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Was ist der Unterschied zwischen einer 8 jährigen,einer 18 jährigen,
einer 28 jährigen und einer 38 jährigen.
 
Der 8 jährigen erzählst du ein Märchen damit sie ins bett geht,
Der 18 jährigen mußt du ein Märchen erzählen, um sie ins bett zu kriegen,
Die 28 jährige ist ein Märchen im Bett,
und die 38 jährige sagt,erzähl keine Märchen, komm ins Bett
 
 
Uschi Koe. aus Moers:
„Beißt Ihr Hund?" fragt der Kellner einen Gast. "Nein", entgegnet der, „mein Hund beißt nicht." Der Kellner streckt die Hand nach dem kleinen Kläffer aus und wird prompt gebissen. „Au", ruft der Kellner, „Ihr Hund beißt ja doch." - Entgegnet der Gast: „das hier ist ja auch nicht mein Hund!"

Klaus S. aus Niddatal- Assenheim:
Kommt eine Katze in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und daß sie immer soviel rennen mußte.  Petrus tröstet sie:. „Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage später steht ein Hund vor der Himmelspforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus, mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den Rollschuhen: „Und Essen auf RÄDERN gibt es hier auch!"

Klaus S. aus Niddatal- Assenheim:
Steht ein Pekinese auf der Straße und sieht einen Basset im zweiten Stock. Ruft der Pekinese: „Komm, laß uns eine Runde um die Häuser ziehen." Darauf der Basset: „Geht nicht, ich bin alleine zu Hause und komm nicht raus:" Der Pekinese: „Komm, spring runter!".  Der Basset: „Bist du verrückt, ich will doch nicht aussehen wie du!"

Ein Witz der Autorin:
„Mag dein Hund Katzen?" - „Ja, aber ich geb' ihm lieber eine Wurst:"

Franz- Johann S. aus Moers schreibt:
Zwei Hunde stellen einander vor. Sagt der eine: „Ich heiße Heinrich von der Fürstenweide." Darauf der andere: „Und ich heiße : Runter von der Couch."

(Und noch ein Vorstellungsgespräch)
Fragt ein Hund den anderen: „Sag mal, wie heißt du?" Antwort: „Ich weiß es nicht so genau, aber ich glaube: Sitz."

Adriane S. aus Moers:
Zwei einander fremde Tiere machen sich bekannt: „Ich bin ein Wolfsspitz. Mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Spitz." Ein nachdenkliches Schweigen setzt ein, dann die etwas zögerliche Erwiderung: „Also ich, ich bin ein Ameisenbär...."

David K. aus Wegberg- Rickelrath:
Ein Mann stellt sich mit seinen beiden Hunden, einem Schäferhund und einem Basset, im Zirkus vor. Der Direktor wimmelt ab: „Tiernummern haben wir wirklich schon genug." - „Sehen Sie es sich doch erst mal an. Es ist wirklich eine besondere Nummer." Der Direktor willigt ein und der Mann gibt seinen Hunden ein Zeichen. Der Schäferhund reißt gleich sein Maul auf und beginnt zu reden. Der Direktor ist begeistert. „Einen sprechenden Hund hatten wir noch nie, was ihr Schäferhund alles drauf hat, einmalig."- „Nee, nee", sagt der Mann, „der Schäferhund kann gar nichts, der Basset ist Bauchredner."

Gaby C. aus Duisburg:
Ein Autofahrer bremst für eine Kröte, die ist sehr gerührt und meint: „Weil du so mitfühlend warst, hast du einen Wunsch frei." Der Autofahrer überlegt hin und her, was er sich denn wünschen könnte und hat schließlich eine Idee: „Ich habe einen Hund und hätte ganz gerne, daß er mal ein Hunderennen gewinnt." Sagt die Kröte: „Dann zeig mir mal den Hund." Der Autofahrer öffnet die Heckklappe. Da liegt ein hochbetagter Mischling, blind, kurzbeinig und viel zu fett. Fragt die Kröte: „Schwierig, schwierig, hast du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" Der Autofahrer nickt: „Ja, ich hätte gerne, daß meine Frau mal einen Schönheitswettbewerb gewinnt." Die Kröte sieht sich die Frau auf dem Beifahrersitz an und meint: „Zeige mir bitte noch mal den Hund."
 
 
 
 

Thorsten M. aus Moers- Hülsdonk
"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!" - "Und was willst Du dagegen unternehmen?" - "Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"

Gerti B. aus Moers
Fragt ein Rüde eine läufige Hündin: "Sollen wir die Abkürzung durch den Wald nehmen, oder hast Du es heute eilig."

Kristin H. aus Oberhausen:
Der Briefträger traut sich nicht, die Gartentüre zu öffnen, weil da ein Schild steht: „Vorsicht, Hund!" Er klingelt und wartet an der Türpforte. Da kommt eine Frau aus dem Haus, und hinter ihr her flitzt ein winziges Hündchen um die Ecke. „Wegen so einem  Minihund ein Warnschild?", fragt der Briefträger. „Ist ja nur, damit da niemand drauftritt."

Jürgen T. aus Duisburg- Homberg:
„Nanu", staunt der Uhrmacher, „warum bringen sie denn Ihren Dackel zu mir?" - „Er bleibt alle fünf Minuten stehen."

Ulrike Sch. aus Hennef:
„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Hein. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast du auch."

Meike H. aus Moers:
„Mutti, warum sind die sibirischen Windhunde so schnell?" will Paulchen wissen. „Ganz einfach", antwortet die Mutter, „weil dort die Bäume so weit auseinander stehen."

Albert W. aus Essen:
Eine Dame sitzt im Eiscafe. Da kommt ein Pudel herein. Er setzt sich und bestellt ein Schokoladeneis. „Das ist ja seltsam!", sagt die Dame zum Ober. Meint der Ober: „Ja, außerordentlich merkwürdig. Sonst bestellt er immer Himbeereis."

Horst Pf. aus Bottrop:
„Glauben Sie, daß Fernsehen die Zeitung ersetzen kann?", fragt Meier. „Ausgeschlossen", antwortet Müller, „womit soll ich dann den Hund vom Sofa vertreiben?"

Herbert Sch. aus Moers:
Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend."

Gaby S. aus Siegburg:
Stolziert ein Hund mit roter Hose auf einer Wiese und baut sich vor mehreren Enten auf: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" - „Quatsch", meinen die Enten, „du bist ein Hund und kein Schwan." Zieht der Hund seine rote Hose runter, darauf die Enten. „Mein lieber Schwan!"

 

Kommt ein Lastwagenfahrer an eine Tankstelle: "Vollmachen, bitte!" Der Tankwart füllt den Tank und fragt den Fahrer, was sich denn auf dem Laster befinde. "65 Pinguine." Lautet die Antwort. "Wohin willst Du denn mit ihnen?" "Leider weiss ich es nicht, habe den Lieferschein verloren..." "Wie wär's, wenn Du mit ihnen in den Zoo gehen würdest?" meint der Tankwart. "Das ist eine geniale Idee! Hätte ich früher draufkommen können." Zwei Tage später steht der Lastwagen wieder an der selben Tankstelle: "Vollmachen, bitte!" Der Tankwart: "Was befindet sich denn heute auf dem Laster?" "Immer noch 65 Pinguine." "Was?! Warst Du mit ihnen nicht im Zoo?" "Doch da waren wir, aber heute gehen wir ins Kino..."

 

'' Wann möchten Sie geweckt werden?'', fragt der Portier.
''Sie brauchen mich nicht zu wecken. Ich stehe sowieso jeden Morgenum halb sechs auf.''
''Ah, das ist gut.Könnten Sie dann so gut sein und um sechs das Zimmermädchen wecken ?''
 
Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die  Frau hatte jeoch starke
 Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine an  die Party gehen solle.
 Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende  beschloss er, doch alleine zu gehen.
 Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
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 Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die  Kopfschmerzen waren weg. Da es noch
 nicht spät war, beschloss sie, an die Party zu gehen.  Da ihr Mann ihr Kostüm
 nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig  sein könnte, ihren Mann ohne
 dessen Wissen zu beobachten.
-
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 Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,  entdeckte sie ihren Mann
 auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus,  mit Frauen zu tanzen, sie
 anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm  und machte ihn ziemlich
 eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn  gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
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 Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot  ins Ohr. Sie stimmte zu
 und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex  miteinander. Kurz vor der
 Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich,  ging nach Hause und
 versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
-
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 Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party  gewesen sei. Er antwortete:
 'Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht  dabei bist, kann ich mich
 sowieso nicht recht vergnügen.'
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-
 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein,  kein einziges Mal. Als ich
 angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige  andere Kumpel getroffen. Wir
 haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den  ganzen Abend Poker gespielt.
 Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert  ist, dem ich mein Konstüm ausgeliehen habe...."
 
 
 
 
 

 

 

 



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