jeder muss doch mal auf`s Klo ;-))

 

K L O R E G E L N :

1. Vergewissere Dich, dass der Klodeckel geöffnet ist, bevor die Aktion beginnt!!!

2. Kleidung bis zum Hals hoch rollen!!

3. Platz nehmen, Bodenkontakt jedoch vermeiden!

4. Das lesen von Zeitschriften, Comics usw. ist auf 5 Minuten begrenzt! Playboy auf 7 Minuten!

5. Ab einer Verweildauer von 25 Tagen erfolgt strafrechtliche Verfolgung wegen Hausbesetzung.

6. Klobürste nicht zum Zähneputzen oder bemalen der Wände benutzen!

7. Kopfsprung ins Klo vorher bitte reichlich bedenken!

8. Lautes Klatschen oder ähnliche Begeisterungsbemerkungen nach erfolgreichem Geschäft sind zu unterlassen!

9. Kräftig spülen, und sich vom kompletten Heimgang des Haufens überzeugen!

10. Das Klo wird ab 27 Personen wegen Überfüllung geschlossen!

11. Während der Sitzung freundlich lächeln, in diesem Raum befindet sich eine versteckte Kamera!

12. Nach der Sitzung muss der Deckel und die Türe geschlossen werden. DANKE!

 

 

ELF wichtige Tipps, wie Sie
richtig scheißen!!!

01. Ziehen Sie sich die Hose bis ca. 10 cm unter den Kniekehlen herunter. Seien Sie bei diesem wichtigem Schritt besonders gewissenhaft, denn nur Kinder und Dumme beschmutzen ihre Kleidung beim "A-a" machen! Wichtig: Denken Sie auch an Ihre Unterhose! Sollte sie schon Flecken aufweisen, ist das ein eindeutiges Indiz dafür, dass Sie sich beim letzten Stuhlgang wohl den Arsch nicht richtig abgewischt haben.

02. Setzen Sie sich nun mit Ihrem nackten Popo auf den Toilettensitz und Sie sich eine bequeme Sitzposition. Denn: Absoluter Komfort ist bei der Darmentleerung wichtig!

03. Nachdem Sie sich mental auf das Kommende vorbereitet haben, drücken Sie nun richtig ab! Pressen Sie hierzu Ihre Lippen fest aufeinander und spannen Sie Ihre Muskulatur im Beckenbereich ordentlich an!

04. Sollten Sie lediglich laut furzen können, schämen Sie sich und gehen beim nächsten Mal gefälligst erst dann auf`s Klo, wenn Sie richtig doll kacken müssen! Alternativ können Sie auch einen Schluck von Ihrem kühlen Cocktail schlürfen oder eine interessante Lektüre lesen!

05. Wenn Sie dann doch was in die Schüssel plumpsen lassen können, seien Sie ruhig euphorisch und befriedigt. Sie haben doch so gerade eine sehr anspruchsvolle Aufgabe gelöst. Kommen Sie aber ja nicht auf die Idee, mit Ihren Exkrementen, sich selbst oder die Toilette zu beschmieren! Ein solches Verhalten ist ekelhaft und primitiv!!

06. Sollte Ihre Scheiße außergewöhnlich stark riechen, so liegt das an Ihrer finanziellen Situation: Es ist von Necrosoft wissenschaftlich belegt, dass die Scheiße von Armen besonders widerlich stinkt. Atmen Sie deshalb sofort flach und denken augenblicklich darüber nach, ob Sie hart genug wirtschaften!!

07. Wenn Sie möchten, können Sie jetzt kurz Ihr Werk betrachten. Wenn Sie es geschafft haben, Türmchen oder Figuren zu scheißen, können Sie zurecht stolz auf sich sein!

08. Nun folgt ein weiteres anspruchvolles Kapitel des "Negerabseilens": Das gründliche Reinigen des Hinterteils. Benutzen Sie hierzu Klopapier, und nicht Ihre Hand - das machen die Moslems! Nun beschreibe ich Ihnen die Reinigung mit Klopapier: Reißen Sie ein genau 15 cm langes Stück ab und wischen Sie damit den Dreck aus Ihrer Ritze. Die Richtung bestimmen Sie am besten selbst; ganz nach Ihrem Geschmack!

09. Nach gewissenhafter Säuberung erheben Sie sich und spülen den Haufen weg! Tun Sie dies nicht, so deklassieren Sie sich zum gesellschaftlichen Verlierer, zu einem richtigen Kacker!!

10. Ziehen Sie sich nun komplett wieder an. Vergessen Sie aber nicht, Ihren Hosenstall zu schließen!!

11. Vor dem Verlassen der Toilette, waschen Sie sich unbedingt die Hände und achten hierbei auch auf eventuellen Schmutz unter den Fingernägeln !

 

 

Halli, hallo! Halli, hallo!
Wir bauen uns ein Doppel-Klo

 

 

 

Alles machen wir gemeinsam,
nur auf Null-Null fühl ich mich einsam,
ich schließ mich ein, lass ab die Hose
und setz mich erst einmal in Pose.

Dann drück ich los, rauch mir 'ne Pfeife,
wobei ich kurz nach unten greife,
um nachzuseh'n, ob es auch wahr ist,
dass mein Schniedelwutz noch da ist.

Stütz' auf die Knie die Ellenbogen,
leg beide Hände unter's Kinn,
und gaffe auf die kahle Wand,
weil ich so einsam bin.

Meist, mangels Kommunikation,
schleich ich schon bald betrübt davon.
Dann wird mein Weib mit seiner Ritzen,
genau so langgeweilt hier sitzen.

Einst schimpft ich los:
"Das ist doch Mist,
dass man hier so alleine ist."
Schimpft' lauter noch als eh und jeh
und dabei hat ich DIE Idee!

"Halli, hallo - Halli, hallo,
rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
sind die Ehebetten auch stets doppelt.

Gesagt, getan, ich baute dann,
ein zweites Klo ans alte dran.
Nun saß ich endlich voll Entzücken,
mit meiner Alten Rück- an Rücken.

Ein Donner erschüttert unseren Sitz,
"Nanu..." frag ich, "...so ohne Blitz?"
Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz,
"Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."

Es rauscht! Ich erstarre auf der Stelle,
stammle was von Wasserfälle,
Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
"Mein Schatz, ich machte nur Pippi."

Bei mir hatt alles sich verkniffen,
drum hab ich sie gleich angepfiffen,
doch das, das war zu gar nichts nütze,
sie hat noch schwerere Geschütze.

Die schießt sie ab, ganz frei und munter
und Stinkbomben sind auch darunter.
Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
dass ein Doppel-Klo so Freude macht."

Ganz umgehend, mir hat's pressiert,
hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
und Tags darauf im Zeitungswesen
war als Annonce dann lesen:

Halli, hallo! Halli, hallo!
Bau`n Sie Sich doch ein Doppel-Klo!
Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
ein Anbauteil, fast ungebraucht.

Für den Erlös, da schaffte dann,
ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
und so verfolg' ich nun beim Kacken,
den Alfred Biolek beim Backen.

 

 

Die Klo-Ordnung

Verehrte Herrn und Damen,
scheißt nicht auf diesen Rahmen.
Scheißt lieber in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte.

Ist die Mitte nicht getroffen,
kann die Putzfrau es nur Hoffen,
dass diese Regel man(n) begreift
und tapfer zu der Bürste greift.

Die Bürste soll man nicht benutzen,
zum Nägel oder Zähne putzen.
Nimm die Bürste in die Hand
und bürste bis zum Brillenrand.

Verlasse dieses stille Örtchen
und denk dabei an diese Wörtchen.
Denn dieser Ort soll sauber sein,
das lernen Kinder schon ganz klein.

Halt lieber diese Regeln ein,
denn wer`s nicht tut, der ist ein Sch....!!!