Wenn Gott eine Frau wäre
Die 10 wichtigsten Änderungen

(1) Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

(2) Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

(3) Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

(4) Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

(5) Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

(6) Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

(7) Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

(8) Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

(9) Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

(10)Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

DAS KÜCHENGEDICHT

Die Küche, die sei aufgeräumt -
wovon doch jede Hausfrau träumt.
Wohlgeordnet steht es da,
das ganze Kücheninventar.
Doch ist die Mutti mal auf Kur
Es herrscht Chaos und das pur!
Denn wenn der Hausmann da regiert,
die Ordnung schnell wird ruiniert.
Und kommt die Mami dann zurück
und freut sich auf ihr bestes Stück,
die teure Küche, die so schön,
was muss sie dann zum Schrecken seh`n:
Das Geschirr, meist schon in Stücken,
im Küchenschrank, es füllt die Lücken.
So zwischen Zucker und Kakao,
da war noch Platz - es passt genau!
Die Töpfe, Pfannen voller Dreck,
vom kalten Fett und altem Speck.
Die Essensreste an der Decke
und auf den Fliesen braune Flecke´.
So trifft die gute Frau der Schlag,
der Hausarzt kommt am Donnerstag
und stellt die Diagnose nur:
"Die Dame muss sofort zur Kur!"
So schließt sich auch hier der Kreis des Lebens:
räum´  niemals auf - es ist vergebens!
Lass ruhig dem Chaos seinen Lauf,
es rächt sich sonst - verlass Dich drauf!!!

Eine kleine Geschichte:

Ein Mann geht in eine Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche hab, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt mit allen Wassern gewaschen geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männchen raus und setzt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus, wie ein berühmter Autor. Es ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag! Sehr erfreut. Mein Name ist Simmel und ich bin Literat."
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte, woher der Gast das Männchen hat.
Daraufhin der Gast: Geh raus, die Straße entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe die Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee..."
Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen seines Gastes. Die Fee erscheint und gewährte ihm einen Wunsch. "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und ‚puff...' der Wirt hatte 5 Melonen und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zurück in die Kneipe. Er sah den Gast noch am Tresen stehen, lief zu ihm hin und schimpfte ihn: "Deine Fee ist wohl schwerhörig! Ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und kleine Schweine!"
Da sagte der Gast: "Klar ist die Fee schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?!"

Eine Studie des russischen Professors IVAN IVANOWITSCH
           
"Es gibt immer 2 Möglichkeiten!"

Kommst Du auf die Welt, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder wirst Du Frau oder wirst Du Mann.
Wirst Du Frau, hast Du besser,
wirst Du Mann, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder gehst Du in Fabrik oder wirst Soldat.
Gehst Du in Fabrik, hast Du besser,
wirst Du Soldat, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst Du in Schreibstube oder kommst an Front.
Kommst Du in Schreibstube, hast Du besser,
kommst Du an Front, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder bleibst Du am Leben oder Du wirst geschossen tot.
Bleibst Du am Leben, hast Du besser,
wirst Du geschossen tot, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst Du in Grab alleine oder kommst in Grab mit Masse.
Kommst Du in Grab alleine, hast Du besser,
kommst Du in Grab mit Masse, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder Du darfst liegen bleiben oder wirst gebuddelt aus.
Darfst Du liegen bleiben, hast Du besser,
wirst Du gebuddelt aus, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst Du in Fabrik für Seife oder in Fabrik für Papier.
Kommst Du in Fabrik für Seife, hast Du besser,
kommst Du in Fabrik für Papier, gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder wirst Du Schreibpapier oder wirst Krepp-Papier.
Wirst Du Schreibpapier, hast Du besser,
wirst Du Krepp-Papier, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst Du um Topf von Blume für schöne Braut oder kommst auf Rolle.
Kommst Du um Topf von Blume, hast Du besser,
kommst Du auf Rolle, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst Du in Herrentoilette oder in Damentoilette.
Kommst Du in Herrentoilette, hast Du besser,
kommst Du in Damentoilette, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder wirst Du gebraucht für vorne oder gebraucht für hinten.
Wirst Du gebraucht für vorne, hast Du besser,
wirst Du gebraucht für hinten, bist Du sowieso im A....!

Sexunfälle

Zungenbrecher

A:

Allergischer Algerier, algerischer Allergiker.

B:

Bäcker Braun backt braune Brezeln.  Braune Brezeln backt Bäcker Braun.

Bismarck biss Marc, bis Marc Bismarck biss!

Braune Bürstenborsten bürsten besser.

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremslicht.

D:

Der dicke Dachdecker deckte das dicke Dach.
Dann trug der dicke Dachdecker, die dicke Dame durch den dicken Dreck.
Dann dankte die dicke Dame dem dicken Dachdecker,
dass der dicke Dachdecker die dicke Dame durch den dicken Dreck trug.

Es reiten dreiunddreißig Reiter flott und munter den Berg dreiunddreißigmal hinauf und herunter.

E:

Esel essen Nesseln nicht, Nesseln essen Esel nicht.

F:

Hinter dichtem Fichtendickicht picken dicke Finken tüchtig

Unter einer Fichtenwurzel hörte ich einen Wichtel furzen.

Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.

Fischers frisch frisierter Fritze frisst frisch frittierte Frisch-Fisch-Frikadellen.

Fischer, die als Floßfahrer
auf Flussflößen auf Floßflüssen fahren,
sind fischende Floßflussflussfloßfahrer.
Wenn die fischenden Floßflussflussfloßfahrer
aus den Floßflüssen Fische fischen,
sind's nicht Floßfische -
auch nicht bloß Fische -
es sind Floßflussfische,
es sind Flossenfische:
es sind Floßflussflossenfische.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, dann fliegen Fliegen Fliegen nach.

G:

Eine gute gebratene Gans mit einer goldenen Gabel gegessen ist eine gute Gabe Gottes.

Graben Grabgräber Gräben?
Grabengräber graben Gräben.
Grubengräber graben Gruben.
Grabgräber graben Gräber.

Wenn hinter Griechen Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach.

H:

Hinter Hermanns Hannes Haus hängen hundert Hemden raus, hundert Hemden hängen raus hinter Hermanns Hannes Haus.

Hinterm hohen Haus hackt Hans hartes Holz.
Hartes Holz hackt Hans hinterm hohen Haus.

K:

Wer karrt den klappernden Ratterkarren durch das knarrende Karrengatter?

Der mürrischer, murrende, knurrende, klapperdürre Ratterkarrenkarrer.

Die Katzen kratzen im Katzenkasten,
im Katzenkasten kratzen Katzen.

Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse.
Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.

Kleine Kinder können keine kleinen Kirschkerne knacken.

Konstantinopolitanischer Dudelsackpfeifersgeselle.

Der Kottbusser Postkutscher putzt den Kottbusser Postkutschkasten

Ein krummer Krebs kroch über eine krumme Schraube, über eine krumme Schraube kroch ein krummer Krebs.

L:

Nicht alle Leute können es ertragen
wenn Lautenspieler laut die Lauten schlagen,
drum spielen heute laute Lautenspieler leise Laute,
weil manchen Leuten vor den lauten Lautenlauten graute.

M:

Wenn mancher Mann wüsste, was mancher Mann wär, gäb mancher Mann manchem Mann manchmal mehr Ehr'.

Max wenn du Wachsmasken magst dann mach Wachsmasken!

Mischwasserfischer heißen Mischwasserfischer, weil Mischwasserfischer im Mischwasser Mischwasserfische fischen.

Müller mahl mir mein Maß Mundmehl, morgen muss mir meine Mutter mehliges Milchmus machen.

P:

Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz.
Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.

Der Potsdamer Postkutscher putzt den Potsdamer Postkutschkarren.

R:

Rauchlachs mit Lauchreis.

S:

Sechs sächsische Säufer zahlen zehn tschechische Zechen.

Schnecken erschrecken, wenn Schnecken an Schnecken schlecken, weil zum Schrecken vieler Schnecken, Schnecken nicht schmecken.

Neunundneunzig Schneeschaufler schaufeln Schnee.

Schneiderschere schneidet scharf, scharf schneidet Schneiderschere.

Schnellsprechsprüche spreche ich schwer schnell.

Spanier lieben spannende Spiele.

Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch ist ein Schnellsprechspruch, auch ein nur schwer schnell zu sprechender Spruch heißt Schnellsprechspruch.

Der Schweizer Schweißer schwitzt und schweißt.
Der Schweizer Schwitzer schweißt und schwitzt.
Schwitzend schweißt der Schweizer Schweißer.

Schuster schnall schnell die Schnallen an die schönen Schuh'!

Sechsundsechzig Schock sächsische Schuhzwecken.

Ein Speckbröckel und zwei Speckbröckel sind drei Speckbröckel.

Drei Brocken Speck und drei Bröckl Speck sind sechs Speckbröckel.

T:

Drei tropfnasse traurige Trogträger trugen triefende Tröge treppauf und treppab.

Wenn du Trottl zu mir Trottl Trottl sagst, sag ich Trottl zu dir Trottl so lange Trottl, bis du Trottl zu mir Trottl nie mehr Trottl sagst, du Trottl!

W:

Max wachst Wachsmasken.
Was wachst Max?
Wachsmasken wachst Max.

Wenige wissen, wieviel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Wir Wiener Wäscherweiber wollen weiße Wäsche waschen, wenn wir wüssten, wo warmes Wasser wäre. Warmes Wasser wissen wir, weiße Wäsche waschen wir.

Z:

Zehn Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.

Der Zweck hat den Zweck den Zweck zu bezwecken, und wenn der Zweck den Zweck nicht bezweckt, dann hat der Zweck überhaupt keinen Zweck.

Zwischen zwei Zwetschgenbäumen zwitschern zwei Schwalben.

Zehn zottige Zigeuner ziehen zehn Zentner Zement zum Zaun zuwi

 Heiraten???

Sie haben sich entschlossen, zu heiraten? Sehr schön. Bevor Sie jedoch vor den Standesbeamten treten, sollten Sie gewissenhaft folgende Tests durchführen, um Ihre Ehefähigkeit zu prüfen und sich für die kommenden Ereignisse zu konditionieren.

Stellen Sie sich im Zoo vor eine Pavianherde und erzählen Sie jedem Passanten, dass Sie mit diesen Leuten verwandt sind. Entschuldigen Sie sich dafür.

Gehen Sie in ein Altersheim und stellen Sie sich vor, Sie müssten Sex mit den Senioren haben, denn genau dies blüht Ihnen in 40 Jahren.

Nehmen Sie auf Tonband eine Endlosschleife mit den Sätzen "Du bist zu schnell", "Es ist grün", "Das Benzin reicht nicht" auf und hören Sie sie regelmäßig im Auto an.

Geben Sie in Restaurants grundsätzlich ein Trinkgeld in Höhe der eben verzehrten Speisen und Getränke und legen Sie noch 5 Euro drauf. Genau das werden Sie in Zukunft Restaurantbesuche kosten. Behaupten Sie ferner, es hätte Ihnen geschmeckt, selbst wenn Sie Sardellenpizza oder verkochte Nudeln essen mussten.

Putzen und räumen Sie Ihre Wohnung auf. Verteilen Sie anschließend Klamotten, Zigarettenasche, Haare und die Nachbarskinder im Haus. Putzen und räumen Sie alles wieder weg. Verteilen Sie nochmals Schmutz und fremde Menschen. Räumen Sie wieder alles weg. Brüllen Sie laut "bin ich Deine Putzfrau oder was?"

Wenn Sie ein Mann sind: Leeren Sie die Abfallkörbchen auf der Damentoilette. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht. Verteilen Sie Pferdehaare im Abfluss Ihrer Dusche. Sehen Sie sich einen Rosamunde-Pilcher-Film ohne Unterbrechung, ohne einzuschlafen und ohne lauthals heraus zu lachen an. Ziehen Sie sich sämtliche Sissi-Filme ´rein.

Kaufen Sie eine Gummipuppe, legen Sie sie ins Bett und überziehen Sie sie mit stromleitendem Material und schließen Sie sie an die Steckdose an. Sie sollten nun jedes Mal, wenn Sie Lust bekommen, die Puppe zu berühren, einen Stromschlag bekommen. Sie müssen die Puppe trotzdem im Bett behalten.

Laden Sie eine Ihnen völlig unbekannte, unattraktive Frau ein, setzen Sie sie zu Hause auf Ihre Couch und lassen Sie sie wenigstens drei Stunden über ihre Probleme labern. Stellen Sie sich vor, bei der Dame handelt es sich um die beste Freundin Ihrer Frau.

Machen Sie Überstunden. Machen Sie danach Überstunden und hängen Sie eine Überstunde dran. Fahren Sie nach Hause und verzehren Sie eine lauwarme Büchse Ravioli. Behaupten Sie anschließend, dass das Essen ausgezeichnet war.

Stellen Sie vor einem wichtigen Länderspiel oder einem Formel1-Rennen ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie einen Bekannten, permanent herumzunörgeln und in den Werbepausen auf Talkshows zu schalten.

Hängen Sie eine Blumenampel auf und stoßen Sie sich permanent daran. Lassen Sie die Ampel hängen.

Wenn Sie eine Frau sind: Wischen Sie freiwillig ein Urinal. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht.

Verstreuen Sie kleine Haarstoppel quer im ganzen Badezimmer. Legen Sie Finger- und Fußnägel dazu. Gefällt Ihnen der Anblick?

Zappen Sie bitte eineinhalb Stunden quer durch das Fernsehprogramm, ohne sich 5 Minuten Film am Stück anzusehen. Holen Sie zwischendurch immer wieder Chips und Salzstängelchen und verteilen Sie diese auf der Couch. Ziehen Sie sich sämtliche Rambo-Filme ´rein.

Nehmen Sie Schnarch- und Furzgeräusche auf und legen Sie sich den Kassettenrekorder ins Bett. Lassen Sie Ihre Nachttischlampe bis morgens um drei Uhr brennen.

Suchen Sie sich einen ungewaschenen, schmutzigen Typen und setzen Sie ihn mit etwas Bier auf die Veranda und lassen Sie sich von dem Typen permanent begaffen. Stellen Sie sich vor, bei dem Herrn handelt es sich um den besten Freund Ihres Mannes.

Machen Sie ein riesiges Abendessen (nicht unter drei Stunden Vorbereitung), decken Sie den Tisch und servieren Sie. Lassen Sie alles kalt werden. Wärmen Sie es wieder auf. Warten Sie, bis es wieder kalt wird und werfen Sie es dann weg.

Stellen Sie vor einem x-beliebigen Sportereignis ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie eine Bekannte, sie möge Sie ständig Bier holen lassen und hin und wieder lautstark herumbrüllen und den Spielverlauf kommentieren, selbst wenn es sich um den zweiten Platz der Skatmeisterschaft in Detmold handelt.

Legen Sie Schuhe mitten in den Flur und stolpern Sie permanent darüber. Lassen Sie die Schuhe trotzdem liegen.

Sollten Sie sich jetzt noch grenzenlos wohl fühlen, dann sind Sie wirklich reif, geheiratet zu werden!

Viel Glück für die Zukunft!!

Der Apfent

Eine Geschichte  aus dem Tagebuch eines 8-jährigen

Der Apfent ist die schönste Zeit vom ganzen Winter.
Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber.
Wir haben auch eine, aber die schreibt man mit "K".
Drei Wochen bevor das Christkind kommt, stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.
Viele Krippen sind langweilig, aber unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin.
Ich hab nämlich mal den Josef und das Christkind auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß con ihm ist bis in den Plätzleteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mutter hat geschimpft und gesagt, dass nicht mal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich hab Gottseidank viele Figuren in meiner Spielzeugkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollt ich den Asterix nehmen, weil der als einzigste so klein ist, dass es in den Futtertrog gepasst hätte. Meine Mama hat dann aber gesagt, dass man doch als Christkindl keinen Asterix nehmen kann, da ist das verbrannte Christkindl schon besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.
Hinter dem Christkindl stehen zwei Ochsen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab ich hingestellt, weil der Ochs und der Esel allein, waren mir zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die Heiligen Drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen herunter gefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur zwei Heilige Könige und einen Heiligen Batman als Ersatz.
Normal haben die Heiligen Drei Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei: Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei - das glänzt auch recht schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch ganz schön, wenn man sie anzündet.  Der Heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.
Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein rassiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
Rechts hinter dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab.
Einen Wolf haben wir nicht, darum guckt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz -  Wolf hervor.
Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll.
Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe so richtig schön. Wir sitzen herum und singen Lieder vom Apfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert (langweilig).
Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Apfent gelernt und das geht so: "Apfent, Apfent der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, dann drei, dann vier - dann haut`s di mit Deim Hirn an d `  Tür!"
Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat meine Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf.
Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll mit Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie golden sind und das Christkindl hängt sie später an den Weihnachtsbaum.
Man darf aber nicht fest schnaufen, weil der Goldstaub ist dodal leicht und er fliegt herum, wenn man hineinschnauft.
Einmal hab ich vorher in den Goldstaub Niespulver hineingetan und wie mein Papa die erste Nuss darin gewälzt hat, tat es einen Nieserer, dass es ihn gerissen hat und sein Gesicht war goldern und die Nuss nicht. Mama hat ihn geschimpft, weil es keine Beherrschung hat und sie hat gesagt, es stellt sich dümmer an, als ein Kind. Meinem Papa war es zuwider und er hat nichts mehr getan. Es hat gesagt, dass bei dem Goldstaub irgendetwas nicht stimmt und Mama hat gesagt, dass höchstens bei ihm etwas nicht stimmt.
Ich hab mich sehr gefreut, weil es war insgesamt ein recht lustiger Apfentsabend.
Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein G`lump. Ich schreibe vorsichtshalber gleich mehr Sachen drauf und zum Schluss schreib ich dem Christkindl, es soll einfach so viel einkaufen,  bis ihm das Geld ausgeht.
Meine Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkind gar nichts mehr, weil ich nicht bescheiden bin.
Und wenn ich groß bin und Geld verdiene, kaufe ich mir selber was und bin überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkind von mir aus ärgern, das ist mir dann wurscht!
Bis man schaut, ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es so dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.   

Andere Länder - andere Sitten Saublöde Pannen McDonalds Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod... Coca-Cola Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien. Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen, in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die süße Limonade trinken... Electrolux Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche übersetzte, wie folgt: 'Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.' Philips Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen japanischen Männerhände... Campbell Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer... Waschmittel Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte... Colgate Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins

Was Autokennzeichen wirklich bedeuten:

In Deutschland:
  
AA (Aalen) Alles Arschlöcher 
AB (Aschaffenburg) Armes Bayern
                                   Arsch-Offen-Burg 
AIC (Aichach) Arschloch im Cockpit 
AK (Altenkirchen) ArschlochKind 
ALS (Alsfeld(alt)) Achtung, Landwirt steuert 
AÖ (Altötting) Ausgewanderter Österreicher 
ARN (Arnstadt) Außer Ruinen Nichts 
ASZ (Aue/Schwarzenberg) asozial 
AW (Ahrweiler) Arme Winzer 
AZ (Alzey) Alter Zottel 
AZE (Anhalt-Zerbst) Auto zu Ende 
B (Berlin) Blöd
                 Bescheuert
                 Beknackt 
BA (Bamberg) Blutiger Anfänger 
BB (Böblingen) Blinder Bauer
                            Bin blind
                            Balla-Balla 
BC (Biberach) Bayerisch-Congo 
BGD (Berchtesgaden) Bayerische Gebirgsdeppen 
BI (Bielefeld) Blöder Idiot 
BIT (Bitburg) Bauer in Trier 
BM (Erftkreis) Beule machen
                         Bereifte Mörder 
BO (Bochum) Bekloppter Ochse 
BOR (Borken) Bauer ohne Rücksicht 
BRA (Brake) Bauern rechts ab!
                        Bremer Rest-Abfall 
BU (Burgdorf) Bauer unterwegs 
BS (Braunschweig) Bald Schrott
                                   besengte Sau 
CLP (Cloppenburg) Clericales LumpenPack
                                   Charakterloser Perverser 
COE (Coesfeld/Westf.) Chaos ohne Ende 
CW (Calw) Calwer Wildsau 
D (Düsseldorf) Dussel 
DA (Darmstadt) Dämlicher Anfänger
                            Dummes Arschloch 
DAH (Dachau) Depp auf'm Heimweg 
DAN (Lüchow-Dannenberg) Die armen Nachbarn...
                                                 Dümmster Autofahrer Niedersachsens 
DD (Dresden) Dummer Dussel
                         Doofe Dresdner 
DE (Dessau) Dummer Esel 
DEL (Delmenhorst) Deutschlands eiligste Loser 
DH (Diepholz) Dummer Hund
                          Doller Hecht 
DL (Döbeln) Dummer Löffel 
DLG (Dillingen) Deutschlands letzte Gegend 
DN (Düren) Dumme Nuss 
DO (Dortmund) Doofe Ochsen 
DT (Detmold) DorfTrottel 
DU (Duisburg) Deppen unterwegs 
DÜW (Bad Dürkheim/Wstr.) Doofe üben wieder 
DW (Dippoldiswalde) Dumme Waldmenschen 
EBE (Ebersberg) Ein beschränktes Exemplar 
ED (Erding) Entsprungener Depp 
EF (Erfurt) Einer Fickt
                   Einer Furzt 
EL (Emsland) Entwicklungsland 
EMS (Bad Ems) Einer Muß Sterben! 
EN (Ennepekreis) Europas Nieten 
ERH (Erlangen-Höchstadt) Ein richtiger Hohlkopf 
ES (Esslingen) Entflohener Schwabe 
ESA (Eisenach) Ein Scheiß Anfänger 
ESW (Eschwege) Eine Sau weniger
                                Esel sucht Weg
                                Eisenach West 
EU (Euskirchen) Esel unterwegs 
FD (Fulda) Fahrer döst 
FF (Frankfurt/Oder) Falscher Fuffziger
                                  Fahre freihändig 
FFB (Fürstenfeldbruck) Fahrer fährt blind/besoffen
                                         Fünf Flaschen Bier 
FL (Flensburg) Fliegende Latrine 
FO (Forchheim) fei Obacht!
                            Fahrender Ochse 
FR (Freiburg) Fahrender Rollstuhl 
FRI (LK Friesland) Vorsicht - Riesenidiot! 
FRG (Freiung-Grafenau) Fahren - reine Glückssache 
FS (Freising) Fährst Scheiße... 
FTL (Freital (alt)) Faul, Träge, Langsam 
FÜ (Fürth) Fahrer übt
                   Frankens Übel 
FW (Fürstenwalde) Freiwild 
GAP (Garmisch-Partenkirchen) Geh auf's Pedal!
                                                       Größter anzunehmender Penner 
GE (Gelsenkirchen) Goil, ey! 
GF (Gifhorn) Geisterfahrer 
GG (Groß Gerau) große Gefahr 
GK (Geilenkirchen) Geisteskranker 
GL (Bergisch Gladbach) Gottes Lieblinge
                                           Gesetzlose/Gehirnlose 
GRZ (Greiz) Gehirnreduzierte Zone 
GS (Goslar) gefährlicher Sonntagsfahrer 
                      gesengte Sau 
GT (Gütersloh) Gehirntot 
GV (Grevenbroich) gemeiner Verbrecher 
GW (Greifswald) grausame Wilde 
HAL (Halle) Hirnamputierter am Lenker 
HAS (Hassberge) Hirsch am Steuer
                                Henker auf Straße
                                Höchste Alarm - Stufe 
HB (Bremen) halb Besoffener
                        Hängebusen
                        halt Blödies 
HBS (Halberstadt) Hängebauchschwein
                                 hinter Braunschweig
                                 hinter Bosnien 
HEI (Kreis Dithmarschen) Hilfe, ein Irrer 
HF (Herford) heiße Fracht 
HG (Bad Homburg) höchste Gefahr 
HH (Hamburg) halbes Hirn 
HI (Hildesheim) Halbidiot 
HIG (Heiligenstadt) Habe Informationen geliefert 
HL (Lübeck) Hamburg Land 
HN (Heilbronn) Habenichts 
HO (Hof) Hornochse 
HOL (Holzminden) Homos oder Lesben 
HP (Heppenheim) hortet Pfennige
                                 Hein Plöt 
HR (Homberg/Efze) hirnlose Rindviecher
                                    hessisches Rindvieh 
HRO (Hansestadt Rostock) hirnlos rasende Ossis
                                                Hier raucht's ordentlich 
HS (Heinsberg) Hosenscheißer 
HSK (Hochsauerlandkreis) Hilfe, sie kommen
                                                Hör nichts, Seh nichts, Kann nichts
                                                halb so klug
                                                Hochsauerlandkasper
                                                Homo sucht Kumpel
HU (Hanau) Hackklotz unterwegs
                      Hessisch-Uganda 
HWI (Hansestadt Wismar) halbwegs Intelligent
                                              Harnwegsinfektion 
IK (Ilmkreis) Idiotenkarre 
IZ (Itzehoe, Kreis Steinburg) Idiotenzone 
JEV (Jever (jetzt FRI)) jeder ein Verrückter 
KB (Korbach) Kalter Bauer
                         komplette Blödmänner 
KC (Kronach) keine Chance 
KF (Kaufbeuren) kleine Fische 
KG (Bad Kissingen) kein Gehirn 
KEH (Kelheim) kein eigenes Hirn 
KF (Kaufbeuren) krimineller Fahrer 
KH (Bad Kreuznach) kein Hirn 
KLE (Kleve) Keiner lenkt einfältiger
                      kleines, lebendes Erdferkel 
KLZ (Klötze) Kleine, lästige Zonis 
KN (Konstanz) Karambolage naht 
KR (Krefeld) keine Rücksicht 
KÜN (Künzelsau) Kraftfahrer übt noch 
LAU (Lauf) lauter Arschlöcher unterwegs 
LB (Ludwigsburg) lauter Blöde 
LDK (Lahn-Dill-Kreis) Land der Kasper 
LIP (Landkreis Lippe) lüsterne, impotente Pimmel 
LL (Landsberg/Lech) lange Leitung 
LN (Lübben) Lachnummer 
LOS (Landkreis Oder-Spree) Land ohne Sonne
                                                    lausige Ossis 
LP (Lippstadt) Lumpenpack 
LS (Lüdenscheid (alt)) lästiger Sauerländer 
LU (Ludwigshafen) Looser unterwegs 
LWL (Ludwigslust) Leberwurstland 
MA (Mannheim) Müll-Abfuhr 
MD (Magdeburg) Magdeburger Dussel 
ME (Mettmann) motorisierter Esel 
MEI (Meiß) mit eingeschränkter Intelligenz 
MHL (Mühlhausen/Th.) Mielkes HandLanger 
MK (Märkischer Kreis) Mistkutscher
                                        Meckerkopp
                                        Märkisch Kongo
                                        Matschköpfe 
MOL (Märkisch-Oderland) Meine Oma lenkt 
MOS (Mosbach) müde oder schläfrig 
MS (Münster) meistens schicka (= besoffen/knülle) 
MSP (Main-Spessart) Mir san prima
                                       Möse sucht Pimmel
                                       Mama sucht Papa
                                       Mein Schwein pfeift!
                                       Macht sie platt! 
MTL (Muldentalkreis) Mutantenland 
MTK (Main-Taunus-Kreis) meine teure Knautschzone
                                              Mülltonnenkutscher 
MZ (Mainz) mieser Zipfel 
NDH (Nordhausen) nicht deutscher Herkunft 
NEA (Neustadt/Aisch) Neandertaler 
NES (Neustadt/Saale) nahezu erloschenes Sehvermögen 
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) noch ein Wichser 
NF (Nordfriesland) Nordferkel (die Firma gibt's wirklich)
                                 Nicht Fahrfähig! 
NI (Nienburg) nur Idioten 
NOH (Nordhorn) noch ohne Hirn
                             Nutten ohne Hosen 
NOM (Northeim) Nicht ohne Mutti
                             Nimm Oma mit 
NU (Neu-Ulm) Niete unterwegs 
NVP (Nordvorpommern) noch vor Polen 
NW (Neustadt/Wstr.) nackte Wahnsinnige 
NWM (Nordwestmecklenburg) Niemals Wessis mitnehmen
                                                     Niemand will mich 
OAL (Ostallgäu) Oberarschloch 
OBG (Osterburg) Obergauner 
OD (Bad Oldesloe) ohne Durchblick 
OE (Olpe) oller Esel
                  ohne Erfahrung
                  ohne Erbarmen 
OF (Offenbach) ohne Führerschein
                           Ochsen Fahren 
OG (Offenburg) Oh Grauen 
OH (Ostholstein) Ohne Hirn 
OHA (Osterode/Harz) Oberharzer Affe 
OHV (Osthavelland) ohne Hirn und Verstand 
OHZ (Ober-Holzhausen) ohne Hirn zugelassen!
                                          Ochs hinterm Zaun 
OK (Ohrekreis) Ossi kommt 
OL (Oldenburg) Oller Lümmel 
OR (Oranienburg) Ohne Rücksicht
                                Oberrindvieh 
OS (Osnabrück) Ordinäre Sau 
OVL (Oberes Vogtland) Ochs vom Land 
PE (Peine) Peinliche Erleuchtung 
PI (Pinneberg) Perverse Irre
                          Provinzidiot
                          Pennt immer 
PLÖ (Lk. Plön) Pennt leider öfter 
PS (Pirmasens) Pfälzisch-Sibirien 
QLB (Quedlinburg) Qualvoll lebende Bevölkerung
                                 Querlenkender Blödmann 
RAS (Rastatt) Rambo am Steuer 
RE (Recklinghausen) Rettet Euch! 
RO (Rosenheim) Rasende Ochsen 
ROW (Rotenburg/Wümme) Rum oder Whisky 
RS (Remscheid) Rammt sie!
                              Rasende Sau
                              Ruhe sanft 
RT (Reutlingen) Reine Taktik 
RÜD (Rüdesheim) Rechts Überholender Depp 
RZ (Ratzeburg) Rüde Zeitgenossen
                           Rübenzüchter 
SAD (Schwandorf) Sieht alles doppelt
                                 Sadisten
                                 Sau auf Durchreise 
SAW (Altmarkkreis Salzwedel) Schweine aus'm Weltall 
SBK (Schönebeck) Saublöder Kraftfahrer
                                   So bumst keiner 
SDH (Sondershausen) Sippe der Hampelmänner 
SFA (Soltau/Fallingbostel) Sau fährt Auto
                                              So fahren Arschlöcher 
SHG (Landkreis Schaumburg) Säufer, Huren und Ganoven 
SHL (Suhl) Sonntagsfahrer hinter`m Lenkrad 
SI (Siegen-Wittgenstein) Superidiot
                                           Suche Intelligenz 
SLS (Saarlouis) Saarländische Lenkradsau 
SLZ (Bad Salzungen) Stirb langsam, Zoni! 
SO (Soest) So'n Ochse 
SON (Sonneberg) Sonntagsfahrer 
SP (Speyer) Spinner pennen 
ST (Steinfurt) stocktaub
                        Stiertreiber
                        Süd-Texas 
STA (Starnberg) Scheiße, totaler Anfänger... 
STD (Stade) Sie töten Dich 
STL (Stollberg/Sa.) Sachsens trotteligster Landkreis 
SU (Siegburg) Sau unterwegs
                          Suche Unfall 
TBB (Tauberbischofsheim) taub, blöd, blind
                                                tausend blöde Bauern 
TF (Teltow/Fläming) Trabbifahrer 
TIR (Tirschenreuth) Trottel im Regen
                                  Tod im Rücken 
UN (Unna) Unfall naht 
VB (Vogelsberg) vollkommene Blödmänner 
WT (Waldshut-Tiengen) WälderTrottel 
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) Vorsicht, gestern losgefahren 
VIE (Viersen) Vollidiot im Einsatz 
VRS (Vk-verbund Rhein-Sieg) Vorsicht, radikaler Schnellbremser 
VS (Villingen/Schwenningen) Verirrter Schwachkopf 
WAF (Warendorf) Wilder Affe fährt 
WAK (Wartburg-Kreis) Wessi-Abwehr-Kommando 
WBS (Worbis) War bei Stasi 
WES (Wesel) Was ein Spinner 
WF (Wolfenbüttel) wilder Fahrer 
WHV (Wilhelmshaven) Wir haben Vorfahrt
                                        Wir hinterlassen Verletzte 
WL (Winsen/Luhe) wahnsinniger Landwirt 
WOB (Wolfsburg) Wessi ohne Bildung 
WOL (Wolgast) Wessi ohne Licht 
WST (Westerstede) Wir stechen Torf
                                   Wir sind Trottel
                                   Wir sammeln Tore 
WTM (Wittmund) Wir trinken Milch
                              Wir töten Menschen 
WÜ (Würzburg) Wichser Übt
                            weiter üben 
WUG (Weißenburg-Gunzenhausen) Windbeutel und Gauner 
WW (Westerwald) wilde Wutz
                                WildWichser 
WZL (Wanzleben) Wanzen, Zecken, Läuse 
ZE (Zerbst) Zum Erbarmen 

... und in der Schweiz:
  
AI (Appenzell Inner Rhoden) Alpsteinidioten 
AG (Aargau) Achtung Gefahr 
AR (Appenzell) Außer Rhoden Alpsteinraudis
                           Araber 
BE (Bern) blöder Egoist 
BL (Basel Land) blöder Lulatsch 
BS (Basel Stadt) blödes Schwein
                               Blondine steuert 
FR (Freiburg) Frauenrammler 
GE (Genf) Geile Emma 
GL (Glarus) Gen-Laboratorium 
GR (Graubünden) grauenvolle Raudis 
JU (Jura) Jugoslawe 
LU (Luzern) Lauter Unfähige 
NW (Nidwalden) Nichtswisser 
NE (Neuenburg (Neuchatel)) Nicht einschlafen! 
OW (Obwalden) Ohne Worte
SG (St. Gallen) Selbst Gefickt 
SH (Schaffhausen) Schweinehund 
SO (Solothurn) Sterilisierte Ochsen (naja) 
SZ (Schwyz) Sozialzürcher 
TG (Thurgau) Taube Greise 
TI (Tessin) Total Irrer 
UR (Uri) Unten riecht's 
VD (Waadt (Vaud)) völlig doof 
VS (Wallis (Valais)) völlig Scheiße 
ZG (Zug) Ziel getroffen 
ZH (Zürich) Zuchthäusler
                    Zuwenig Hirn

BITTE NICHT KRUMM NEHMEN - SIND DOCH ALLES NUR DUMME SPRÜCHE!!

Man mag gar nicht glauben was es alles für Namen gibt.
Hier mal eine Reihe Namen die man so auf jeder Telefon-CD oder im Telefonbuch findet.

Nina Vagina, 01445 Radebeul

Rosa Schlüpfer, 51103 Köln
...solange es nicht roter schlüpfer heisst...

Athanasios Analitis, 91052 Erlangen
Ist das ansteckend?

Tran van Sau, 29525 Uelzen
Auch noch trans?

Britta Wix, 35043 Marburg
Ja, Britta, los...!

A. Loch, 54... Trier

Rosa Radio, 66539 Neunkirchen

Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern
Meine Name ist Wuff, Willi Wuff

F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt
Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm

Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt
Aber aber Herr F***

G. Punkt, 17121 Loitz
Die Erfinderin des G.Punktes ?

Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim
Grunz Grunz

Centa Muschi, 83043 Bad Aibling
Miauuuuu *gg*

Doris Puff, 38100 Braunschweig

Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
Puff Daddy ?

Kai von Kotze, 80802 München
von was bitte ? Vielleicht kennt ihr den sogar: Hat früher in ARD Formel 1 (mit Kai Böcking...) manchmal Regie geführt

C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte
C = Claire

Günter Leberwurst, 01279 Dresden
Na lecker

Willi Wurst, 13409 Berlin
Na lecker die 2.

Ludwig Fickler, 83367 Petting
Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen

Alfred Oberlindober, 83367 Petting
Doppelt gemoppelt hält halt besser

Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird

Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen
Ja, man muß schon ein studierter sein, um so was zu können

Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg
Edgar Wallace läßt grüßen...

Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria
Ich dachte der lebt nicht mehr ?

Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
Ich heiße Peter, Peter Peter

Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria
Wiiiillmmmaaaaa

Dr. phil Psych. Alfred Schaden, 13. Bez, Wien, Austria
Der Oberhammer !!!

Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria
Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun

Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria
Auf wem ?

Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria
Unter wem ?

Peter Petersilie, 59581 Behlke
Ach wie niedlich...

Olaf Spanner, 80335 München
Nur einer von 78 zugelassenen Spannern in München

Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe
Der läßt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen

Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und Sexualberatung,88213 Ravensburg
Mal wieder einer der Namen, die ein Oberhammer sind...

Leonhard u. Christine Leckenwalter, 82256 Fürstenfeldbruck
Wie, alle beide?

Hans Dampf, 50374 Erftstadt
...in allen Gassen...

Krasse Döner

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was?!"
Auf der Suche nach korrekte Baum verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan wo wir sind, oder was?"
Aische: "Ne scheisse, aber ich riesche Dönerbude!"
Murat: "Jaaaa, fätttt Alder!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlisch durch Aisches korrekte Siebte-Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plötzlich kam voll den krasse alde Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfich.
Zu Aische sagte de Hexe: "Du Frau, du kochen für misch und verkaufen de Döner an den Theke!"
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixen Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan. Zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korreckt klar!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe schreit: "Aaaaahh scheisse, was geht, mann?! Isch fall direkt in die Scheissdreckofen! Aaaaah, isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal oder was!"
Murat: "Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!"
Aische: "Normal, oder was!"
Die beiden packte sisch konkret krass die Taschen mit Döner voll fett und liefen voll krass schnell zurück in de Wald wo se gaaanz lang brauchten um de Wesch wieder zurückzufinden.
Ende gud, alles gud!

Fußballersprüche

Es ist immer wieder spannend, welche Wahrheiten vor oder nach einem Spiel aus Spielermünden kommen. Genießen Sie es:

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Sprüche von Fußballkommentatoren

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Heribert Faßbender

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Paul Breitner

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerhard Delling

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Werner Hansch

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wilfried Mohren"..und Präger schießt...aber soooo lasch,
da müsste man ja eine Stulle hinterher schmeissen,
damit der Ball auf dem Weg zum Tor nicht verhungert..."
Info Radio - geschickt von David aus Berlin

Die Neue Deutsche Beamtenhymmne

Lustig ist das Beamtenleben, faria-faria-ho
Brauch keinen Pfennig zur Rente geben, faria-faria-ho
Lustig ist es im Amtsstübelein,
Wo man lebt gar ruhig und fein.
Faria-faria-faria-faria-faria-faria-ho

Gemütlich ist der Beamtentag, faria-faria-ho
Arbeit, ob ich grad will und mag, faria-faria-ho
Doch wird's der Arbeit gar zu sehr,
geh' ich zum Amtsarzt, was will ich mehr.
Faria-faria-faria-faria-faria-faria-ho

Was kümmern mich der Bürger Sorgen, faria-faria-ho
Wir leben in den Tag bis morgen, faria-faria-ho
Ein jeder ist seines Glückes Schmied,
Doch was wir mitnehmen können, nehmen wir mit.
Faria-faria-faria-faria-faria-faria-ho

Feierabend ab fünfzehn Uhr, faria-faria-ho
Wochenbeginn ab Mittag nur. faria-faria-ho
Will ein Bürger was von mir,
muß er's beantragen - schriftlich hier.
Faria-faria-faria-faria-faria-faria-ho

Vollverrentung mit Fünfzig schon, faria-faria-ho
Mit  gold'nem Handschlag als Zusatzlohn, faria-faria-ho
Nebeneinkünfte gibt's steuerfrei
Und Arbeitslosigkeit ist mir einerlei.
Faria-faria-faria-faria-faria-faria-ho

Unglaubliche Fragen! Aber alle berechtigt!

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, drei Mark pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Die Lichtgeschwindigkeit beträgt 300.000 km pro Sekunde. Aber wie schnell ist die Dunkelheit?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloß in der Tür?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Was macht Ernst, wenn er albern ist?

Warum gibt es eine Einigkeit, aber keine Zweiigkeit?

Folgend ein Brief eines Bayern an die NASA:

Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle on television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next space shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindelfree. And no standing place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the Earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a branch (ha ha). We will kringel ourselves before laughing (hohoho).

Is what loos on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. She is very good for my frost-boils.

With friendly Servus : Xaver

Der AKÜFI (Abkürzfimmel)
oder was manche Namen so bedeuten

BMW : Bin maßlos wichtig

FIAT : Für Idioten allgemein tauglich

FORD : Für Ossis reicht das

GOLF : Gerät ohne logische Funktion

HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

KAWASAKI : Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist

MAN : Mist aus Nürnberg

MANTA : Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

SKODA : So kennen Ossis das Auto

VW GOLF :Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex

AEG : Auspacken, einschalten - Gutschrift

SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott

IKEA : Idioten kaufen einfach alles

PUMA : Probier unbedingt mal Adidas

ZDF : Zentrale Dachschaden-Fabrik

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

EDV : Ende der Vernunft

IBM : Ich bin Müll ( oder: Immmer besser manuell )

ISDN : Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten

MSDOS :Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler

MSDOS : Mit Sicherheit defekt oder Schrott

TELEKOM : Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols

VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard

VW : Völlig Wurscht

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

DRUCKFEHLERTEUFELEIEN

Er hatte sich erkältet und log drei Tage im Bett. Zudem hatte er mit einer schweren Kastritis zu kämpfen.

Neben dem Einfluß des Mondlichtes auf den Teint der Frauen, ist nach wie vor die Rolle der komischen Strahlung zu untersuchen.

Die Vögel flatterten herbei und fickten wie wild auf dem Fell herum.

Für die gute Wirkung meines Mundwassers kann ich zahnlose Beispiele anführen.

Als der Zug in die Bahnhofshalle einfuhr, eilte die Klempnersfrau ihrem Mann mit gelöteten Wangen entgegen.

Der ganze Verein hatte sich versammelt, nur der Verstand fehlte noch.

Wir warteten ziemlich ungeduldig auf das Eintreffen unserer Vorhaut.

Die Fahrer standen allesamt an den Hängen und pißten.

Besonderen Beifall fand die gestern dem Stadtrat aufgezeigte Jahresbilanz unseres Würgermeisters.

Der herbeigeeilte Wachtmeister forderte von dem Schwarzarbeiter unverzüglich die Einsicht in dessen Scheißerpaß.

Während der Andacht sollte das Fangen von Fliegen und auch Vögeln unterbleiben.

DIE 10 GEBOTE

jetzt in überarbeiteter Version (+ 2 Zugaben) !

1. Genieße Dein Leben so wie es ist! ...und besauf dich regelmäßig bis zum Erbrechen. Vergiss aber nicht mich einzuladen!

2. Du sollst nur Gesundes zu Dir nehmen! ...und es regelmäßig mit einem Kasten Bier im Garten auskotzen! (Düngt die Blumenbeete ungemein!)

3. Du solltest nicht über Dein Leben klagen! ...nein, nimm gleich den Strick und häng Dich auf!

4. Du sollst es nicht mit der Hauskatze treiben! ...besorg's den Fischen, die machen nicht so'n Lärm!

5. Du sollst nicht aus dem Fenster schiffen! ...besonders nicht wenn's eh' schon regnet!

6. Du sollst deinen Herren anbeten! ...jeder Morgen 'n Furz in Richtung Himmel und Amen isch's!

7. Du sollst keine anderen Götter haben neben Deinen Herren! ...Heil Dir, oh Pamela Anderson, gesegnet sei dein Busen, immerfeucht deine Lustgrotte, mit mir komme im Takt. Amen.

8. Du sollst nicht wichsen gegen die Wand! ...das gibt übelriechende Flecken und die Poster kleben auch nicht lange!

9. Du sollst nicht begehren Deines Nächsten Frau! ...egal, einmal es mit ihr getrieben und Du begehrst sie nicht mehr!

10. Du sollst nicht ohne Kondom sexuell verkehren! ...haste ja gehört, wenn die Kuh BSE hat, oder so...

11. Du sollst Freude am Sex haben! ...und rutsch über jede, die Dir über den Weg läuft!

12. Du sollst nicht rumhängen! ...Rumliegen, Rumzappen oder Rum trinken ist besser!

Folgend ein Brief eines Bayern an die NASA:

Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle on television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next space shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindelfree. And no standing place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the Earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a branch (ha ha). We will kringel ourselves before laughing (hohoho).

Is what loos on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. She is very good for my frost-boils.

With friendly Servus : Xaver

Kirche und heilig ?? *lol*

Herr Jesus sitz beim Abendmahl und sagt:
"Hier wird die Stimmung schal.
Wir gehen jetzt ins Freudenhaus
und klopfen uns die Eier aus!"
Gesagt, getan. Im Sauseschritt
marschiern die zwölf Apostel mit.
Und was sie im Bordell getrieben,
hat uns Herr Satan aufgeschrieben:

Matthäus schrie ganz außer sich:
"Was? Fünfzig Mark für einen Stich?"
"Ich geh nach Hause!", fluchte Thomas
"In diesem Puff gibt's doch nur Omas!"
Charmant frug Petrus alle Miezen:
"Soll ich Euch duzen oder siezen?"
Andreas rief durch das Gewühle:
"Kann irgend jemand hier auch Mühle?"
"Das nicht", schrie Simon sehr emphatisch,
"Doch darfst Du gern an unseren Skattisch!"
"Hier mischt Phillipus schon die Karten,
die Damen müssen derweil warten.

Was die sechs trieben, dürfte klar sein:
Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein.

Bartholomäus saß im Dunkeln,
versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen:
'Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?'
Jakobus I. wandt' sich an Judas:
"Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?"
Thaddäus sagte: "Nur gemach.
Wir schlagen in der Bibel nach."
"Das tun wir!", rief Jakobus II.
"Die Schwarte habe ich dabei!"

Gemeinsam trieben sie am Tresen
die allerschärfsten Exegesen
Und suchten in der Bibel Quellen
nach den besagten Mädchenstellen.
Sie suchten fromm, sie suchten sündig
und dennoch wurde keiner fündig.

Es wurde drei, es wurde vier,
Da stand das Christkind vor der Tür.
Es wankte aus dem Separee:
"O, Vater, tut mein Schniepel weh!!"

Weshalb?
Das wollen wir nicht sagen,
Da müßten Sie Herrn Satan fragen.
Doch lange schallt's am Ölberg noch:

Dem Heiland seiner lebe hoch!

Zitate und Erklärungen

Wie ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht:
- 'Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden.
Denn mein Name ist Groß.'

Wer war der erste Dichter?
Nebel, denn es steht geschrieben:
- 'Dichter Nebel lag auf der Erde.'

Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt:
- "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
- 'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.' Doch schon im Alten Testament sagte Gott zu Noah:
- "Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" (freies Zitat)

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht:
- 'Er nahte mit Brausen.'

Wer war der erste Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht:
- 'Leid wird Dir nie wieda fahren.' (Vielleicht mehr für Berliner verständlich).

Was war das erste Auto?
Der Ford, es steht geschrieben:
- 'Sie sündigten in einem fort.'

War Jesus verheiratet?
Ja, denn es steht geschrieben:
- 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'

De Dönerknecht

("Knecht Ruprecht" auf "Türkisch")

Von de Dönerland, da komm ich her,

ich sag euch, es weihnachtet sehr.

Überall auf scheiße Tannenspitzen,

seh ich schwule Lichter sitzen.

Da oben kongredd am Himmeltor,

guckt das krasse Christkind vor.

Wie ich laufe durch de dunkle Wald,

eine Stimme kongredd von oben schallt.

„He Alder“ rief es „Alder Gesell,

renn um dein Leben, renn jetzt ganz schnell.

Schwule Kerzen fangen zu brennen an,

de fuckin Tor is aufgetan.

Alde und Kinder sollen jetzt ruh´n

und einmal im Jahr gar nix tun.

Morgen komm ich zur Erde,

dass es krasse Weihnacht werde.“

Ich sag: „He, was willst du, du schwule Christ,

meine Reise noch net zu Ende ist.

Ich will in de krasse Stadt,

weil die gute Döner hat.“

„Hast den Sack auch noch bei dir?“

Ich sag: „Den Sack, den hab ich hier.

Da drin sind lauter scharfe Döner,

denn isst du Döner, wirst du schöner!“

„Hast die Rute auch bei dir?“

„Na klar hab ich die Rute hier!!

Doch ist die für die Frauen, cool,

denn ich bin doch net schwul.“

De Christkind sprach „Da has´ du Recht,

du bist de krasse Dönerknecht.

Dann sehn wir uns im nächsten Jahr,

mit Dönersack, das ist doch klar. 

(by Nicole)

ANFRAGEN AN RADIO ERIWAN

... sind zwar schon etwas angegraut, aber immer noch lehrreich und lustig...

Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"

Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?"
Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in den USA jeder Einwohner ein Auto hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?"
Antwort: "Im Prinzip ja."
"Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?"

Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?
Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet...

Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treue und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?"
Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..."

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...

Frage an Radio Eriwan:
"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es das die Russen als erste die Rückseite des Mondes fotografiert haben?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort..."

Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder
abbröckeln...

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß unsere Männer Kinder bekommen können?"
Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."

Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml
teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz.
Clinton wurde vorletzter..."

Frage an Radio Eriwan:
Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch bitter nötig.

Frage an Radio Eriwan:
Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben.
So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.

Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Anfrage an den Sender Eriwan:
"Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte..."

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."

Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."

Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Frage an Radio Eriwan:
"Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."

Frage an Radio Eriwan:
"Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, kommt aber darauf an, wie alt ist Hoffmann."

Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?"
Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."

Frage an Radio Eriwan:
"War Tschaikowski schwul?"
Antwort:"Im Prinzip ja, aber wir lieben ihn nicht nur deswegen!"

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft.

Frage an Radio Eriwan: "Wir wollen in unserer Schule Schillers 'Wilhelm Tell' aufführen - dürfen wir das?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander..."

Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?"
"Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."

Anfrage an Radio Eriwan:
"Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."

Anfrage an Sender Eriwan: "Stimmt es, dass Genosse Popow General Mintchew einen Idioten genannt hat und deswegen zu zwanzig Jahren Arbeitslager wegen Lüge und Verrats verurteilt wurde?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Nur daß Genosse Popow nicht wegen Lüge und Landesverrats verurteilt wurde, sondern wegen Verrats militärischer Geheimnisse."

Frage an Sender Eriwan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
Antwort: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."

Frage an Sender Eriwan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?"
Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."

SÄUISCHES BENEHMEN AM TISCH

Bist Du zum Essen eingeladen,
komm' viel zu früh, das kann nicht schaden.

Sprich gleich vom Riesen-Appetit,
auch bringe keine Blumen mit.

Denn deren Preis ist hoch bemessen,
und soviel kannst Du gar nicht essen.

Willst du den Appetit noch heben,
dann laß' Dir gleich zwei Schnäpschen geben.

Steh lange in der Küche rum
und rühre mit das Essen um.

Gib der Hausfrau guten Rat
was Oma so ans Essen tat.

Darauf löse Schlips und Kragen!
Du kannst dann mehr mit Wohlbehagen,

Dich über Deinen Teller legen,
um schnell die Suppe wegzuwerfen.

Und schlürfst Du, daß die Schwarte kracht,
Du glaubst nicht, was das für'n Eindruck macht.

Gibt's Braten, nimm's größte Stück,
was Du nicht magst, das leg' zurück!

Die anderen freu'n sich wie ein Kind,
d.h., wenn's feine Leute sind.

Füll' Dir den Teller nicht zu knapp!
Wisch Dir den Mund am Tischtuch ab!

Mit Gabeln auf dem Kopf rumkratzen
und wie ein Tier geräuschvoll schmatzen,
das braucht nicht dringend zu geschehn.
Doch manche Leute fänden's schön.

Bekommst Du den Nachtisch nicht mehr rein,
dann nimm ihn doch und pack ihn ein!

Hast Du dann alles eingesteckt,
dann schimpf, es hätt' Dir nicht geschmeckt!

Doch vorher rülpse wie 'ne Sau
das freut den Hausherrn samt der -frau,

Läßt Du, bevor Du willst entschweben,
vom Mädchen Dir ein Trinkgeld geben!

Kneifst es kräftig in die Waden,
dann wirst Du sehr oft eingeladen!

Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!" Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling, denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen. So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

 

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema „Fortpflanzung“ (Orginale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.