!!!!!!!!!!!!!!! Mail darauf hin von einem Mann: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es
sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
hat der depp etwa die cent stücke alle gezählt?? hihi .. typisch dreibeiner
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen
den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da derTag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das
Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute
pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, ihr Frauen. Das Witze-reissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
mein kommentar: ihr männer .. ist doch nur ein witz ... denkt mal an eure witze ...hihihiii
hab das gefunden in einer " Männer- HP " und nur kopiert... hihihi... naja ...
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke fuer euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln zu koennen..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es waere richtig nett und mein Leben waere so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist fuer mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, huepfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."
Josef ist in der Wüste umlagert von hungrigen Löwen.
Er betet zu Gott: "Herr, lass diese Löwen so gläubig sein wie ich es bin."
Er öffnet die Augen und sieht die Löwen im Kreis um ihn herum sitzen mit gefalteten Tatzen und beten: "Komm, oh Herr und sei unser Gast, und segne was du uns bescheret hast ...."
Gott schuf die Welt vor langen Zeiten,
zuletzt vom Mann ein Exemplar,
dies schien uns freilich anzudeuten,
das Gott schon etwas müde war
und als er sein Geschöpf beschaute,
da fehlte dies und fehlte das
und an dem ganzen Manne taugte
nur eine einzige rippe was...
So sind wir später zwar gekommen,
geschaffen jedoch mit Bedacht
und zu der Frau gesuchtem Lobe,
erkennt man auf den ersten Blick,
der Mann, war nur ein Stück zur Probe,
wir Frauen sind das Meisterstück...
5 GEHEIMNISSE EINER FUNKTIONIERENDEN BEZIEHUNG:
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt, und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen!
Wieso gibt es nur Schneemänner und keine Schneefrauen? ...ist doch klar!! Welche Frau ist so bescheuert und stellt sich den ganzen Winter in die Kälte??
Was ist ein sensibler, ...charmanter, ...intelligenter Mann?? ...ein fieses Gerücht!!
Schon gewußt??? ...es würden viel mehr Männer von zu Hause ausziehen, wenn sie wüßten, wie man Koffer packt!!
Die Fee: Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60igsten Geburtstag feierte. >>Während der Feier, erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. >>Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können. >>Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...die Reisetickets erschienen in der Frau ihrer Hand. >>Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: " na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich." >>Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und …Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt...
Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite ……
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Fragt der Urologe: " Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger
gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
In der Apotheke > Was kosten denn die Zäpfchen ?
Ach die gibt es heut zum Einführungspreis !...
Ich hab nun nen Öko-Vibrator ....... ein Stück Bambusrohr mit ner Hummel drin....
Einführung in die Autopsie
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....."
- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt , aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Pc für die Bayern:
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
Windows98 ..........Fensterln98
OK .........Jo freili
Abbrechen.......... Himmiherrgotsakra - naa
Weiter......... Moch zue
Schliessen.......... Moch foatt
Zurücksetzen......... Moch's holt nei
Ja......... Jo
Nein............. Naa
Gehe zu ..........Gemma
Zurück.......... Z'ruck
Hilfe .........I vastah nix
Start .........Fang oo...
Beenden .........Hoit oo...
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Windows98 ...........Fensterln98
Computer......... Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk.......... Moass-Hoider
Festplatte .........Tanzbod'n
Floppy .........Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk .........Do wo des kloane Plastik-G'lump neikimmt
Monitor ...........Glotz'n
Soundkarte .........Hollaroduliooh
Videokarte .........Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
Na, jetzt mal munter drauf los, damit wir alle gut aussehen!!!
2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.
4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!
5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl
6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!
7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAl WIRKSAMER ALS VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel,der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.
9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.
10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.
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Jetzt wurde Dir Sex zugesandt. Die "Heiße Sex Fee" besucht
Dich irgendwann innerhalb eines Monats nach dem lesen dieser Nachricht,
sende diese Nachricht wiederum weiter.
Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens
nie wieder guten Sex haben. Schlußendlich wirst Du zölibatös und Deine
Genitalien verrotten und fallen ab.
Dies ist kein Witz! Sende Kopien, (oder auch nicht, hihihi) an Leute von denen Du denkst, daß sie Sex brauchen (wer tut das nicht?)
Diese Nachricht schreib ich hier, um Dir Glück beim Sex zu bringen.
ZU SPÄT???
Du denkst, Du hast ein Problem mit Computern?
Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man
folgenden Beispielen glauben schenken darf, die ich in einer Newsletter fand *ggg* :
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die
Taste "Senden" gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Ein aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert". Es stellte sich heraus,
dass das "Fußpedal" die Maus war.
Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten eine Kopie einer fehler-
haften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein
Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die
Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Fujitsu ersetzt das Kommando "press any key" durch "press return key"
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Wußtest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person
sexuell aktiv ist oder nicht?
1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex massenhaft Östrogen-Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuh- plattelnder Eingeborener. Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z. B.
Windows98 ..........Fensterln98
Aktenkoffer.......... Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz........... Saustall
Ausführen......... Moch hi
Dokumente ..........Mei G'lump
Einstellungen............ Is scho recht
Favoriten........ Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung ..........Servus, Leit'
Programme ............G'lump von die anneren
Papierkorb............ Misthauf'n
Suchen.......... Host mi?
Taskleiste ...........Des do unt'n
Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar
ist
Weltklasse! (für Männer .... naja ...) hihihihihhhhiiiii
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
ICH KOMM NIE ZU SPÄT!!!! DIE ANDEREN HABEN ES NUR IMMER SO EILIG!!!!
Die Ultimative Sex-Liste
6 Dinge, woran man einen guten Liebhaber erkennt:
* Er kann Ihnen die Kleider von Leib reißen - aber er weiß trotzdem,
was das Jil-Sander-Teilchen gekostet hat
* Er weiß, daß auch Männer schöne Unterwäsche tragen sollten
* Er erwartet nicht, daß Sie allein beim Anblick seines Dings schon
einen Orgasmus bekommen
* Er weiß vielleicht nicht, wo der G-Punkt ist, aber er kann Sie zum
Ahh-Punkt bringen
* Er macht Dinge mit Ihnen, die Ihnen noch nicht mal in Ihren
heißesten Träumen gekommen sind
* Sie denken drei Minuten nach dem Sex: Wann machen wir´s wieder?
5 Zeichen, daß Ihr Liebesleben besser sein könnte:
* Sie denken beim Sex: Hoppla, das Schlafzimmer könnte auch mal wieder
gestrichen werden!
* Wenn das Telefon klingelt, springen Sie beide auf
* Ihr Schokoladenkonsum hat sich in letzter Zeit verdoppelt
* In Ihrem Kleiderschrank stapeln sich die Fehlkäufe, und Ihr
Kontostand geht in den Keller, tief in den Keller
* Welches Liebesleben?
5 Grundregeln für Sex:
* Im Bett gibt es keine Problemzonen, denn Liebhaber sehen weder
Cellulite-Beulen noch Falten
* Vergessen Sie Ihre gute Erziehung!
* Seien Sie erfinderisch
* Machen Sie sich keine Gedanken um Ihren Höhepunkt
* Um seinen auch nicht
7 Tricks, wie der Alltag sexy wird:
* Okay, Baumwollslips sind süß und unschuldig, aber kaufen Sie sich
endlich auch die dunkelrote Spitzenwäsche
* Setzten Sie sich mit dieser Wäsche an den Frühstückstisch
* Benutzen Sie sinnliche Raumdüfte wie Amber und Moschus
* Führen Sie am Wochenende Mittagsschläfchen ein
* Und tragen Sie im Bett nur ein Tröpchen Chanell N° 5 (wie Marylin
Monroe)
* Belegen Sie an der Volkshochschule einen Massagekurs
* Sehen Sie erotische Filme
3 Verführerische Filme:
* "Das Parfüm von Yvonne"
* "Fessle mich"
* "Atemlos" (die neue Fassung mit Richard Gere und Valerie Kaprisky!)
Die 3 erotischsten Komplimente, die wir hören wollen:
* "Du riechst nach Milch und Honig!"
* "Du bringst mich auf die unanständigsten Ideen!"
* "Du siehst so heiß aus, so darf dich kein anderer sehen!"
4 Nächte, die Sie nie vergessen werden:
* Die erste Nacht mit Ihrer neuen Liebe
* Ihre Hochzeitsnacht - egal, was passiert
* Die Nacht, in der das Kondom platzte
* Die Nacht, als sich der Streifen beim B-Test blau verfärbte
Die 3 Sternzeichen der besten Liebhaber:
* Löwe
* Skorpion
* Stier
3 Alternativen zur Befriedigung:
* Schuhe kaufen
* Eine Gehaltserhöhung
* Ein geiles Auto
5 Dinge, die Sie unbedingt probiert haben sollten:
* Unter der Dusche küssen - nur küssen
* Den Liebsten, während er schläft, verführen
* Es einfach tun, mit den gutaussehenden Typen, den Sie gerade in der
Bäckerei getroffen haben
* Sex mit einem jüngeren Mann (fünf Jahre Altersunterschied
mindestens!)
* Eine erotische Affäre mit einer Frau
4 unwiederstehliche Genußmittel:
* Mousse au chocolat
* Chicken Wings
* Lollis
* Viagra
Die 6 besten Plätze für Sex:
* Das Bett (außer es handelt sich um eines dieser watteweichen
französischen Betten mit Kuhle)
* Ihr Schreibtisch (man muß schließlich Prioritäten setzten)
* Eine Dachterrasse (bei strahlendem Sonnenschein oder bei Vollmond)
* Im seichten Meer (Nord- und Ostsee sind wegen Erkältungsgefahr nicht
zu empfehlen)
* Im Schlafwagen (hundert mal erotischer als die alberne
Flugzeugtoiletten-Nummer)
Die 3 bestern Soundtracks zum Sex:
* Barry White
* Rachmaninow
* Sein Stönen
4 typische Sex-Sünden von Frauen:
* Satin Bettwäsche!
* Stoppelfelder an den Beinen oder in der Bikini-Zone
* Sex-Kommandos wie: "tiefer!, schneller!, härter!"
* Einen Orgasmus vortäuschen
5 sexy Männer, die bestimmt gut sind im Bett:
* Andy Garcia
* Ewan McGregor
* Boris Becker
* Harrison Ford
* Moritz Bleibtreu
10 berühmte Männer, die einen sexy Ruf haben, es aber sicher nicht sind:
* Bill Clinton
* Antonio Banderas
* Prinz Andrew
* Christian Slater
* Jeremy Iris
* Alain Delon
* Sascha Hehn
* Keanu Reeves
* Heiner Lauterbach
* Ulrich Wickert
5 Dinge, mit denen Sie Männer nachhaltig beeindrucken, auch wenn die das nie
zugeben würden:
* Sling-Pumps von Gucci
* Ein hauchdünner, hautenger Kaschmir-Pulli (macht streichelsüchtig)
* Steak mit selbstgemachten Bratkartoffeln
* Die letzten Bundesliga-Ergebnisse
* IHR Lachen!!!
5 Gründe, auf jeden Fall NEIN zu sagen, auch wenn Ihr Körper am liebsten JA
sagen würde:
* Er ist verheiratet (auch wenn seine Frau ihn angeblich nicht
versteht ... )
* Ihre Freundin ist in ihn verliebt
* Sie sind verrückt nach ihm, er ist verrückt nach Ihnen - aber keiner
hat ein Kondom dabei
* Er ist einer auf der Liste "Sexy Ruf, aber nichts dahinter."
* Er ist Ihr Chef
2 Gründe JA zu sagen, obwohl Sie keine Lust haben:
* Es ist Ihre Hochzeitsnacht
* Es ist Eisprungzeit und Sie wollen ein Baby
3 Super-Stellungen:
* Er liegt, sie sitzt auf ihm (und kann das Tempo und Rhythmus selbst
bestimmen)
* Die Missionarsstellung (immernoch die intimste Stellung, guter
Augenkontakt)
* Die Löffelchen-Stellung (bequem für beide, falls Sie auf einen
Marathon aus sind)
5 Sachen, die Sie nach dem Sex tun können, wenn Sie nicht Rauchen:
* In die Sterne schauen
* Reden - aber nicht über andere Liebhaber
* Eiscreme löffeln
* Zusammen duschen ...
aus Marie Claire
Von Frauen gesammelt, getestet und für gut befunden: 99 Wahrheiten mit dem
Gütesiegel der Stiftung Sex
ÄNDERN... Der Wechsel, heißt es, sei beständig, denn nur das Ändern hält lebendig. Das Ändern ist der Zeiten Spiel, mit Ändern nur kommt man ans Ziel.
Man ändert morgen, ändert heut´
Man ändert wütend und erfreut, man ändert ohne zu verzagen, an sechs von sieben Wochentagen.
Man ändert teils aus purer Lust,
mit Vorsatz teils, teils unbewußt. Man ändert fest und auch bedingt, weil Ändern immer Arbeit bringt.
Wie schön ist es, das Ändern - dürfen,
man ändert bei den Vorentwürfen, doch ändert man auch nach belieben, was fertig ist und unterschrieben!
Geändert wird auf alle Fälle.
Schablonen ändert man, Modelle, man ändert große, kleine Teile, man ändert Schrauben, Stifte, Keile.
Man ändert Düsen, Steuerungen,
freiwillig oder notgedrungen, was dünn wird dick – was kurz wird lang, man ändert voller Tatendrang.
Nie wirft ins Korn man je die Flinte,
mit Rotstift ändert man, mit Tinte, man ändert - Blaue - , ändert Pausen, wer nicht ändert, der hat Flausen.
Man ändert das Normalisierte,
der Zeichner ändert, der Studierte, man ändert bis die Zahlen tanzen, besonders gern die Toleranzen.
Man ändert resigniert und still,
so das Normalienbüro es will. Die Alten ändern wie die Jungen, man ändert selbst die Änderungen!
So ändern wir getrost und heiter,
wo nötig auch in Zukunft weiter. Mit Ändern nur kann`s vorwärts gehen, denn wer nicht ändert, der bleibt stehen!
Und haben wir mal nichts zu ändern,
so suchen wir recht fieberhaft, ob uns `ne Änderung nicht hilft weiter, bis nichts mehr aufeinander paßt.
Und haben wir genug geändert,
so haben wir uns auch verändert, denn durch die ew`ge änderei, geht unser Leben schnell vorbei..... (gefunden in meiner alten Firma)
Ein Kuss ist das zusammenbauzen, von zwei verliebten Menschenschnauzen,
wobei da ein Geräusch entsteht, als wenn `ne Kuh durch Matsche geht........
Betreff: Urlaubsantrag
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!!!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib??
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten??
Ich will es Ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage -
es bleiben noch 243 Tage...
Täglich haben sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also bleiben noch 121 Tage...
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage......
Sie rechnen mit???
Samstagsnachmittag wird auch nicht gearbeitet,
das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben noch 43 Tage....
Aber weiter.......
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig??
Nur ein Rest von 13 Tagen!!!!!!!
Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!!!!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!!!
Und da wollen Sie noch Urlaub???
(gefunden in meiner alten Firma)
Morgens kann ich nicht essen, weil ich an Dich denken muß. Mittags kann ich nichts essen, weil ich an Dich denken muß. Abends kann ich nichts essen, weil ich an Dich denken muß. Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger hab.............
Oh ja, besorgs mir. Ich habs echt nötig! Steck ihn rein. Oh ja, ist das geil! Ich spüre den Saft in mir. Akku laden ist einfach toll! Danke, dein Handy
Wie kastriert man einen Kühlschrank? - Man nimmt die Eier raus!
Was heißt auf chinesisch die weibliche Unterhose? ----> Scheidi verkleidi!
Sex in der Ehe ist wie Kaffee trinken - ohne schläft man nur schneller ein!
Es gibt zwei Sorten Frühaufsteher: Die einen stehen vor sieben auf, die anderen nach Se(ch)x!
Besorgs dir doch mal, es geht ganz einfach, es ist viel Aufwand aber es macht Spaß und du kannst es sicher.......ich mein, dir eine neue E-mail Adresse besorgen.......
Na da guckste. Absender suchste, Gedanken bei Dir, Bussi von mir, denke an Dich, Absender ich!!!
Ich hab Dich geliebt
und im Herzen getragen,
jetzt bist Du verrutscht
und liegst mir im Magen!!
Alle Frauen wissen, das man mit Männern flüstern muß, denn je leiser Frau spricht, desto aufmerksamer hören sie zu!
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel. Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten und Gehirnzellen auf. Es löst nur keine Probleme.
"Die Männer mögen vielleicht das Feuer entdeckt haben, die Frauen aber, wie man damit spielt"
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, das kann es tun, es hat ja Zeit,
und wenn das Reh nicht springen tät, wär es auch für Dies` zu spät.........
Darf hier alle Herzlich begrüßen zum kostenlosen Service der Fluggesellschaft " MSN-Tours" mit den besten Abstürzen die ihr Rechner je erlebt hat..........Geld-zurück-Garantie????, neee, vorher bitte Testament schreiben, ist die beste Lösung.... |
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