Witze
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Mirko hat ein neues Fahrrad und zeigt es seinem Freund Duschko. Duschko: "Na Mirko". Hast ein schönes Rad! "Was hat den gekostet?" Mirko: "2000 DM“Duschko:" Uhhh, ist aber sehr teuer!" Darauf Mirko: " Ja ich weiß aber altes Sprichwort sagt "Guter Rad ist teuer"................
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder, Mirko hat kein Rad mehr. Und Duschko fragt: "Mirko, was ist los?" Wo ist dein neues Rad? Mirco: " Wurde mir gestohlen". Duschko: Da mußt du jetzt eine Anzeige machen!" Mirko: "Nee, nee!" Altes Sprichwort sagt. " Kommt Zeit, kommt Rad"
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Zwei Deutsche wandern nach Alaska aus. Und wie das so ist in Alaska. Bloß 2 Monate Sommer und der Rest Winter. Sie bauten sich als erstes gleich mal eine Blockhütte. Dann machten sie Holz für den Winter und stapeln es hinter der Hütte auf. Da meint der eine " Meinst das es langt für den Winter". Der andere sagt." Weis auch nicht, aber da oben auf dem Berg steht ein Indianer, denn könnten wir fragen, wie kalt es hier wird". Sie gehen auf dem Berg und fragen den Indianer. Der Indianer guckt nach unten und sagt." Ohhh. Kommt lange Winter.....wird kalt". Die Zwei gehen wieder runter und machen mehr Holz. Dann gehen sie wieder zum Indianer hoch und fragen ob's jetzt langen würde. Der Indianer guckt wieder runter und sagt" Ohhh....Kommt sehr lange Winter....und wird sehr Kalt". Die Zwei gehen wieder runter und machen noch viel mehr Holz. Man kann die Blockhütte vor lauter Holz fast nicht mehr sehen. Sie gehen wieder zum Indianer hoch. Und fragten ihn wieder. Der Indianer sieht wieder nach unten. Und sprach." Ohhhhh... viel lange Winter kommt. ...... Viel kalt wird es werden." Da fragt ihn der eine, woran er das sehen würde? Da spricht der Indianer." Weil, Weiße Männer machen viel Holz".
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Herr Huber geht mit einem Zwinkerndem Auge zum Doktor.
Herr Huber: Doktor, was kann ich gegen mein Augenzwinkern tun?
Doktor: Gehen Sie in die Apotheke und besorgen sich eine Schachtel Aspirin.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt.
Doktor: Und, ist das Augenzwinkern schon weg?
Herr Huber: "Ja, aber was Mach ich jetzt mit den ganzen Kondomen?
Doktor: Kondomen?
Herr Huber: Ja, Kondome!!! Gehen sie mal mit zwinkerndem Auge in die Apotheke und verlangen nach einer Schachtel Aspirin ! ! ! ! ! ! !
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Schotte Mc Clain macht Urlaub in der Karibik. Er möchte einen Papagei mit nach Hause nehmen. Am Zoll wird er drauf aufmerksam gemacht. Das er denn Papagei verzollen muß (--$$$).
Der Zöllner meint:" Wenn der Papagei tot währe, bräuchten sie ihn nicht zu verzollen! Der Vogel, zählt dann nicht mehr als Souvenir!
Der Schotte Mc Clain sieht der den Papagei nachdenklich an.
Der Papagei sieht den Schotte Mc Clain nachdenklich an.
Darauf, der Papagei: " Heeeyy“ Mach jetzt bloß kein Scheiß man!!! Scheiß auf das Geld!!!!!!!!!!!
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Familie Huber bucht im Reisebüro, 4 Wochen Urlaub in der Karibik all- inklusive für 500 DM.
Am Flughafen angekommen, stiegen sie erst einmal in eine Uralte Propellermaschine.
Herr Huber zu seiner Frau: "Na ja, für 500 DM, 4 Wochen all-inklusive, da muß man schon mal abstriche machen!!!"
Am Flughafen der Karibik angekommen. Werden sie in einen alten verrosteten Bus gequetscht der zum Hotel fährt.
Herr Huber zu seiner Frau: "Na ja. Für 500 DM, 4 Wochen all-inklusive, da muß man schon mal abstriche machen!!!"
Im Hotel angekommen, daß schon ziemlich Baufällig ist.
Herr Huber zu seiner Frau: "Na ja, für 500 DM, 4 Wochen all-inklusive, da muß man schon mal abstriche machen"
Sie betreten das Hotel und gehen an die Rezeption, zum einchecken. Der Rezeptzionist legt Herrn Huber das Gästebuch vor. Als eine Riesen große Kakerlake über das Buch läuft! Nun ist Herr Huber empört. "Also, jetzt möchte ich ihnen mal was sagen! Das wir in den Urlaub mit einer uralten Propellermaschine fliegen müßen, ist Ok! Das wir in einem alten verrosteten Bus gequetscht werden, ist auch noch Ok! Das wir in einem Baufälligem Hotel, wohnen müßen. Da sehe ich auch noch drüber hinweg, aber das die Kakerlaken beim Einchecken die Zimmernummer raussuchen. Das ist zuviel!!!!!!
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"Giovanni" italienischer Gastarbeiter, arbeitet bei Deutscher Firma.
Er geht zum Polier und sagt“: Polier! Was soll ich machen? Schubkarre macht immer Quuuuuiiiiittttsch ...................... Quuuuuiiiiittttsch ........................... Quuuuuiiiiittttsch ........"
Polier zu Giovanni: " Musst du, Schubkarre schmieren!
So, du bist jetzt entlassen!! Holst du deine Papiere!! "
Giovanni fragt. Warum bin ich jetzt entlassen??? Was habe ich getan? "Drauf der Polier": Schubkarre muß machen "Quitsch, Quitsch, Quitsch."
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Frau Schlucky kommt nach einer Untersuchung vom Arzt nach Hause.
Herr Schlucky:,, Na Schatz, was hat der Doktor gesagt?"
Frau Schlucky: Es steht schlecht um mich! Ich werde die nächst Nacht nicht überleben!
Herr Schlucky:„Das ist ja schrecklich!!!!!" Wenn du morgen nicht mehr bist, wollen wir uns denn heute nicht gemütlich zusammen setzen und eine Flasche Wein trinken?
Frau Schlucky nickt und nach ca. einer Stunde war die Flasche leer.
Frau Schlucky: Duhuu "Schatz", wie wäre es mit noch ner Flasche?
Herr Schlucky: Sicher, Schatz!
Und holt noch eine Flasche aus dem Keller, nach ca. einer Stunde wahr die Flasche leer!
Frau Schlucky:"Schatz", eine Flasche geht schon noch, oder?
Wo ich doch morgen nicht mehr bin!
Darauf ER empört!: "Na du bist gut!!! Ich muß morgen Früh raus, UND DUBLEIBST EH LIEGEN."
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Zwei alte Schulkamaraden treffen sich. Da zeigt der eine stolz Fotos von seiner Tochter. Der andere meint "Die ist aber hässlich." "ja sagt er. "Aber gut für's Geschäft." Dann zeigt er noch Fotos von seiner frau. Da meint der andere. " Die ist ja auch ganz schön hässlich" Da sagt er wieder "ja. Aber gut für's Geschäft"."Wiso, was für ein Geschäft hast du?"fragt der andere wieder. Da meint er stolz "Eine Geisterbahn"
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Zwei Kumpel treffen sich. Da erzählt der eine. "Stehl dir vor.Gestern bin ich nach Hause gekommen. Bin ganz leise in die Garage reingefahren, bin dann ins Haus, habe meine schuhe ausgezogen ganz leise bin ich die Treppen hoch. Mache ganz leise die Schlafzimmertür auf. Möchte mich reinschleichen. Auf einmal geht das Licht an. und meine Alte springt aus dem Bett. Brühlt mich an und fragt von wo ich jetzt herkomme.". Da sagt der andere drauf."Das hast du falsch gemacht. Ich bin gestern auch nach Hause gekommen. Habe vorm Haus die Reifen noch richtig Quitschen lassen. Bin die Treppen hochgetrampelt. Habe ganz fest mit dem Fuß an die Schlafzimmertür getretten. Bin dann rein und habe geschrien."Alte ich bin zurück. Jetzt können wir liebe machen." Was glaubst du wie die geschlafen hat.?"
Eine Oma geht zu Doktor und läst sich untersuchen.Sie ist etwas Schwerhörig.Der Doktor sagt zur Oma:"Sie haben Trumbose".Die Oma:"Hää..?" Der Doktor etwas Lauter: "Sie haben Trumbose!! "Die muß operiert werden" Die Oma:"Hää?"Der Doktor wieder etwas Lauter:"Die muß operiert werden!!"und das Kostet viel Geld".Die Oma:"hää..?" Der Doktor wieder etwas lauter:"Das Kostet viel Geld!!!.
Die Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:"Na Oma,was hat der Doktor gesagt?" Die Oma meint:"nichts besonderes.Ich habe eine Große,die muß fotographiert werten,dann bekommen wir viel Geld"
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