Witze(fast)ohne Ende

Witze (fast) ohne Ende

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Der Witz des Tages:

21.11.2005 - Holländerwitze:

Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister

geworden

sind?

Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken.

Niederländischer Autoaufkleber -

"Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang, mehr nicht!

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?

Noch lange nicht die Dümmste.

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.

Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein

Brot

und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot,

wenn

ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um." Der Belgier guckt

auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami

auf

dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!" Der

Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren

immer

nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich

mich

um!"

Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause.

Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor,

geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier findet

schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster,

springt

und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot,

springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.

Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen

Unglück

kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn

kennen

lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen

müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat

nicht mal was gesagt?"

Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine

Brote

immer selbst geschmiert...

Hier Witze vom 21.11.2005:

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Peter meldet sich: "Na,das ist ein flacher Fisch."
"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und bringt Peter zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin hat mich mit der Frage provoziert. Sie hätte mich ja auch fragen können, warum der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Dann sag mir doch,warum der Frosch so große Augen hat."
"Ist doch klar,weil er die beiden beim Sex beobachtet hat."

und noch einer...

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt"?

und noch einer...

An einem wunderschönen Sonntagmorgen, erklärt der Priester seiner Gemeinde:
"Liebe Gemeinde. In meiner Hand halte ich drei Predigen. Ein zweihundert Euro Predigt, die fünf Minuten geht. Eine hundert Euro Predigt, die fünfzehn Minuten geht. Und eine zwanzig Euro predigt, die fünf Stunden geht." Er holt Luft, lächelt und sieht sich um, breitet seine Arme aus und sagt: "Und nun werden wir die Kollekte einsammeln und wir werden sehen, welche Predigt ich halten werde..."

und noch einer...

Brief aus dem Mädcheninternat
Liebe Eltern,
es gefällt mir hier im Internat sehr gut und ich habe mich schon eingelebt.
Das Essen ist zwar nicht so gut aber ich habe trotzdem zugenommen. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, dann wiege ich nackt 61 kg.

und noch einer...

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Hier weitere Witze(eingefügt am 27.08.2005):

Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter: "Ich bringe Dir auch was schönes mit."
"Wie Du willst", sagt die Mutter sorgenvoll, "aber vergiss nicht Dir den Namen des Vaters zu merken!"

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.
Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt ihn:
"Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."

Das Krokodil ärgerlich:
"Nie wieder verputze ich einen Taucher! Dieses Gummizeug bleibt einem ewig in den Zähnen hängen."

Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der grossen Einweihungsparty bei Neureichs.
Sagt der eine:
"Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!"
"Vergoldet?" fragt der andere. "Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba gekackt hat!"

                             **

"Herr Ober der Kaffee war kalt."
"Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 mehr."

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen:
"Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"

                             **

Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
"Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."

Fragt einer seinen Arbeitskollegen:
"Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause....!



Steht ein Ehepaar in Rom am Trevi-Brunnen. Der Mann wirft 50 Cent rein, wünscht sich was.
Dann ist die Frau dran, rutscht aber am Beckenrand ab und fällt rein.
Murmelt der Mann: "Unglaublich, das funktioniert ja tatsächlich..."

In einer ostfriesischen Zeitung erscheint folgende Heiratsanzeige:
"Jungbauer mit großem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt. Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!"



Ein Mann hat seinem Hund das Pokerspiel beigebracht. Immer häufiger zockt das begabte Tier in der Runde mit.
"Dein Hund pokert wirklich fabelhaft", sagt einer der Spieler zu dem Besitzer, "vor allem sein Pokerface ist nicht zu übertreffen."
"Das stimmt", sagt der, "aber einen Fehler macht er. Sobald er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen...

Eine (etwas ältere) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild herauf und herunter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extre m
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

In der Schule geht es um Reformen.
Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung:
"Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade."
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung:
"Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade."
Die Lehrerin fragt den nächsten:
"Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,
auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der
Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner
doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird
diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann
kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt
den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es
der Zöllner nic ht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich
nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas.
Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Jetzt mal zur Kategorie "MÄNNER ÜBER FRAUEN":

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):

"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt

Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):

"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):

"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das

Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):

" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler

ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):

"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie

es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):

"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):

"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die

anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):

"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man

wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):

"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu

integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):

"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch

seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):

"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):

"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie

wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):

"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es

kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):

"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau

ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen

in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts

einparken können."

SACHSEN-WITZE:

Ein Sachse erzählt seinen Zuhörern: "In eener Beziehung, da sinn mir ganz

besonders bevorzuhchd. Mir hamm Sie

vier vorrschiedene Lehmarten! Ärschdens, das Lehm, wie's in dähn scheenen

Liede voggommd: ee freies Lehm

fieren wir! Zweetens: die Lehm, die , die eschal im Zoologischen Gardn

rumbrilln. Driddens: dähr Lehm, dähn de

Buchbinder un Dischler gebrauchn und vierdens schließlich: dähr Lehm, midd

dähm de Ohfnsädzer ihre Eefn

ausschmieren!"

Herr Meisezahl auf den Trümmern von Pompeji: "hier mußßes awwr gollesahl

gebrannd hamm!!!"

Ein Zollbeamter betritt nach der grenze das Zugabteil. "Spirituosen,

Zigatetten, Kaffee, Schokolade?" "Dangke, ich

bin eingedäggd."

Zwei Sachsen wollen eine große Reise machen. "Wo wolln morr denn

hinmachen?" "Am liebsdn nach

Daschgend." "Weeßdn da dähn Wääch?" "Da mußch mal im Addlas nachguggn." Er

schaut nach und sagt dann:

"Nun ja... Bis Dräds weeßchn jädz... awwe dahinder dehnd sich's

mächdich..."

Der neugierige Friseur zum unbekannten Kunden: "SAie sinn wohl zu Besuch

hier?" "Nee, zum Haareschneiden."

Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren mann: "Soll'ch dähm Gleen

mal was vorsing, dasser schläfd?" "Ware

mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn."

Im fernen Jerewan begegnen sich zwei sachsen und freuen sich über das

unverhoffte Zusammentreffen. "Sinn Sie

vorrleichd aus Leibzch!?" "Nee, ich bin nich aus Leibzch. un Sie?" "Nee,

ich ooch nich." "Na , so ä Zufall!"

Zwei Männer unterhalten sich. "Können sie mir den unterschied zwischen

Römern und Grichen nennen?" "Nein,

was ist denn den Unterschied?" "Nun, die Grichen können aus Römern trinken,

die Römer aber nicht aus

Griechen." Mischt sich ein Sachse ein:" Se wärn endschuldchen, awwe warum

solln denn Reemer nich aus Grichn

dringkn genn!?"

"Mänsch, Oddo, was bisde feiche! Als de gäsdorn ahmd Zangk midd deiner Frau

haddesd, bisde glei undern Disch

gegrochn!" "Awwr hasde gesähn, wie frech ich von drunder voregeguggd

hawwe!?"

"Sagen Sie eigentlich in Sachsen immer noch 'ächa'?" - "Ächa, wer saachdn

sowas?"

Ein kleiner Junge kommt in die Apotheke und verlangt für 10 Pfennige

Pillen. "Der Apotheker fragt den Jungen, ob

er die Pillen in eine Schachtel oder Tüte packen soll. "Nu glaar!" sagt der

Junge "soll ich se vielleichd heeme

gollern!?"

Ein Junge kommt zum Kaufmann und verlangt Tee. Der Kaufmann fragt: "Grünen

oder schwarzen Tee?" "Ach, das

is egal, 's is for ä Blinden."

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..." .. da fragt man sich echt.. wie dumm kann man sein.. gröhl.. typisch blondies.. feix.. *frechguck*

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

Warum kann man Blondienen nur in einem dreieckigen Sarg bestatten
- Sobald sie auf dem Rücken liegen machen sie die Beine breit!

Warum hat ne Blondine immer ein Messer beim autofahren dabei?
-Damit sie die Kurven schneiden kann!

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an. Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 100 Schilling, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen." Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."

Warum kackt eine Blondine auf die Tastatur?
-Da steht, bitte den Code eingeben!

Was macht ne Blondine in der Wüste?
-Staubsaugen!

Zwei Brynetten und eine Blondine gehen zum Intelligenztest.
Die erste Brynette betritt den Prüfraum. Der Prüfer: Wieviel "D" hat das Wort Bonanza?
Brynette: Keins.
Prüfer: Bestanden nächste bitte.

Die zweite Brynette kommt rein.
Prüfer: Wieviel D hat Bonanza?
Brynette: Keins.
Prüfer: Bestanden, nächste!

Die Blondine kommt herein.
Wieder fragt der Prüfer: Wieviel D hat Bonanza
Blondine: " Das ist leicht! Vier natürlich!

Prüfer: OH man! Durchgefallen. Aber jetzt sag, wie kommst du denn darauf?

"Ganz einfach," sagt die Bondine: Drrrm, drrm drrrm drrrm Bonanza!!!

Wie kann man eine Blondiene zum Wansinn treiben?
-Wenn man sie in einen Raum ohne Ecken steckt und sagt in der Ecke liegt ein 100 Schein!

Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel umbringen will?
-Sie wirft ihn aus dem Fenster

Ne Brynette und ne Blondine springen gleichzeitig vom Hochhaus in die Tiefe. Wer kommt zuerst unten an?
-Die Brynette natürlich, die Blondine muss ja erst nach dem Weg fragen

Warum darf eine Blondine nicht während ihrer Regel Fallschirm springen??
-Es könnte sein, das sie am falschen Bändchen zieht!

Sitzen eine Bondine und ihr Freund im Wohnzimmer.
Sagt ihr Freund: Kannst du mal bitte den Ofen anmachen.
Blondine: Na, du suesser, kleiner Ofen...
Freund: Nee, du sollst ihn anfeuern!!
Blondine: O-FEN, O-FEN... !!

Geht eine Blondine zu Saturn.
Blondine: Ich moechte diesen Fernseher kaufen!
Verkaeufer: Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufen wir nichts.
Die Blondine faerbt sich ihre Haare rot und geht in der naechsten Woche wieder zu Saturn.
Blondine: Ich moechte diesen Fernseher kaufen!
Verkaeufer: Ich hab Ihnen doch schon mal gesagt, dass wir an Blondinen nix verkaufen!
Blondine: Woher wollen Sie denn wissen, dass ich eine Blondine bin?
Verkaeufer: Ganz einfach... Das ist eine Waschmaschine!

Wegen dem Vorurteil, dass Blondinen doof seien, faerbt sich eine Blondine die Haare braun. Als sie an einem Bauernhof vorbeikommt sagt sie zum Bauern: Wenn ich die genaue Anzahl Ihrer Schafe sage, bekomme ich dann eins? Der Bauer laesst sich auf diesen Deal ein. Blondine: 98. Der Bauer: Das ist richtig!! Die Blondine nimmt sich ihren Gewinn und geht zum Auto. Da sagt der Bauer: Wenn ich Ihre natuerliche Haarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Hund zurueck??

Witzeland - Tageswitz

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