ein Witz jagt den anderen

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Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 Jahren hab ich genauso da gelegen. Was hast Du da gedacht?" Er antwortet: "Die vögle ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" Darauf die Frau: "Toll, das war ja scharf!! Und was denkst Du jetzt??" - "Ich glaub, ich hab`s geschafft!!"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Vater ich habe gesündigt!" - "Was hast Du getan mein Kind?" - "Ich hab einen nackten Mann gesehen!" - "Dann geh zum heiligen Wasser und wasche Dir die Augen damit!" Die zweite Nonne geht in den Beichtstuhl. "Vater, ich habe gesündigt!" - Was hast Du getan mein Kind?" - "Ich hab einen nackten Mann angefasst!" - "Geh zum heiligen Wasser und wasche Dir die Hände!!" Als das die zwei wartenden Nonnen hörten, sagt die vierte zu dritten: "Bitte, bitte lass mich zu erst rein. Ich will noch gurgeln, bevor Du Deinen Arsch in Weihwasser steckst!!"

Ein Betrunkener kommt mit einem Penisbruch in die Klinik. Fragt der Arzt entsetzt: "Wie haben Sie das denn gemacht??" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.....!"

Ein Priester und ein junger Mann sitzen in der U-Bahn einem jungen Mädchen im Minirock gegenüber. Mahnt der Priester seinen Nachbarn: "Mein Sohn, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" Der junge Mann neben ihm: "Das ist mir klar, denn bei mir ist an der gleichen Stelle auch der Teufel los."

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Sagt das Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts!" Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiß nicht so recht, ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir noch die Bude voll!!" Sagt das Karies: "Du, das kenne ich auch irgendwo her!" 

Das kleine Mädchen zeigt beim Spazierengehen auf zwei Hunde und fragt den Vater, was die Hunde wohl machen. Der Vater erklärt: "Der Hintere hat sich die Pfoten verletzt und stützt sich auf. Der Vordere hilft ihm beim Laufen." Darauf die Kleine: "Typisch Mann!! Kaum biste mal nett zu einem, wirste schon gebumst!!"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt: "Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt!" Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt die zum Vorstand des Klosters. Die Nonne hebt dort wieder ihren Rock hoch und sagt: "Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt!" Der Vorstand kann ihr auch nicht helfen und schickt die Nonne zum Bischof. Dort angekommen, hebt die Nonne wieder ihren Rock hoch: "Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt!" Daraufhin zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart, aber nicht gefroren...!"

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen in der Leiste." Sagt der Arzt: "Sagen Sie mal, sind Sie verheiratet?" - "Ja!" - "Und wie oft schlafen Sie mit Ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben Sie eine Geliebte?" - "Ja!" - "Wie oft schlafen Sie mit der?" - "Jeden Tag." - "Gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja!" - "Und wie oft?" - "Jeden Tag!" Sagt der Arzt: "Also, ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr!" Darauf der Patient: "Na dann, ich dachte nämlich schon, es kommt vom vielen Onanieren!"

Lolita macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus!! Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich euch nicht mehr??" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!!"

Kommt ein Mädchen zu einem Teich und sieht einen Frosch drin sitzen. Sagt sie: "Oh bist Du süß!! Wenn ich Dich küsse, wirst Du dann ein Prinz??" Antwortet der Frosch: "Nö, also das war mein Bruder! Mir musst Du einen blasen!"

Steigt ein Punk mit großem, rotem Kamm in den Bus. Im gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn, während der Fahrt nachdenklich an. Nach ner Weile fragt der Punk: "Sag mal Opa, haste in Deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" Sagt der Mann: "Doch schon... Ich hab mal Hühner gefickt... Ich bin grad am Überlegen, ob Du vielleicht mein Sohn bist..."

Einem jungem Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem lauten "Juhuuuuuuu!" Fragt der Tankstellenbesitzer: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" Das Mädchen antwortet: "Nichts, ich hab nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten!" Lacht der Besitzer der Tankstelle: "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..........."

Zwei Schule spielen Verstecken. Sagt der eine zum anderen: "Wenn Du mich findest, darfst Du mich vögeln..... ansonsten bin ich im Wandschrank!!"

Ein Playboy macht sich an eine Frau ran und flüstert: "Hey Baby, wollen wir nicht beide das selbe?" Sagt die Frau: "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!!"

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage: "Verdammt ich muss mal auf`s Klo" sagt der eine. - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf!" Gesagt, getan. Nur leider ertönt in diesem Moment gerade die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen raus. Sagt der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Hä, wieso? Wie kommst Du darauf?" - "Na ja, so eben flog hier einer vorbei, mit dem Schwanz in der Hand und schrie: 'wo sind die Ärsche?' !!"

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war das denn?" Antwortet der Sohn: "Das ist einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist....."

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er hätte da ein Problem. Sein Penis ist mit 60 cm echt ein bisschen groß. Der Arzt kann ihm leider nicht weiterhelfen, nur einen kleinen Tipp hat er für seinen Patient: "Geh in den Wald, irgendwann wirst Du auf einen See stoßen, darin befindet sich ein Frosch. Frag den Frosch, ob er Dich heiraten will. Antwort er mit NEIN, ist Dein Penis um 10 cm kleiner!" Der Mann nimmt den Rat des Arztes an und macht sich auf den Weg in den Wald. Am See angekommen, wartet auch schon der Frosch. Der Mann fragt: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch antwortete mit "NEIN". Danach ging der Mann nach Hause, nahm ein Maßband und tatsächlich - der Penis war nur noch 50 cm lang. Am nächsten Tag beschloss der Mann noch mal zu dem See zu gehen. Wieder fragte er der Frosch: "Willst Du mich heiraten?" Wieder antwortete der Frosch mit "NEIN" und wieder war sein Penis 10 cm kleiner. Der Mann dachte sich: Schön und gut, 40 cm sind schön, aber 30 wären besser. Er geht wieder zum Frosch, fragt ihn, ob er ihn heiraten will und der Frosch sagt wieder NEIN! Der Mann denkt sich: "Jippie, mein Penis ist nur noch 30 cm. Aber all meine Freunde haben nur einen 20-cm-Penis. Somit geht er ein letztes Mal zum See. Wieder fragt er den Frosch: "Lieber Frosch, willst Du mich heiraten?" Sagt der Frosch: "Sag mal, hast Du schlechte Ohren oder was? Aber wenn Du es genau wissen willst: NEIN! NEIN! NEIN!"

Erkan telefoniert mit seinem Chef. "Du Chef, ich heute nicht arbeiten können. Ich Hand-, Kopf-, Fußweh haben!!" Sagt der Chaf: "Na gut, aber ich geb Dir einen Tipp: wenn mir mal was weh tut, gehe ich zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Danach bin ich eigentlich immer ganz fit." Erkan: "Okay danke für Tipp!" Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an: "Du Chef, Du haben Recht gehabt. Mir nix mehr weh tut... und eines noch: Du schönes Haus haben!!"

Zwei Blondienen treffen sich im Café: "Du mir ist heut was Unglaubliches passiert!! Ich war zwei Stunden lang im Aufzug gesteckt..." Sagt die andere: "Hey, das ist doch gar nichts: Ich war 3 Stunden auf der Rolltreppe gestanden...!"

Sagt der Personalchef zu einem Bewerber: "Für diesen Posten hier, brauche ich einen Mann, der kein Risiko eingeht!" Sagt der Bewerber: "Super!! Da bin ich genau der Richtige! Ich verlange mein Gehalt immer im Voraus."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!!" Darauf der Autofahrer: "Was?? Wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren??"

In der Eisenbahn: Klaus zieht eine Zigarette aus seiner Tasche und fragt seinen Nachbar: "Gestatten Sie, dass ich rauche?" Der Nachbar antwortet: "Fühlen Sie sich ganz, wie zu Hause!" Klaus steckt die Zigarette wieder ein und sagt: "Dann eben nicht...!"

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir heute das Essen?" - "Suchst Du schon wieder Streit, oder was?"

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen Mann im Bett liegt und beginnt, ihr eine Szene zu machen. Meitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann - über die Schulter des Liebhabers hinweg - an und tadelt: "Wirste wohl Deinen Mund halten!! Sieh lieber zu und lern daraus!!"

Treffen sich zwei Schwule im Café. Sagt der eine: "Du, mir ist gestern ein furchtbares Missgeschick passiert. Mein Kondom ist geplatzt." Fragt der andre: "Im Ernst?" - "Neiiiiin, eben nicht! Im Erich..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Marco hat das auch recht ordentlich hingekriegt, nur sein Bild ist nicht ganz vollständig. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Marco, Dein Vogel hat ja weder Arme noch Beine. Warum hast Du das nicht hingemalt?" Fängt Marco zu weinen an und sagt: "Als ich die Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich sie nach dem Schwanz erst gar nicht fragen..."

Ein Schwuler kommt in den Himmel und muss als erstes zu Petrus, um ihn zu bitten, die Himmelstüre zu öffnen. Aber Petrus ist gerade bei der Gartenarbeit und bückt sich, um Unkraut zu jäten. Der Schwule aber, kann nicht widerstehen und nimmt Petrus von hinten. Petrus ist total entsetzt, arbeitet dennoch weiter und bückt sich wieder. Wieder kann der Schwule nicht widerstehen und nimmt ihn nochmals von hinten. Daraufhin sagt Petrus: "Also, wenn das noch einmal vorkommen sollte, kommst Du sofort in die Hölle. Petrus arbeitet weiter und der Schwule kann einfach nicht widerstehen. So, jetzt ist es soweit - Der Schwule muss in die Hölle. Einen Tag später bekommt Petrus ein schlechtes Gewissen und geht in die Hölle, um nach dem Schwulen zu schauen. Doch in der Hölle ist es eiskalt. Petrus sucht den Teufel und fragt: "Warum ist es denn bei Dir so kalt?" Der Teufel antwortet zitternd: " Bück Du Dich mal und hebe Holzscheite auf!!!"

Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst Du Deinen Busen auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem, der seinen Schwanz mitten im Gesicht trägt!!"

Lehrerin zum Heinz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie. Wieviele sind dann noch übrig?" Heinz: "Keine!! Fragt die Lehrerin verwundert: "Warumm das denn?" Heinz: "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen." Die Lehrerin: "Toll! Das war zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber ich mag die Art, wie Du denkst!" Heinz antwortet darauf: "Ich hätte da auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele. Die eine leckt am Eis, die andre beisst ihr Eis und die Dritte saugt am Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube, die am Eis saugt!" Heinz darauf: "Nö, das ist die mit dem Ehering! Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Der Bär und der Hase gehen immer zusammen in die Kneipe. Der Hase kriegt jedes Mal was zum Rammeln ab, der Bär aber nie. Als sie wieder einmal unterwegs sind, treffen sie plötzlich eine gute Fee, die ihnen drei Wünsche gewährt. Der Bär: "Ich wünsch mir, dass alle Bären in diesem Wald Bärinnen werden und scharf auf mich sind." Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad!" Ping!!!! Wünsche erfüllt. Der Bär: "Ich wünsch auch, dass alle Bären im Nachbarwald Bärinnen werden und scharf auf mich sind." Der Hase: "Ich wünsch mir einen Motorradhelm!" Auch diese Wünsche werden erfüllt. Der Bär: "Ich wünsch mir, dass alle Bären auf der Welt Bärinnen werden und scharf auf mich sind." Der Hase setzt den Helm auf, startet sein Motorrad und sagt: "Ich wünsch mir, dass der Bär schwul wird!"  

Sagt der 10-jährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" - "Wozu denn?" - "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum." - "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." Darauf antwortet der Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus!"

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein un beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich sagt eine Stimme: "Jesus und ich beobachten Dich!" Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder: "Jesus und ich beobachten Dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papgei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächst: "Jesus und ich beobachten Dich!" Darauf der Einbrecher: "Na, Du bist aber ein Lustiger. Wie heißt Du denn?" - "Aaaalfons!" Darauf sagt der Einrecher: "Das ist aber ein bescheuerter Name für ein Papagei!" Der Papagei antwortet: "Jesus ist aber auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler!!!"

Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach: Kurz bevor der Junge kommt, fragst Du ihn, wie das Kind heißen soll. Dann macht er einen Rückzieher." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er mach einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles hervorragend. Beim dritten Mal, lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt: David Copperfield!!!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn Du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll!! Jedes Blatt, das ich esse, wandert langsammeinen langen Hals hinunter und ich genieße die Köstlichkeit sooo lange!!" Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. Dann die Giraffe wieder: "Und erst immer Sommer, Häschen, ich sag Dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst Du Dir das vorstellen?" Das Häschen antwortet ohne Regungen: "Schon mal gekotzt??"

In der Schule: Sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine Ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird die Lehrerin wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an die Tafel und wieder lacht einer der Schüler: "Ich habe Ihre beiden Titten gesehen!" Der Schüler wird für drei Wochen nach Hause geschickt. Kurze Zeit später, fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammen packt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen hab, denke ich mal, ich brauche nie mehr wieder kommen.......!"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hmmm", grübelt die Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab ein zweites Mal und schon ist die ehemals alte Frau, jung und schön. "Gut, meint jetzt die junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Kater Moritz zu einem schönen, jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal ihren Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den man jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt... glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich hab gewußt, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben.........!"

Eine Kaufhauskette sucht einen Nachtwächter und annonciert in der Zeitung. Weil sich so viele Bewerber melden, soll der fähigste Mann durch eine Prüfung ermittelt werden.  Einer der Kandidaten, der nicht ganz richtig im Kopf ist, aber unbedingt Nachtwächter werden möchte, sagt zu einem anderen: "Wenn Du vor mir zur Prüfung gehst, sag mir doch bitte die Antworten..." Der erste Bewerber geht in den Prüfungsraum, der Prüfer beginnt mit den Fragen. "Wie lange dauerte der erste Weltkrieg?" - "14 bis 18!" Zweite Frage: "Wer hat die chinesische Mauer gebaut?" - "Angefangen hat Ling, fertiggestellt hat sie dann Chang!" Dritte Frage: "Gibt es UFOs?" - "Es ist möglich, aber nicht bewiesen..." Der Kandidat verlässt das Zimmer und flüstert dem anderen Bewerber die richtigen Antworten zu. Dieser geht nun siegessicher zur Prüfung. Der Prüfer beginnt: "Wann sind Sie geboren?" - "14 bis 18!" - "Wie heißt Ihr Vater?" - "Angefangen hat Ling, fertiggestellt hat es Chang!" - "Sagen Sie mal, sind Sie nicht ganz richtig im Kopf?" - "Das ist möglich, aber nicht bewiesen...!"

Das Kind kommt von der Schule und fragt: "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p? Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Fragt der Vater: "Ja sabberlot!! Was schreibst Du denn da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??" Darauf der Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unsren Hund schreiben." Der Vater: "So? Na dann lies mal vor...." Der Sohn liest: "Unser Hund ist SECHS jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, SPERRMA ihn hinten rein, damit es ihm beim Bremsen nicht VORHAUT!" 

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter der Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle zu schätzen wissen - fragte er: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit! Ich bin spät dran!" - "So, so, und was arbeiten Sie?" - "Ich bin Afterstreckerin!" Der Polizist, leicht verlegen: "A-a-a-afterstreckerin... Und was macht eine sogenannte Afterstreckerin?" Die Autofahrerin fing an: "Also, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten und dann die ganze Hand. Ich arbeite mich dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich ES, bis es ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Was zum Teufel macht man mit einem zwei Meter großem Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" VERWALTUNGSSTRAFE: 95 €, GERICHTSSTRAFE: 145 €, das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!

Klein-Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als amdere?" Die Mutter antwortet: "Weißte Hannes, je intelligenter ein Mann ist, um so größer ist sein Schniedlewutz!" Klein-Hannes fragt weiter: "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste, als andere?" Auch bei dieser Frage ist die Mutter nicht verlegen: "Weißte Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." Hannes schließt daraus: "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!!!"

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei Euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett, einsame Spitze!!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äääh, hab ich mich da grad verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" Darauf der Mann: "Nun ja, gesagt hab ich es schon, aber nur aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht...!"

Ein Bauer hat ein großes Problem. Er hat so viele Schweine und keine davon lässt den Eber ran. Er fragt den Tierarzt um Rat. Der Tierarzt meint, dass es zwei Möglichkeiten gibt. Die eine davon, wäre eine Spritze, die aber so teuer ist, dass sich der Bauer in Unkosten stürzen wird. Daraufhin fragte der Bauer nach der zweiten Möglichkeit, von der der Tierarzt gesprochen hat. Der Tierarzt erklärte: " Nun ja, das geht ein bisschen schwer und kostet mit Sicherheit sehr viel Überwindung, aber es ist kostenlos!!" "Na los, sag schon" sprach der Bauer. "Nun ja... Du besorgst es den Schweinen eben selbst. Aber schlaf erst noch mal eine Nacht drüber..." Am nächsten Morgen, ganz früh, packte der Bauer seine Schweine in den VW-Bus, fuhr mit ihnen in den Wald und besorgte es jeder Sau so richtig. Das machte er drei Tage hintereinander. Am vierten Morgen, noch vor dem Sonnenaufgang, kam der Sohn ins Schlafzimmer vom Bauer gerannt: "Vater, Vater - die Schweine!!!!!" "Wie? Lassen die Schweine endlich den Eber ran??" Darauf der Sohn: "Neeeiiin! Die sitzen im VW-Bus und hupen!!"  

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."  Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."  Maria: "Und was war dann?"  Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active." Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops. Ground: "Speedbird, do you know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now." Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop..."

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?Das Polizeipferd...

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie
meine feige Eifersucht mich quält und mich
jeder Nerv juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie
siebürsten, wenn du magst!
Weißt Du noch wie wir letzte Woche zusammen waren
und wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast?
Wie Du meine Beine bewundert
und wie du liebevoll meine Arme auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen unserer Liebe aufging
und der Treueschwur aus Dir herausbrach
und eindrang in meine Ohren, da war es klar wie
ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
(Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...)

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:"Ich ertrinke, du Trottel!"  

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?""Nein..." meint der Prof."Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:"Du bist!"

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die
Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am
Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen
gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere:
"Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen
gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter!'. Und was hab ich aus Versehen gesagt?!
'Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe'". 

"Wie schmeckt dir denn mein Essen."
"Willst du schon wieder Streit anfangen ?" 

Kommt ein 70 jähriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden. Die Arzthelferin sieht ihn an und meint: "Sind sie nicht ein bisschen zu alt dafür ?" Meint der Alte: "Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf". Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behälter und weist ihn in ein Zimmer ein und lässt ihn dann alleine. Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde fällt er ihr wieder ein. Sie öffnet die Tür und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Tränen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Tränen sagt er: "Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes wasser drüber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, ....
... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behälter." 

Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt
im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"

 "Papi, warum ist der Elefant so groß?"
"Keine Ahnung"
"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"
"Weiß ich nicht!"
"Papi, stören dich meine Fragen?"
"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."  

Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello Mister,"
Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"   

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine:
"Auch Probleme mit den Zähnen?"  

Wie behandelt man Frauen? "Wie Schneemänner! Erst mal die Kugeln ordentlich kneten und dann kommt die Möhre ins Gesicht." (Kommentar meinerseits: naja, wer`s mag... - mehr sag ich dazu nicht...)

Für die einen ist's Windows, für die anderen ist's die größte
BUG-Sammlung der Welt .  

übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen
am Sternbild Großer Wagen die Räder. 

 "Alle reden vom öffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
"Musst da zu uns kommen, wir haben den Rheinland-Pfalz-Takt:
 --- öffentlicher Verkehr im Stundentakt ---"
"Merkwürdig bei uns ist der Verkehr für Anlieger manchmal gestattet"
"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstädten gemeldet."
"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet." 

Treffen sich zwei Blondinen im Fahrstuhl. Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!" Die andere antwortet darauf: "Mein`s auch!!"  

Ein Junge im Sportgeschäft, sieht einen Ball ganz oben im Regal liegen. Er kommt leider nicht selber ihn. Die Verkäuferin fragt: "Soll ich Dir einen runter holen?" Der Jungs antwortet: "Hm... wenn ich danach einen Ball bekomme..." 

8-jähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Vater: "Und, wie wollt Ihr das finanzieren?" Der Kleine: "Na ja, wenn Du und Susi`s Papa das Taschengeld erhöhen, klappt das schon..." Vater fragt besorgt: "Und wenn Ihr ein Kind bekommt?" "Na weißt Du Papa, bis jetzt hatten wir doch auch immer Glück..."

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der
Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Bravo - Dr. Sommer Team:
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange...


Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation:
Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur
Welt: mit einem Penis und einem Gehirn!
Eines Morgens kommt ein behinderter Mann auf Krücken in die Kirche. Er hält
am Weihwasser an, besprüht seine Beine damit, schrie erleichtert auf und
warf seine Krücken in die Höhe.
Ein Ministrant sieht die Szene und rennt sofort zum Priester, um ihm zu
erzählen, was er gesehen hat.
"Mein Junge, du warst Zeuge eines Wunders!" sagt der Priester begeistert.
"Sag mir, wo ist der Mann jetzt?"
"Er liegt heulend auf der Schnauze beim Weihwasser."

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und
weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch
fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil
er zugeguckt hat."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn  ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch
nicht gekommen..."

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe,
bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier
hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und
beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für
einen, der nicht fliegen kann,
hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern  gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so  eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines Tages  lernte er ein Madchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann  später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals  heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich  und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem  Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf  dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er  später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein  Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen  strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er  sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen  haben durfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er  ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich  ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte  ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung  zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die  Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen,  nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich  langsam ein Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze  er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und  ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte  Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette  und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als  sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und  fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich
an wie ein  startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu  ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den Dampf ab. Dieser Furz  hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen
tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer  aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und  Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden  lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und  wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen  musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn  entgeistert anstarrten.

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Na, wie geht`s Dir denn so?" Antwortet die Schlange: "Na ja, man schlängelt sich so durch. Und wie geht`s Dir?" Sagt der Vogel ganz frech: "Na ja, man vögelt sich so durch...!"

Sagt der Senf zur Dose: "Kommt mal raus, Ihr Würstchen - ich bin schon ganz scharf auf Euch!!"

Ullrich bittet Brigitte: "Schatz, sag mir doch bitte die drei tollen Worte, die Verliebte auf immer und ewig verbinden..." Brigitte antwortet: "Ich bin schwanger!!"

Bei der Fahrt durch die Stadt tippt der Fahrgast den Taxifahrer auf die Schulter. Der Fahrer schreckt hoch, bremst und saust wie ein Verrückter aus dem Wagen. Minuten später kommt er kreideweiß zurück: "Sie müssen entschuldigen, dass ich so verstört war, mein Herr, aber normalerweise fahre ich immer den Leichenwagen.

"Mein Bello kann lesen", sagt stolz der eine Hundebesitzer zum anderen. "Ich weiß, mein Strolchi hat mir`s erzählt!!", antwortet der andere.

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker!! Aller drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" Der Pager: "Nee, das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'ist denn nichts zum Ficken da??'!!"

Die drei Lügen eines Gitarristen: "Im nächsten Song spiele ich kein Solo", "Ich brauch kein Stimmgerät, ich kann das auch ohne" und "Ich hör mich nicht"

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und ständigen Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort!" Der Verkäufer lächelt ihn an und sagt: "Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber die Heizung bleibt hier..."

Ein Jazzgitarrist und ein Metalgitarrist unterhalten sich. Der Jazzgitarrist: "Wie kommt es, dass Ihr Euch so ein teures Equipment leisten und auf Welttournee gehen könnt?" Antwortet der Metalgitarrist: "Ja, stell Dir mal vor, wieviele teure Unterrichtsstunden wir uns gespart haben...!"

Zwei Penise unterhalten sich. Sagt der eine: "Haste schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch Viagra!" Der andere: "Ha, ich hab doch gewußt, dass sie uns nicht hängen lassen..."

Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na Onkel, wie fühlst Du Dich?" "Sehr gut, mein Junge, ich fühle mich sauwohl hier! Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst Du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne Aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel." Der Mann ist schockiert und fragt die Schwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Onkel täglich Viagra? Das kann doch nicht sein..." "Oh doch, jeden Abend eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann......."

Bernd rast mit dem Fahrrad über den Schulhof. "HALT" schreit der Lehrer, "Kein Licht, keine Klingel......." "Aus dem Weg" schreit Bernd "keine Bremse!"

Der neue Taschenrechner sagt plötzlich zum Schüler: "Keine Angst, Junge, Du kannst immer mit mir rechnen..."

Klein Fritzchen kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma ganz nackt.
Total erschrocken fragt er seine Oma: "Oma, was hast du denn da unten??"
"Tja, Fritzchen, da hat mir der liebe Gott mit der Axt reingehauen."
"Waaas, mitten in die Fotze??!!"

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, und in einer Frauenhand ... kann man nichts braten!

Geht ein Punk mit einer Hahnenkammfrisur durch die Fußgängerzone.
Ein älterer Herr beobachtet ihn nachdenklich.
Denkt sich der Punk, 'was glotzt der Alte mich so an?' Geht also zu ihm hin und fragt: "Hey Opa, hast Du nie Sünden begangen, als Du jung warst?"
Antwortet der Opa: "Klar, ich habe früher ab und an Hühner gefickt, und jetzt überleg ich, ob Du mein Sohn bist !"

Mehrere Wochen ist der Handelsvertreter schon unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche.
Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Die nächsten Tage immer wieder dasselbe, bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt:
"Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steck' ich Dich ins Klo!"
Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie sollte es anders sein):
"SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo, und klappt den Deckel zu.
Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht ins Bad und will pinkeln. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo.
Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH!!!"

Nach der Untersuchung.
Der Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Der Arzt: "Wie alt sind denn die beiden?"
Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist grade mal sechs und Terminator wird sieben."

Drei 18-jährige haben im Sexualkundeunterricht schlechte Noten bekommen.
Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Sie beschließen Rache zu nehmen und planen die wie folgt:
"Ich halte die Lehrerin an einem Arm fest", sagt einer der Fünfer-Kandidaten.
Der andere will den zweiten Arm festhalten.
Darauf der mit dem Sechser: "Und ich trete ihr dann volle Kanne in die Eier."

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg.
Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreißt's mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!"
Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom.
Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch.
Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt.
Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: "Hast Du's gehört, Detlef, der Typ ist noch JUNGFRAU !!"

Was heißt onanieren auf türkisch?
"Würg de Gürk!"

Ein Mann geht in ein Extrembordell.
Dort gibt es einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält!
Er steckt seinen Dödel also 'rein. Da sagt der Automat: "100 Mark her, oder ich schneid' ihn dir ab!"
Notgedrungen gibt im der Mann das Geld.
Kommt der Nächste und macht das genauso. Der Automat sagt wieder: "100 Mark her, oder ich schneid' ihn dir ab!"
Der Mann gibt natürlich auch das Geld.
Kommt ein 10-jähriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebenfalls 'rein.
Der Automat, wie gehabt: "100 Mark her, oder ich schneid' ihn dir ab!"
Daraufhin der Junge: "1000 Mark her, oder ich piss' dir ins Getriebe!".

Zwei Freunde unter sich.
Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich kann machen was ich will. Ich bekomme einfach meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Sagt der andere: "Ja, klar, Du Depp! So was verleiht man ja auch nicht!"

Ein alter Lustmolch geht zu einer Nutte und treibt es mit ihr.
Als es schließlich zum Unvermeidlichen kommt, will sein bestes Stück nicht so wie es soll.
Also nimmt der Alte ein Lineal hinzu als Stütze.
Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf  'ner Bahre hier reingetragen wird, ist mir auch neu."

Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause.
"Frau, ich habe eine neue Stellung!"
"Du alte Sau, kümmer' dich mal lieber um Arbeit!"

Zwei elegante Damen spielen Golf. Sagt die eine: "Auf diesem Kurs hier musst Du aufpassen - wegen der vielen Unebenheiten! Letztes Mal habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Auwei", sagt drauf die andere, "das ist aber ärgerlich, da hält doch kein Pflaster!"

Flaute im Eros-Center.
Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Die alte Schachtel bei Tierarzt.
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß das nicht! Ich dachte eher daran, dass Sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
 Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt.
"Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur?"
"Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: "Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit!"
"Na ja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?"
"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..!"

Ein Ölscheich zu seinem Sekretär:
"Wir müssen eine neue Yacht kaufen, die alte ist nass geworden."

Ein Junggeselle zum anderen:
"Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen damit er in den Sarg passte."
"Ach," sagt der dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen."

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da! 

"Ich habe gehört, Sie haben sich eine absolut diebessichere Alarmanlage angeschafft. Kann ich sie mal sehen?"
"Geht leider nicht. Sie wurde mir letzte Nacht gestohlen."

Sagt der Kollege: "Meine Frau stand gestern in der Zeitung."
"Was Du nicht sagst! Und was wurde über sie geschrieben?"
"Es gibt fünf Prozent zu viel Frauen auf der Welt."

Professor vor den angehenden Tierärzten: "Welches Tier hat die kürzeste Lebenserwartung?"
Antwort aus dem Studentenpublikum: "Das Klistier, es macht pffffft und ist im Arsch!"

Geht ein Reh in ein Wirtshaus und bestellt sich ein Jägerschnitzel.....

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:
"Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Strickmaschine."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:
"Und wo ist die Strickmaschine?"
"Ach was, Strickmaschine! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken..."

Huber entschließt sich, wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen.
"Und das soll helfen?" fragt Huber.
"Nein, aber sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen."

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Mueller im Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"

Das bestellte Taxi hält vor der Haustüre. Ein splitternackter Mann steigt ein.
Der Fahrer entrüstet: "Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser Aufmachung kann ich Sie unmöglich mitnehmen!"
"Was heißt Aufmachung! Ich möchte auf einen Maskenball. Ich habe Tage gebraucht, um mir ein perfektes Kostüm auszudenken: Ich gehe als Mon Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also fahren wir, aber vorsichtig!"
"Na gut", murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas.
Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muss der Taxifahrer stark bremsen.
"Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren", entrüstet sich der Gast. "Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostüm ist zerstört!"
Der Taxifahrer versucht zu beruhigen: "Zwei Ecken weiter kenne ich eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen."
Das Taxi hält vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast wartet und wartet.
Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurück.
"Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?" fragt der Gast.
"Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine Konditorspritze mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So können Sie wenigstens als Berliner zum Maskenball gehen!..."

Zwei Leprakranke schütteln sich zum Abschied die Hände.
Sagt der eine: "Du kannst sie gleich behalten!"

Neuestes Ergebnis der Marktforschung:
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.
Zu Hause sagt er zu seiner Frau:
"Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“ 

Möllners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber:
"Warum wollen sie denn schon gehen?", fragt dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", mein Herr Möllner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.
Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf:
"Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

Ein etwas angeheiterter Berliner will mit seiner Frau in einen Bus einsteigen.
Sagt der Busfahrer: "Nee, Männeken, mit so einem Affen nehm ick Ihnen nicht mit."
Dreht sich der Berliner um und sagt zu seiner Frau: "Haste gehört, Du musst loofen."

 Zwei Bauern unterhalten sich.
"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"
"Gestern beim Melken!"
"Wie denn das?"
"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr nen Ziegelstein dran gebunden..."

 

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

 

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?" Darauf erwidert der andere trocken:  "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben."

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer: "Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstuer, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:  "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Frl. Sabine-Eva kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig:
"Was hast Du denn im Internat gemacht?"
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm:
"Gute Manieren gelernt, Du Arschloch."

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um."

Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden.
"Man muss sie wiederbeleben" sagt der herbeigerufene Arzt. "Ich werde Ihr ein paar Ohrfeigen geben."
Da ruft der Schwiegersohn:" Oh Herr Doktor, bitte lassen Sie mich das machen. Das wünsche ich mir schon seit Jahren."

Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta: "Sie sind aber ein hervorragender Tänzer."
"Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen." Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."  Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

 

Klein Eva bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Begeistert wagt sie einige Probefahrten.
Einige Zeit spaeter ruft sie:
"Schau Mami, nur mit einer Hand!"
Noch spaeter:
"Schau Mami, ganz ohne Hände!"
Dann:
"Thau Mami, ganth ohne Thaehne..."

 

Ein Glatzköpfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen.
Sagt der Glatzkopf: "Hey, Alter, was hast Du denn da in Deinem Rucksack?"
"Einen Kamm, Du Idiot!" Der Glatzköpfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen. Fragt der Stotterer: "Schschicke Frifrisur, wwwas hahattn die gekokokostet?" Die Antwort war: "25 Euro, genauso viel wie Du für’n Ortsgespräch brauchst..."

 

"Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst", schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus. Empört erwidert der: "Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Eine Woche spaeter erfährt er das Ergebnis.
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheit."