maenner

                   

40 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann .....

1. Die Durchschnittliche Länge beträgt 25 cm

2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart

3. Eine Salatgurke würde dir nie erzählen, dass Größe keine Rolle

spielt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten,

um festzustellen, wie hart sie ist, bevor die mit nach Hause

genommen wird.

5. Salatgurken sind niemals zu erregt.

6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen deine

Ruhe brauchst.

7. Mit einer Salatgurke kannst du auch ins Kino gehn.

8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

9. Eine Salatgurke würde auch niemals fragen: "Bin ich der

Beste?"

10. Eine Salatgurke würde nie anderen Salatgurken erzählen das

du noch Jungfrau bist.

11. Eine Salatgurke würde dich niemals zwingen, Reizwäsche zu

tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehn.

12. Du kannst soviel Salatgurken haben wie du willst.

13. Du kannst Salatgurken essen wenn du willst.

14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig.

15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie

nicht verstehen.

16. Eine Salatgurke würde dir niemals eine Szene machen, wenn

du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

17. Egal wie alt du bist du kannst immer eine frische Salatgurke

haben.

18. Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit im Monat

es ist.

19. Einer Salatgurke müsstest du niemals vorheulen, dass es dir

Leid tut.

20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht

auf deiner Brust ein und sabbern nicht auf dein Kissen.

21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und du

brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

22. Eine Salatgurke würde dich nie in Sorge zurücklassen.

23. Salatgurken nehmen niemals deine Telefongespräche

entgegen oder leihen dein Auto aus.

24. Salatgurken fressen nicht deinen Kühlschrank leer oder

trinken deinen Alkohol aus.

25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen

liegen.

26. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so wie sie

war.

27. Eine Salatgurke verlässt dich nie wegen:

- einer anderen Frau

- einem anderen Mann

- einer anderen Gurke

28. Du weißt immer wo deine Salatgurke war.

29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass

deine Gurke:

- verheiratet ist

- kokst

- dich zwar mag aber deinen Bruder liebt.

30. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner

Gurke zu reden.

31. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

32. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

33. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

34. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

35. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

36. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

37. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

38. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

39. Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)

Die Sprache der Männer:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

1. Setze dich aufs Bett, ziehe deine Kleider aus und werfe sie auf einen Haufen.
2. Gehe splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin begegnest, vergiss nicht, dein Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass du stolz auf dein Teil bist.
3. Betrachte deine umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehe deinen Bauch ein, um zu sehen, ob du Bauchmuskeln hast (natürlich sind da keine). Bewundere die Größe deines Penis, kratze deine Genitalien und rieche ein letztes Mal am herben, männlichen Duft, indem du an deinen Fingern schnüffelst.
4. Gehe unter die Dusche.
5. Suche dir keinen Waschlappen (du brauchst nämlich keinen).
6. Wasche dein Gesicht.
7. Wasche dich unter den Achseln.
8. Furze lautstark und freue dich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Wasche deine Genitalien und die Partie drumherum.
10. Wasche deinen Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von deinem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimm irgendein Shampoo und wasche die Haare.
12. Öffne den Duschvorhang und betrachte dich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehe anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergiss nicht, zu pinkeln.
14. Spüle dich ab.
15. Steige aus der Dusche. Übersieh Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil du den Duschvorhang nicht ganz zugezogen hast.
16. Trockne dich flüchtig ab. Natürlich lässt Du den nassen Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachte dich im Spiegel. Spanne deine Muskeln an, ziehe deinen Bauch ein und bewundere die enorme Größe deines Penis (etc.).
18. Spüle die Duschwanne nicht aus.
19. Lasse die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehe, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum Kleiderhaufen zurück. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin begegnest, öffne das Handtuch, zeige ihr deinen Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Wirf das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehe dir innerhalb von 2 Minuten die alten Kleider wieder an.

Warum Männer nicht zu uns passen:

1. Männer sind nur gemeinsam stark.

2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.

3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.

4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.

5. Männer kann man nicht vergewaltigen.

6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.

7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.

8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.

9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.

10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.

11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.

12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.

13. Männer fallen auf Transvestiten rein.

14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.

15. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.

16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?

17. Männer glauben an den G-Punkt.

18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.

19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.

20. Männer schnarchen.

21. Männer halten sich für durchtrainiert.

22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.

23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.

24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.

25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

 

Männer sind wie...

Männer sind wie silberne Armbänder: die leicht behämmerten passen sich am besten an.

Männer sind wie Zwiebeln: man entfernt die Schale und was danach kommt ist zum heulen.

Männer sind wie Sahne: sie machen dick und wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.

Männer sind wie Sprudelwasser: aufbrausend und geschmacklos.

Männer sind wie Ferien: niemals lang genug.

Männer sind wie Horoskope: sie sagen dir was du tun sollst und irren sich meistens.

Männer sind wie Anstreicher: ein paar Striche mit dem Pinsel und schon sind sie fertig.

Männer sind wie Zement: nachdem man sie hingelegt hat dauert es ewig bis sie hart sind.

Männer sind wie Wasserkessel: wenn du sie heiß machst, kochen und pfeifen sie. Und dann lassen sie nur noch Dampf ab.

Männer sind wie Wolken: wenn sie sich verziehen, könnte es noch ein schöner Tag werden.

Männer sind wie Jeans: blau und steif.

Männer sind wie Schneestürme: du weißt nie wann er kommt, wieviel cm du kriegst und wie lange es dauern wird.

Männer sind wie Äxte: den größten Schwung zeigen sie beim abhauen.

Männer sind wie Telefone: besetzt oder gestört.

Männer sind wie Eier: faul, glibberig oder hartgesotten.

Im großen und ganzem sind Männer schon was tolles also ist es ja eigentlich nicht ganz so fair so dolle auf ihnen rum zu hacken , ****aber es macht immer wieder spaß******

Hier einige gute Gründe, warum es vorteilhafter ist, ein Mann zu SEIN:

Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden einen siehst - Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
Deine Unterwäsche kostet 8 Euro im Dreierpack
Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt
Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen Dich nicht
Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
Du kennst nur einen Gemütszustand
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du gerade anhast
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
Pornofilme sind für Dich gemacht
Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln