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 Geht es Euch nicht auch mal so!? Da schnappt Ihr mal einen guten Witz auf, und im Nu ist der dann wieder mal vergessen! Damit es mir nicht mehr so geht, notiere ich mir die jetzt auf dieser Seite! Und auch Ihr sollt daran eine Freude haben! Habt Ihr selbst mal Einen auf Lager, dann schreibt mir den einfach, und ich veröffentliche diesen dann auch auf dieser Seite!
„Warum ist Paul aus dem Wanderverein geflogen ?“ „Er ist mit der blonden Susi zu weit gegangen !“ 2 Nicht alles was zwei Backen hat , kann man als Gesicht bezeichnen. 3 „Joe , was ist denn aus der Magenverstimmung deiner Freundin geworden“? „Ein prächtiger Junge“! 4 Trinkt dein Bruder eifrig Bier , steigert sich gar seine Gier! 5 2 Freundinnen unterhalten sich: “Die Anna ist ihrem Karl überlegen.“ „Aber nur tagsüber!“ 6 „Wenn du mich noch einmal betrügst , reiß ich dir ein Ohr ab!“ „Hm , und was machst du beim 3 mal“! 7 „Was hat der Paul eigentlich der Frieda zum Geburtstag geschenkt“? „Sich selbst.“-- „Ach so , und was ist passiert“? -- „Sie hat ihn gegen Erwin umgetauscht“. 8 2 Fische treffen sich, sagt der eine leihst du mir mal deinen Kamm. Nein , du hast mir zu viele Schuppen. 9 Es gibt 2 arten von Frühaufstehern, die einen stehen vor 7 auf , die andern vor sex. 10 Die beiden machen Liebe vor der Glotze, kurze unterbrechung , flimmert der Bildschirm. sie zu ihm : „Laß dir von denen keine Vorschriften machen“! 11 Sagt Claudia zu ihrem Freund. „Weißt du überhaupt wie man blöde Kinder macht“. „Nein“? „Na , dann frag mal deinen Vater“! ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 2. 12 LIEBER. . . .unten als Open Air ! 13 Martin ist ein besonders guter begeisterter !“Ja , besonders wenn es um die Venushügel geht“. 14 Fragt der Arzt den Geschlechtskranken Georg:“Bennts beim Wasserlassen? „ „Keine Ahnung , ich habs noch nie angezündet“! 15 „LABELLO“ ,und kein Kuß quietscht mehr 16 Frau Tamprax zu Herrn Präser:“Passen sie auf das sie nicht platzen, sonst werden wir beide für 9 Monate arbeitslos“!. 17 „In eurer Fußballmannschaft steht’ne 70 järige im Tor.:“ Ihr seid nicht ganz dicht“? „Wieso?! Das ist unsere Dorf Jungfer , die hat schon 70 Jahre keinen reingelassen“! 18 Eine Blondine zur anderen:“ Noch ein Drink und ich liege unterm Gastgeber“! 19 Ein alternder General geht ins Bordell. Er schaut an sich herab und schreit, „Still gestanden , das ist ein Befehl“! 20 „Ist dein Freund Boxer? Er hat so eine platte Nase“! „Nein er arbeitet als Fensterputzer bei einer Stripteasbar“! 21 Klein Pauken kappt das Frühstücksei , dabei läuft der Dotter heraus. Sagt der Knirps zu seiner Mutter: “Warum müssen die Hühner ihre Eier auch immer so voll machen“! 3. 22 Kann mir einer sagen ob man sexuellle Erregung hören kann ! Fragt der Lehrer im Sexualunterricht. “Na klar“ Meldet sich der kleine Ralf, so was nennt man Stoßsäufzer!“ 23 „Fällt es dir schwer eine feste Meinung zu haben“! „Ja und nein“. . 24 Nach der gruppensexparty sagt Carmen zu Toni: “Von allen Versagern warst du der Witzigste“! 25 Ich gratuliere zur Geburt deines Sohnes , wie heißt er denn , keine Ahnung er spricht so undeutlich. 26 Wenn doch alles so steigen würde wie die Miete . . . 27 „Bleib mir in den nächsten Tagen auch treu“!Sagt er zu Silke am Bahnhof. Darauf sie: „Keine angst , der Wunsch , dich zu betrügen fällt mir schwer“! 28 Arzt: “Und hat das potezmitel gewirkt , Opa! „Ja , und wie ich fühl , wie 20 Jahre jünger! Und was sagt die Oma dazu! „Keine Ahnung ,ich war schon zwei Wochen nicht mehr zu hause „! 29 Tierisch Steigt der Erpel auf den Erpel , gibt es noch lange kein Ferckel ! 30 Wer ist der beste Torwart der Welt ? Der BH er halt zwei balle auf einmal ! 31 Susi hat auf Malorka Urlaub gemacht ,“ du kannst dir nicht vorstellen wie ich umschwärmt wurde “.Ihr Freund“ Ja , ja wir hatten hier auch eine fürchterliche Mückenplage. 32 Es ist zuwenig Busen da , nimm einfach einen „ Wonder-Bra „! 33 Ein sehr lang Haariger Mann fragt seine Freundin? “Warum darf ich eigentlich bei dir schlafen? Warum duldet dein Vater das.“ Weil er glaubt , du wärst meine Freundin. 4. 34 Meint Eva zu ihrer Freundin. “Alle Männer sind Schweine“ !“Warum gehst du dann immer mit ihnen aus“ ?Weil ich so Tier lieb bin. 35 In der Wüste reitet ein Beduine auf seinem Kamel. Hinter ihm geht seine Frau , bis obenhin mit Gepäck beladen . Warum lassen sie ihre Frau nicht reiten? Fragt ein Tourist .Der Beduine:“ Sie hat kein Kamel“! . 36 Zwei Omas gehen zum Boxen .Liegt einer am Boden und wird ausgezählt . Sagt die eine Oma :“Der steht nicht mehr auf, den kenne ich , der steht in der U- Bahn auch nie auf. 37 Herr Kuhn will sich einen Porsche kaufen , der Porsche kostet 100 0000 $. Er hatte das Geld bar mit , aber es waren nur 9999998 $ mit .Er sagte zum Verkäufer , „das wird schon passen“ ,aber der Verkäufer sagte , daß es bei ihnen auf den Dollar genau stimmen müsse ! Also überlegte er ein wenig , als er beim hinausgehen war , sah er einen Penner am Wege sitzen. Er schaute ihm in den Hut der am Boden lag , und sah ein paar $ drin liegen. Hr. Kuhn fragte den Penner , ob er ihm 2 $ geben würde , weil er einen Porsche kaufen möchte. Dann sagt der Penner:“ Dann geb ich dir 4 $ mit , dann bringst du mir auch einen mit ! 38 Drei Pfarrer wollen in den Himmel , an der Himmelspforte steht Petrus , und fragt den ersten ob er keine Sünden gemacht hat : Und er sagte:“ Ja , bei einem Mädchen in der Schule habe ich ihren Busen gestreift „ .Petrus sagte , wenn’ s weiter nichts ist . Den 2. fragt er auch. das selbe, der sagt : „Bei mir war es genauso.“ Petrus sagt : Also eine lapalie. Und bei dir Nr. 3 :“Ja , das war so , ich bin zur Spar einkaufen gegangen , und bei der Früchte Abteilung stand so eine tolle Frau , Minirock an , blonde Haare , da war ich gleich scharf auf sie , und als sie sich bückte , sah ich das sie keine Unterhose an hatte , dann hob ich meinen Kittel hoch und nahm sie von hinten“ ! Petrus sagte: DU kommst nicht in den Himmel ! 5. 39 Mundart: Beim nachgsten Liad muaß I ganz weit aushoin. Des is für an speziellen Freind fu mir.Des liad hoast , für n A. Kiermann , und I hoi deswen sowait aus weil sie de Zöllner fu Kiefa a betroffen fün kinan , I hob deina a Gedicht aufgsag , des is ma ganz spontan eigfoin , des hat mi 400 Schilling kost , drum schreib I do.Und zwor , bin I do rüber gfahn vu Österreich bin I kemma , hod a gemoant I hob mein Haschisch Monatsgehalt in Salzburg aufbessat , hob i dann a aufgmacht , no saga, I soi mein Koffaraum aufmachn , na hot a mi ois ausramma lassn , brutal was do ois inna is , des hob I ganed gwust , wonsinn , und na hot er sich ins Auto kockt und wiara mei kasettenrekorda eischoit , merkta das de rechte Box ned get saga, I soi de Box ausbaun , und wiar I mei ganz Auto zerleg hu sand 1 na hoib Stun fagonga na hob I mein Poss zrukkriak den lassns do so durchlaffn , no schauk a eine in Poss , und na saga mit einem stralendem Gsicht , songs a moi sann sie ned der , dea imma so sing. Na sog I , jom scho gä. Mei des war a gaudi , mächtns ned wos singa,Na , zum singa hob I gakoan Bock ,owa I sag eich schnö a gedicht auf hoi a moi deine Kolleng zamm. Dann,Hot a drei fu seine Kollen koit so a Smiling ams drauf kapp , de Buam , Jo donn hab I yana ganz spontan a Gedicht aufgsag und zwar: I bin a Lungenkranka Punka , und knall mi jedn Obend voi , du bist koa Punka und a ned kronk , awa Orschloch , du bist beim „ ZOI “ ! 40 Der Besucher der Irrenanstalt fragt den Arzt :“Müssen Sie Männer und Frauen getrennt unterbringen?“ Klar , so doof sind die Patienten auch wieder nicht!“ 41 „Nichts zu danken !“ sagt der Blutspender , „kommt von Herzen.“ 6. 41 Die Getränke sind frei ! Die Getränke sind frei Die Getränke sind frei wir woll*n einen heben. drum lassen wir*s laufen Wer immer es sei: das Gelbe vom Ei Der Spender soll leben! ist kostelos Saufen. Man darf nicht vergessen:: Man trinkt ohne Qualen drei Bier sind ein Essen, und denkt nicht ans Zahlen drum Leber verzei*, es bleibt dabei: die Getränke sind frei. Die Getränke sind frei. Die Getränke sind frei , Die Getränke sind frei, und gut für die Nieren . das Glas man mir fülle! Drum kommt herbei Heut’ ist es einerlei, und lasst euch kurieren ich sammle Promille. Die Ärzte empfelen Heut’ spielt’s keine Rolle für durstige Kehlen und bei der Kontrolle oft Bier als Arznei. sag ich zur Polizei: Die getränke sind frei! Die Getränke war’n frei ! 42 Paul, sitzt im Cafe. Am nebentisch sitzt eine sehr hübsche Frau , er geht zu ihr und will sie zu einem Cafe einladen:Sie:“ Was , ins Hotel !“ „Nein ich meine , ob ich sie zum Cafe einladen darf“. Sie:“Was, ins Hotel ! “ Er geht wieder, setzt sich an seinen Tisch. Plötzlich kommt sie an seinen Tisch und entschuldigt sich für ihr benehmen , sie studiert Sozialkunde.Dann sagt er laut: „Was ,150 Mark ! ! !“. . 43 Wie verdoppelt man den Wert eines Opel Mantas ? ? ? Indem man ihn voll tankt . . 44. 2 Schwule Rocker gehen zum Standesamt und wollen sich Verheiraten. Fragt der Standesbeamte: „Und wer hat die Wagina „? Schauen sich die zwei an , dann sagt der eine zum Standesbeamten .„Ich mal nicht , ich fahre eine Kawasaki. 7. 45 Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese:“Ich finde es sehr Christlich von ihnen , das Sie mich mitnehmen.“ „Kein Problem . „Batman’s Freunde sind auch meine Freunde !“ 46 Aufgeregt kommt Karlchen zu seiner Mutter gelaufen:“Mutti , Mutti , Papi hat sich auf dem Dachboden erhängt !“ Erschrocken die Mutter läuft auf den Speicher , findet aber nicht’s Da ruft Karlchen::“ April , April , er hängt im Keller !!! 47 Robbie Williams fragt seine neue Freundin Jaqui:“Merkst du , das mein Körper reines Dynamit ist ?“ Antwortet Sie trocken:“Kann schon sein , leider ist die Zündschnur verdammt kurz .“ 48 Eine Enkelin schenkte ihrem Opa einen Rundflug über Imst. Als sie starten sagt der Opa:“ Das hab ich mir gedacht“. Der Pilot meint im Stillen , dann will ich mal was anderes machen , Er fährt pfeilgerade hoch. Der Alte wider:“Das hab ich mir gedacht.“ Der Pilot denkt wieder , noch nicht genug , er machte dann einen Sturzflug , und der Alte wider:“Das hab ich mir gedacht. Dann machte der Pilot einen Luping und hörte dann nichts mehr. Als sie landeten fragte der Pilot den Opa was er damit meinte? Der Opa sagte :“Als wir pfeilgerade in die Höhe flogen , Pieselte ich mir in die Hose und sagte dann , das hab ich mir gedacht. Als wir dann einen Sturzflug machten , Kackte ich mir in die Hose, und als wir einen Luping machten konnte ich nichts mehr sagen weil ich mich übergeben mußte.“ 49 Sagt der Meister zum Lehrling :“ So mein Freund , jetzt hör mir mal zu! Ich rede nicht gern. Wenn ich mit dem Finger schnipse , tanzt du an, klar ?“ - „Ja , Meister , alles klar. Aber ich rede auch nicht gerne. Wenn ich mit dem Kopf schüttle , komme ich nicht !“ 50 Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit , und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber abends wieder zurück aufs Feld muß , sagt er:“Schreib , wenn das Baby da ist!“ Die Bäurin entgegnet: „Ich schreibe lieber: ,Fahrrad angekommen’. damit nicht alle wissen, was los ist !“ Am nächsten Tag kommt ein Brief: „2 Fahrräder angekommen . Eins mit Ventil und eins ohne !“ 51„Der verärgerte Gast zum Kellner , Trinken sie ?“ „Nein“ ! „Dann brauchen sie auch kein Trinkgeld !“ 8. 52 Die schicke Lady trägt auf dem Ball einen Hut aus Straußenfedern. Fragt ein Herr bewundernd: „Gnädige Frau , stammt dieser Hut von einem oder mehreren Vögeln?“fragt sie empört: „Mein Lieber , ich frag sie ja auch nicht , ob ihre Glatze von einem oder mehrmaliegem Bürsten kommt !“ 53 Können Polizisten schwimmen ? Eigentlich schon , weil Sie ja hohl sind; aber andererseits wieder nicht , weil Sie ja nicht ganz dicht sind ! 54 Der Lehrer sagt den Schülern das heute der Schuhlinspektor noch kommen wird , und er möchte sich nicht blamieren ! Der Inspektor kam , als er fetig war , wollte er die Schüler nur noch ein paar Fragen stellen . Fragt er den ersten: “Sag mir ein Hauptwort?“ „Dreck“ ,den zweiten , ein Hauptwort , „ Dreckschwein“ , den dritten , sag mir bitte ein Hauptwort: „ Drecksau „ , dann geht der Inspektor zum Lehrer und sagt zu ihm , die Kinder sagen aber harte Wörter: „Jo , ich weiß auch nicht was die Arschlöcher haben. 55 Was ist reichtum Papi , Kawia und fesche Weiwa ! Und was ist Armut , Spinat und mei Oide 56 Kurt ist beim Militär . Sie sind gerade Dreibrunnenjoch beim Inspizieren der Gegend , Plötzlich brüllt der Comander: „Ihr alle versteckt euch eine Stunde lang“ ! Nach einer weile schreit Kurt , der Comander wird ganz Wild ,“ hab ich euch nicht gesagt ihr sollt ruhig bleiben“! Ja schon , aber bei mir hat zuerst ein Hund rangepinkelt , weil ich mich als Baum getarnt habe , und dann hat sich vor meinen Augen ein Liebespaar breitgemacht und hat ihre Sache gemacht , und dann hat der Freund ein Herz in meinen Brustkorb geschnitzt , das war ja nicht so wild , aber dann kletterten zwei Eichhörnchen meine Hose hinauf und sagten: „Die zwei Nüsse essen wir gleich und den Zapfen nehmen wir mit . 9. 57 Wie heißt Büstenhalter auf französisch ? Schalosett del tui ! 58 Wie heißt ein schwedischer Betrunkener ! „ Lars Tragl “ ! 59 Ein betrunkener Mann Pißt an ein Hauseck , zufällig schaut oben eine Frau herab und sagt:“Hast du einen schönen Zipfel.“ Der Mann denkt , wer hat , der hat. Ein bischen später ruft die Frau , „und deine Eier , Wunderschön , darf ich die mal anfaßen“? Der Mann ganz verlegen ; „Ja „. Die Frau kommt runter und schüttelt die Eier mal aus und sagt wärend dem sie schüttelt:“Du bist einer ; an fremde Häuser ranpinkeln. 60 In Ebbs bauen sie nun endlich den „Zirkus 1900 “ ab , der orf war auch dort. Was heißt orf ? 61 Ein Betrunkener torkelt zu später Stund über den Parkplatz , dabei tastet er alle Autodächer ab. Da kommt ein Mann vorbei und fragt :“Was machen sie denn da „? „Ich suche mein Auto !“Das ist aber nicht leicht , die sind doch alle gleich auf den Dächern“.- „Meins nicht , das hat ein Blaulicht drauf.“ 62 Helmut Kohl eröffnet die Olympischen Spiele. Er schaut auf das Manuskript und beginnt: „ Oh , Oh , Oh , Oh . . .“ Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: „Herr Bundeskanzler , Sie lesen gerade die Olympischen Ringe vor. “ 63 Ein Freund zum andern “Beim Trempen hat mich ‘ne Mieze in ihrem Sportwagen mitgenommen. Sie fuhr in den Wald und zog ihr Höschen aus und sagte:“Jetzt kannst du haben was du willst !“Da war ich nicht blöd und hab mir den Sportwagen genommen!“-“Clever ! Wer weiß , ob dir das Höschen gepaßt hätte . . .“ 10. 64 Ein Mann will über die Europabrücke fahren , wird aber von Polizisten angehalten , und sagen:“Sie sind der 50000enste überfahre dieser Brücke , sie haben 10000 $ gewonnen , was werden sie nun mit dem Geld machen“? Der Mann sagt: „Jo “! Seine Frau sagt:“Einen Führerschein machen „ ;während sie das sagt meldet sich der Großvater und sagt:“ Ich hab’s ja gesagt , mit einem geklautem Auto kommen wir nicht weit“!Plötzlich meldet sich eine Stimme aus dem Kofferraum: „ Sind wir schon an der Grenze vorbei „ ! 65 Ein Mann hat schwer gesündigt, nun geht er in die Kirche um zu beichten der kniet sich hin und fängt zu beichten an. Es dauert nicht lange bis er eine Stimme hört die sagt:“Hey , mach mir die Nägel raus!“ Er dreht sich um und sieht niemanden.Nochmal sagt die Stimme:“Hey , mach die Nägel raus“! Bis der Mann zu Jesu aufschaut , Jesu sagt:“Hey , mach mir die Nägel raus“! Der Mann tat dies auch sofort. Plötzlich schreit Jesu:“ Aber nicht die oberen !“ 66 Patient zum Artzt:“Werde ich meinen Arm je wieder wie früher.“ Da sagt der Arzt:“ Aber natürlich , sie werden sogar wieder Tennisspielen können“! „Super , das konnte ich noch nie“! 67 Der Polizist sieht in einem abgestellten , unbeleuchtetem , Wagen ein Liebespaar engumschlungen auf dem Rücksitz hocken. Nach ein paar Stunden geht er erneut vorbei , unverändert sitzen die beiden noch da. “Warten Sie auf etwas bestimmtes“? fragt der Streifenbeamte. „Ja , auf Mitternacht“, antwortet der Junge Mann ,dann wird sie sechzehn “! 68 Der Huberbauer ließt in der Zeitung , das grüne Männchen mit roten Köpfen gelandet sind. Am nächsten Tag geht er aufs Feld um zu Mähen , plötzlich sieht er so ein Männchen hinter einem Strauch sitzen. Nun will der Bauer Kontakt mit ihnen aufnehmen , er sagt: „ I Huber Bauer ; I mahn“. Als der kleine keine Miene verzieht, sagt er nochmal: „I Huber Bauer; I mahn.“ Da sagt das Männchen: „I Jäger; I scheißen!“ 69 Eine Blondine läuft gegen eine Mauer. Wer von beiden fällt dabei zuerst um , die Mauer , oder die Blondine ? Ganz klar die Mauer , denn der klügere gibt schließlich nach. 70 Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ? - Sie weckt ihn , macht ihm Kaffe , schmiert ihm Brote und schickt ihn dann zur Arbeit ! 11. 71 Birgit zu ihrer Freundin: „Als ich neulich durch den Park ging , wollte mich einer Vernaschen. Du weißt nicht , wie ich gerannt bin !“ Die Freundin: „Und hast du ihn noch erwischt ?“ 72 Eine Oma die noch nie Blut gespendet hat geht zum Arzt und will sich Blutabnehmen lassen. Der Arzt fragt sie , „an wieviel sie gedacht hätte.“ Sie sagt : „ 5l “ . „Aber dann leben sie ja nicht mehr , gehen sie nochmal raus und überlegen es sich nochmal.“ Draußen sitzt eine Bildschöne Frau. Die Oma denkt sich , die frag ich mal: „Wieviel verlieren sie denn , in der Regel?“ „1000 - 2000 DM“ 73 Der Weltranglisten - Erste Pete Sampras ist mit einem Joint erwischt worden. Seine Entschuldigung : „Auf gras bin ich am besten “ 74 „ Welches Rad dreht sich in der Rechtskurve am wenigsten ?“ Fragt der Fahrlehrer den Schüler. Der denkt eine Weile nach und meint dann treuherzig: „Das Reserverad natürlich !“ 75 Ein Callgirl und ein junger Mann sind nach einem Schiffsuntergang auf einer einsamen Insel. Nach Monaten sagt sie:“Ich möchte echt wissen, wie sie die 3 Millionen zahlen wollen, die ich von ihnen kriege . . .“ 76 Der Vater knöpft sich den Sohn vor: „Hast du die Scheibe eingeworfen?“ „Ja , tut mir leid. Ich war gerade dabei meine Steinschleuder zu reinigen, da hat sich plötzlich ein Schuß gelöst !“ 77 Mit strahlender Miene verkündet der Sekten - Prediger interessierten Zuhörern: „Jesus lebt! “Wendet sich Norbert völlig entsetzten an seine Mutter::„Bekommen wir jetzt etwa keine Osterferien mehr?“ 78 Was macht ein Scheich mit 39 Frauen am Samstag ? - Sex aus 39 ! 79 Simon der Bauer , liegt im Sterbebett und sagt zu seiner Frau: „Jetzt kann ich’s Dir ja sagen. Ich hab dich mit der Magd betrogen.“ „Ja, denkst du denn, daß ich dich ohne Grund vergiftet habe?“ 12. 80 Zwei Jäger stehen auf dem Hochsitz. Plötzlich kommt ein Liebespaar des Weges entlang und läßt sich genau unter dem Hochsitz nieder. Die Jäger sagen , daß sie ihnen ja das Wild vertreiben, sie riefen hinunter , aber es schien als ob sie nichts hörten, dann warfen sie mit Tannenzapfen hinunter, aber sie machten in aller Ruhe, Liebe weiter. Bis einem der Jäger , der Gedanke einfiel. „Wir pißen hinunter“. Sagte der eine Jäger! - „Kannst du deinen denn noch Abbiegen“! 81 „Du, Hans, ich nehme dich nur,wenn du ein Haus ,ein Auto und einen Penis hast, der 20 cm lang ist?“ - „Ne danke, Haus hab’ ich, Auto auch, aber warum soll ich mir 5 cm abschneiden lassen?“ 82 Im dunklen Kino fängt Paul bei seiner sexy Nachbarin rumzufummeln an, Er flüstert ihr zu.- „Sind wir uns nicht schon mal begegnet“?.„Kann schon sein , ihre Hand kommt mir bekannt vor!“ 83 In Ulm fielen kürzlich zwei Dachdecker vom Gerüst. Der eine hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem Nagel Hängen ! 84 Warst du abends lang auf Sause ,mach im Büro erst mal ‘ ne Pause ! 85 Sie jammert beim Arzt, daß ihr keine Schamhaare wachsen. Fragt der Arzt: “Haben sie denn häufig Sex?“- „Na ja, 5 - 6 mal am Tag!“ - „Haben sie schon mal ’ne Autobahn gesehen, wo Gras wächst?“ 86 Warum sind um die Brustwarze lauter kleine Knubbelchen Da steht in Blindenschrift, „ Bitte hier saugen“! 87 Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: „ Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist“! 13. 88 Die Tochter lobt ihren Nachhilfelehrer in Mathematik in den höchsten Tönen: „Jetzt weiß ich sogar , was eine Nummer ist !“ 89 Die Tochter kommt mit dem Zeugnis von der Schule nach hause. Als sich der Vater erwartungsvoll auf die Beine schwingen will , sagt die Tochter: „Bleibe ruhig sitzen,.... ich bin es auch“. 90 Nicki Lauda will eine neue Steuadess einstellen. Zum Vorstellungsgespräch kommen drei schöne Frauen. Die erste geht ins Büro. Lauda fragt: „Was fällt ihnen bei mir auf ?“ „Ihr Ohr“. Er schrie, raus ! Die zweite Frau kam rein, und er fragte sie ebenso? „Was fällt ihnen bei mir auf.“ Die Frau sagte :“Haben sie ein neues Hemd an, und ihr Ohr.“ Er schrie wieder raus ! Die dritte Frau kam rein, und er fragte sie dasselbe, und sie sagte:“ Haben sie eine neue Hose?“ „Ja“. Die Krawatte ist auch neu, nicht war“. „ Ja“. „Tagen sie Haftschalen ?“ „Ja , wie kommen sie denn darauf !“ „Weil eine Brille hinter einem Ohr nicht hält !“ 91 Was ist der unterschied zwischen einem Mädchenpullover und einem Rasenmäher? Fassen sie mal drunter 92 Was ist der Unterschied zwischen einer Nonne und einem Pinguin ? Der Pinguin vermehrt sich ! 93 „Intim dürfen wir erst nach der Verlobung werden.“ – Bist du etwa so streng erzogen worden ?“ „Nein , aber das habe ich bis jetzt immer so gehalten.“ 94 Die Erstklässler lernen gerade die Zahlen von 1 bis 10. Fragt der Lehrer:“ Na, Gabi, was kommt denn vor sechs?“ Antwortet Gabi keß: „ Petting natürlich!“ 95 Warum sind Mädchen wie Fluglotsen? – Ganz klar: Wenn sie nicht wollen kann keiner landen ! 14. 96 Jürgen kommt von der Schule heim und berichtet:“ Wir haben heute über das Ei des Culumbus gesprochen !“ Meint der Vater: “Ich dacht, Sexualkunde habt ihr erst im nächsten Jahr.“ 97 Lehrerin zu Susi:“ Sing mir bitte die Note C !“Susi singt.“ „Sehr gut“ . Meint die Lehrerin und nun G !“- Au fein , tschüss bis morgen !“ 98 Auf einer Fete sind zwei vollbusige Girls mit sehr tiefen Ausschnitten. Sagt ein Typ zum anderen: “Hast du so was schon mal gesehen? – „Ja, aber da war ich höchstens sechs Monat 99 Junger Mann , sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt. Was haben sie dazu zu sagen? „Ich werde es ganz bestimmt nicht mehr tun !“ . 100 Was ist der unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? – Bei der Gruppentherapie hört man von Problemen , beim Gruppensex sieht man sie ! 101 Haben sie schon mal vor einer größeren Versammlung eine Rede gehalten? Ja , ich bin aufgestanden und habe gesagt: “Hohes Gericht ich erkenne die Vaterschaft an .“ 102 Eine Dirne stand auf Ihrem Platz in Köln , da kam ein betrunkener Mann und fragte:“ Und was würde mich , hick’s ‚n Dreier mit euch beiden hick’s kosten ,hick’s ? 103 Toni sagt zu seiner Freundin :“ Dein Haar gefällt mir geöffnet besser . Deine Bluse übrigens auch.“ 104 Im Englischunterricht: Die Lehrerin fragt Marco um 12 Uhr :“Waht’s the time?“ Darauf Marco : Time to say Good bye !“ 105 Ein altes Ehepaar ging spazieren, plötzlich fängt die Frau an zu jammern und sagt wie schön es wäre noch einmal von ihrem Mann liebkost zu werden. Als dies der Mann hörte hob er sie auf einen Zaun und fummelte wie wild bei ihr herum , aber die Frau zuckte immer wieder auf , da sagte der Mann , „So hast du aber früher nicht gemacht“! Darauf die Frau mit schwer verständlicher Stimme:“ Früher war auch noch kein Strom im Zaun!“ 15. 106 Was ist der unterschied zwischen „alten Stiefeln und einer Japsenkarre? Mit den alten Stiefeln kommt man noch weiter. 106 Sven ist in einer fremden Ort und fragt einen Passanten:“ Hey Opa, wie komme ich denn hier zur Klinik?“ – „Indem du noch mal Opa zu mir sagst !“ 107 Was ist das? Lebensende mit drei Buchstaben ?
108 Lehrer zum Schüler:“ Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“ -
„Fünf , und ich heiße Heinz“! 109 Was ist klein Grün und Dreieckig ??? ‑Ein kleines grünes Dreieck! 110 Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund." 111 Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!" Er: "S' Schwänzle auu!" 112 Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : ‑ "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. ‑ "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. ‑ "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind : ‑ "Nnng ek ninnnh dn drn !" Da meint der Nikolaus -"Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!" 113 Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig." 16. 114 Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen 115 Was macht Gackgackgackgackknallbums? Ein Huhn im Mienenfeld! 116 Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senner und den Ossis? Die Ossis haben’s über die Mauer geschafft. 117 Der Schmiedtaler Willi möchte sich eine Jeans Hose kaufen. Er geht zum Hervis und will eine schwarze Jean anprobieren, nur durch Zufall sieht die Verkäuferin das Willi keine Unterhose trägt. Sie ermahnt ihn heftig und meint: „Ohne Unterhose ist es doch für die anderen Leute ekelig, wenn sie eine Jeans ohne Unterhose anprobieren .Eine Unterhose ist sauber und warm!“ Er kauft eine Unterhose + Jeans.. Als er zu hause aufs Klo geht, vergißt er die Unterhose runter zu ziehen. Als er fertig ist schaut er ins Klo und sagt daraufhin:“ Sauber ist es mal“. Er geht in die Küche und setzt sich auf einen Stuhl, da meint er, und warm ist es auch. 118 Ein Sportler zu einem anderen: „Du, ich hab‘ jetzt einen Golfsack.“ „Das tut mir aber leid! Wenn ich denke wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!“ 119 Zwei Blondinen wollen einen Schwangerschaftstest machen. Sie gehen zum Dr. Höss. Als die erste raus kommt, fragt die zweite: “Und, sind die fragen schwer?“ 120 Was ist der unterschied zwischen „alten Stiefeln und einer Japsenkarre? Mit den alten Stiefeln kommt man noch weiter.
121 DICH WÜRD ICH GERNE IN MIR SPÜREN, DEINE KUGEL MIT MEINER ZUNGE BERÜHREN. |
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