Die Kunst des Flirtens
(bringt Licht in das Dunkel zwischen Mann und Frau)

 

Keine Ahnung, von wem das Original ist, oder wie die ursprüngliche Reihenfolge der Kapitel äh "Files" war [Akte F - die Flirt-Files! *smile*] - jedenfalls gibt's diesen "Flirt-Kurs" anscheinend an mehreren Orten im Internet... und weil das ja irgendwie auch noch zu meinen Themen passt, werde ich es mir wohl hier auch wieder nicht verkneifen können, gelegentlich auch noch meinen Senf dazuzugeben... ;-)
Ich hab's jetzt hier mal wegen der ziemlichen Länge zweigeteilt... Hier im 1. Teil geht's um Allgemeines und v.a. um das WIE - im 2. Teil geht's dann zu den Files betreffend WO und bei welchen Gelegenheiten man miteinander ins Gespräch kommen kann...

 

Da ist sie endlich. Sie haben die Frau entdeckt, mit der Sie anbandeln möchten. Was Sie nicht tun dürfen, ist, sich sofort auf sie zu stürzen (ausser, ich rate Ihnen in bestimmten Situationen ausdrücklich dazu!). Worauf es in den ersten Sekunden ankommt, ist der Augenkontakt. Denn mit einem Blick und einem Lächeln können Sie oft mehr erreichen, als mit allen guten Sprüchen, die Sie in diesem File finden.
Oder Sie können im ersten Augenblick alles kaputtmachen. Dann nämlich:

• wenn Sie Ihre Mundwinkel bewusst zu einem 08/15 Lächeln hochziehen: Ihre Augen verraten jeder Frau sofort, ob das Lächeln, dass Sie ihr schenken, von Herzen kommt oder ob es allein dazu dienen soll, sie 'abzuschleppen'.
• wenn Sie sie mit sturem Gesichtsausdruck anstarren.
• wenn Sie sie mit Ihren Blicken ausziehen.
• wenn Sie sie mit Ihren Blicken abschätzen, als sei sie ein Gegenstand, den Sie kaufen möchten.
• wenn Sie ihr schmachtende Blicke zusenden.
• wenn sie sie ansehen und sich dabei mit der Zunge über die Lippen fahren.
• wenn Sie ihr zunicken oder ihr mit einer Handbewegung bedeuten, dass sie zu Ihnen kommen soll.
• wenn Sie sie mit Ihren Blicken verschlingen.

Was Sie hingegen lernen müssen, wenn Sie es nicht schön können, ist die Kunst des Flirtens: Das heisst, benutzen Sie die Sprache der Augen! Dabei können Sie freundlich oder verschmitzt lächeln, Sie können ihre Blicke auffangen und sie beantworten. Wenn Sie sich dann irgendwann aufraffen, zu ihr zu gehen, schauen Sie sie an, wenn Sie mit ihr sprechen. Ohne ihr unverwandt in die Augen (geschweige denn in den Ausschnitt) zu starren, versteht sich. Geben Sie sich natürlich. Oder vielmehr, verhalten Sie sich so, wie Sie sind: charmant (aber nicht schmierig), selbstbewusst (aber nicht arrogant), freundlich (aber nicht ängstlich).
Den Blick, mit dem sie Ihren beantwortet, zu interpretieren dürfte Ihnen, selbst wenn Sie nur ein Quentchen Menschenkenntnis besitzen, nicht schwerfallen. Jeder von uns, auch wenn er nicht Psychologie studiert hat, erkennt instinktiv, was ein anderer ihm mit Blicken zu verstehen gibt. Daraus, ob der der Blick, den sie Ihnen schenkt, auffordernd, fröhlich einladend, kühl, mitleidig, verführerisch, abwertend, kalt, freundlich, unentschlossen, fragend, abweisend, ermunternd, böse, forsch, kess, geheimnisvoll, verschmitzt, liebevoll, verschwörerisch oder warnend ist, resultiert Ihr weiteres Verhalten. Wenn Sie mit einem kühlen Blick bedacht werden, ist noch nicht alles verloren. Aber Sie müssen in solch einem Fall taktisch anders vorgehen, als wenn sie Ihnen einen einladenden Blick zuwirft. In den meisten Fällen können Sie sogar den Blick, den sie Ihnen schenkt, als Ausgangspunkt zum Anbandeln nehmen:

• 'Sie schauen mich so böse an, ich glaube, Sie müssen mich mit jemanden verwechseln, der Ihnen mal auf den Fuss getreten ist...'
• 'Sie haben ein so nettes Lächeln, dass ich mir gedacht habe, ich kann es riskieren, Sie anzusprechen, ohne dass sie mir gleich eine Ohrfeige versetzen.'
• 'Sie schauen mich so kritisch an, sitzt meine Krawatte nicht richtig - oder stimmt sonst irgend etwas nicht?'
• 'Wenn Sie immer so verbissen wegschauen, kann ich Sie gar nicht anlächeln...'
• 'Wenn Blicke töten könnten, hätte ich Ihren gerade nicht überlebt Weswegen wollten Sie mich umbringen?'

Das Ziel all Ihrer Bemühungen ist es, ihr ein Lächeln zu entlocken. Wenn Ihnen das gelungen ist, haben Sie das Eis gebrochen und sind auf dem besten Weg, sie etwas näher kennenzulernen. Aber seien Sie vorsichtig, treten Sie nicht gleich zu nahe! Mit anderen Worten: Wenn Sie es geschafft haben, mit ihr die ersten Worte zu wechseln, bewahren Sie körperliche Distanz. Eine Armlänge Abstand ist das mindeste. Kommen Sie auch um Himmels willen nicht auf die Idee, an ihr herumzugrabschen, Ihre Hand auf ihre Schulter (oder um ihre Taille) zu legen oder sie bei der Hand fassen zu wollen. Keine Frau mag es, wenn jemand ihr gleich auf die Pelle rückt. Lassen Sie ihr vielmehr ein wenig Zeit, mit Ihnen warm zu werden. Wenn Sie ihr sympathisch sind, ergibt sich der erste, flüchtige Körperkontakt schon ganz von selbst. Sie werden schon spüren, ob und wann Sie ihr näherrücken dürfen. Halten Sie im Prinzip lieber zehn Minuten länger Abstand, als dass Sie ihr zehn Sekunden zu früh zu nahe kommen. Letzteres führt lediglich zu einer automatischen Abwehr- und Schutzreaktion, die Ihre gesamte Vorarbeit in Sekundenschnelle zu Nichte machen kann. Wenn bis hierher alles glattgegangen ist, können Sie zur dritten Phase des Anbandelns übergehen: Sie schlagen Ihr einen 'Ortswechsel' vor. Wenn Sie sie auf einer Party im Wohnzimmer kennengelernt haben und sie dazu bereit ist, mit Ihnen in die Küche zu gehen (um nachzuschauen, ob von dem kalten Buffet noch etwas übriggeblieben ist), haben Sie bei aller Wahrscheinlichkeit nach gute Chancen. Wenn Sie sie in einer Diskothek getroffen haben und sie mit Ihnen in den Vorraum geht (weil sie bei der lauten Musik nicht versteht, was Sie ihr sagen wollen), haben Sie auch schon fast gewonnen. Wenn Sie sie in einer Kneipe treffen und sie das Lokal mit Ihnen gegen einen Biergarten austauscht, wissen Sie ebenfalls, dass sie sich gern in Ihrer Gesellschaft befindet. Und wenn sie sich von Ihnen, wenn Sie sie in einem Museum oder sonstwo treffen, zu einem Kaffee oder Drink einladen lässt, können Sie auch guten Mutes sein. Und wenn die Phase III aus Zeitgründen nicht durchführbar ist, müssen Sie sich vorerst darauf beschränken, Ihre Telefonnummer auszutauschen. Damit Sie sich möglichst bald wieder treffen und Ihre erste kurze Unterhaltung fortsetzen können...

BEI WEM KLINGELT'S - DAS TELEFON

Einer der kritischsten Momente des Anbandelns ist der, wenn es darum geht, Telefonnummern auszutauschen. Sie können ihr natürlich jederzeit Ihre Telefonnummer geben. Aber ob sie Sie auch benutzt, hängt davon ab, ob sie emanzipiert genug ist, einen Mann anzurufen. Und natürlich davon, wie stark ihr Verlangen ist, Sie wiederzusehen. Es kann natürlich auch vorkommen, das Sie zwar gerne 'ihre' Telefonnummer hätten, aber die eigene nicht herausrücken wollen. In solchen Fällen (sind Sie vermutlich verheiratet oder leben mit einer anderen Frau zusammen) hilft nur eines: Lassen Sie sich, wenn Sie sie nicht schon haben, Geschäftskarten drucken. So wirken Sie seriös und sind für sie erreichbar, ohne dass Sie gleich in Teufels Küche kommen. Was Sie sich hingegen auf keinen Fall leisten können, ist, ihr nur Ihre Büronummer auf einen Zettel zu schreiben. Das würde sie - zu Recht - sofort misstrauisch machen, und Sie können sich die Mühe gleich sparen. (Während Sie, wenn Sie ihr die Geschäftskarte zeitlich geschickt überreichen, ohne weiteres 'vergessen' können, Ihre Privatnummer darauf zu schreiben...)

Wenn 'sie' Ihnen ihre Telefonnummer nicht geben möchte, kann das ähnliche Gründe haben. Entweder sie ist verheiratet oder sie ist in festen Händen, aus denen sie gerade im Begriff ist herauszurutschen. Wenn Sie also nur ihre Büronummer bekommen, hüten Sie sich vorerst davor, sich Hals über Kopf in die Dame zu verlieben. Denn es kann durchaus sein, dass sie in Ihnen - zunächst wenigstens - nicht viel mehr als eine willkommene Abwechslung sieht.

Wenn sich solche Komplikationen ergeben, ist es am besten, Sie treffen sofort eine feste Verabredung für einen Tag. Wenn Sie die allerdings platzen lassen, kann es passieren, dass Sie die Gute nie wieder sehen.

Ach ja, es gibt natürlich noch einen anderen Grund, aus dem sie Ihnen ihre Telefonnummer nicht geben will: Sie hat, so ungern Sie das hören mögen, kein Interesse an Ihnen... Wie Sie mit solch einer Niederlage am besten fertig werden, das steht in einem anderen File.

Sollte ich wirklich einem wildfremden Mann meine Telefonnummer geben? Mit der Privatnummer findet er ruck-zuck auch meine Adresse raus und könnte mir theoretisch nicht nur mitten in der Nacht irgendwas ins Telefon stöhnen, sondern mir sogar einen Besuch abstatten wollen... Mit der Geschäftsnummer weiss er dann bald, wo ich arbeite und könnte mich im Büro in Verlegenheit bringen... Und sollte ich etwa meine Natelnummer rausrücken, damit's dann womöglich zu Handy-Terror kommt? *grübel-grübel* Okey, vielleicht bin ich paranoid! Aber woher will ich ohne telepathische oder hellseherische Fähigkeiten wissen, ob der Typ wirklich so nett ist, wie er vielleicht tut?!

ABGEBLITZT ? DER ZWEITE ANLAUF

Es gibt Frauen und Situationen, da lohnt es sich, selbst wenn man eine Abfuhr bekommen hat, 'am Ball' zu bleiben. Wenn 'sie' also nicht gerade garstig war (dann interessiert sie Sie sowieso nicht mehr!), können Sie versuchen, doch noch eine Brücke zu baün. Wie Sie das machen, ist zum grossen Teil situationsbedingt, deshalb kann ich Ihnen an dieser Stelle nur mit Anregungen, nicht mit fix und fertigen Rezepten dienen. Als generelle Regel gilt nur eins: Bemühen Sie sich, sie zum Schmunzeln oder Lachen zu bringen. Dann haben Sie schon so gut wie gewonnen. Sprüche, die Sie bringen können, lauten etwa so:

• 'Wollen Sie mich wirklich einfach so abblitzen lassen?'
• 'Ich weiss ja selbst, dass ich nicht perfekt bin, aber einiges an mir ist garantiert exzellent.'
• 'Sieht so aus, als hätten Sie mich gerade rechtzeitig erwischt. Ich war gerade drauf und dran, mal wieder Selbstvertrauen zu kriegen.'
• 'Okay. Sie verstehen mich nicht, und ich verstehe Sie nicht. Was haben wir wohl noch alles gemeinsam?'
• 'Es ist auch zu vertrackt. Wenn Sie gleich weg sind, fällt mir bestimmt noch etwas Gutes ein, was ich sagen könnte. Aber dann ist es zu spät.'
• 'Können Sie mir bitte ganz kurz schriftlich geben, dass ich trotz meiner Bemühungen keine Chance bei Ihnen hatte? Vielleicht gibt COMWA mir dann seine Freundin... (tut COMWA selbstverständlich nicht, denn er ist ja froh, selbst eine Frau zu haben!)
  Wer zum Geier soll wohl COMWA sein?!

Was in diesem File, wie Sie sich sicherlich schon denken können, auf gar keinen Fall fehlen darf, sind Verhaltensweisen, die Sie als Gentleman nie und nimmer zeigen dürfen. Dazu gehören patzige Sprüche wie:

• 'Sie sollen froh sein, dass ich überhaupt mit Ihnen reden will.'
• 'So einen Mann wie mich finden Sie bestimmt nicht mehr.'
• Ich habe den Spruch sowieso nicht so gemeint.'

Es kann natürlich auch sein, dass Sie in die delikate Situation geraten, irgendwo (bei sich oder bei ihr) mit der Frau allein zu sein. Manchmal ergibt es sich eben so: Man trifft sich, unterhält sich, landet in einer Wohnung und redet weiter. Irgendwann ist man dann zu müde, nach Hause zu fahren - oder es lohnt sich sowieso nicht mehr - und bekommt ein Bett angeboten. Ein Bett zum alleine darin schlafen - mehr nicht.

Und was tun dann viele Männer? Sie Quengeln und nerven und bringen sie sanfteste Frau der Welt fast soweit, dass sie einen Mord begeht. Sollten Sie also in die obige Situation geraten, freuen Sie sich, dass Sie ein Bett haben, machen Sie die Augen zu und schlafen Sie. Oder tun Sie sonst etwas - nur diese Dinge nicht:

• pausenlos wieder in ihrem Schlafzimmer aufzutauchen und es doch noch 'versuchen'.
• Mitleid erwecken zu wollen. Wenn sie partout nicht in ihrer Nähe 'nur schlafen' können, dann müssen Sie eben nach Hause fahren.
• am frühen Morgen in ihr Schlafzimmer schleichen und sie mit Herumgefummel aufwecken. Der Satz: 'Ich war doch gestern Abend so brav.' zieht nicht.
• die beleidigte Leberwurst spielen und patzig werden. Es gibt nun mal Frauen, die Sie gerne um sich - aber nicht an sich haben. Wenn Ihnen das zu hoch ist, kann ich Ihnen leider auch nicht helfen.
• in ihr Bett krabbeln und erzählen, Sie wollen 'nur' schmusen. Erstens halten Sie Ihr Versprechen doch nicht, und zweitens beweist ein solcher Satz, dass Sie keine Ahnung von Intimität haben. Schmusen setzt nämlich meistens mehr an Gefül voraus als Sex...

Merke: Es gibt tatsächlich Frauen, die, wenn sie 'NEIN' sagen, auch 'NEIN' meinen!!!
Jawohl!!!

DER KORB - DANN EBEN NICHT

Manchmal hilft alles nichts - Sie kommen bei der Frau, auf die Sie es abgesehen haben, nicht weiter. Deshalb brauchen Sie aber nicht gleich Ihr gesamtes Selbstbewusstsein einzubüssen. Vor allem dann nicht, wenn Sie alle Spielregeln, die Sie in diesen Files finden, beachtet haben. Dann liegt der 'Fehler' nämlich höchstwahrscheinlich nicht bei Ihnen, sondern bei ihr.
Die 'Gründe', weswegen sie Ihnen einen unwiderruflichen Korb gibt, können vielfältig sein:

• Sie liebt einen anderen
• Sie hat gerade erst eine unglückliche Liebe hinter sich und fürchtet, schon wieder auf die Nase zu fallen.
• Sie wartet auf den Märchenprinzen.
• Sie mag nur Hippies.
• Sie mag Männer grundsätzlich nicht.
• Sie könnten ihr Vater sein.
• Sie hat auch ohne Sie genug Probleme.
• Sie kann die Spreu nicht vom Weizen unterscheiden.

Dafür, dass es leider immer noch Frauen gibt, die sich von einem netten Mann, so einem wie Ihnen nicht anmachen lassen, dürfen Sie mich nun wirklich nicht verantwortlich machen...

Na so ein Pech aber auch, dass eine frei herumlaufende Frau aus irgendwelchen Gründen nicht automatisch immer auf jeden Flirt oder Flirtversuch anspringt - sollte ja glatt verboten werden! Tsss, tsss, tsss...

Und überhaupt: Von einem Korb brauchen Sie sich nun wirklich nicht einschüchtern lassen. Sie sehen sie ja eh nicht wieder, was soll's...

Sollten Sie an diesem Tag oder Abend allerdings von vornherein schlechte Laune gehabt oder womöglich noch unter 'Erfolgszwang' gestanden haben, brauchen Sie sich über einen definitiven Korb nicht zu wundern. Denn: Ihre (miese und auch gute) Laune überträgt sich auf die Frau, mit der Sie anbandeln wollen. Wie bei einem Verkäufer. (Sie 'verkaufen' schliesslich auch etwas - sich!) Wenn der etwas unbedingt an den Mann bringen will, dann klappt es garantiert nicht.

Ergo: Ziehen Sie nur gut gelaunt und guten Mutes los. Notfalls müssen Sie sich vorher Mut machen...

KOMPLEXE ? KEIN PROBLEM !

Ich habe mir sagen lassen, dass es tatsächlich Männer gibt, die nicht nur schüchtern sind, sondern dazu noch einen riesigen Berg Komplexe mit sich herumschleppen. Sollten Sie zufällig einer von ihnen sein, gibt's nur eins: weg mit den Komplexen, her mit dem Selbstbewusstsein. So schwierig ist der Wechsel gar nicht. Sie müssen nur erst einmal herausfinden, wo es mit Ihrem Selbstbewusstsein hapert.

• Sie halten sich für eine blasse, graue Maus, weil Sie nicht so aussehen wie Paul Newman oder Robert Redford? Dann passen Sie mal gut auf: 'Schön' muss ein Mann, den die Frauen mögen (und vielleicht auch lieben) können gar nicht sein. Gepflegt ja, aber ein Beau nicht. Wenn Sie mir das nicht unbesehen abnehmen (obwohl demoskopische Umfragen es längst bestätigt haben), tun Sie sich einen Gefallen: Machen Sie mal einen Spaziergang, besuchen Sie ein Restaurant, gehen Sie ins Kino - und schauen Sie sich um. Wetten, dass Sie eine Menge Männer entdecken, die nicht gerade umwerfend aussehen und Frauen an ihrem Arm haben nach denen nicht nur Sie sich zweimal umdrehen. Na bitte!
• Sie haben ein spezielles 'Schönheitsproblem'? Auch das ist halb so wild:
  • Segelohren hat Prinz Charles auch. Und der hat immerhin Dianchen gekriegt. (Sie wollen ihr doch hoffentlich nicht unterstellen, dass sie ihn nur geheiratet hat, weil er Prince of Wales ist...?!)
  • Graue Schläfen können durchaus interessant sein. (Männer sehen leider immer noch verflixt attraktiv aus, wenn Sie die 50 überschritten haben. Sie können Ihre grauen Schläfen getrost mit Fassung und Haltung tragen - wenn Sie sich nicht gerade an Teenager heranmachen wollen. Aber das sollten Sie sowieso nicht.)
  • Sie haben gar keine Haare auf dem Kopf? Hatte Kojak, alias Telly Savalas, auch nicht. Und sein Frauenverschleiss ist schon fast unanständig!
  • Sie haben einen Bierbauch? Trainieren Sie ihn runter! Das ist zwar leichter gesagt als getan, aber Frauen durchleiden auch Hungerkuren, um für Sie schön zu sein.
    (Also ich mach keine Hungerkuren... und schon gar nicht für einen Mann!)
  • Sie sind nur 1,60m klein? Was soll's! Picasso, Onassis und der berühmt berüchtigte Marquis de Sade waren auch nicht länger! Dennoch waren sie grosse Männer.
  • Sie haben Pickel? Dann sollten Sie schnurstracks zu einem guten Dermatologen gehen und sich von ihm helfen lassen. Mittlerweile ist schliesslich gegen jedes Wehwechen ein Kraut gewachsen oder von der chemischen Industrie zusammengebraut.
• Sie haben Komplexe, weil Sie immer rot werden, wenn Sie eine Frau ansprechen? Da hilft nur eins: Fürchten Sie sich nicht vor einem eventuellen Korb. Erstens haben die meisten Frauen garnichts dagegen, von einem charmanten Mann wie Ihnen auf nette oder lustige Art angesprochen zu werden (wie soll man sich sonst kennenlernen?), und wenn sie Ihnen wirklich eine Abfuhr erteilt, wird es höchstwahrscheinlich, wie Sie in dem File 'Der Korb' nachlesen konnten, nicht an Ihnen, sondern an 'ihr' liegen. Dazu kommt: Andere Mütter haben auch schöne Töchter. Und wenn sie nicht will, dann suchen Sie sich eben eine andere. 'Ihr' Pech - nicht Ihres!
  Ausserdem gibt's aber auch noch Frauen, die es süss finden, wenn ein Mann mal leicht errötet... so richtig schnucklig... ;-)
• Sie halten sich generell für eine Null? Nun machen Sie aber mal einen Punkt. Irgendwelche Qualitäten oder besondere Talente werden Sie schon haben. Und die gilt es dann hervorzuheben. Sie mögen zwar kein Tennis-As wie Boris Becker sein, aber Ihr Chili Con Carne ist das beste weit und breit. Sie mögen das, was Sie beruflich tun, zwar nicht als die interessanteste Tätigkeit empfinden, aber beim Skifahren sind Sie nicht zu schlagen.
• Sie wissen nicht, worüber Sie nach dem ersten Satz, den ich Ihnen zugegebenermassen vorgekaut habe, mit ihr reden sollen? Junge,Junge! Irgendein Gesprächsthema wird Ihnen doch schon einfallen:
  • Was in der heutigen (gestrigen, morgigen) 'Bildzeitung' die Schlagzeile machte.
  • Das Wetter. Egal ob gut oder schlecht. Das Wetter schlechthin. Wie gut das es eines gibt.
  • Sprechen Sie über 'sie'. Und eh Sie sich's versehen, sind Sie alle Sorgen los. Dann redet nämlich nur sie noch. Alles, was Sie dann tun müssen, ist gut zuhören. Solange Sie das können, ist alles in Butter.

• Sie sind absolut mittelmässig? Häuslich, ungesellig, desinteressiert an einfach allem (gilt nicht für Computerfreaks), spiessig, fad? Wer zum Donnerwetter hat Ihnen dann gesagt dieses File hier zu lesen? Wenn Sie sich nämlich zu gar nichts, absolut zu nichts aufraffen können, sollten Sie sich keiner Frau zumuten!

Nachdem wir nun endlich alle Unklarheiten beseitigt haben, kann es endlich losgehen. Nur noch eines: Das Gespür, welche der vielen Methoden Sie bei welcher Frau anwenden, kann ich Ihnen von meinem Monitor aus nicht abnehmen. Aber das ist so ziemlich das einzigste, was Sie selbst entwickeln müssen. Nur Mut, Sie kriegen das schon hin - denn es ergibt sich nach einer Weile ganz von allein!

DER FREUND: HELFER ODER RIVALE ?

Mit Freunden zu 'arbeiten' ist ein zweischneidiges Schwert. Einerseits können Freunde die Sache ungemein vereinfachen, andererseits kann es Ihnen passieren, dass die Frau, die Sie aufreissen wollen, plötzlich mit Ihrem Freund Arm in Arm davongeht. Wie Sie eine solche Panne verhindern und Ihre Freunde 'richtig einsetzen' können, ist eine der wichtigsten kurzen Lektionen dieses Files.

Gute Freunde

• sind alle diejenigen, die sich nicht für die Frau, die Sie aufreissen wollen, interessieren.
• sind auch diejenigen, die eine gute Frau dermassen nerven, dass Sie (der vornehme Zurückhaltung geübt hat) der sind, in dessen Arme sie flüchtet.
• können auch weibliche Wesen (vorzugsweise die eigene Schwester oder deren Freundin, zu der Sie eine platonische Beziehung haben!) sein. Denn: Wenn Sie mit einer Frau unterwegs sind, wirken Sie automatisch 'seriös'. Wenn bereits eine Frau an Ihrer Seite ist, lassen andere weibliche Wesen sich oft müheloser ansprechen. Sie müssen nur im Verlauf der Unterhaltung klarstellen, dass die weibliche Begleitung, in der Sie sich befinden, nicht mehr und nicht weniger als eine 'gute' Freundin' ist.
• sind auch diejenigen, die sich um die anderen Frauen kümmern, in deren Gesellschaft sich die 'Ihre' befindet. So hat sie kein schlechtes Gewissen, sich Ihnen zu widmen und ihre Freundin(nen) zu vernachlässigen.

Schlechte Freunde

• sind die stillen, schüchternen Männer in Ihrer Runde. Weil sie es scheinbar nicht nötig haben, sich anzupreisen, wecken sie einen Urinstinkt der Frau: ihre Neugierde.
• sind das Gegenteil von guten Freunden. Also alle die, die Sie die ganze 'Arbeit' machen lassen und Ihnen die Frau dann schuppdiwupp wegschnappen.

EIN GUTER SPRUCH ZU JEDER ZEIT

Welche Sprüche bei welcher Gelegenheit am besten funktionieren, haben Sie mitterweile schon zum Teil gelernt. Hier noch ein paar Sprüche mehr, die Sie, im richtigen Tonfall versteht sich, so gut wie immer und überall anwenden können:

• 'Sie müssen doch sicherlich irgendwann mal was essen - wenn Sie das mit mir tun, können sie mich kennenlernen, ohne dass Sie irgendwelche Zeit verlieren. Ist das nicht ein faires Angebot?
• 'Heute Abend schaue ich mir die Zauberflöte (Dr.Hook, Elton John, Harold and Maude,...) an, dann gehe ich japanisch (italienisch, französisch, spanisch,...) essen, dann trink ich zu Hause Irish Coffee (Tequila, Pina-Colada, Champagner,...) und geh in's Bett. Wenn Ihnen das alles auch Spass machen würde, sind Sie herzlich eingeladen, mitzukommen.'
• 'Sie sehen ganz so aus, als wollten Sie mich zu einem Kaffee (einem Tee, einem Drink,...) einladen!'
• 'Wenn ich Sie jetzt nicht nach Ihrer Telefonnummer frage, ärgere ich mich noch wochenlang grün und blau, dass ich zu feige war, Sie einfach anzusprechen.'
• 'Man hat Ihnen sicherlich beigebracht, sich nicht von fremden Männern ansprechen zu lassen. Ich heisse Peter (Michael, Florian,...), wohne seit drei (vier, fünf,...) Jahren in München (Hamburg, Essen,...), bin 24 (28, 33,...) Jahre alt und hoffe, dass ich Ihnen jetzt nicht mehr so fremd bin und wir uns zu einem Kaffee (einem Drink) verabreden können.'
• 'Das ist meine Telefonnummer. Ich würde mich freuen, wenn Sie mich mal anrufen würden. Oder wäre es Ihnen lieber, wenn Sie mir Ihre geben und ich Sie anrufe?'
• 'Welches sind Ihre Lieblingsblumen? Maiglöckchen (Rosen, Tulpen,...) - na prima. Jetzt müssen Sie mir nur noch sagen, wo ich sie hinschicken soll, damit Sie sie auch bekommen.'
• 'Schade, dass Sie keinen Hund bei sich haben. Warum? Weil ich dann einen guten Spruch gewusst hätte, um mit Ihnen ins Gespräch zu kommen.'
  

WAS KEINE FRAU HÖREN MOECHTE

Erraten! Was Sie in diesem File lesen, sind Sprüche, die so dumm sind, dass Sie sie niemals, niemals, niemals, niemals anbringen dürfen. Denn selbst eine Frau, die einem Annäherungsversuch Ihrerseits nicht abgeneigt wäre, würde sich so beleidigt fühlen, dass kein Geistesblitz der Welt das Unternehmen retten könnte. 'Sie' würde nämlich garnicht mehr hinhören... Unter keinen Umständen dürfen Sie also sagen:

• 'Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie schöne Augen haben?' (Glauben Sie etwa, sie hat auf Sie gewartet, um das zu hören? Anders ist es wenn Sie es als Tatsache feststellen. 'Sie haben schöne Augen' ist gerade noch zu sagen erlaubt...)
• 'Sind Sie Fotomodell?' (Ist sie natürlich nicht, und geschmeichelt fühlt sie sich durch so eine plumpe Frage bestimmt nicht!)
• 'Wissen Sie, dass Sie Grübchen haben, wenn Sie lachen?' (Natürlich weiss sie es. Wenn Ihnen jetzt schon nichts besseres einfällt, wird sie - zu Recht wahrscheinlich - annehmen, dass sie sonst auch schnell langweilen werden. Hingegen erlaubt ist 'Ich mag Ihre Grübchen, wenn Sie lachen...')
• 'Kennen wir uns nicht?' (Bevor Sie so einen Spruch von sich geben, sagen Sie lieber gleich, was Sie wollen!)
• 'Sie wissen ja garnicht, was Sie verpassen, wenn Sie jetzt nicht mit mir essen gehen (tanzen, schlafen).' (Will sie auch garnicht wissen, wenn Sie sich so verzweifelt anpreisen müssen!)
• 'Wollen Sie zum Film...?' (Vielleicht möchte sie das sogar wirklich, aber von Ihnen will sie sicherlich nicht gefilmt werden!)
• 'Meine Frau versteht mich nicht.' (Ohne Kommentar)
• 'Wenn Sie mich nicht erhören, stürze ich mich vom Eifelturm.' (Tun Sie's doch, wenn Sie so hirnrissig sind.)
• Unterstehen Sie sich, ihr nachzupfeifen. Sie ist eine Frau, kein Hund.
• 'Wollen Sie um mich würfeln oder sich um mich prügeln?' ist einer der dümmsten Sätze, die Sie, wenn Sie mehrere Frauen begegnen, bringen können. Wenn Sie schon so anfangen, besteht nämlich die Gefahr, dass Sie den ganzen Abend nur von sich reden...
• 'Sie können mich ruhig zu einem Kaffee zu sich nach Hause einladen - ich bin sowieso impotent.' So einen Spruch unterlassen Sie hoffentlich auch. Denn selbst wenn Sie, was bei solchen Sprücheklopfern meistens der Fall ist, nicht impotent sind, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie einen lausigen Liebhaber abgeben, enorm gross...
• 'Ich weiss ja, dass anständige Mädchen sich nicht ansprechen lassen, aber...' (Nix wissen Sie, absolut gar nichts!)

STRANGERS IN THE NIGHT - DER ONE-NIGHT STAND

Was Sie in diesem File zu lesen bekommen, ist ein Knigge für den one-night stand oder Spielregeln für den Umgang mit Eintagsfliegen. Denn wenn Sie die Sprüche, die Sie in den anderen Files, schon dazu benutzen, um sich ein Mädchen für eine Nacht zu angeln, sollten Sie wenigstens gleich dazulernen, wie Sie die Sache zumindest halbwegs gentlemanlike über die Bühne bringen. Keine Angst, Sie kriegen schon keine moralische Standpauke gehalten. Letztlich sind die Motive, aus denen eine Frau sich zu einem one-nigt stand entschliesst, auch nicht unbedingt edler als die Ihren. Und irgendein Motiv hat sie, sonst würde sie nicht mitkommen:

'Ihre' Motive I

• Sie möchte ganau das, was Sie auch wollen: puren Sex, bei dem sich keiner dem anderen auf psychischer Ebene verpflichtet fühlt...
• ...und auf physischer Ebene auch nicht.
• Sie kann, wenn sie noch relativ unerfahren ist, das Angenehme mit dem Nützlichen verbinden und Sie zum üben nehmen wollen.
• Sie kann die Nacht deshalb mit Ihnen verbringen, weil sie (und das ist häufiger der Fall, als Sie es sich träumen lassen würden) einen anderen Mann vergessen möchte. Das heisst nun wieder nicht, dass sie sich unbedingt an Sie erinnern will. Es geht vielmehr darum, dass der andere nicht der letzte war...
• Sie möchte ihr lieb- und sexloses Eheleben mit einer amüsanten Abwechslung, Ihnen, anreichern. Dass sie sich für einen one-night stand und nicht für eine Affaire entscheidet, hat auch seinen guten Grund: Ersteres ist unkomplizierter und diskreter zu handhaben.

Wie Sie sehen, sind Eintagsfliegen auch aus weiblicher sicht vollkommen legal. Die Motive der Frauen sind ebenso egoistisch wie die Ihren. Wenn das so ist, haben Sie mit der Frau, die Sie heute Abend abschleppen, morgen früh keinerlei Probleme. Man kommt zusammen, vergnügt sich, und sagt einander ohne Schuldgefühle 'ade!'. Sollte es besonders viel Spass gemacht haben (und haben Sie Gelegenheit, sich wiedezusehen), einigen Sie sich vielleicht sogar darauf, eine solch leidenschaftliche Liebesnacht sporadisch zu wiederholen. Aber auch dann bleibt Ihre Beziehung beidseitig ohne jede Verpflichtung, wie gehabt. Kompliziert wird der one-night stand für Sie erst, wenn Ihre Partnerin eines der Motive aus der zweiten Kategorie hatte:

'Ihre' Motive II

• Sie hatte zuviel Alkohol getrunken, den Sie ihr eingeflösst haben. (sie hätten ihr Besäufnis zumindest verhindern können!)
• Sie ist noch nicht frei genug, 'nein' zu sagen. Der Grund, weswegen sie die Nacht mit Ihnen verbringt, sind jedoch nicht Sie, sondern die schlichte Angst, für zickig gehalten zu werden.
• Sie bildet sich ein, jeder Mann, der mit ihr schlafen will, muss sie lieben.
• Sie glaubt, dass sie jeden Mann mit dem sie schlafen will, lieben muss.

Was den Alkohol betrifft, so ist er ein Kapitel für sich. Nur soviel vorweg: eine Frau, mit der Sie sich sexuell vergnügen wollen, betrunken zumachen (oder zuzulassen, dass sie zuviel trinkt), ist das Dümmste was Sie tun können. Die Reaktionsfähigkeit lässt nämlich nicht nur beim Autofahren merklich nach...

Bleiben die letzten drei Motive. Wenn Sie nun vernünftig wären, würden Sie in allen drei Fällen lieber allein nach Hause gehen. Da mit männlicher Vernunft aber nur in den seltensten Fällen zu rechnen ist, kauen wir die drei Punkte eben auch durch. Wenn sie noch nicht Frau genug ist, 'nein' zu sagen, obwohl sie im Grunde lieber alleine (oder zumindest nicht mit Ihnen) schlafen möchte, sind Sie noch gerade aus dem Schneider. Ruhmeslorbeeren werden Sie damit zwar keine ernten, aber der Ärger, den sie (spätestens) am Morgen danach verspürt, bezieht sich weniger auf Sie - als auf sie selbst. Summa summarum sind Sie dann eine von mehr oder weniger vielen Lektionen, die sie lernen muss, um endlich zu begreifen, dass sie keinem Mann - auch nicht Ihnen - einen Gefallen schuldig ist.
Was die letzten beiden Motive betrifft, bleibt Ihnen (wenn Sie's absolut nicht lassen können) nur eines: Und das ist der Versuch, ihrer Enttäuschung vorzubeugen.

'Ihrer' Enttäuschung vorbeugen

Wenn Sie verhindern wollen (und das sollten Sie), dass Ihr one-night stand Ihr Verlangen nach Sex mit Liebe verwechselt, haben Sie folgende Möglichkeiten:

• Mogeln Sie ihr vor, dass Sie morgen (sprich: am nächsten Tag) Ihren Urlaub oder eine längere Geschäftsreise antreten. Sie können ihr auch erzählen, dass Sie ganz und gar auswandern und Deutschland für immer verlassen. Vorausgesetzt, Sie sind sich einhundertprozentig sicher, dass Sie ihr nicht in den nächsten Tagen über den Weg laufen. (Sollten Sie diese Lüge gebraucht haben und ihr wider Erwarten doch begegnen, weichen Sie nicht von Ihrer Lüge ab, sondern erhärten Sie sie: Hierzu erklären Sie mit treuem Augenschlag, dass sich die Reise verschoben hat.)
• Flechten Sie in die Unterhaltung ein, dass Ihre Freundin (selbst, wenn Sie derzeit keine haben!) in den nächsten 24 Stunden aus dem Urlaub zurückkommt. Oder derzeit in Pusemuckel ist, um der Beerdigung ihres Volksschullehrer (der sie immer so gepiesackt hat) beizuwohnen.
• Erwähnen Sie Ihre letzte grosse Liebe (selbst wenn Sie keine Ahnung haben, was Liebe ist!). Und die Tatsache, dass Sie immer noch nicht darüber hinweg sind, dass Ihre Beziehung zu ihr in die Binsen gegangen ist. Sinn der Sache ist, das Ihr one-night stand begreift, dass Sie noch anderweitig emotionell gebunden sind - und Ihnen der Kopf gewiss nicht nach einer neün Liebe steht.

Bei allen drei Taktiken besteht zugegebenermassen die Möglichkeit, dass das Mädchen Ihnen im letzten Moment doch noch abspringt. Dann sind Sie selbstverständlich so anständig, ihr den Schmu aufzutischen, bevor Sie sie in Ihr Bett gezerrt haben. Grob über den Daumen stehen Ihre Chancen 50:50. Aber dafür haben Sie wenigstens alles unternommen, Ihre Eintagsfliege nicht glauben zu machen, dass Sie sie lieben oder zumindest verliebt in sie seien. übrigens: Die beste Masche ist die mit der alten Liebe, von der Sie nicht loskommen. So lassen Sie Ihrem one-night stand (wenn schon nichts anderes) wenigstens die Illusion, eine gute Tat zu tun oder getan zu haben: Denn wer einen anderen Menschen von seinem Kummer ablenkt, der hat schon was geleistet...

Am kompliziertesten wird der one-night stand, wenn Sie eine Frau erwischen, die davon überzeugt ist, sich Hals über Kopf in Sie verliebt zu haben - und annimmt, Ihnen ginge es ebenso. (Warum, wird sie sich fragen, sollte er sonst mit mir schlafen wollen...?) Zusätzlich zu den oben angegebenen Notlügen können Sie in solchen Fällen noch folgendes tun:

• Gehen Sie mit ihr einen Happen essen - und schmatzen Sie was das Zeug hält.
• Popeln Sie in der Nase.
• Rülpsen Sie.
• Schlürfen Sie Ihren Wein, oder was immer Sie trinken, so laut wie möglich.

Keine Angst, Liebe macht nicht blind und taub. Die Nacht, für die Sie sie eingeplant hatten, wird sie schon mit Ihnen verbringen. Aber wenn Sie sich dann (dank einer der drei Notlügen von vorhin) auf Nimmerwiedersehen ade gesagt haben, wird es ihr leichterfallen, über ihre (scheinbare oder tatsächliche) Verliebtheit hinwegzukommen. Denn wenn sie still in ihrem Kämmerchen sitzt und jede Szene des Abends un der Nacht mit Ihnen vor ihrem geistigen Auge abspielt, dann wird ihr irgendwann klar werden, dass Sie - so lieb Sie waren - im Grunde so saumässige Manieren hatten, dass sie Sie nie mit zu ihren Eltern hätte einladen können, Und das Sie wohl doch nicht so gut zu ihr passen, wie sie anfangs geglaubt hatte...

No-No's

Es gibt natürlich auch Sprüche, die Sie bei einem one-night stand unter gar keinen Umständen bringen dürfen, dazu gehören:

Vorher:

• 'Ich glaube, ich habe mich in dich verliebt.'
• 'Vielleicht fahren wir demnächst gemeinsam in den Urlaub.'
• 'Du würdest meiner Mutter bestimmt gefallen.'
• 'Ich bin kein Junge für eine Nacht.'
• 'Die Frau, die ich mal heiraten möchte, müsste so sein wie du.'

Im Bett:

• 'Ich hoffe, du schläfst nicht immer gleich mit jedem.'
• 'Sei nicht so zickig. Mir soll die Sache schliesslich Spass machen.'
• 'Bist du frigide?'
• 'Du bist besser (schlechter) als deine Freundin Gabriele (Erika, Andrea).'
• 'Ist doch nicht meine Schuld, wenn du keinen Orgasmus hast.'

Hinterher:

• 'Mach die Tür leise zu, ich will schlafen.'
• 'Da vorne liegen zehn Mark fürs Taxi.'
• 'Zieh dich schnell an, meine Freundin muss jeden Moment nach Hause kommen.'
• 'Ich hoffe, du nimmst die Pille'
• 'Mein Freund Paul (Gert, Markus) würde dich sicher mögen. Soll ich dir seine Nummer geben?'

Der elegante Abgang

Wie Sie das Nachspiel, dass Sie auch bei einem one-night stand nicht vergessen sollten, gestalten, finden Sie in einem späteren File erläutert. Aber dann?

• 'Wenn es noch früh genug ist, irgendwo ein Glas Wein oder einen Kaffee zu bekommen, ziehen Sie sich am besten beide wieder an und trinken noch ein Glas zusammen.
  Dieser Abschied hat zwei Vorteile: einmal befinden Sie sich beide wieder auf neutralem Gebiet, von wo aus jeder, ohne sich verletzt zu fühlen, nach Hause gehen und alleine in sein eigenes Bett krabbeln kann. Wenn es irgend geht, nehmen Sie sich also die Zeit. Sie brauchen ja keine Stunden in dem Lokal zu verbringen, eine Viertel- bis halbe Stunde langt vollkommen.

Sollten Sie ihren Abschied nicht auf diese Weise gestalten können, gibt es immer noch folgende Möglichkeiten:

Wenn Sie in 'Ihrer' Wohnung sind:

• 'Nach entsprechendem Nachspiel erklären Sie ihr ganz einfach, dass es nun Zeit für Sie wird, nach Hause zu gehen. Sie müssen am nächsten Morgen früh raus, den Hund versorgen oder sonstwas...
• Sie dürfen sogar den Spruch bringen, dass Sie demnächst mal wieder anrufen. Wenn Sie sich zeitlich nicht festlegen, kapiert auch das naivste Mädchen, dass Sie nur noch einen netten Satz sagen wollen. Vielleicht findet die Kleine es sogar noch rührend, dass Ihnen nichts besseres einfällt.

Wenn 'Sie' in Ihrer Wohnung ist:

• 'Wenn es nur Sex war, wird 'sie' höchstwahrscheinlich von alleine aufstehen und nach Hause gehen wollen. Wenn sie das tut, seien Sie also nicht eingeschnappt.
  Geben Sie zuerst ihr die Möglichkeit, nach Hause gehen zu wollen, bevor Sie zu härteren Methoden greifen.
• Wenn sie keine Anstalten zu gehen macht, ziehen Sie sich wieder an - und bringen sie entweder zum Taxi oder fahren Sie sie nach Hause. Vorher bieten Sie ihr selbstverständlich noch einen Kaffee oder ein Glas Wein oder sonstwas an, damit die Angelegenheit nicht so abrupt endet.
• Falls sie auf die Idee kommt, Ihre freundlichen Andeutungen von vorhin zu ignorieren, müssen Sie ihr beibringen, dass Sie nun einmal nicht mit anderen Menschen zusammen in einem Bett schlafen können. Sie wachen dann immer nachts auf und sind am nächsten Morgen wie gerädert. Und das können Sie sich nicht leisten.
• Sollte sie hartnäckig sein und Ihnen anbieten, auf der Couch zu schlafen, müssen Sie hart bleiben und sich jetzt durchsetzen. Weil Sie am nächsten Morgen (selbst wenn Sie wirklich aus dem Haus rasen müssten) eine noch unangenehmere Situation vor sich hätten. In diesem Fal hilft nur eins: Sagen Sie ihr nett, aber bestimmt, dass Sie allein sein müssen. Weil Sie nunmal einer sind, der allein sein muss. das hat garnichts mit Ihr zu tun, so ist es nun mal.
• Wenn das alles nichts hilft, sollten Sie beim nächsten Mal vorsichtiger sein - und lieber in die Wohnung des Mädchens gehen. Da können Sie dann nämlich, wenn ihnen danach ist, verschwinden...

Nachsatz: Es liegt durchaus in der Natur der Sache, dass Sie zwar nur einen one-night stand 'geplant' hatten, aber das es Sie plötzlich voll erwischt. Falls Sie sich in einem solchen Fall über die Moralvorstellung Ihrer Partnerin plötzlich Gedanken machen, sollten Sie unbedingt auf das nächste File gespannt sein...

DIE DOPPELMORAL - WENN ZWEI DAS GLEICHE TUN

An dieser Stelle wird es Zeit, endlich mit einem Ammenmärchen aufzuräumen, das auch heute noch viele Männer für das Evangelium halten: Brave Mädchen, so lautet die weitverbreitete Annahme, gehen aus, gehen nach Haus, gehen ins Bett. Nur nette Mädchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen nach Hause...

Irrtum! Intime Gespräche haben ein Dutzend gute Gründe hervorgebracht, aus denen auch 'anständige' Frauen 'Sex am ersten Abend' durchaus guten Gewissens vertreten können. Und das, ohne sie von vornherein als one-night stand zu betrachten.
Sex bereits am ersten Abend ist für eine Frau etwas völlig Legales,

• ... wenn es die einzigste Gymnastik ist, die ihr liegt,
• ... wenn die Heizung nicht funktioniert und es ihr allein im Bett zu kalt ist,
• ... wenn sie Sie damit vor einem Selbstmordversuch bewahrt,
• ... vor, während und nach einem Bombenalarm,
• ... wenn sie Sie aus einem früheren Leben kennt,
• ... am Buss- und Bettag und anderen Feiertagen, an denen es keine sonstigen Veranstaltungen gibt,
• ... wenn Sie morgen vierzehn Tage verreisen müssen,
• ... wenn sie schon im Sandkasten mit Ihnen gespielt hat,
• ... wenn sie weiss, dass sie in spätestens drei Tagen sowieso mit Ihnen schlafen wird,
• ... wenn der Strom ausgefallen ist,
• ... wenn sie sich mehr als eintausend Meter über der Erde befindet,
• ... wenn sie sich so zu Ihnen hingezogen fühlt, dass sie garnicht anders kann, als sich von Ihnen ausziehen zu lassen.

Rechenaufgabe für Computerfreaks, die es immer noch nicht wahrhaben wollen: Wenn die Respektabilität einer Frau, die am ersten Abend mit Ihnen schlafen möchte und es auch tut, gleich Null ist, um wieviel Prozent erhöht sich die Respektabilität einer Frau, die eigentlich nicht mit Ihen schlafen möchte und es schliesslich doch tut, um Sie nicht zu verlieren - in Relation zu der Anzahl von Tagen, die sie Sie 'warten' lässt?

ALKOHOL - WENIGER WIRKT MEHR

Richtig dosiert, kann Alkohol ein wahres Aphrodisiakum sein: Er regt die Lust- und Sexualzentren im Zwischenhirn an und verleiht der Fantasie Flügel, indem er Kontrollmechanismen wie Angst und Hemmungen schwächt. Aber: Ein Glas zuviel und die anregende Wirkung des Alkohol ist beim Teufel. Es nützt Ihnen also garnichts, eine Frau, die Sie unbedingt abschleppen wollen, mit Alkohol abzufüllen, wenn Sie nicht gerade eine Vorliebe für lebende Leichen haben. Denn wenn auch die vorübergehende weibliche 'Impotenz' (im Gegensatz zur männlichen) nicht unbedingt auf den ersten Blick ersichtlich ist, so ist sie doch spürbar vorhanden. Wenn Sie 'ihr' also erst soviel zu trinken geben müssen, dass sie sich nur noch nach einem Bett sehnt - und dabei in Kauf nimmt, dass es das Ihre ist -, vergessen Sie die Angelegenheit. Oder vertagen Sie das Unternehmen.
Dasselbe gilt für Situationen, in denen 'sie' einen Drink nach dem anderen zu sich nimmt. Das kann mehrere Gründe haben, die an dieser Stelle interessant sind:

• Sie weiss nicht, dass Erdbeerwein (Pina Colada, Zombie) harmloser schmeckt, als er ist.
• Sie ahnt bereits, was Sie mit ihre vorhaben und sucht, sich selbst gegenüber, eine Entschuldigung, Sie in ihr Schlafzimmer zu lassen ('Ich hatte einen Riesenschwips, sonst wäre mir das nicht passiert.')
• Sie hat Schlafstörungen und trinkt das eine Glas mehr, damit sie wenigstens heute nacht gleich einschlafen kann. Wenn sie allerdings wüsste, dass Sie dafür sorgen würden, ihre schlaflosen Stunden kurzweilig zu gestalten, hätte sie nach dem zweiten oder dritten Glas Wein ein Mineralwasser bestellt.

In allen drei Fällen gibt's nur eins: Halten Sie sie unter Anbietung Ihres gesamten Charmes davon ab, das eine Glas über den Schwips zu trinken. Dabei können Sie, wenn sie es geschickt anfangen, gleich durchblicken lassen, dass Sie die Nacht mit ihr verbringen wollen. Versuchen Sie es mal mit einem der folgenden Sprüche:

• 'Bin ich so hässlich, dass sie mich erst schön trinken müssen?'
• 'Wenn Sie's darauf angelegt haben, mit einem Kater aufzuwachen, nehmen sie mich. Schmusekater haben den Vorteil, dass sie keine Kopfschmerzen bereiten.'
• 'Wie wär's mit einer Tasse Kaffee oder einem Mineralwasser zwischendurch? Wenn wir jetzt weiter Alkohol trinken, kann ich sie nachher nicht mehr guten Gewissens zu mir locken. Sie sollen schliesslich nicht aufwachen, und denken ich hätte die Situation ausgenutzt.'

Sie selbst hüten sich selbstverständlich auch davor, das eine Glas zuviel zu trinken. Es sei denn, dass der einzige Rausch, den Sie in der Nacht geniessen wollen, der alkoholische ist. Und wenn Sie den erst einmal haben, dann reisst auch ein halber Liter schwarzer Kaffee Sie nicht mehr raus. Passiert ist passiert.

Das einzigste, was Sie tun können, ist zu versuchen, die Wirkung des Alkohols vorbeugend zu mildern. Das heisst zwar nicht, dass Sie dann unberenzte Mengen von Alkohol zu sich nehmen können, aber ein Glas mehr kann Ihnen dann nicht mehr ganz soviel anhaben. Erprobte und bewährte Vorbeugemittel sind:

• Bevor Sie zu trinken anfangen, eine Avocado zu essen. Ihr hoher Proteingehalt hilft die Wirkung des Alkohol zu neutralisieren.
• Etwa eine Stunde bevor Sie zu trinken anfangen, eine Tablette gegen Reisekrankheit zu nehmen. Der Vorteil ist hier, dass Sie zwar weniger schnell einen Rausch kriegen, aber der Nachteil ist, dass Sie statt dessen höchstwahrscheinlich schnell müde werden.
• Während Sie trinken, auf einer Party oder in einer Kneipe, hilft ein Spaziergang um den Block, einen klaren Kopf zu behalten. (Das setzt natürlich voraus, dass Sie noch nicht zuviel getrunken haben und noch laufen können!)
• Ein heisses Bad oder ein heisse Dusche (nicht zu heiss und nicht allzu lang) ist ebenfalls ein Ausnüchterungsmittelchen (wiederum vorausgesetzt, dass Sie das Bad noch mühelos finden und imstande sind, sich alleine aus- und anzuziehen!). Die Hitze regt den Körper nämlich dazu an, den Alkohol zu verbrennen und somit loszuwerden.

 

DER KLUGE MANN BEUGT VOR

Es hilft alles nichts - an diesem Thema kommen wir in diesem File nicht vorbei. Männer und Frauen sind nämlich oft gleichermassen naiv, wenn es um so grundlegende Dinge wie Empfängnisverhütung geht:

Was manche Männer denken:

• gar nichts,
• sie wird die Pille (oder sonstwas) schon nehmen,
• ich seh sie sowieso nie wieder,
• es ist 'ihr' Bauch. Was damit geschieht, geht mich nichts an,
• ich werd' schon aufpassen.

Was manche Frauen denken:

• gar nichts,
• dies eine Mal wird schon nichts passieren,
• er wird schon aufpassen,
• wenn ich schwanger werde, wird er mich sicher heiraten.

Wenn Sie also nicht eines Tages vor (fast) vollendeten Tatsachen gestellt werden wollen, klären Sie vorher, dass Sie, zumindest derzeit - keinesfalls daran interessiert sind, Nachwuchs in die Welt zu setzen. Auch wenn Sie 'sie' eigentlich nicht gut genug kennen, um intime Fragen zu stellen, können Sie das - aus der Situation heraus - in diesem Fall eben doch tun. Oder vielmehr: Sie müssen es sogar! Damit Sie nicht später zu hören kriegen:

• 'Du hast mich ja nie gefragt.'
• 'Du hättest Dir doch denken können, dass die Pille (oder sonstwas) bei mit zu Hause auf dem Nachttisch lag, als du mich zu dir geschleppt hast...'
• 'Du musst mit mir nach Holland (England) fahren...'
• 'Auch wenn du dein Kind nicht sehen willst, zahlen musst du dafür.'

Und wie fragen Sie nun, ohne die Stimmung zu zerstören? Ganz einfach:

• 'Liebling (Schatzchen, Susi, Nicole), hast du deine Pille heute schon genommen?'
  
  Diese Formulierung hat zwei Vorteile:
  Falls 'sie' zu den vergesslichen gehört, wird sie Ihnen dankbar dafür sein, dass Sie sie daran erinnert haben.
  Sollte sie die Pille nicht nehmen, wird sie mit 'nein' antworten. Wenn das so ist, müssen Sie nachhaken. Und herausfinden, ob sie sich anderer Methoden bedient - oder nicht.
  
  Falls ersteres der Fall ist, wird eine kluge Frau Sie sofort beruhigen und Ihnen sagen, warum Sie sich ab sofort keine weiteren Gedanken darüber machen müssen. Falls letzteres der Fall ist, sollten Sie noch einmal darüber nachdenken, ob der Spass das Risiko, das Sie trotz diverser schnell greifbarer Hilfsmittelchen eingehen, wert ist, Höchstwahrscheinlich nicht.
  
  Merke: Keine Frau, die durch und durch Frau ist, wird es ihnen übel nehmen, wenn Sie danach fragen, ob sie die Pille nimmt. Im Gegenteil. Sie wird erfreut sein, einen Mann getroffen zu haben, der mitdenkt.

 

MIT MUSIK GEHT ALLES BESSER

Eine Stereoanlage und eine einigermassen sortierte Schalplattensammlung darf in Ihrer Wohnung selbstverständlich nicht fehlen. Denken Sie bei Ihren Einkäufen daran, dass Sie Musik für jede Stimmung - und jeden Typ von Frau brauchen. Wer weiss, wen Sie eines Tages anschleppen. Bereitsein ist alles. Absolut unerlässlich sind Schallplatten von:

Mozart, Beatles, Elvis, Police, Bach, Carly Simon, Stevie Wonder, Aretha Frankliin, Play Bach, Swingle Singers, Dr.Hook, Barbara Streisand, Kenny Rogers, Howard Carpendale, Rod Stewart, Bob Dylan, Carpenters, Dvorak, James Brown, James Taylor, Robert Palmer, Vivaldi, Queen, Freddy Quinn, Chrystal Gayle, Coltrane, Chopin, Janis Joplin, Heino, James Last, Bee Gees, Marianne Rosenberg, Jethro Tull, Ray Charles, Frank Sinatra, Peter Maffay, Udo Lindenberg, Simon & Garfunkel, Abba, Bette Milder, Spider Murphy Gang.

Über die Zusammenstellung brauchen Sie garnicht den Kopf zu schütteln. Die Auswahl habe ich nicht zuletzt auch unter dem Gesichtspunkt getroffen, dass Sie auch die Art von Musik haben müssen, die jede Frau die auch nur einen Funken von Musikgefühl besitzt, ganz schnell wieder aus Ihrer Wohnung treibt, wenn Sie sie anders nicht loswerden... ALLZEIT BEREIT

Was soll der Mann von Welt, der eine Frau aufreissen und sie mit zu sich nach Hause nehmen möchte, unbedingt in Küche, Bad, Wohn- und Schlafzimmer vorrätig haben? Es gibt da nämlich schon ein paar Dinge, die dazu beitragen können, den Abend und die Nacht ein wenig individuell zu gestalten. Fangen wir mal mit der Küche an.

Küche:

Wenn Sie sie nicht gerade zum Essen einladen, haben Sie selbstverständlich in dem Moment, in dem Sie sie mit nach Hause bringen, keine grossen Kocharien vor. Sollten Sie auch nicht. Trotzdem: Man weiss nie, ob Sie beide nicht plötzlich Hunger bekommen - aber nicht mehr aus dem Haus gehen wollen. Für solche Fälle halten Sie schnell ein paar zuzubereitende Speisen und exclusives Dosenfutter bereit:

Kalt: Nüsse aller Art, eventuell mit Rosinen gemischt. Oliven, geräucherte Austern, diverse Pates, verschiedene Käsesorten, Datteln, Feigen, Obst - und alles, wonach es Sie gelüstet, wenn Sie duch die Delikatessenabteilung eines Kaufhauses gehen.

Warm: verschiedene Dosensuppen (Creme fraiche zum Garnieren, Sherry zum Verfeinern!), Spaghetti, fertige Sauce (aus dem Glas), Steaks (die können Sie im Gefrierfach aufheben), Pizza (müssen Sie nur in den Ofen schieben) und alles, was gut schmeckt, schnell anzurichten ist und was man jederzeit im Hause haben kann.

Wohn- und Schlafzimmer:

Kerzen, Kerzen, Kerzen. Nicht nur deshalb, weil Kerzenlicht romantisch ist, sondern auch, weil es so viel freundlicher mit unserem (und Ihrem!) Aussehen umgeht. Vor allem, wenn es spät nachts ist. Dimmer - geregeltes Licht sorgt nicht für die Stimmung, in der Sie gern mit einer Frau zusammenwären. Getränke: eine kleine Auswahl verschiedener Weine, eine Flasche Champagner, ein paar harte Getränke und der entsprechende Mix darf in keinem Haushalt fehlen. Nichtalkoholische Getränke sollten Sie auch parat haben.

Bad:

Um es gleich vorweg zu sagen: Hier gibt es die grössten Unstimmigkeiten. Nun denn, meiner Ansicht nach sollte ein Mann nicht nur:
- frische Handtücher,
- neue Zahnbürsten (originalverpackt),
sondern eben auch
- Abschmink-Lotion,
- Gesichtswasser,
- Gesichtscreme (getönt) und
- Tampons.
im Bad haben. Hier sind meine Gründe dafür:

Wenn die Frau nicht damit gerechnet hat, die Nacht über bei Ihnen zu landen, wird sie kaum Abschminke und Gesichtscreme bei sich tragen. Und selbst wenn sie es fertig bringt, mit dem alten Make-up im Gesicht einzuschlafen, ist es ein grässliches Gefühl für sie (habe ich mir sagen lassen) damit aufzuwachen. Und mit Wasser und Seife geht das Zeug nun mal nicht runter. - Tampons - weil man nie vor Überraschungen sicher ist.

Die Argumente, die gegen diese Vorräte einzuwenden sind:

Einmal sieht es nach 'Durchgangsverkehr' aus - und die Frau könnte das Gefühl haben, eine von vielen zu sein. (Selbst wenn sie es ist, man muss es ihr ja nicht unter die Nase reiben!)
Zweitens hat jede Frau einen anderen Hauttyp, und Sie können nicht sämtliche Präparate sämtlicher Kosmetikfirmen vorrätig haben.

Nun beginnt das eigentliche Dilemma - letztlich möchte ich nicht Schuld daran sein, dass die Frau, die Sie nun glücklich in Ihre Wohnung geschleppt haben, mit einem Entsetzensschrei wieder davonrennt. Nun habe ich mir folgendes gedacht:

• Sorgen Sie dafür, dass die Flaschen und Cremetuben - auch wenn sie es selbstverständlich nicht sind - wie neu aussehen. Dazu besorgen Sie jeweils eine kleine und eine grosse Flasche davon und füllen die kleine immer wieder ordentlich auf (Schraubverschlüsse gut abputzen!). Cremetuben (aus Plastik!) können als 'neu' durchgehen, solange sie bis zu zwei Drittel gefüllt sind. Dann müssen Sie neue besorgen.
• Wenn Sie sich diesen zugegebenermassen teuren Spass nicht leisten können, erzählen Sie einfach, die Kosmetika gehört Ihrer Schwester. Auch wenn Sie keine haben - das kann sie ja nicht wissen. Und wenn Ihre Schwester hin und wieder in der Stadt, sprich bei Ihnen, zu Besuch ist, hat sie eben besagte Dinge gern um sich. Sie wohnt dann nämlich bei Ihnen.

Wenn Sie allerdings an eine Frau geraten, die 'weltoffener' ist, tun Sie ihr einen Gefallen und stellen den Krempel einfach hin. Denn so verbissen sieht 'sie' das nicht. Vor allem dann nicht, wenn sie Ihnen spontan ins Haus gefallen ist (sonst hätte sie natürlich ihren eigenen Kosmetikkoffer dabei). Ihre anderen Freundinnen oder die one-night stands, die vor 'sie' da waren, stören sie auch nicht (solange das Bett frisch bezogen ist!). Sie kann nicht erwarten, dass Sie wie ein Mönch gelebt haben. Statt dessen findet sie es zuvorkommend, wenn Sie die umstrittene Kosmetika im Haus haben. (Bei ihr finden Sie schliesslich auch Rasierapparat und After-Shave...) Und überhaupt, wenn sie einfach mit zu Ihnen kommt, sind Sie für sie vielleicht auch nur ein netter one-nighter - wie käme sie also dazu, sich Gedanken über Ihre anderen Frauen zu machen!

Welche Präparate welcher Firma Sie besorgen sollten, hängt teilweise von Ihrem Geldbeutel ab. Wenn Sie sich allerdings dazu durchringen können, den Frauen besagte Kosmetika zu offerieren, sollten Sie eine gute (sprich: leider auch nicht gerade billige) Marke nehmen, die allergiegeprüfte Kosmetika herstellt. Wer das tut, erfahren Sie in jeder guten Parfümerie. Unbedingt unerlässlich sind:
- Abschmink-Lotion für die empfindliche Haut,
- Gesichtswasser ohne Alkohol,
- Tagescreme (getönt) für die normale Haut.

Mag sein, dass Sie hier nicht unbedingt den Nagel auf den Kopf getroffen haben, aber mit dieser Auswahl können Sie wenigstens keinen Schaden anrichten: Gesichtswasser ohne Alkohol verträgt jede Frau, Gesichtswasser mit Alkohol nicht.

Falls Sie, was alle Frauen schwer hoffen, für Badewannenspässe zu haben sind, sollten Sie unbedingt eine Auswahl an verschiedenen Badeölen und anderer Badezusätze haben. Und verschiedene, dezent parfümierte Seifen. Eben für jede Stimmung etwas...

 

WASSER IST ZUM WASCHEN DA

Das ist aber auch alles, was Sie vergessen dürfen. Es nützt Ihnen nämlich garnichts, eine Frau aufzureissen, die dann mit Gruseln feststellt, dass sie Sie ersteinmal unter fliessendes Wasser halten und von Kopf bis Fuss abschruppen müsste, um Sie anzufassen. Sie werden es kaum glauben, wieviele Dreckspatzen in Deutschland - und nicht nur da - herumlaufen. Wenn man sogenannte 'Repräsentativ-Umfragen' liest, bekommt man das kalte Grausen. Es soll tatsächlich eine Unmenge Leute geben, die nur freitags (oder samstags) baden. Und einmal wöchentlich die Unterwäsche wechseln.

Igittigitt! Für Sie hingegen ist es hoffentlich selbstverständlich, dass Sie:

• täglich duschen oder baden,
• sich täglich mindestens zweimal die Zähne putzen,
• ein Deodorant benutzen,
• Ihre Unterwäsche, Socken, Hemden täglich wechseln,
• nicht glauben, es sei männlich, Fingernägel zu kauen, nur weil Omar Sharif das tut
• keine schwarzen Traürränder unter langen, ungepflegten Nägeln zeigen.
  (Das Recht, mit langen scharfen Krallen über einen schönen Rücken zu fahren, sollten wir den Frauen gern vorbehalten!)
  Ja!!! Schatzilein mag es, wenn ich ihm mit meinen Krallen über den Rücken und sonstwohin fahre... ;-)
• Ihr Haar, wenn schon nicht täglich, so doch zumindest alle zwei Tage waschen und es dann und wann auch einmal vom Friseur nachschneiden lassen.
• Ihre Haut so pflegen, dass sie schön samtig ist und das die Frau sich gerne daran kuschelt.
  Mmmm... Streichelzarte Haut... *kuschel* ;-)
• auf Ihre Figur achten. Sie sind nicht die einzige Spezies, die wohlproportionierte Menschen mag...
• nicht schlampig herum laufen. Ihre Kleidung sollte sauber sein - auch wenn mal wieder ein Gammel-Look in ist. Und das, was Sie tragen, sollte zu Ihrem Typ passen.

AUF DEN HUND GEKOMMEN

So kurz dieses File auch sein mag, es hat es in sich. Hunde sind das perfekte Requisit um schnell und gründlich anzubandeln. Wenn Sie sich nicht unbedingt selbst einen Hund zulegen wollen, können Sie selbstverständlich auch einen ausborgen (von Freunden oder Verwandten) - nicht aus dem Tierheim, den haben Sie sonst a, Bein!).

Bei der Wahl des Hundes sind drei Dinge zu beachten:

• das Tier muss was richtig Knuddeliges sein. Ein Hund, den jede Frau (die Hunde generell mag!) sofort umarmen möchte. Boxer und Schäferhunde sind für den Zweck völlig ungeeignet!
• Was immer Sie sich für einen Schosshund zulegen - er darf nicht bissig sein.
• Nach Möglichkeit sollte er, wenn überhaupt, nur ein paar Sekunden lang kläffen. Sonst haben Sie mehr damit zu tun, sich mit dem Hund als mit der Frau, die Sie einfangen wollen, zu beschäftigen...

Was Sie dann mit dem Hund anfangen? Am besten, Sie richten ihn darauf ab, Ihnen Ihren Typ Frau herbeizulocken. Dazu benötigen Sie noch, falls Sie ihn nicht frei herumlaufen lassen wollen, eine lange, lange Leine. Sie müssen dem Hund Gelegenheit geben, sich ungestört zu der Frau, auf die Sie es abgesehen haben, zubewegen zu können. Und dort zu verharren.

• Wenn 'sie' Hunde mag, wird sie das Tier streicheln und Sie nach dem Namen fragen. Schon sind Sie mitten im Gespräch.
• Wenn 'sie' Hunde zwar mag, aber ein wenig Angst vor ihnen hat, spielen Sie den Retter aus der Not, in die Sie sie hineinmanövriert haben. In diesem Fall bringen Sie ihr sanft bei, dass Bast nicht beisst und ein ganz Lieber ist. Und dass Sie ein noch viel Lieberer sind...
• Sollte sie auch gerade einen Hund spazierenführen, ist die Sache erst recht klar:
  • wenn die beiden Hunde sich mögen, ist das allein ein Grund genug, sie zusammen spazierenzuführen.
  • wenn sie sich angreifen, schlagen Sie der Dame einfach vor, sie mal ohne Hund zu treffen. Damit Sie sich in Ruhe mit ihr unterhalten können...

Der Hund, den sie spazierenführt

Die Spielregeln sind mehr oder minder dieselben, als wenn Sie einen Hund ausführen. Nur müssen Sie diesmal provozieren, dass der Hund auf Sie zukommt. Wenn Sie ein Gefühl für Hunde haben, wird Ihnen das keine Schwierigkeiten bereiten. Falls Sie zu Hunden oder anderem Getier allerdings keinen Draht haben, vergessen Sie die Sache - und die Frau. Der Hund würde sowieso nur zwischen Ihnen stehen...

Falls Sie in etwa wissen möchten, mit welchem Typ Frau Sie es zu tun haben werden - Psychologen haben erarbeitet, welche Hunderasse von welcher Art weiblichem Wesen bevorzugt wird. Genaueres darüber sollten Sie in Hundebüchern nachlesen. An dieser Stelle langt es für eine allgemeine Kurzübersicht:

• Die Dame mit dem Pudel wird höchstwahrscheinlich ein teures Vergnügen. Sie liebt, so sagt man, exquisiten Schmuck, Modellkleider, sich selbst - und Sie, wenn Ihr Konto entsprechend eingerichtet ist.
• Basset-Hunde-Liebhaberinnen eignen sich angeblich für soziale Berufe wie Bewährungshelferin, Krankenschwester und Lehrerin. Sie werden sicherlich schnell einen Grund finden, warum die Frau mit dem Basset sich um Sie kümmern sollte...
• Frauen, die Snoopies - Beagles - mögen, sollen mit die treuesten aller Ehefrauen sein. Wenn Sie von ihr also einen Korb bekommen, wissen Sie warum. Herrchen ist höchstwahrscheinlich gerade im Büro und hat keine Zeit, mit spazierenzugehen.
• Bluthund-Besitzerinnen sagt man starke Nerven nach. Weil sie so schnell durch nichts zu erschüttern sind, können Sie hier nichts falsch machen.
• Frauen, die einen Boxer ihr eigen nennen, sollen vor Energie übersprühen - sollen aber, wenn Sie so viel Temperament auf einen Schlag ertragen können, gute Freunde sein.
• Frauen, die einen Collie - Lassie - an der Leine haben, gelten als intelligent und willensstark. Wenn Sie diese Aussicht nicht erschreckt, können Sie mit diesen Damen sicherlich angeregte Unterhaltungen führen. Wenn es Ihnen gerade in den Kram passt.
• Menschen, die Dackel besitzen, sind angeblich nur so lange liebenswürdig, als man nicht versucht, sie zu belehren. Achten Sie also besonders darauf, was Sie sagen. Vor allem deshalb, weil Dackelfrauen ganz generell mehr von ihrem Kopf als von ihren Gefühlen regiert sein sollen...
• Völlig unkompliziert hingegen sollen Frauen sein, die einen Dalmatiner haben. Wenn Sie nicht gerade dem Hund auf den Fuss treten, kann so gut wie garnichts schiefgehen.
• Spaniel-Frauchen neigen angeblich dazu, sich stur zu stellen. Lassen Sie sich also nicht gleich frustrieren, wenn Sie beim ersten Anlauf abblitzen.
• Frauen mit Pinscher sollen besonders ordentliche Exemplare sein. Wenn Sie jemanden brauchen, der Ihre Wohnung in Ordnung hält - wird diese Frau hoffentlich gescheit genug sein, Ihnen eine Putzfrau zu besorgen.
• Doggen-Halterinnen sollen zwar sehr selbstsicher sein, aber auch zu Tagträumen neigen. Hier dürften Sie am besten vorankommen, wenn Sie Courage, gekoppelt mit einem Hauch Romantik, an den Tag legen.
• Frauen, die einen Schäferhund spazierenführen, brauchen alles andere als einen Beschützer. Den haben sie schon. Aber vielleicht eignen Sie sich zum Spielgefährten...
• Frauen, die sich zu einem Foxterrier entschlossen haben, sollen zu den rundherum zufriedenen Menschen gehören. Falls sie Ihnen also erzählt, dass sie auch ohne Sie wunschlos glücklich ist, dürfen Sie es ruhig glauben.
• Chihuahua-Besitzerinen kommen auch ohne Sie aus - sie haben ihr Schosshündchen schon.
• Afghan-Halterinnen sagt man nach, dass sie den Umgang mit anderen Menschen lieben. Sie sollen zudem gutmütig und angenehm sein. Warum zögern Sie also noch länger?
• Auch Frauen, die Yorkshire-Terrier besitzen, zählt man zu den aufgeschlossenen und leicht zugänglichen Menschen. Mehr noch: Sie sollen eine natürliche Selbstsicherheit besitzen, die es Ihnen leichtmacht, mit jedem Fremden schnell ins Gespräch zu kommen. Machen Sie sich also notfalls darauf gefasst, einen Schritt schneller als ein möglicher Rivale zu sein!
• Airdale-Besitzerinnen sind meist langweilig. Wenn man Psychologen glauben darf, hegen und pflegen sie am liebsten ihren Garten. Hier müssen Sie also damit rechnen, dass Doggy wirklich nur Gassi geführt wird und die Dame kein sonderliches Interesse daran hat, mittels des Hundetieres mit Ihnen anzubandeln...

 

BLIND DATES - SO SEHEN SIE AUS

Blind Dates, 'blinde Verabredungen', das sind alle die, bei denen Sie die Frau, mit der Sie verabredet sind, noch nie gesehen haben - und sie Sie natürlich ebensowenig von Angesicht zu Angesicht kennt.

Gründe, aus denen sich Blind Dates ergeben, sind:

• Die Frau am Telefon hat eine so schöne Stimme, dass Sie sich kurzerhand mit ihr verabredet haben.
• Sie haben ein Such-Anschluss-Inserat entweder a) selbst aufgegeben b) beantwortet
• Ein Freundschafts- oder Ehevermittlungsbüro hat Sie zu der Verabredung überredet.
• Ein flüchtiger Bekannter aus den Staaten (oder auch aus einer anderen Stadt als der, in der Sie wohnen) hat 'ihr' Ihre Telefonnummer gegeben.
• Ein Freund (hoffentlich ein Freund) versucht, Sie zu verkuppeln, und hat ein Treffen mit 'ihr' arrangiert.
• Eine Freundin (auf platonischer Ebene, versteht sich) hat es sich zur Aufgabe gemacht, eine ihrer Freundinnen an den Mann, sprich Sie, zu bringen.
• Ihre Mutter meint, sie müsse Kupplerin spielen...

Die vier Grundsatzregeln für jedes Blind Date sind:

• Treffen Sie die Unbekannte zum Frühschoppen, Mittagessen oder Nachmittagskaffee oder -tee. Niemals am Abend. Falls Sie nämlich nicht mit ihr klarkommen, können Sie tagsüber immer noch einen Termin, zu dem Sie dringend gehen müssen, vortäuschen. Falls sie Ihnen gefällt - und Sie ihr -, können Sie sich immer noch überlegen, was Sie mit dem angebrochenen Tag, dem bevorstehenden Abend anfangen wollen.
• Treffen Sie die Fremde, auch wenn ihre Stimme noch so betörend klingt, nie in Ihrer oder ihre Wohnung. Dahin können Sie, wenn Sie sich an einem neutralen Platz sympathisch finden, immer noch gehen.
• Hüten Sie sich davor, ihr Blumen oder Pralinen mitzubringen. Noch kennen Sie sie schliesslich nicht.
• Sollten Sie beim Anblick Ihres Blind Dates einen Schock davontragen (weil sie entweder wie Cheryl Tiegs oder eine Berufsringerin aussieht), laufen Sie trotzdem nicht einfach davon. Auch wenn 'sie' Sie noch nicht gesichtet hat. Sie würden es schliesslich auch nicht mögen, versetzt zu werden - und ich helfe Ihnen in dem nächsten File schon aus der Patsche heraus...

Das Blind Date ganz allgemein hat drei Phasen: das Vorspiel, das Treffen, den Abschied. Wie Sie den Verlauf der Angelegenheit wenigstens halbwegs in der Hand haben, können Sie nun hier erfahren.


Das Vorspiel

Mit ein wenig Geschick können Sie von jeder Möglichkeit, aus der sich ein Blind Date ergeben kann, zwar nicht unbedingt wissen, aber doch wenigstens erahnen, was Ihnen blüht:

• Die Telefonstimme, mit der Sie sich verabredet haben, muss ja irgendetwas gesagt haben, bevor und auch als Sie sich zu einem Treffen entschlossen haben. Aus dem, was und wie sie es gesagt hat, müssten Sie eigentlich schon schliessen können, ob sie Sinn für Humor hat (abenteuerlustig ist sie jedenfalls, sonst hätte sie sich nicht einladen lassen!) und ob sie die deutsche Sprache beherrscht. Wenn Sie klug waren, haben Sie natürlich auch schon gefragt, wie sie aussieht. Und wenn sie nicht gemogelt hat, dürften Sie bei ihrem Anblick nicht gerade in Ohnmacht fallen - es sei denn, sie ist noch von viel atemberaubender Schönheit, als Sie es sich ihrer Beschreibung nach vorstellen konnten. Mit anderen Worten: Selbst wenn kein Funke überspringt, müsste es Ihnen möglich sein, das gemeinsame Mittagessen oder Kaffee und Kuchen halbwegs elegant zu überstehen.
• Wenn Sie Ihr Blind Date durch ein Inserat arrangiert haben, müssten Sie die Frau auch schon zumindest ein wenig kennen. Wenn Sie noch kein Foto von ihr gesehen haben, so haben Sie sich doch entweder schon etwas ausführlicher geschrieben oder miteinander telefoniert. Solange Sie nicht den Fehler begangen haben, sie nicht nach ihrem Aussehen zu fragen (und wieder vorausgesetzt, sie hat Sie nicht angelogen), werden Sie wohl kaum plötzlich und unerwartet einer weiblichen Ringkämpferin gegenüberstehen. Sie mag zwar vollkommen anders aussehen und wirken, als Sie sie sich in Ihrer Fantasie vorgestellt haben, aber auch in diesem Fall bringen Sie die ein, zwei Stunden als Gentleman hinter sich.
• Haben Sie die Verabredung über ein Freundschafts-, Eheanbahnungsinstitut- oder Computervermittlungsbüro (!) getroffen, laufen Sie wahrscheinlich am ehesten Gefahr, den Schock Ihres Lebens zu kriegen. Das kann ich Ihnen deshalb mit solcher Bestimmtheit sagen, weil ich, wie so oft in diesem File, aus eigener Erfahrung und der Erfahrung meiner Freunde und Freundinnen spreche: Selbst wenn Sie vorher ein Foto gezeigt bekommen haben, heisst das noch lange nicht, dass die Frau, die man Ihnen andrehen möchte, auch heute noch so aussieht wie vor zehn oder zwanzig Jahren. Und beim Computer müssen Sie sich auf totale Überraschungen (!) gefasst machen - gleichgültig, wieviele Fragebogen Sie vorher ausgefüllt haben. Trotzdem sollten Sie auch diese Verabredung tapfer durchstehen - Sie dürfen das dann als Ihre gute Tat der Woche werten.
• Ebenso überraschungsfreudig müssen Sie sein, wenn es darum geht, eine Bekannte eines entfernten Bekannten zu treffen. Aber Unternehmungsgeist und Mut haben Sie immerhin schon bewiesen, indem Sie die Dame - die Sie per Telefon ja kaum intensiver kennenlernen konnten - zu einem Glas Tee eingeladen haben. Ansonsten können Sie vorher nicht viel mehr als ihre Haarfarbe und die Farbe des Kleids erfahren, das sie trägt. Bleibt Ihnen nur zu hoffen, dass der flüchtige Bekannte (an den Sie sich höchstwahrscheinlich nicht einmal erinnern können) Ihnen wohlgesonnen ist.
• Wenn ein Freund, eine Freundin oder gar Ihre Mutter sich auserkoren sahen, Amor zu spielen, dürfte das Überraschungsmoment, wenn Sie es geschickt anstellen, das geringste sein. Hier finden Sie für die Persönlichkeit der Unbekannten gleich mehrere Anhaltspunkte:
  • Sind die Frauen, die Ihr Freund, Ihre (platonische) Freundin um sich hat, und die, die Ihrer Mutter gefallen, generell auch Ihr 'Typ'?
  • Ist Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter als Musterexemplar Schwarzen Humores bekannt?
  • Weswegen wollen Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter Sie gerade mit dieser Frau bekannt machen?
  • Bitten Sie Ihren Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter, Ihnen eine Frau oder ein Frauentyp vergleichbar mit der Unbekannten zu nennen.

Wenn Sie das alles eher neugierig gemacht als verschreckt hat, sollte es Ihnen auch in diesem Fall möglich sein, einen Frühschoppen mit dem Blind Date durchzustehen. Sonst hätten Sie sich schliesslich von vornherein mit Händen und Füssen gegen die Verabredung wehren müssen und sich nicht treffen dürfen.

Für den ersten Eindruck, den sie auf Sie machen kann, gibt es prinzipiell drei Möglichkeiten:

• Sie ist so schön, dass es Ihnen die Sprache verschlägt,
• Sie ist so hässlich, dass es Ihnen die Sprache verschlägt,
• Sie ist weder noch - nur blass.

In allen drei Fällen gibt es nur eines: Haltung bewahren! Stellen Sie sich mit einem freundlichen Lächeln vor - auch wenn sie natürlich längst weiss, wer Sie sind! - und setzen Sie sich zu ihr. Es sei denn, Sie stehen an der Bar - dann bleiben Sie selbstverständlich auch stehen!

Wenn sie wirklich umwerfend schön ist, können Sie ihr das unter Umständen sagen. Aber tun Sie um Himmels willen nie so, als hätten Sie die letzte Schreckschraube erwartet und seien dennoch mutig aufgetaucht. Sie sind schliesslich auch wer! Und ein Blind Date, gleichgültig, wie es zustande gekommen ist, ist nicht Ihre einzige Möglichkeit, Frauen kennenzulernen. Immerhin haben Sie das grösste Textfile, dass Ihnen sagt, wie man Frauen aufreisst, vor sich!

Sollte sie hässlich sein, werden Sie sich hoffentlich davor hüten, in Schreckensschrei auszubrechen, und wenn sie so blass ist, dass Sie sie kaum wahrnehmen, reissen Sie sich zusammen und unterdrücken Sie ein Gähnen. Noch ist sowieso so ziemlich alles drin: denn bisher kennen Sie die Frau nur von aussen.

Wenn sie nun den Mund aufmacht, können Sie ein zweites Mal innerhalb von fünf Minuten freudig oder unangenehm überrascht sein. Ich weiss, dass es ein Klischee ist, aber es ist tatsächlich drin, dass die Schöne Sie mit ihrem Geplapper langweilt und die Unattraktive sich als überaus charmante, geistreich amüsante Gesprächspartnerin entpuppt. Seien Sie also nicht gleich zu überschwenglich oder ablehnend, bevor Sie Gelegenheit hatten, ein wenig hinter die Fassade zu sehen.

Worüber unterhalten Sie sich?

Wenn Ihnen die Frau von einem Freund oder Bekannten zugeschoben wurde, ist die Sache einfach: Der gemeinsame Bekanntenkreis bietet mehr als genug Gesprächsstoff - zumindest für den Anfang. Auch mit dem Telefonflirt, dem Sie nun gegenübersitzen, die ersten Worte zu wechseln, dürfte kein Problem sein. Sie können schliesslich da weiterreden, wo Sie das letzte Mal aufgehört haben...

Wenn Sie die Frau, mit der Sie nun einen Drink oder bei Kaffee und Kuchen sitzen, per Anzeige oder Vermittlungsbüro kennengelernt haben, erfordert es schon ein wenig mehr Geschick, das erste Eis zu brechen. Sie können natürlich sagen: 'Hier sind wir also, und was nun?' und hoffen, dass 'ihr' dazu etwas einfällt. Aber wenn sie daraufhin lediglich ein 'mmh' zur Antwort bekommen, sind Sie auch nicht weiter als vorher. Was als unverfänglicher erster Gesprächsstoff immer gut, aber meistens gerade dann, wenn man darauf hofft, nicht greifbar ist, ist irgend eine starke Schlagzeile aus einem Boulevardblatt. Etwa: 'Haben Sie schon gesehen, wie die Bild-Zeitung heute wieder zugeschlagen hat?' oder: 'War doch schon wieder ein Geisterfahrer auf der Autobahn Salzburg-München...' (letzteres haben Sie gerade im Autoradio gehört.)

Sie können natürlich auch etwas erfinden, nur um erstmal ein Aufwärmthema zu haben. Etwa eine Gruselgeschichte, die Ihnen der Taxifahrer gerade erzählt hat oder, wenn Sie mit dem eigenen Wagen gekommen sind, wie das mit dem rosa Elefanten war, der da plötzlich auf der Kreuzung stand und sich nicht wegbewegen wollte...

Themen, die tabu sind, gibt's natürlich auch. Reden Sie bloss nicht

• von Krankheiten - weder denen anderer Leute und schon gar nicht von Ihrer eigenen.
• von dem Alkoholproblem Ihrer Ex-Frau.
• von dem Aerger, den Sie mit Ihrem Chef (oder Ihren Angestellten) haben.
• Politik ist auch nur ein Thema, wenn Strauss Bundeskanzler wird. Also gar nicht.

Die einzige Entschuldigung, die Sie haben, eines dieser Themen anzuschneiden und detailliert auseinanderzunehmen, ist die, dass Sie sich schon nach zehn Minuten darüber klar sind, dass Sie die Frau, der Sie gerade gegenübersitzen, niemals wiedersehen wollen - und hoffen, sie mit Ihrem Geschwätz zu vergraulen.

Ansonsten: Lassen Sie 'sie' auch mal reden - obwohl sie wahrscheinlich in Frauenzeitschriften gelesen hat, dass sie Sie zu Wort kommen lassen und nicht beim ersten Treffen zuviel von sich verraten soll... Es muss ja nicht gleich ihre Lebensgeschichte sein, die Sie von ihr hören wollen. Statt dessen können Sie nach unverfänglichen Dingen, wie Hobbies, fragen. Malt sie, liest sie, wenn ja, was. Mag sie Musik, sieht sie gern Filme, wenn ja, welche. Gewiss ist das alles sehr seicht, aber Sie müssen ja erst einmal miteinander warm werden. Bis der Punkt kommt, wo das Gespräch von alleine weiterläuft. Ohne dass Sie verkrampft nach einem Gesprächstthema suchen müssen. Wenn Sie sich sympathisch sind, wird es Ihnen auch nicht schwerfallen, eine neue Verabredung zu treffen. Vertrackt wird die Situation nur, wenn sie einen Narren an Ihnen gefressen hat, während Sie lieber sofort als in fünf Minuten Aufnimmerwiedersehen sagen wollen...


Aufnimmerwiedersehen - Ade

Es hilft alles nichts, hier müssen Sie ein bisschen mogeln, wenn Sie Ihrem Blind Date nicht unnötig wehtun wollen. Es kann zwar sein, dass Sie beide sofort begriffen haben, dass Sie nicht füreinander bestimmt sind, aber falls sie sich in Sie verrannt hat und Sie so gar nichts weiter von ihr wissen wollen, machen Sie der Angelegenheit lieber gleich ein Ende. Die beste Möglichkeit, die Sie haben, elegant aus der Geschichte herauszukommen, ist, das Ende von Anfang an miteinzubeziehen. Schliesslich merken Sie schon relativ bald, ob Sie es zu einer zweiten Verabredung kommen lassen wollen oder nicht. Wenn nicht, flechten Sie folgende Sprüche in die Unterhaltung ein: Sagen Sie, dass Sie in Bälde eine Geschäftsreise antreten müssen, von der Sie heute noch nichts wissen, wie lange sie dauert, und dass Sie sich deshalb nicht auf ein neues Treffen festlegen können. Erzählen Sie ihr, dass sich, kurz bevor Sie vorhin das Haus verlassen haben, eine ehemalige Freundin - die letzte - bei Ihnen gemeldet hat. Bei diesem Telefonat sei Ihnen klargeworden, dass Sie sich wohl doch nicht, wie Sie es gehofft hatten, völlig von dieser emotionalen Bindung gelöst haben. Finden Sie heraus, ob sie Kinder haben möchte. Wenn ja, dann erklären Sie, dass Sie auf gar keinen Fall Nachwuchs in die Welt setzen wollen und sich drum lieber jetzt als später, wo es Ihnen beiden schwerfallen könnte, von ihr trennen. Wenn alle Stricke reissen, können Sie auch sagen, dass Sie eigentlich auf Männer fixiert sind. Sie würden nur immer wieder darauf hoffen, eine Frau zu finden, die Sie ummodelt. Aber nun sei da gerade dieser entzückende Knabe vorbeigelaufen und hätte Sie wieder völlig aus der Bahn geworfen... (Auch wenn niemand vorbeigelaufen ist, können Sie den Satz ruhig bringen. Sie hatte sicherlich nur Augen für Sie, wenn Sie mit einem solch schweren Geschütz auffahren müssen!) Sie können natürlich auch 'gestehen', dass Sie sich eigentlich ganz schofel vorkommen, weil Sie einem Journalisten-Freund helfen, der gerade einen Artikel über Blind Date schreibt. Drum haben Sie inseriert, auf ihre Annonce geantwortet, haben Sie die Dienste des Vermittlungsbüro in Anspruch genommen.

Stimmt, die Sprüche sind mies. Aber sie sind immer noch besser, als mit Wahrheiten herauszurücken wie: 'Sie sind mir viel zu fett, ich könnte sie nie anfassen!', 'Sie sind mir viel zu dumm, mit Ihnen kann man ja keine drei Sätze reden.', 'Wenn ich Ihre Pickel sehe, wird mir schlecht.', 'Sie sind so langweilig, dass ich jetzt schon aufpassen muss, nicht einzuschlafen.', 'Sie verkörpern all das, was ich an Frauen gerade nicht mag.'

Bei einer Frau, die Sie über Freunde oder Bekannte kennengelernt haben, können Sie natürlich nicht so dreiste Lügen anbringen wie die, zu denen ich Ihnen gerade geraten habe. Wenn Sie es irgendwie packen, können Sie ihr ja sagen, dass Sie gar nicht begreifen, wie Ihre gemeinsamen Bekannten darauf kamen, gerade Sie beide zu verkuppeln. Oder, dass Sie sie schon nett finden, aber dass Sie trotz aller liebgemeinten Mühe Ihrer Freunde derzeit wirklich nicht an einer festen Bindung interessiert sind.

Was Sie auf keinen Fall tun dürfen: ihr einen Anruf versprechen, der dann doch nicht kommt. Ein so billiger Ausweg ist hoffentlich unter Ihrer Würde. Hier geht es nicht einmal darum, dass 'sie' Ihnen den Spruch abnehmen und auf Ihren Anruf warten könnte - sie weiss höchstwahrscheinlich ganz genau, dass es nur eine Ausrede ist - sondern ganz einfach darum, dass Sie ihr, auch wenn Sie Ihnen nicht sonderlich gefällt, den Respekt zubilligen, den jeder Mensch von einem anderen erwarten können dürfte.

Und wie verhalten Sie sich, wenn Ihnen bei der Frau ganz heiss wird und sie Sie eiskalt abblitzen lässt? Bleiben Sie ruhig, höflich und cool - auch wenn es Ihnen schwerfällt. Versetzen Sie sich in ihre Situation - Sie würden auch dankbar aufatmen, wenn 'sie' sich im umgekehrten Fall freundlich distanziert verhalten würde. Versuchen Sie bloss nicht, wie auf einem lahmen Gaul auf sie einzureden und sich ihr an den Hals zu werfen. Manchmal funkt es eben nur bei einem... Und wenn Sie diesmal der sind, den es erwischt hat, dann denken Sie mal kurz an all die Frauen, die gerne mit Ihnen zusammengewesen wären - und Sie wollten nicht. Und überhaupt: Andere Mütter haben auch schöne Töchter. Und wenn Sie diese Files aufmerksam studieren und die Tips befolgt haben, werden sich so viele von ihnen um Sie scharen, dass Sie das File mit der überschrift 'Das wars' auswenig lernen, um zu wissen, wie Sie sie schnell und sicher wieder loswerden...

 

UND WAS NUN ? IHRE ODER SEINE WOHNUNG ?

Gratuliere, Sie haben es geschafft! Sie und die Frau, die Sie in den Armen halten wollen, steuern auf das Bett zu. Fragt sich nur noch, wessen. Denn auch da gibt es verschiedene Möglichkeiten. Da ist zunächst einmal das

Hotelbett

• Falls Sie beide im selben Hotel wohnen, können Sie ruhig würfeln, welches der beiden Zimmer Sie wählen.
• Falls Sie beide verheiratet sind, oder mit anderen Partnern zusammenleben, werden Sie wohl auch im Hotel landen.
• Sie wollen den ersten Abend, die erste Nacht mit ihr besonders romantisch gestalten und schleppen Sie in ein Luxushotel. Da mieten Sie dann selbstverständlich eine Suite. Die mit allem drum und dran: der riesigen runden Badewanne, Filmprojektor, Wasserbett, etcetera pepe.

Wenn Sie sich diesen Luxus nicht leisten können und die Notwenigkeit, sich mit der Ihren in einem Hotel zu treffen, nicht besteht, muss die Wahl des Ortes gut überlegt sein. Und so sieht das Pro und Contra 'meine Wohnung - deine Wohnung' aus männlicher und weiblicher Sicht aus.

Die weibliche Argumentation für 'ihre' Wohnung

• Sie fühlt sich in den eigenen vier Wänden sicherer, sprich wohler, als in fremder Umgebung,
• ihr Bett misst zweimal zwei Meter,
• sie muss sowieso nach Hause, um ihren Hund zu füttern und Gassi zu führen,
• sie erwartet nachts einen wichtigen Anruf (aus Amerika - geschäftlich),
• sie muss sowieso nach Hause, weil die Pille auf ihrem Nachttisch liegt,
• sie muss am nächsten Morgen früh aufstehen, um das erste Flugzeug nach Montreal zu erreichen.

Die weibliche Argumentation gegen 'ihre' Wohnung

• Sie ist sich noch nicht sicher, ob sie Sie die gesamte Nacht um sich haben möchte. Falls sie das nicht will, weiss sie nicht, was sie sagen soll, um Sie, ohne Ihre Gefühle zu verletzen, hinauszukomplimentieren.
• Sie ist sich noch nicht sicher, ob Sie die gesamte Nacht mit ihr verbringen wollen. Falls Sie das nicht im Sinn haben, möchte sie sich nicht plötzlich von Ihnen verlassen fühlen.
• Ihre Wohnung ist nicht aufgeräumt.
  Genau! *ggg* ;-)
• Ein Wildfremder Mann könnte sich vielleicht plötzlich als unappetitliches Alien entpuppen und sich in ihrer Wohnung einnisten wollen... danach wäre mindestens ne Renovierung fällig... (Ojeee, geht meine überschäumende Phantasie wieder mit mir durch?)
• Selbst wenn's nur ein ganz normaler Mann ist... soll er lieber nicht wissen, wo sie wohnt.

Die weibliche Argumentation für 'seine' Wohnung

• Wenn ihr danach ist, kann sie jederzeit wieder aufstehen und gehen (Sie hatte Ihnen doch gesagt, dass sie noch ihren Hund Gassi führen muss!)
• sie möchte sehen, in welcher Umgebung Sie leben,
• Sie haben die bessere Stereo-Anlage und Musikauswahl. (Kein Wunder, Sie haben ja auch dieses File gelesen!)

Die weibliche Argumentation gegen 'seine' Wohnung

• Falls sie bei Ihnen übernachtet, wird die Zeit morgens (unter der Woche) knapp, weil sie erst nach Hause fahren, sich umziehen und schminken muss.
• Falls Sie nicht interessiert daran sind, dass sie bei Ihnen übernachtet, möchte sie nicht zu unchristlicher Stunde hundemüde nach Hause fahren müssen.
• Sie wohnen ausserhalb, sie hat kein Auto (dabei), und sie möchte nicht am Ende der Welt festsitzen (oder Unsummen für eine Taxifahrt ausgeben müssen), wenn es ihr mitten in der Nacht in den Sinn kommt, dass sie im eigenen Bett besser schlafen kann als in Ihrem.
• Wenn's ein ONS mit einem Wildfremden ist... dann könnte es ja sein, dass er in seiner Wohnung vielleicht seltsame Dinge hat und sich womöglich als Alien äh psychopathischer Folterknecht entpuppt oder sie schlussendlich in einem Käfig aufwacht, von wo aus, er sie vielleicht in einer Kiste verpackt einem Scheich schicken möchte oder sowas in der Art... (Ja ja, Paranoia!)

Die männliche Argumentation für 'seine' Wohnung

• er fühlt sich in den eigenen vier Wänden sicherer, sprich wohler, als in fremder Umgebung,
• sein Bett misst zweimal zwei Meter,
• er muss sowieso nach Hause, um seinen Hund zu füttern und Gassi zu führen,
• er erwartet nachts einen wichtigen Anruf (aus Amerika - geschäftlich),
• er muss am nächsten Morgen früh aufstehen, um das erste Flugzeug nach Zürich zu erreichen.
• er hat die bessere Stereo-Anlage und Musikauswahl,
• er hat eine Auswahl an verschiedener Getränke und Mitternachtshappen im Kühlschrank,
• er kann nicht mit Jeans, die er gerade trägt, am nächsten Morgen im Büro erscheinen. Zu Hause kann er sich in aller Ruhe umziehen, ohne so viel früher aufstehen und von ihrer Wohnung in seine fahren zu müssen. Und dann noch zum Arbeitsplatz.

Die männliche Argumentation gegen 'seine' Wohnung

• Er mag es grundsätzlich nicht gerne, eine Frau, die er kaum kennt, in seine Wohnung zu lassen,
• er will nicht, dass sie seine Adresse kennt,
• seine Freundin könnte mitten in der Nacht auftauchen (weil sie natürlich nicht ahnt, dass sie - spätestens seit diesem Abend - nicht die einzige ist),
• es sieht aus wie bei Hempels unter'm Tisch,
• er möchte sehen, in welcher Umgebung sie lebt.

Die männliche Argumentation für 'ihre' Wohnung

• Er kann jederzeit wieder aufstehen und gehen (weil er so sensibel ist und nicht in fremden Betten schlafen kann).
• Wenn er die ganze Nacht über bei ihr bleiben möchte, weiss er, dass sie nicht weggehen kann. Bleibt ihm nur zu hoffen, dass sie es nicht fertigbringt, ihn freundlich aber bestimmt nach Hause zu schicken.
• Sie hat ein Video-Gerät. Da können er und sie in den Pausen 'Die Profis' sehen. (Und da macht es auch nichts, wenn man nur den halben Film mitbekommt. Erstens ist der Ausgang vorhersehbar, und zweitens kann man die letzte halbe Stunde ein andermal sehen.)
• Die Pille liegt daheim auf ihrem Nachttisch.
• Sie besitzt einen Rasierapparat und eine Auswahl verschiedener After-Shave-Sorten. Das frische Hemd, dass er am nächsten Morgen braucht, kann er auf dem Weg ins Büro kaufen. (Socken und Unterwäsche gibt's bei Hertie ein Stockwerk tiefer.)

Die männliche Argumentation gegen 'ihre' Wohnung

• Seine Kontaktlinsen-Reinigungsflüssigkeit liegt in seiner Wohnung.
• Er reagiert allergisch auf Katze.
• Sie möchte nicht, dass er ihre Adresse kennt.

Wenn Sie sich nun nach reiflicher überlegung darüber einig geworden sind, wer wen in wessen Wohnung mitnimmt, gilt es ein paar Stunden später schon wieder, eine Entscheidung zu treffen. Wie verhält man sich danach?

Das Nachspiel

Was Sie jetzt hier lesen, sage ich Ihnen nicht nur aus der Erfahrung von Frauen, sondern es ist sogar durch eine wissenschaftliche US-Studie belegt:

• Was das Nachspiel betrifft, so lässt die Fantasie der meisten Männer zu wünschen übrig.
• Die Qualität des Nachspiels ist für eine gute Sexuelle Beziehung oft von grösserer Bedeutung als die Qualität des Vor- und Hauptspiels einschliesslich des Orgasmus.
• Ihr Verhalten in den ersten 20 Minuten 'danach' kann einen grösseren Einfluss auf Ihre Partnerin haben als alles, was Sie in den Stunden vorher geliefert haben.
  Mit anderen Worten:
  • Wenn's so doll auch nicht war, können Sie mit einem gekonnten Nachspiel Ihre Mannesehre retten.
  • Wenn Sie umwerfend waren - und dann einfach aus dem Bett springen, sich anziehen und davonmaschieren - oder schlimmer noch, in Null Komma nix einschlafen! -, verlieren Sie eine ganze Menge der Punkte, die Sie kurz zuvor noch eingeheimst haben.

Das behaupten nicht nur die beiden amerikanischen Psychologen James Halpern und Mark A.Shermann in ihrem Buch 'Afterplay: A Key to Intimacy'. Auch alle Frauen, die ich kenne, geben ihnen recht. Dabei ist es gleichgültig, ob es sich um einen one-night- stand oder die erste (zweite, neunundsechzigste, eintausenddreihundertundsiebente) Nacht mit einer Frau handelt.
Wie intim Sie das Nachspiel allerdings gestalten, das hängt zweifelsohne davon ab, inwieweit Sie und die Frau, mit der Sie zusammen sind, sich auf der gleichen Wellenlänge befinden - oder nicht. Ganz generell gibt es folgende Möglichkeiten:

• Sie rauchen eine Zigarette miteinander - vorausgesetzt, mindestens einer von Ihnen ist Raucher. Das wiederum können Sie
  • mit Kuscheln oder
  • ohne Kuscheln tun.
• Sie trinken noch etwas gemeinsam
  • und unterhalten sich dabei (die Themen reichen von der Lobpreisung des anderen bis zu was Sie morgen alles tun müssen) oder
  • Sie bleiben stumm. Das können Sie aber nur bringen, wenn es Ihnen tatsächlich die Sprache verschlagen hat.
• Sie hören gemeinsam Musik.
• Sie gehen in die Küche und plündern den Kühlschrank.
  • Bei einem one-night stand sollten Sie das tun, nachdem Sie sich beide wieder angezogen haben.
  • Ansonsten macht es Spass, nackt durch die Wohnung zu spazieren.
• Sie nehmen gemeinsam ein Schaumbad, am besten eines mit erfrischendem Badezusatz. Aus eigener Erfahrung weiss ich nur zu gut, dass solche Bäder zumeist Pausenfüller sind...
• Sie schauen, ob es noch etwas im Fernsehen gibt.
• Sie legen eine Video-Kassette (keine Diskette!) ein. Falls Sie jedoch sehr kaputt sind, lassen Sie das lieber, weil auch hier meistens eine Pause - nicht das Ende der Liebesspiele angezeigt ist.
• Sie ziehen sich beide an und gehen noch aus.
  • Dann geht jeder entweder für sich allein nach Hause
  • oder Sie bleiben zusammen und fangen wieder von vorne an.
• Sie tun, was Ihnen beiden Spass machen könnte.
• Sie schmusen. (Das ist allerdings nur dann möglich, wenn Sie beide einen wirklich guten Draht zueinander haben.)

Gesetzt den Fall, dass Sie beide sich dazu entschliessen , die gesamte Nacht miteinander zu verbringen, ist es natürlich auch wichtig, dass Sie wissen, wie man sich am Morgen danach verhält.

Der Morgen danach

Hier setzte ich jetzt einfach voraus, dass Sie die Frau, mit der Sie aufwachen, auch am nächsten Morgen noch ertragen können. (Sonst sollten Sie sich, wie es in dem File 'Der one-nigtht stand' beschrieben ist, lieber noch in der Nacht trennen!)

Wie leicht es Ihnen beide fällt, am nächsten Morgen unbeschwert miteinander aufzuwachen und zu reden, hängt selbstverständlich mal wieder davon ab, welche Beziehung Sie bislang zueinander aufgebaut haben.

• Es gibt Situationen, da ist man sich, ohne sich zu 'kennen', dermassen vertraut, dass es schön ist, den anderen neben sich zu spüren, sich an ihn zu kuscheln und langsam, ganz langsam miteinander aufzuwachen... Wie Sie sich in solchen Fällen verhalten, ergibt sich von alleine. Dazu brauche ich Ihnen nichts zu erzählen.
• Dann gibt es den Morgen, wo Sie zwar keinen Schrecken kriegen, wenn Sie plötzlich, noch halb verschlafen, merken, dass da jemand neben Ihnen liegt. Aber wo es verflixt still ist und kühl - weil 'sie' die Bettdecke hat.
  • Wenn Sie sich in dieser Situation in Ihrer Eigenen Wohnung befinden, ist die Sache halb so schlimm. Sie wissen, wo das Bett quitscht und können leise aufstehen und die Kaffeemaschine anwerfen.
  • Wenn Sie sich in einer fremden Wohnung wiederfinden, sind Sie hier eindeutig im Nachteil. Sie können nicht einfach in die Küche wandern und sich mit dem Frühstück beschäftigen. Sie können sich zwar denken, wo Sie Eier, Butter und alles weitere finden - aber als wohlerzogener Mann käme es Ihnen hoffentlich nicht in den Sinn, in fremder Leute Küchen herumzukramen.

Was nun?

• Wenn Sie zuerst aufwacht, hat sich Ihr Problem erledigt. Denn entweder weckt sie Sie ganz lieb auf - oder ist gerade im Bad und zieht sich ein neues Gesicht an (um Ihnen frisch-fröhlich guten Morgen sagen zu können), oder sie deckt gerade den Frühstückstisch.
• Wenn Sie bei ihr zuerst aufwachen, dürfen Sie eines nicht: sich still und leise anziehen und einfach verschwinden. Falls Sie es wirklich eilig haben, können Sie ihr immer noch einen Kuss auf die Schulter hauchen - oder, wenn Sie sie nicht wecken möchten, einen Zettel hinterlassen.
• Wenn Sie, ebenfalls in ihrer Wohnung, zuerst aufwachen und Sie beide Zeit und Lust haben, den Vormittag, Sonntag, das Wochenende miteinander zu verbringen, können Sie sie sanft aufwecken. Oder erstmal etwas lesen (eine Zeitschrift oder ein Buch finden Sie sicherlich in greifbarer Nähe) oder so tun, als ob Sie weiterschliefen - und 'sie' zuerst aufwachen lassen. So kommen Sie nämlich darum herum, den ersten Satz zu sagen...

 

SUCHMELDUNG: GRIECHE SUCHT GRIECHIN

Alle Jubeljahre lese ich Heiratsanzeigen. Und jedesmal denke ich, wie unfair es ist, dass der Inserent dafür zahlen muss. Wenn's nach mir ginge, würde er ein Honorar bekommen - denn der Anzeigenteil ist oft unterhaltsamer als der redaktionelle Teil der diversen Blätter. Gleichgültig, ob es sich um die jeweilige Stadtzeitung, das örtliche Boulevard-Blatt oder eine überregionale, seriöse Wochenzeitung handelt. Was man da so liest:

Er sucht sie

• 'Dr.jur.u.ehemaliger Unternehmer der Spitzenklasse, 56/182, ein blendend jung aussehender, sehr sympathischer Herr, brillanter Denker u. warmherziger Mensch - sein Vermögen von ca. 20 Mill.DM u.seine 800 Eigentumswohnungen mit einigen Mill.DM Jahreseinkommen ermöglichen ihm das Privatisieren und totale Widmen der Familie - wünscht jüngere Ehepartnerin.'
• 'Rüstiger Rentner, gutsituiert, alleinstehend, 80 J. sucht Partnerin.'
• 'Münchner, 38/182/70, Akad., erfolglos traurig und so verdammt allein. lechzt nach verständnisvollem Weib.'
• 'Welche Witwe, auch allein, kommt mit Möbeln? Schönes Haus (schuldenfrei). Bin 52/168, schlank, gepflegt, reise, kein Trinker, mit gutem Herz.'
• 'Hauptreihenstern im Sternbild d. Waage, sucht im Radius v.25-37.000 Lichtjahren nach einer Sonne mit aktivem Kern, fraulicher Korona u. guter Leuchtkraft, um als Doppelstern die Galaxis zu durchstreifen. Sternschnuppe(n) willkommen! - Bitte keine Zwerg- od. Supernova - Licht(bild)impuls aus allen Himmelsrichtungen nach Hamburg.'

Solche Anzeigen würden Sie hoffentlich nicht aufgeben. Sie haben es schliesslich nicht nötig, mit Ihren Millionen zu protzen, Sie 'lechzen' nach gar nichts - schon gar nicht nach einer Frau. Sie suchen keine Wohnungseinrichtung und versuchen auch nicht verzweifelt, das, was Sie für Humor halten mögen, zu zeigen.
Ferner halten Sich sich von bestimmten Formulierungen, die immer wieder in Heiratsanzeigen auftauchen fern:

• 'zwecks' Heirat. (Da muss es selbst der Frau, die dringend einen Mann sucht, grausen!)
• 'Mädchenfrau' gesucht... (Darauf antworten vielleicht kleine Mädchen, Frauen gewiss nicht!)
• 'einfacher, anständiger Mann' sucht... (Welche Frau will schon so einen? Das hört sich so nach Langweiler an.)
• 'einfaches' Mädel gesucht. (Welches Mädel gilt schon gern als einfach...)
• 'Suche' nach schwerer Enttäuschung Leidensgenossin.' (Wollen Sie mit ihr zusammen heulen, oder versuchen, Spass zu haben?)
• 'stelle keine hohen Ansprüche.' (sollten Sie aber!)
• 'Möchte schnellstmöglichst eine Frau kennenlernen.' (Warum haben Sie's plötzlich so eilig?)
• aus 'Paritätsgründen' sollte sie... (Sie sind doch kein reinrassiger Dackel, der ein Weibchen 'zwecks' Paarung sucht!)
• 'vom Leben enttäuscht' (Nehmen Sie's doch endlich in die Hand!)
• Freue mich auf deine 'mutige' (Bild)Zuschrift... (So ein Unsinn!)
• 'mangels anderer Gelegenheit...' (Wenn Sie dieses File gelesen haben?)
• 'Wenn Sie sonst nie auf Anzeigen antworten, sind Sie die Richtige.' (Warum genieren Sie sich?)
• Bin humorvoll, charakterfest, treu, reich, schlank, sehe gut aus, habe Charme, undsoweiterundsoweiter.' (Da fragt sich jeder, was mit Ihnen nicht stimmt!)

Nachdem Sie nun wissen, wie Sie Ihre Annonce nicht formulieren, müssen Sie nur noch erfahren, was Sie schreiben dürfen. Da gibt's zwei Möglichkeiten. Die eine ist, Sie sagen klipp und klar, wer Sie sind und was Sie wollen. Etwa so:

• 'Medizinmann, 46 Jhr., 184 gr., mit 20000 grauen Haaren und ebensovielen Illusionen, sucht Partnerin zwischen 34 u. 40 Jhr., kinderlieb, natürlich u. attraktiv. Wenn Sie gelegentlich in meiner Praxis helfen möchte, sollten wir uns kennenlernen.'
• 'Raucher, Trinker u. Feinschmecker, 185, 56 J., 80kg, sucht nettes Pendant.'
• 'Bin 45 J., jünger aussehend, Witwer ohne Anhang, kath., naturverbunden, Hobbys u.a. Wandern, Ski, sucht liebe, nette, häusliche Sie bis 38 Jahre,'
• 'Junggeselle, (45/187), Nichtraucher, Nichttrinker, Nichttänzer, tierlieb, häuslich, korrekt, sucht Partnerin.'

Der Vorteil einer solchen Anzeige ist: Die Frau, die darauf antwortet, hat zumindest eine grobe Ahnung, davon, was sie erwartet. Dann gibt es noch die witzigen Inserate, die im Prinzip nur eines zeigen: dass Sie Humor haben:

• 'Wo sind all die 'blonden Frauen' versteckt, vor denen mich meine Mutter warnte? Ich, 33, suche eine.'
• 'Ich habe das Alleinsein satt. Bin 28/190, blond, schlank, Mädels, lasst mich nicht sitzen!'
• 'Bin es leid, alleine zu frühstücken. Wer teilt mit mir (31/181) Kakao und Hörnchen?'
• 'Aus Spass wurde Ernst, und Ernst kann jetzt schon laufen. Junger Vater (30) sucht Sie für alles, was zu zweit (und auch zu dritt) mehr Spass macht.'
• 'Männliches Wesen, 38 J., leicht gebraucht, jedoch in bestem Zustand, zärtlich und einfühlsam, ist noch frei.'

Falls Ihnen selbst nichts einfällt, können Sie sich ja erst einmal umsehen, wie es in der Sparte 'sie sucht ihn' aussieht. Anzeigen, die zu beantworten Sie sich beherrschen können, sind:

Sie sucht ihn

• 'Teenager, süss und verschwiegen, sucht wohlhabenden, grosszügigen, älteren Mann.' (ohne Kommentar)
• 'Empfindsame, 46jährige Sekretärin mit gediegener Halbbildung, beständig, sanft, übertriebenes Pflichbewusstsein, bescheiden, sucht Partner in leitender Stellung, mit Sinn für Menschen zugewandte, problemgeladene oder heitere Gespräche...' (Kein Wunder, dass die Gute noch allein ist!)
• 'Nach schwerem Schicksalsschlag würde natürliche, herzensgute Frau (38/167), anpassungsfähige, gute Hausfrau, gerne einen einsamen Herren kennenlernen, um wieder Sonnenschein in sein Herz und Heim zu bringen.' (Wenn Sie eine Mutter suchen, sind Sie hier wahrscheinlich genau richtig. Sonst wohl kaum.)
• 'Rita ist verlassen worden. Wer versteht ihren Kummer und tröstet sie? Sie ist 20/159, zu schüchtern und zu treu, um sich durchzusetzen, und sie braucht jetzt jemanden, der zu ihr hält.' (ohne Kommentar)
• 'Bildhübsch, gross, schlank und blond ist die 25jährige Su, die manches Männerherz höher schlagen lässt. Wo ist der charakterfeste, treue Partner, mit dem sie durch Leben gehen darf?' (Da muss irgendwo ein Pferdefuss sein...!)

Dann gibt es natürlich auch hier Formulierungen, die Sie als Warnzeichen betrachten können. Etwa:

• 'Suche Mann, zu dem ich aufblicken kann.' (Wollen Sie wirklich eine Frau, auf die Sie heruntersehen müssen?)
• 'Armes, bescheidenes, einfaches Mädchen...' (Tun Sie sich so etwas nicht an!)
• 'Energische Frau sucht...' (Hände weg, ausser Sie suchen eine strenge Hand!)
• 'Nach schwerer Enttäuschung...' (Soetwas ist für Sie kein Thema!)
• 'Hund und Frauchen suchen Herrchen' (Wetten, dass der Köter im Doppelbett schläft und Sie auf der Couch?)
• 'Darf ich auf ein Zeichen hoffen?' (O je - ohne weiteren Kommentar)
• 'Nach hartem Schicksal...' (Sie wollen doch nicht, dass sie Ihnen pausenlos die Ohren vollheult, oder?)
• 'Suche adäquaten Mann.' (Der sind Sie nicht, soll sie ihn woanders finden.)
• 'Haben Sie Mut, mich zu lieben?' (Nein, den haben Sie nicht!)

Und schon wären wir wieder bei Annoncen angelangt, die Sie beantworten können, ohne gleich auf das Schlimmste gefasst sein zu müssen.

• 'Sekretärin, 36, blond, schlank, sowie mit allen anzeigeüblichen Vorzügen ausgestattet...' (sie sieht die Angelegenheit nicht so verbissen - scheint es zumindest!)
• 'Alleingang erprobt, bestanden. Aenderung erwünscht? Suche...' (Das hört sich zumindest nicht nach Klette an!)
• 'Grüne Apo-Oma, 41 Jahre, mit zwei Kindern (16, 12) sucht lebendigen Gefährten zum Jungbleiben und Altwerden - allerlei künstlerische, praktische, alternative Fähigkeiten und Lust auf tausend Verrücktheiten vorhanden.' (Hier wissen Sie gleich, woran Sie sind!)
• 'Une femme de trente ans... und ein bisschen mehr (34), hat die Lehr- und Wanderjahre nun endgültig hinter sich. Es war bis jetzt richtig und gut, allein zu leben und Erfahrungen zu sammeln und dabei Lachfalten und die ersten grauen Haare zu bekommen...' (Wenigstens keine, die so tut, als sei sie noch Jungfrau.)
• 'Zwischen Trier und Saarbrücken scheint es niemanden zu geben, der einen zweiten Versuch wagen möchte...' (Sie hat sich wenigstens schon umgetan!)

Nun bleibt Ihnen nur noch, auf das Inserat zu antworten. Das ist leichter gesagt als getan, denken Sie wahrscheinlich - und da haben Sie recht. Das beste ist: Sie versuchen garnicht erst einen langen Brief zu schreiben. Statt dessen kommen Sie gleich zur Sache - Sie wollen die Frau schliesslich kennenlernen.
Ihre Antwort auf eine Annonce könnte etwa so aussehen:

Antwort auf Annoncen

Anrede: Wenn 'sie' sich selbst eine Bezeichnung gibt, können Sie diese ruhig verwenden. Zum Beispiel: 'Liebe Apo-Oma', 'Liebe femme de trente ans', - aber nicht: 'Liebe Sekretärin', 'Liebe Einsame', 'Liebe Leidgeprüfte'... Sollten Sie keinen guten Anhaltspunkt als Anrede haben, schreiben Sie einfach die Nummer: 'Liebe ZH 2394'. Wie Sie sehen, setzen Sie die Chiffre-Nummer einfach in Gänsefüsse - das macht die Angelegenheit lockerer.
Text: 'Nun hab ich schon einen ganzen Papierkorb voller zerknüllter Briefanfänge, und mir fällt immer noch nichts ein, was ich Ihnen schreiben könnte. Wie ware's, wenn Sie mich anriefen? Dann könnten Sie mich fragen, was Sie wissen möchten.' Oder: 'Nur gut, das es das Telefon gibt! Mit Ihnen zu sprechen würde mir sicher leichter fallen, als Ihnen alles zu schreiben. Also: Anruf genügt, dann erzähl ich Ihnen, was Sie über mich wissen wollen.' Oder: 'Vielleicht suchen Sie wirklich mich. Und ich Sie. Die beste Möglichkeit, das herauszufinden, wäre, wenn wir uns treffen könnten. Wann, wie und wo überlasse ich Ihnen. Rufen Sie mich doch einfach mal an, dann können wir alles weitere besprechen.' Gezeichnet: Nicht: 'Ihr...' (Das sind Sie noch nicht!) Sondern: 'Mit allen lieben Grüssen', 'Bis bald', 'Ich freue mich auf Ihren Anruf.' Darunter setzen Sie dann Ihre Unterschrift (leserlich!) - und warten ab. Sie wird sich schon melden. Alles, was Sie sonst noch zu diesem Thema wissen müssen, erfahren Sie unter 'Blind Dates'.

EHEVERMITTLER - GELD, DAS SIE SPAREN KOENNEN

Wenn Ihnen absolut gar nichts anderes mehr einfällt, steht es Ihnen selbstverständlich frei, einen Ehemakler au bemühen. Allerdings warne ich Sie hiermit eindringlich davor, sich falschen Hoffnungen hinzugeben. Gewiss, es gibt ein paar Dutzend Ehen, die von Heiratsbüros vermittelt wurden - aber im Prinzip ist es hier wie beim Lotto: Es sind immer die anderen, die einen Volltreffer erzielen. Das trifft auf 'persönliche Partnervermittlung' ebenso zu wie auf 'Computer-Partnervermittlung'. Bei letzterer sollte allein folgende Tatsache Ihnen zu denken geben:

Sie verpflichten sich mit Ihrer Mitgliedschaft auf ein Jahr. (Die Gebühr bezahlen Sie selbstverständlich im voraus, und Sie haben keine Chance, auch nur eine müde Mark zurückzubekommen.) Innerhalb dieses Jahres bekommen Sie pro Woche bis zu zwei Partnervorschläge - von denen jeder, weil der Computer perfekt ist (?!), Ihren Idealpartner dargestellt. (Müsste davon nicht einer voll und ganz genügen?) Die Partner, die Ihnen vermittelt werden, leben in einem Umkreis bis zu 80 Kilometern. (Wenn Sie also in München wohnen und Ihre Idealfrau in Hamburg, bekommen Sie sie also nie zu Gesicht!) Wenn Sie nun glauben, dass die Frau, die der Computer Ihnen vermittelt, wenigstens die grundsätzlichen Voraussetzungen, die Sie an eine Frau stellen, mitbringt, sind Sie schon wieder einem Irrtum aufgesessen. Wenn Sie mir nicht glauben wollen, lesen Sie sich den Fragebogen, den Sie ausfüllen müssen, einmal ganz genau und mit kritischem Verstand durch. Und dann denken Sie einmal darüber nach, was die Dinge, die Sie angekreuzt haben, im Endeffekt über Sie verraten. Nämlich gar nichts. Klar lesen Sie gerne - aber was? Gewiss sind Sie politisch interessiert - aber in welcher Richtung? Ja, Sie sind evangelisch. Sind Sie das wirklich? Sie suchen eine Frau, die 'natürlich', 'sportlich', 'selbstständig' ist. Was verstehen Sie darunter?

Kurz und gut: Sparen Sie sich das Geld. Zumindest so lange, bis Sie dieses File von der ersten bis zur letzten Seite durchprobiert haben. Dann können Sie immer noch eine Annonce in die Zeitung setzen, oder eine beantworten. Wenn Sie dann immer noch alleine sind, dann werden Sie es, so leid es mir tut, wohl auch bleiben...

Hier geht's zum 2. Teil - Flirten... WO?!