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Neue Witze für Euch
! Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Fragt
der Arzt,ihre Zähne sind doch gesund.Das Skelett antwortet,ja die Zähne
schon,aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen. Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weißt eh,
Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: " Hoffentlich ist es nicht der 13.!"  "Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
"Wie meinst Du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..." Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..." "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich
noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..." Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt: "Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihn nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du wohnst". Also hat der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du getan hast." Gesagt, getan Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du arbeitest." Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen : " Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen :" Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder :"Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :" Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin : "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen:"Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise :"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen : "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Markus sagt zu seinem Freund Rudi aus den Kindergarten: "Du ich weiß jetzt, dass es keinen Osterhasen gibt, denn die Eier versteckt immer Mami. Den Weihnachtsmann gibt's auch nicht, da verkleidet sich Papa. Und den Klapperstorch gibt es auch nicht, denn die Babys werden geboren. Und den Bohrer finde ich auch noch!"
Ein Flugzeug hat Verspätung. Eine Frau
macht ihrem Ärger Luft und sagt: bei dem lahmen Betrieb ist ja selbst eine
Hexe auf dem Besenstiel schneller am Ziel. Lächelnd erwidert der Beamte:
Nur zu, Die Startbahn ist frei, Madame
Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese
spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den
Mund. Da jubelt der Enkel. " Hurra. wir kriegen einen neuen Mercedes !"
Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: " Hat
der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen
Mercedes ! " Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen ? "Warum nicht, junger Mann, nur ich heisse Vogel, nicht Fischer ". Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt, um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist, schickt er ein Stossgebet zum Himmel. " O lieber Gott, mach diese Löwen fromm !" Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten. "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast!"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand ?" "Ja" "Was soll ich tun ?" "Sprich ein Gebet und lass los". Der Bersteiger nach kurzem Überlegen. "Ist da noch jemand ? "
Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. "Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab", erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. "Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab." - "Vielleicht ist das in jeder Familie anders", antwortet Rolf diplomatisch.
Ein Elefant
setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. Sofort krabbeln
abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen
und den Elefant zu vertreiben.
Anton bewirbt sich um einen
Job. "Und ich sag Ihnen doch", beschwört er den Direktor der Firma,
" ich bin der perfekte Nachtwächter !" "Woher wollen Sie das wissen ?"
Der Trainer ist heute besonders
gut aufgelegt. "Also, Jungs". verkündet er,
Familie Schwarz
mach einen Ausflug mit der Eisenbahn, plötzlich sagt die kleine Bärbel.
Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf die kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat..." |
