Ein Knirps raucht auf offener Straße. "Wenn das dein Lehrer wüsste!",tadelte ihn ein alter Herr. "Keine Sorge, ich gehe ja noch gar nicht zur Schule!"   :.-(

Verena macht beim Seilspringen nicht mit. Immer tritt sie von dem einen Bein aufs andere."Was ist denn? Musst du aufs Klo?", fragt Michaela."Und wie! Aber ich wär ja schön blöd, wenn ich während der Pause gehen würde!" 8-)

"Omi" ruft Fritzi, "wenn du mir einen Groschen gibst mache ich eine Henne nach." "Ach wie nett", sagt darauf die Oma "kannst du denn so gackern wie eine Henne?" "Nein, aber dann schlucke ich einen Regenwurm."   $-)

Zoologieunterricht in der Schule:"Kann mir jemand sagen, woranman das Alter der Hühner erkennt?""An den Zähnen, Herr Lehrer", antwortet Fritzchen. "Aber Fritzchen,Hühner haben doch keine Zähne!" "Die Hühner nicht – aber die Menschen, die die Hühner essen!" :.-(

Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie nichts besseres kennen.

Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? *wen interessiert's?*

Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben.

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann .

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monatengelöst hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen .

Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen, wenn's feucht wird.

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Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "Freigegeben ab 18".

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit !

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.

Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

 Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut .

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klemptner meinte, dass sie leckt !

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst "Stop!!" Warum tragen Blondinen roten Lippenstift? "Halt! Falsches Loch!"

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet .

Was denkt eine Blondine ,wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld !

Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.

Was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

 Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie .

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich .

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Einen Externen Speicher .

Was haben eine Blondine und Bahngleise gemeinsam? Beide liegen überall im ganzen Land.

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz

 Wissenschaftler wollen das Gehirn von einem Schweizer,
einem Deutschen und einem Österreicher untersuchen. Beim
Schweizer finden sie ein grosses Gehirn. Auch beim
Deutschen finden sie ein Gehirn. Als sie jedoch beim
Österreicher nachschauen, finden sie bloß einen Draht.
Nach langem Überlegen entschieden sie sich, ihn
durchzuschneiden, worauf beide Ohren abfielen.

Treffen sich 3 Haie im Mittelmeer. Sagt der erste: "Ich hab gestern vor der türkischen Küste einen Türken gefressen. Der hatte so viel Knoblauch intus, ich konnte den ganzen Tag keinen ansprechen!" Sagt der zweite: "Ich hab gestern vor der italienischen Küste einen Italiener gefressen. Der hatte so viel Peperoni gegessen, mir hat den ganzen Tag die Schnauze gebrannt." Sagt der dritte: "Das ist doch gar nix! Ich war gestern vor Mallorca und hab eine Blondine gefressen. Die war so hohl, ich konnte den ganzen Tag nicht tauchen!"

Ein Raumschiff im Weltall. 2 Schweine, 1 Österreicher.
Bodenstation an Schwein 1: "Roten Knopf drücken!"
Schwein 1: "Knopf gedrückt."
Bodenstation an Schwein 2: "Blauen Knopf drücken!"
Schwein 2: "Knopf gedrückt."
Bodenstation an Österreicher:"...
Österreicher: "Ja,ja,ich weiß: Schweine füttern und keinen Knopf drücken!"

Wusstest du schon, dass im Bier weibliche Hormone drin sind? Ich hab das schon ausprobiert: jedesmal wenn ich fünf Mass trinke, dann kann ich nicht mehr Auto fahren, rede nur noch Blödsinn und muss mich zum Pinkeln immer hinsetzen!

Zwei stramme russische Bäuerinnen schreiten im hintersten Sibirien im Sommer, schwitzend über ein riesiges Ackerfeld. Da bückt sich die eine und greift
mit beiden Händen tief in die Erde und holt sich je eine riesige Kartoffel hervor.Sie strahlt übers ganze Gesicht und hält die beiden gewaltigen Kartoffeln mit gestreckten Armen in den stahlblauen Himmel und jauchzt entzückt:"Wow, schauen aus wie Hoden von meine Mann!" Die andere Bäuerin ist fassungslos und ruft ungläubig:"Was, sooo riesig?!" Jetzt wird die Freude der Bäuerin mit den beiden Prachtsexemplaren in den Händen, noch grösser und sie lacht:"Nein,...sooo dreckig!"

Theorie ist wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und
niemand weiß warum.

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich
einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in
ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich
hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben Barbie geht einkaufen für Fr. 29.95, Barbie geht an den Strand
für Fr. 29.95, Barbie geht zum Opernball für Fr. 29.95, Barbie fährt in den
Urlaub für Fr. 29.95 und Barbie ist geschieden für Fr. 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten Fr. 29.95,
nur" Barbie ist geschieden" kostet Fr. 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!!!"

Warum steht eine Blondine mit einem Tableau voll Biergläser auf dem Dach?
Der Chef hat gesagt,"gib mal ne Runde aufs Haus!!"

Hans will sein Gesicht nicht waschen und die Oma schimpft:"Schämst du dich nicht? Als ich so alt war wie du, habe ich jeden Tag mein Gesicht zweimal gewaschen. Hans: "Na und wie siehst du heute aus?"

Was ist eine Blondine die gescheit ist?
Ein Golden Retriever.

Ein Pferd kommt in den Saloon und schiesst dreimal aufs Klavier. Da sagt der Barman:"Macht nichts, ich habe auch schlecht geschlafen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Game Boy?
Auf dem Game Boy gibts Pause auf der Blondine nicht.

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt.
Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen.
Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen.
"Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

Zwei Huren treffen sich nach der "Gesellenprüfung" im Lift. Sagt die eine zur anderen: "Puh, die habe ich ja grade noch bestanden." Meint die andere: "Bei mir hat es leider nicht gelangt, aber hast du schon von der Jasmin gehört ?" - "Was denn ?" - "Die ist bei der mündlichen Prüfung erstickt !"

Wir hatten unseren ersten Krach. "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." "Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

"Als ich sah, dass der Mann etwas mitgehen ließ," sagt die Warenhausdetektivin zum Geschäftsführer," bin ich ihm sofort gefolgt. Erst durch die Gemüseabteilung, dann an den Backwaren vorbei, und schliesslich hab ich ihn bei den Eiern gepackt. "

Zwei werdende Väter gehen in einer Klinik in Rom nervös auf und ab. "Zu dumm, dass das gerade im Urlaub passieren muss", flucht der eine. "Was soll ich denn sagen? Wir sind auf der Hochzeitsreise."

Kennen sie den Unterschied zwischen Angst und Panik?" Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht.

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draussen ist er auch nicht."

Zwei Frauen stehen in der Fußgängerzone und quatschen. Sagt die eine: "Du da drüben läuft dein Mann mit einem Strauss Blumen." Darauf die andere: "Oh je, dann muss ich heut abend wieder die Beine breit machen." Die andere: "Warum habt ihr zu Hause keine Vasen?"

Eine Frau vom Land schimpft im Hotel: "Hören Sie, nur weil ich nicht aus der Stadt komme, dürfen sie mir nicht so ein enges Zimmer vermieten!" - "Nun beruhigen sie sich doch", anwortet der Portier, "das ist doch erst unser Lift!"

Zwei ältere Kater und ein jüngerer Kater sitzen im Garten und langweilen sich. Plötzlich sagt einer der älteren Kater: "Komm, wir gehen rüber zum Nachbarn und bumsen eine Runde mit seiner Katze!" "Auja!" sagt der andere ältere Kater. Neugierig fragt der jüngere Kater: "Darf ich mitkommen?" Da beschliessen die beiden erfahrenen Kater den jüngeren mitzunehmen, schliesslich kann er dabei etwas fürs Leben lernen. Also gehen die drei Kater nach drüben in Nachbars Garten. Aber die Nachbarskatze sieht die drei schon von weitem kommen und flüchtet auf einen Baum. Die drei Kater laufen mehrmals um den Baum herum, in der Hoffnung, dass die Katze herunterkommt. Nach der siebten Runde sagt der jüngere Kater: "Also, Jungs, eine Runde bumse ich noch mit, aber dann gehe ich, es wird mir nämlich zu anstrengend!"

Sonntag gehe ich zum Reiten, sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig."

Ein Mann betritt das Standesamt. "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern." -"Wie heissen sie denn?" fragt der Standesbeamte. -"Fritz Fliegenschiss." Der Standesbeamte nickt bedauernd: "Das kann ich verstehen, dass Sie ihren Namen ändern wollen. Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?" -"Hermann Fliegenschiss."

Vati, warum stehen denn deine Ohren so ab? -"Da kann keiner was dafür, das hat der liebe Gott so gemacht." -"Vati, bei dem lassen wir nichts mehr machen!"

Der kleine Thomas hat zu Weihnachten ein Schaukelpferd bekommen. Eingehend betrachtet er es mit seinen Eltern. Dann verzieht er sein Gesicht und meckert: "Das hat ja gar keine Gangschaltung!"

Ein stiller Zecher torkelt in der Nacht nach Hause. Da sieht er in einem Vorgarten einen Amateur-Astronomen, der durch ein langes Fernrohr schaut. Beide blicken zum Himmel hinauf, als plötzlich eine Sternschnuppe niedergeht. "Donnerwetter", lallt der Betrunkene, "sind Sie aber ein toller Schütze!"

Marianne ist essen gegangen. Als sie eine Riesen-Pizza bestellt, fragt der Koch: "Soll ich die Pizza in sechs oder in vier Stücken teilen, meine Dame?" -"Besser in vier, ich glaube, sechs sind zuviel für mich!"

Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du 1000 mal: 'Ich bin ein Taugenichts' und lässt es von deinem Vater unterschreiben!"

Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt?" fragen sie ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Bäume!" -"Jetzt nicht mehr!"

Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Bäby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"

Sie faucht ihren Mann an: "Was mir an dir so auf die Nerven geht, ist dieses ständige 'mein Auto', 'mein Geld' - als ob dir alles gehören würde! Was suchst du übrigens?" -"Unsere Hose!"

In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."


Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Der Kassierer ist weg!" Der Direktor erschrickt: "überprüfen Sie sofort den Tresor!" Die Sekräterin beeilt sich, kommt zurück und sagt: "Im Tresor ist er auch nicht!"

Mein Jüngster, berichtet einer stolz, "ist erst neun Monate alt und sitzt bereits." -"Mein Gott, was hat er denn angestellt?"

Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" -"Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick."

Das Stilleben kommt mir bekannt vor. Hing es nicht in der Kunstaustellung? -"Es ist von dort, mein Herr!" -"Ah, natürlich, jetzt seh' ich's auch: ein echter Dort!"

Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. -"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen." -"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" -"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Hubers Frau bleibt vor dem Pelzgeschäft stehen und schwärmt: "Sie nur! Wie gern möchte ich auch solch ein wundervollen Pelz haben!" Huber bleibt gelassen: "Och, ich bin eigentlich ganz froh, dass du kein Kaninchen bist."

Die hübsche Lissy geht einkaufen. Als sie fragt, was sie schuldig sei, antwortet der Sohn des Ladenbesitzers, der sie bedient: "Einen Kuss!" Da lächelt Lissy: "In Ordnung, meine Grossmutter kommt vorbei und bezahlt!"

"Meine Frau," erzählt Huber am Stammtisch, "ist zu einer Verschönerungskur in ein Moorbad gewesen." -"Und", fragen die anderen, "hat's geholfen?" -"Am Anfang schon, aber dann ist das Zeug wieder abgebröckelt."

Beim Treffen der Politiker, sagte Ogi zu Clinton: "You can say you to me".

Zwei Sandkörnchen laufen durch die
Wüste. Sagt das eine: "Du, ich glaube
wir werden verfolgt !"

Sitzen zwei Emanzen beim Frühstück. Sagt die eine: "Reichst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Warum sind Polizisten immer mindestens zu zweit?
Ganz logisch: der eine kann lesen, der andere kann schreiben!!

Während er nicht wusste,
was er sagte,
begann er zu ahnen,
was er wollte.

Der Eber, der ist missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
auch die Verwandschaft:
"ALLES SCHWEINE!"

Zwei Enten streiten sich. Da flippt die eine aus und reisst der anderen das Bein aus.
Wütend erwiedert dieses: "Wenn du das noch einmal machst, dann tret ich dich"!!

Was ist Hoffnung?
Antwort: Wenn zwei Schwule mit dem Kinderwagen durch die Stadt laufen !

Was ist grün und liegt im Sarg ?
Die Hoffnung !

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kopfbedeckung in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: "Das betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein, dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert, kein Vergleich"!!

Was fängt mit Z an und schwimmt auf dem Wasser.
Antwort: Zwei Entchen

Warum haben Hunde vier Beine?
Weil sie auf einem nicht so gut laufen können.

Was macht eine Blondine, wenn sie Nasenbluten hat?
Sie schiebt sich zwei OB's in die Nase !

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Was ist weiss und versteckt sich hinter einem Baum?
Antwort: Ein scheues Nature-Yoghurt!

Fragt ein Mann einen anderen:" Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das ?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schad

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Was ist eine Viagrette ?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch


Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!!!!

Scheiß Viagra ...
früher war ich der King ... heute kann es jeder.


Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden -
sonst bekommt man einen steifen Nacken.


Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Warum gibt es Viagra bald flüssig ???
Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.


Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!


Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Dass mehr Blut in den Kopf geht.


Warum werden seit neuestem alle Schultische um 10 cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.


Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.


Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra..

Wann mach Viagra wirklich Sinn?
Wenn man es Männchen vom A ussterben bedrohter Tierarten gibt.


Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt...

Es gibt drei Viagra-sorten:

1. leicht
2. mittel
3. bill clinton

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !!!"

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weißt Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!
Warum? Wegen der Viagra-Fälle! (...Niagara...)

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Wie ist Viagra entwickelt worden?
Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!"

Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn abzusaugen!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl.

Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd.

Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer.

Ich liebe Frauenbewegungen - solange sie rythmisch sind.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist verwitwet.


Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.


Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne


Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist gerissen.


Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
In beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.

Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd

Mann kommt nach Hause:
"Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann lass uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?". Antwort des Cowboys:"EINS..."

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" "Montag." "Dann ist das da draußen Genua..."

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Warum sind alle dummen Blondinen-Witze so kurz? Damit Männer sie besser behalten können.

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."

Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten? Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?

Die Ostfriesen verwenden jetzt das Klo-Papier beidseitig. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.

 

Wann sagt ein Ostfriese "Guten Morgen"? Wenn er Deutsch sprechen kann.

Die Telekom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein Bautrupp ist angerückt.Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese vorbei, lacht und geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei, lacht und geht weiter. Ein dritter und vierter ebenso. Wundern sich die Telekomer und fragen den nächsten, der lachend ihrer Arbeit zuschaut: "Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?" "Blöde Frage!!!! Die Kühe können doch unter Eurem Zaun durchlaufen!"

 

Ein Ostfriese wird gefragt, was für Ihn die phänomenalste technische Erfindung der Menschheit ist. Er überlegt kurz und antwortet: "Meine Thermoskanne, weil im Winter tue ich dort morgens heißen Tee hinein und abends ist dieser immer noch heiß, und im Sommer tue ich morgens kalten Saft hinein und abends ist der Saft immer noch schön kalt". Alle schütteln nur den Kopf und halten eine Thermoskanne nicht für etwas so Bedeutendes. Doch der Ostfriese kontert und sagt: "Doch, doch meine Thermoskanne ist schon phänomenal, denn woher soll sie wissen, wann Winter und wann Sommer ist."

Warum dürfen in Ostfriesland am Strand die Eiswagen keine Langnese-Fahnen mehr aushängen? Weil Langnese bei der letzten Kommunalwahl 35% gekriegt hat.

 

Warum nehmen Ostfriesen Ketchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt.

 

Um mehr in die Öffentlichkeit zu rücken, erklärt Ostfriesland Japan den Krieg: "Wir haben 17 Panzer und 52 Soldaten." Darauf Japan: "Kriegserklärung angenommen, wir haben 20.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland antwortet: "Kriegserkärung zurückgezogen! Wir haben nicht genügend Betten für die Gefangenen."

Was ist weiß und spitz und springt von Baum zu Baum? Ein ostfriesischer Arzt, der Zecken impft.

 

Was machen Ostfriesen, wenn sie kochendes Wasser übrig haben ? Sie frieren es ein, - kochendes Wasser kann man immer gebrauchen !

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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

 

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

 

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"

 

Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

 

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

 

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben?" (Dieser Witz hat seine Zeit bzw. das damit in Verbindung zu bringende Ladenschlussgesetz nun wirklich überlebt :)

 

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

 

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

"Junge nimm den
Hund weg! Ich merk
Schon, wie mir ein
Floh das Bein
Hochkrabbelt!" -
"Komm da weck Bello,
die Dame hat Flöhe!"
 

"Aber Maxi, wie kannst du zur
Tante sagen, dass sie dumm ist?
Geh sofort hin und entschuldige
Dich!" Maxi befolgt das und
Meint: "Tante, es tut mir Leid,
dass du dumm bist!"
 

"Aber Martin, du darfst
Den Hühnern doch keine
Schokolade zum fressen
geben! Wenn das der
Bauer sieht!"- "Aber ich
will doch zum Frühstück
mal Schokoladeneier
haben!"

"Herr Ober, im Gemüse
ist ein Zahn!"-
"Natürlich, mein Herr, Sie
sagten doch, ich soll
einen Zahn zulegen!"

 
 Der Chef zum
ausscheidenden
Buchhalter: "Irgendwie
Schade, Sie zu verlieren!
Sie waren wie ein Sohn
zu mir: Mürrisch, frech
und undankbar!"

 

"Herr Ober, ich habe
vor 30 Minuten ein
Fünfminutensteak
bestellt und warte
immer noch darauf!" Der
Kellner: "Seihen Sie froh,
dass sie nicht die
Tagessuppe bestellt
haben

 

· "Mami, darf ich
rausgehen und
spielen?"- "Was
denn, mit diesen
dreckigen Hosen?"
"Nein, mit Olaf
und Sabrina!"

· Zwei junge Männer
Liegen im Krankenhaus.
Sagt der eine: "Ich hatte
Einen Autounfall. Und
Sie?" - "Druckfehler im
Chemiebuch!"


· Ein Mann betritt das Standesamt
"Guten Tag, ich möchte meinen
Namen ändern!" - "wie heißen Sie
Denn?" - "Fritz Fliegenschiss." Der
Standesbeamte nickt mitfühlend:
"Das kann ich verstehen, dass Sie
ihren Namen ändern wollen. Wie
möchten sie denn in Zukunft
heißen?" - "Hermann Fliegenschiss
 

· Herr Doktor, ich habe
Meine Mundharmonika
Verschluckt!" - "Da
Hatten Sie aber Glück,
dass Sie nicht gerade
am Klavier saßen.

 
· Kommen zwei Huinde aus
dem Dorf zum ersten Mal
in die Großstadt. Dort
sehen sie eine Parkuhr.
Sagt der eine: " Nicht nur,
dass sie uns die Bäume
wegnehmen - sie
nehmen fürs Pinkeln
auch noch Geld!"

 
· Zwei Schnecken
Kriechen an einem
Treibhaus vorbei. Meint
Die eine: "Macht doch
Richtig Spaß, so ein Schaufensterbummel!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..." 

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..." 
 

.

Vergesst nicht euren Namen und euren Wohnort!

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?" 
 

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf... 
 

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." 

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." 

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... 
  

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..." 
 

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..." 
 

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..." 
 

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..." 
 

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'" 
 

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..." 
 

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..." 
 

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..." 
 

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..." 
 

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?" 
 

"Doktor, meine Kraft läßt nach."
"Wieso denn das?"
"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..." 
 

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht... 
 

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?" 
 

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..." 
 

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben." 
 

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." 
 

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..." 
 

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..." 
 

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..." 
 

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..." 
 

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?" 

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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..." 
 

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..." 
 

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!" 
 

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..." 
 

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will." 
 

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..." 
 

Mitten in der Nacht ruft die Besitzern eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben Sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen Sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf.
Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" "Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..." 
 

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen." 
 

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..." 
 

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen." 
 

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein." 
 

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..." 
 

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..." 
 

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." 
 

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..." 
 

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..." 
 

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." 
 

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..." 
 

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..." 
 

Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..." 
 

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab! 
 

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..." 
 

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..." 
 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..." 
 

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..." 
 

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!... 
 

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..." 
 

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!" 
 

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." 
 

Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:
" Wer macht denn sowas?" 
 

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die. 
 

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." 
 

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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? 
* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. 
* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. 
* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. 
* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. 
 

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..." 
 

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie." 
 

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..." 
 

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?" 
 

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:" 
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) 
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"W E G D A !"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!" 
 

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!" 
 

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen." 
 

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere." 
 

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen." 
 

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas dünn, Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch." 
 

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!" 
 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!" 
 

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?... 
 

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf." 
 

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten." 
 

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen." 
 

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen." 
 

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind Sie denn ?
Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
 

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..." 
 

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Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."
 

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". 
 

Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!..." 
 

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?
Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...
 

Sagt der Patient zum Doktor:
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben..."
 

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so." 
 

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde." 
 

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her.
Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." 
Mahlzeit 
Aber es kommt noch ekliger:
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!" 
 

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen." 
 

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..." 
 

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück. 
 

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!" 
 

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..." 
 

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..." 
 

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!" 
 

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt." 
 

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß: 
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden." 
 

Was ist Heuchelei ? 
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. 
 

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" 
 

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" 
 

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." 
 

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !" 

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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?" 
 

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." 
 

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" "Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmmm....... 
Najjaaaa.......
warum nicht......
................. wenn die Warze auf der Katze war!"
 

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt." 
 

Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)? Eine Doppelblindstudie... 
 

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"
"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?"
"Flasche stets fest verschlossen halten..." 
 

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..." 
 

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..." 
 

Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..." 
 

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert... 
 

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..." 
 

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..." 
 

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..." 
 

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..." 
 

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..." 
 

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..." 
 

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." 
 

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..." 
 

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..." 
 

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt...
 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!" 
"Was sind sie von Beruf?"
"Tschanartscht!" 
 

Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."