus Trauer sondern weil mir das was der Redner über dich gesagt hat tierisch aufgeregt hat. ( liebe voller Vater bla bla bla )

Was hast du dir dabei gedacht ? hast du auch nur eine Sekunde daran gedacht wie ich mich fühlen könnte? wahrscheinlich nicht jetzt wo ich dir diese frage stelle spüre ich ein klein wenig Wut, aber zu wenig. Wut weil ich für dich alles war nur nicht deine Tochter

Weil du mir eingeredet hast wenn man jemanden lieb hat tut man alles für ihn. Ich habe dich geliebt und gehasst zugleich. Bevor du deine perversen spiele angefangen hast habe ich dich geliebt. Aber ab diesem Zeitraum habe ich dich nur noch hassen können. Ich habe mein Zimmer, unsere Coutch, euer Schlafzimmer , unser bad einfach alles gehasst wo du mich kaputt gemacht hast.

Wo soll ich hin mit meiner Wut ich hasse dich weil du mir das angetan hast. Du bist für mich nicht der liebe Vater den viele in dir gesehen habe, sogar mein Bruder sieht ihn jetzt wahrscheinlich noch dir obwohl ich ihm geschrieben habe was passiert ist. Für mich bist du einfach ein krankes Monster das anderen weh tut. Du bist für mich ein riesen Arschloch pervers und krank. Ich weiß gar nicht ob ich so viele ausdrücke kenne um das zu beschreiben was ich für dich empfinde. Du hast dich einfach tot gesoffen! Warum ? weil du angst hattest? Vor wem ? vor mir , nicht nötig denn ich hatte mehr angst vor dir wie du dir vorstellen konntest. Manchmal hätte ich nicht übel lust den ganzen scheiß hinzuschmeißen, aber dann sage ich mir ich muss mich damit auseinandersetzen, und wenn nicht ich das mir sdage dann sagen es mir andere und dafür bin ich ihnen dankbar. Und wenn ich alles hinschmeißen würde dann würde das vielleicht bedeuten das ich eines tages vergesse und was das für mich heißt habe ich dir am anfang schon geschrieben.

Am anfang schreib ich hallo Papa, du kannst dir nicht vorstellen wie sich mein Magen dabei umdreht, aber was soll ich sonst schreiben du bist nun mal mein Vater und das wird immer so bleiben leider. Und ausserdem habe ich für dich noch kein passendes wort gefunden.

Du hast immer gesagt du hast mich lieb , das hätte ich mir gewünscht aber nicht die art von liebe die du mir gezeigt hast ich habe mir wirkliche liebe gewünscht jemand der mich in den arm nimmt ohne dabei perverse Gedanken zu bekommen. Aber diese liebe hattest du nicht für mich. Die war nur für meinen Bruder . im Moment könnte ich jedes einzelne Foto von dir zerreißen und jedes foto wo du mit drauf bist deine hälfte abreißen aber dann hätte ich nur noch einzelne zerrissene Fotos in meinem Schrank.

Klar du hast dich so manches mal für mich eingesetzt aber doch nur um vorzutäuschen du hast mich lieb. Du tust mir einen gefallen und ich dir, scheiß spiel und ich bin drauf reingefallen und dafür hasse ich mich heute noch. Damit hast du mir mein leben versaut aber daran hast du wahrscheinlich nicht eine Minute gedacht. Du hast dich einfach aus dem staub gemacht und ich ? du hast mir immer gesagt oder sagen lassen ich sei schuld daran das du nicht vom Alkohol los kommst wie soll ich dasverstehen ich denke heute noch darüber nach aber eine antwort finde ich auch heute noch nicht

Ich war diejenige die dir 2000 das leben gerettet hat! Als du mir Gehhirnbluten in der Wohnung gelegen hast. Was ärger ich mich heute das du damals durchgekommen bist was ärger ich mich heute das ich an deinem beschissenen Krankenbett gestanden habe immer und immer wieder weil ich der ganzen Familie erzählen sollte wie es dir geht.

Seit du tot bist hast du mir nicht eine Sekunde gefehlt. Nicht eine !!!!!!! als die Kripo bei mir war um mir mitzuteilen das du gestorben bist habe ich geweint. Ich war erschrocken darüber das ich geweint habe. Aber heute mit etwas abstand weiß ich das ich geweint habe nicht weil du mir leid getan has, denn dann wäre ich in der nacht schon ans Telefon gegangen als die Feuerwehr auf den ab gesprochen hast ich habe geweint weil ich erleichtert war und gemerkt habe jetzt kannst du mir nichts mehr antun. Ich habe dich dafür gehasst das du länger gelebt hast wie Mutti.

Heute kann ich ganz klar sagen ich bin froh das du endlich weg bist . du hast damals gesagt alle Väter machen das mit ihren Töchtern, damals habe ich gedacht du lügst. Ich dachte immer ich wär die einzige aber heute weiß ich es gibt 10000 und mehr. Ich komme mir heute noch verkauft vor weil du deine perversen Freunde an mich rangelassen hast. Ich fühle mich auch heute noch dreckig. Durch Gespräche mit anderen hat es bei mir klick gemacht und ich weiß das ich keine schuld habe. Auch wenn ich manchmal noch damit zu kämpfen habe. Aber ich war Kind und ihr erwachsen. Ich habe euch geglaubt. Aber schmutzig und dreckig fühle ich mich immer noch. Schämen tue ich mich trotzdem noch. Mein Selbstbewusstsein ist heute noch ziemlich weit unten ich spüre heute noch eure dreckigen Hände. Vor Monaten wurde mein druck immer größer. Da habe ich Menschen kennen gelernt die sagten rede

Ich habe auf diese Menschen gehört und bin verdammt stolz darauf.

Du hast mich kaputt gemacht aber ich fang jetzt an meine jahrelang verschlossene Seele  zu befreien.

Als du noch gelebt hast habe ich sowohl von meinem Mann als auch von lieben Menschen die du nicht kennst das Angebot bekommen das sie dir sagen das ich nicht mehr will. Ich habe es nicht angenommen, aus angst nichts hätte ich mir mehr gewünscht aber meine angst vor dir war größer als mir helfen zu lassen. Und deswegen habe ich abgelehnt. Dafür könnte ich mich heute noch-

Weißt du was ich noch hasse ? ich weiß bis heute nicht ob Mutti wirklich nur so am Herzschwäche wegen des Alkohols gestorben ist oder ob du nachgeholfen hast , dieser Gedanke war der erste in meinem kopf als damals die Kripo vor meiner Tür stanad und sagte Mutti sei tot. Und dieser Gedanke lässt mich nicht mehr los ich frage mich warum. Du warst so oft so brutal sowohl mir als auch meiner Mutter gegenüber und es macht mich krank das ich keine Gewissheit bekommen werde. Du hast gesagt "ich habs dir immer gesagt"

Ich hasse dich auch wenn dieser hass nicht rauskommt und sich ganz oft gegen mich selbst richtet so hoffe ich doch das ich eines tages den hass auf dich lenken kann auch wenn du nicht mehr da bist !

Hier noch ein Brief an meine Mutter

liebe Mutti!

 tja du bist nun seit 2 Jahren tot und das ist meine erster Brief den ich an dich schreibe. warum ?

weil mein leben im Moment etwas kopf steht. ich hatte zu deinen Lebzeiten nie den mut mit dir über das zu reden was dein Mann mir angetan hat. wir hatten leider nie wirklich ein gutes Verhältnis zueinander. dabei habe ich dich geliebt vielleicht habe ich es nicht immer so zeigen können wie man es erwartet, aber ich habe dich verdammt doll lieb gehabt.

als du vor 2 Jahren gestorben bist brach für mich eine welt zusammenerstens weil mir klar wurde das ich mit dir nie über den missbrauch reden kann zweitens weil mir klar wurde das ich dich nun nie wieder fragen kann ob du es nicht doch gewusst oder geahnt hast. ja und dann hast du mich einfach so alleine gelassen mit ihm. bist einfachgegangen. vielleicht hattest du keine kraft mehr. das glaub ich dir sogar. hat er dich wirklich so unter Kontrolle gehabt ? weißt du seit du tot bist war ich mehr oder weniger regelmäßig bei dir auf dem Friedhof . außer jetzt seit er tot ist war ich nicht mehr da. denn ich habe angst das ich durchdrehe wenn ich an seinem grab vorbeigehe und seine Beerdigung ist nun schon bald ein halbes Jahr her.

du fragst dich warum ich dir nie erzählt habe das er mich jahrelang missbraucht hat. weil er es mir verboten hat. er hat mir gesagt ich sei dafür verantwortlich das er das macht mit mir. ich habe es geglaubt. heute weiß ich das es nicht so ist. aber damals? da hab ich ihm geglaubter hat gesagt er müsse mir zeigen wie aus mir eine Frau werde und wenn ich was sage das würdest du uns verlassen und dann wäre ich alleine mit ihm. tja und dann bin ich ins heim gegangen, weil ich gesagt habe ich ertrage den Alkohol und die Schläge nicht mehr. sicher stimmte das, aber viel schlimmer war der missbrauch vor dem bin ich weggelaufen. und ich habe nie den mut gehabt mit dir darüber zu reden weil er immer gesagt hat mir würde keiner glauben. heute weiß ich das man mir glaubt aber damals?

heute denke ich hat er unser nicht immer gutes Verhältnis ausgenutzt mal hat er dir recht gegeben, mal mir , grad so wie er es brauchte. oft frage ich mich wie es ist nach dem tot . du warst erst 47. gibt es ein leben danach ? wenn ja was denkst du wen du von oben siehst was in mir abgeht ? du hast früher immer gesagt du trinkst damit er nicht so viel trinkt! stimmt das oder hast du getrunken weil du es anders nicht ertragen hast ? mein größter Hinderungsgrund lag denke ich darin das ich angst hatte das du mir vorwürfst das ich mitgemacht habe. und wenn es so ist dann tut es mir leid.

Deine Simone

Der zweite Brief an meine Mutter sah so aus!

Liebe Mutti ,

ich habe den Brief noch nicht angefangen und doch weine ich schon jetzt. Ich habe Angst vor dem was ich jetzt hier schreibe. Du bist jetzt 2  Jahre tot und es ist der 2 Brief den ich dir schreibe. Im ersten Brief schreib ich dir das mein Leben Kopf steht. Das ist jetzt immer noch so ! Es sieht noch nicht viel anders aus. Etwas hat sich aber schon geändert. Ich habe wahnsinnig liebe Menschen gefunden die sich meine Freunde nennen und mir zuhören. Immer mehr muss und will ich über den Missbrauch reden, weil wenn ich dies weiterhin nicht mache, dann zerfrist es mich ! Dann macht es mich kaputt. Ich bin mir ziemlich sicher das es dich da oben noch irgendwo gibt, deswegen glaube ich nicht das du es willst das mich dieses Thema kaputt macht . ich hoffe das du das nicht willst. In dem ersten Brief den ich dir geschrieben habe habe ich dir geschrieben das es passiert ist. Ich habe versucht dir zu erklären warum ich dir nichts erzählt habe. Ich habe versucht dich behutsam darauf aufmerksam zumachen das da was gelaufen ist was nicht hätte sein dürfen. Ich möchte zu Beginn dieses Briefes sagen das ich dich immer noch liebe. Du bist halt meine Mutter vielleicht liegt es ja daran. Aber es ist ganz einfach so das ich mir im Laufe der Jahre eine Welt aufgebaut habe die so nicht stimmte. Eine Welt einer heilen Familie.

Du weißt so gut wie ich das unser Verhältnis schlecht war. Noch vor kurzem habe ich geschrieben nicht das beste. Undimmer öfter frage ich mich warum war es so? weil ich wirklich so war wie du gesagt hast , so völlig neben der Spur und schwierig ??? war ich wirklich so ? Oder war es vielmehr so das ich manchmal neben der Spur war um wortlos auf mich aufmerksam zumachen. Um zu zeigen was der Mensch der sich mein Vater nennt mit mir macht. Natürlich habe ich das eine oder andere mal Scheiße gebaut aber Mutti machen das nicht ale Kinder. Wenn Du ganz ehrlich bist, war Mike immer ein Waisenknabe ????? Ich glaube nicht. Nein aber auf Mike konntet ihr stolz sein. Er hat euch Medallien nachhause gebracht !

Wieso war unsere Beziehung so gestört ???? Weil dein Mann es so fosierte ? Oder weil du vielleicht wusstest was ablief und mich gehasst hast ? Ich Weiß du hast dich mal bei mir für deine fehler entschuldigt. Da war meine Tochter schon auf der Welt. Da hast du mir mal ganz kurz und knappgesagt das es dir leid tut und du weißt das du fehler gemacht hast. Und glaube mir das rechne ich dir auch verdammt doll an.

Und dennoch frage ich dich wieso hast du immer wieder behauptet ich sei schuld an euren streiterein. Wieso hast du behauptet ich sei schuld daran das er wieder angefangen hat zusaufen. Wieso hast du mit dem saufen angefangen? Weil du wolltest das er nicht so viel bekommt dann hättest du es auch wegschütten können oder war es so das du es gesehen hast aber es nicht aushalten konntest?

Es tut weh. Ich weine um dich weil ich das Gefühl habe das das liebe Gefühl das ich für dich hatte und habe ganz oft nur von meiner seite kam. Wieso musste es der Klopper sein ? wieso musste ich tagelang in meinem Zimmer schmoren, wieso bekam ich kein essen als strafe weil ich irgendwas ausgefressen hatte. Wieso ignoriertest du mich? Wieso hast du tagelang nicht mit mir geredet ? ich weiß diese fragen kannst du mir heute nicht mehr beantworten ! schade, aber ich weiß nicht ob ich sie dir gestellt hätte wenn du jetzt noch leben würdest !

Fandest du es denn nicht auch komisch das ich immer eine lange Hose und einen Slip in der nacht tragen wollte??? Das ich es wann immer es ging vermieden habe mit meinem Vater alleine zusein ?

Weißt du ich habe jetzt eine Therapie angefangen, weil ich gespürt habe ich komme damit nicht alleine klar ! Es holt mich immer wieder ein. Du warst damals stink sauer das Andrea für mich eine 2 Mutter war. Wieso war denn das nicht verständlich ? Sei ehrlich du weißt ich bin ein paar mal von zuhause weggelaufen und immer wieder bin ich zurück gekommen. Aber warum weil du mir gesagt hast es hat sich alles geändert wir haben unsere fehler eingesehen. Und was ich erlebt habe war irgendwie immer nur wieder das selbe was vorher auch so war. Ignorieren, Schläge , Prügel, und das meiste vom Haushalt blieb an mir hängen. Wenn du betrunken warst blieb sogar alles an mir hängen. Wieso hast du nie den mut gehabt den Mann der dich schlug und mich zu verlassen. Jetzt mal abgesehen davon ob du wusstest was sonst noch ablief oder nicht ! tja jetzt schreibe und schreibe ich aber Wut gegen dich verspüre ich noch immer nicht. Dabei ist es manchmal zum Beispiel heute das mir unsere Beziehung zueinander so weh tut das ich alles auskotze, weil ich dann wieder spüre wie deine Hände auf meinen Körper klatschen, weil ich wieder deinen Zorn spüre. Nur ich habe nicht gelernt mal wütend auf dich zu sein. Zumindest jetzt im Erwachsenenalter. Du bist 2 Jahre tot und doch fehlst du mir noch immer so verdammt doll. Immer wieder ertappe ich mich dabei wie ich in den Himmel starre und mich frage wo du bist, warum du so früh gegangen bist. Am Anfang habe ich immer gedacht mein Vater hat vielleicht in einer seiner Gewaltorgien nachgeholfen und wen ich ganz ehrlich bin, ganz weggepackt habe ich den Gedanken immer noch nicht !!! und das tut so weh. Ich sitze hier und weine und spüre sogar so ein bisschen deine Gegenwart. Die anderen denken jetztbestimmt ich spinne total. Hoffentlich will mich keiner einweisen deswegen :o) aber so schlimm wird das ja wohl hoffentlich nicht sein oder ???

Er hat so oft geprügelt wieso nicht auch an diesem tag ?????? ich bin an einem punkt wo ich sagen muss es ist nicht nur liebe die ich da spüre. Ich kann noch nicht Wut sagen, aber Enttäuschung und vielleicht auch leichte Verzweiflung. Es gibt mit Sicherheit Leute die sagen ich müsse es so annehmen denn man kann es eh nicht mehr ändern es war so und es ist vorbei. Aber ich frage mich immer noch ob du mich jetzt von irgendwo sehen kannst und siehst was ich durchmache und durchgemacht habe.

Mutti es stürzen Welten bei mir ein die ich mir im laufe der Jahre aufgebaut habe, aber ich kann dir noch keinen has und keine Wut entgegenbringen. Ich kann dir irgendwie nur Enttäuschung entgegenbringen! Enttäuschung weil unsere Beziehung war nie so war wie sie in jedem Bilderbuch stand. Klar ich bin auch keine Übermutter gerade in letzter zeit tun mir meine Kinder manchmal ein bisschen leid. Aber der grund weswegen meine Kinder gerade eine so ständig weinende und traurige und manchmal auch gestresste Mutter haben ist mein Erzeuger, ihr Opa. Ich weiß nicht wie ich es deiner Enkeltochter erklären soll das ihr Opa in meinen Augen ein Schwein und Arschloch zugleich ist .

Ich weiß nicht .. Ich habe ein unsagbar schlechtes gewissen weil ich nicht mehr auf dem Friedhof war seit dem er tot ist. Dabei würde ich dich so gerne mal wieder besuchen, aber wie ? ich muss an seiner Grabstelle vorbei und habe irgendwie angst zusammenzuklappen wenn ich bei ihm am grab stehen, weißt du einen tag wünsche ich mir ich kann ganz ruhig an seinem grab stehen und ihm sagen was für ein Arschloch er in meinen Augen ist, und am nächsten Tag wünschte ich mir ich könnte erst zu dir gehen und dann am grab meines Vaters mit Füßen drauftreten und laut schreien wieso ich ihn so hasse. Aber beides geht irgendwie nicht und deswegen bin ich nur noch traurig. :o(

Na ja ich höre jetzt auf es kommt keine Wut hoch ich hätte gedacht es kommt Wut die ich dir in diesem Brief entgegenbringe aber so ist es dann wohl doch nicht!

Na ja vielleicht schaffe es ja die nächste zeit mal vorbeizugehen um zu gucken ob noch alle steht.

Deine Tochter Simone