Männer

zerfallen in die Hälfte Sex und Autofahren.
halten sich für die besseren Bundestrainer.
setzten sich beim Pinkeln nicht hin.
pinkeln daneben.
bestreiten, dass sie sich beim Pinkeln nicht hingesetzt haben.
machen Unordnung im Badezimmer.
denken alle fünf Sekunden an Sex (Durchschnittswert einschließlich Nacht).
gehen fremd.
sind eifersüchtig.
müssen, um wirklich gelebt zu haben, einen Baum pflanzen, einen Sohn zeugen und ein Buch schreiben.
fragen: >>wie war ich?<<
riechen an ihren Hemden, wenn sie auswählen, welches sie heute anziehen. Die Farbe spielt bei der Endscheidung kaum eine Rolle.
schneiden sich im Wohnzimmer die Fußnägel, die dann überall herumliegen.
Halten ein Geschenk für ausreichend verpackt, wenn es in Zeitungspapier gewickelt ist.
gehen mit ihrer alten Jeans in den Laden und sagen: >>Ich hätte gerne dasselbe Modell in derselben Größe.<<
haben Angst vor dem Finanzamt
lieben ihre Mutti.
finden es peinlich, der Freundin vom Drogeriemarkt Slip - Einlagen mitzubringen.
wissen, dass sie Frauen nicht ändern können.
glauben, wenn Frauen zum Abendessen kommen, dass sie dann auch mit ihnen schlafen wollen.
saufen so viel, dass sie sich am nächsten Morgen nicht mehr dran erinnern können.
empfinden es als Zumutung, dass sie den Müllbeutel heruntertragen sollen.
sagen: >>Ja, dein Haarschnitt gefällt mir<< und meinen: >> 120 Mark weg und dein Haar sieht kein bisschen anders aus...<<
können sich nicht abgewöhnen, eine Floskel loszulassen, bevor sie am Tisch den ersten Bissen nehmen. Beliebt sind >> Na denn<< oder >> Sudele, Nuddele<<.
schütten Salz und Maggi in die Suppe, noch ehe sie sie überhaupt probiert haben.
glauben, das Frauen den Haushalt in dreißig Minuten schmeißen können und den Rest des Tages auf ihre Kosten einkaufen gehen.
dürfen im Restaurant probieren, ob der Wein korkt, auch wenn sich die Frau am Tisch wesentlich besser mit Wein auskennt.
sind Hypochonder. Rennen bei der kleinsten Erkältung in die Apotheke und verlangen Antibiotika. Bleiben bei Kopfschmerzen im Bett liegen und wollen umsorgt werden. Klagt die Frau über Schmerzen, sagt er:>> Stell dich nicht so an<<.
sagen:>>Lass uns einen romantischen Abend verbringen<< und meinen:>>Lass uns miteinander Sex haben.<<
halten sich für besonders schmerzempfindlich
sagen:>>Lass uns reden<< und meinen:>> ich möchte sensibel und feinfühlig erscheinen, dann willst du vielleicht später mit mir Sex haben.<<
kaufen die Weihnachtsgeschenke am 24. Dezember vormittags
glauben sie seien Frauen grundsätzlich überlegen
haben keine sauberen Unterhosen mehr.
waschen ihr Auto häufiger als sich selbst.
sagen:>>Ich habe Hunger<< und meinen:>>Ich habe Hunger<<.
können den ganzen Tag vor dem Fernseher versumpfen.
geben ihrem Genital Kosenamen wie >> Schniedelwutz<< oder >>Johannes<<.
überschätzen die Länge ihres Genitals.
überschätzen die Bedeutung ihres Genitals.
haben Kondome für den Ernstfall dabei, der allerdings nie eintritt.
können keine Geschenke einpacken. Sind Frauen beim Gerschenkeeinpacken nur in einem nützlich:>> Komm und leg mal deinen Daumen hier auf den Knoten.<<
vergessen das Preisschild auf Geschenken.
glauben, dass sie den kaputten Staubsauger selber reparieren können. Lassen ihn anschließend kaputt in der Ecke stehen.
gehen seit ihrer Jugend zur selben Friseuse, die ihnen für 17 Mark in zehn Minuten immer denselben armselige Haarschnitt verpasst.
vergessen den Hochzeitstag.
sind, wenn Besuch kommt, charmant und kultiviert. Kaum sind die Gäste gegangen, rülpsen und furzen sie.
entdecken Gemeinsamkeiten zwischen Autofahren und Sex: Die Frau sitzt lethargisch daneben und ruft immer:>>Nicht so schnell, nicht so schnell!<<
vergessen ihr Portmonnaie auf dem Dach ihres Autos.
schenken ihren Kindern zu Weihnachten eine elektrische Eisenbahn, mit der sie dann selber spielen.
sagen vor der Geburt ihres Kindes: >>Mir ist egal, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird. Hauptsache, er ist gesund.<<
haben Probleme mit Impotenz. Der häufigste Grund für Versagen im Bett ist übrings nicht falsche Ernährung oder hohes Alter, sondern das Gesicht der Partnerin.
sagen >>Ach so<< und >>Aha<<, auch wenn sie überhaupt nicht zugehört haben.
heiraten wegen der Steuer. Andere Gründe sind: Weil die Frau es will, weil die Schwiegermutter es verlangt oder weil sie mit dem Heiratsantrag ihr schlechtes Gewissen wegen einer Affäre tilgen wollen.
tun so, als können sie sich nicht merken, wo die Teller nach dem Abwasch hinkommen.
nutzen die Tatsache, dass Frauen schwache Blasen haben, abends auf dem Sofa vor dem Fernseher schamlos aus. >>Du Schatz, wo du doch schon stehst, kannst du mir noch ein Bier aus der Küche mitbringen.<<
ziehen Socken noch an, selbst wenn diese bereits faustgroße Löcher haben.
gehe zu einer Prostituierten, nur um mit ihr zu reden. Überlegen es sich dann aber doch noch anders.
können ihren Namen in den Schnee pinkeln.
haben eine Morgenlatte.
versuchen sich Frauen schön zu saufen. Wenn das endlich geklappt hat, kriegen sie keinen mehr hoch.
kratzen sich in der Öffentlichkeit am Genital. Diese Neigung nimmt mit jedem Breitengrad in Richtung Süden zu.
riechen vor dem Zubettgehen an ihren Socken und legen sie anschließend über die Stuhllehne.
pinkeln auf einer öffentlichen Toilette, ohne mit der Wimper zu zucken, in ein verstopftes Becken, das bereits überläuft.
singen in der Badewanne und im Fußballstadion.
finden, dass Synchronschwimmen kein Sport ist.
erfreuen sich nicht an Blumen.
verlieren zunehmend Haare auf dem Kopf, die dafür in der Nase und an den Füßen nachwachsen.
werden erregt, wenn Frauen beim Sex ihre Schuhe anbehalten. Männer lassen hingegen ohne Rücksicht auf die Frauen ihre Socken an.
finden, dass Verhütung Frauensache ist.
gucken sich ihre Nasenpopel an, bevor sie sie essen.
wissen nicht, wie sie eine weinende Frau trösten sollen. Mit ihr können sie schließlich nicht einfach einen saufen gehen.




Männer, hässliche

kaufen Frauen aus dem Versandhauskatalog, die kein Wort Deutsch sprechen. Behaupten, sie hätten sich bei einem Thailand-Besuch unsterblich ineinander verliebt.




Männer in der Midlife-crisis

schneiden sich die grauen Haare aus den Schläfen, bis sie Haarlöcher haben.
kaufen sich ein Motorrad und eine Lederausrüstung und knattern am Wochenende Bergstraßen rauf und runter.
stehen plötzlich wieder in Diskotheken herum und tragen Klamotten, die schon vor dreißig Jahren out waren.
suchen sich eine junge Geliebte, die sie für viel Geld ausführen und mit teuren Geschenken überhäufen. Werden aber trotzdem bei der erstbesten Gelegenheit für einen jungen Schönling verlassen.
wollen reumütig zu ihrer Frau zurückkehren. Die hat sich aber einen neuen Freund gesucht und lässt sich scheiden. Der Mann muss finanziell so bluten, dass er sich fortan weder Motorrad noch Geliebte leisten kann.
sind deprimiert, weil die Kerze nicht mehr auf den Geburtstagskuchen passen und weil sie die Kerzen nicht mehr selber auspusten können, ohne einen Schwächeanfall zu bekommen.


Schwule

heißen Detlev, Sven oder Elmar. Werden sie schwul wegen ihres Namens oder ahnten die Eltern schon, dass sie schwul werden?
sind gut gekleidet, tragen eine modische Kurzhaarfrisur und einen Ohrring rechts.
werden von Beruf Friseur, Kellner oder Schlagersänger.
spreizen beim Rauchen oder Teetrinken den kleinen Finger ab.
singen Lieder von Marianne Rosenberg beim Duschen.
treffen sich auf öffentlichen Toiletten oder in Parks, wo sie ohne viel Aufhebens miteinander Sex haben. Daran kann man erkennen, wie auch heterosexuelle Männer gerne Sex hätten, wäre da nicht der Bremsklotz Frau.
gehen in die Oper. Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
finden es schade, dass der Trikottausch beim Fußball verboten worden ist.
verherrlichen alte Weiber wie Lotti Huber.
veranstalten Olympische Spiele in den Disziplinen Handtaschenweitwurf, Sackhüpfen und Eierlauf.
rufen abends bei >>Domian<< an, um ihm zu erzählen, dass sie am liebsten Sex mit Hackfleisch haben.

Kleine Pinkologie

Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du pisst...äh bist!

Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre. Steht schweißüberströmt dumm durch die Gegend glotzend mit berbissenen Gesicht da!

Schweinischer Typ: Murmelt während des Pullerns die ganze Zeit schweinische Sachen vor sich hin wie "Dir geb ich's du alte Sau" oder "Ich pisse dich in Grund und Hoden"

Oft auch: "Schau mal(Hechel) was der liebe Onkel da hat (Sabber)"

Kindischer Typ: Schreit lauthals nach Hilfe und seiner Mama bis dann die Ehefrau, Freundin oder Lebensabschnittsgefährtin kommt und den Wasserhahn aufdreht!

Sadistischer Typ: Quält seine Mitpinkler mit Nadeln oder sonstig spitzen Gegenständen. Geht in die Kabinen verriegelt sie und klettert über die Trennwand dann nach draußen. Er weidet sich an den Qualen seiner Mitmenschen wie sie auf einem Bein hüpfend verzweifelt an der Tür rütteln!

Geselliger Typ: Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht. Bekommt oft tierisch eine vors Maul da sein Verhalten oft mißverstanden wird!

Kranker Typ: Ist nicht fähig einen konzentrierten Strahl abzulaßen. Dies ist bedingt durch seine Prostatabeschwerden. Arbeitet meist als Blumengießer bei der Stadt. Fällt auf durch extrem eingesautes Beinkleid!

Praktischer Typ: Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte!

Gleichgültiger Typ: Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind!

Perverser Typ: Pinkelt immer ins Waschbecken!

Komischer Typ: Steht im Minirock und mit Strapsen bekleidet grell geschminkt vor dem Urinator. Verwirrt die Männer da Frauen normalerweise keinen Vollbart haben!

Protziger Typ: Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden. Schüttelt danach nicht sondern lässt..."

Masochistischer Typ: Hält die Notdurft solange zurück bis die Schmerzen ihn fast Umbringen. Dann beim Entleeren der Blase erfolgt meist ein Orgasmus!

Geistiger Typ: Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose!

Verspielter Typ: Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen!

Wissenschaftlicher Typ: Zählt beim Pinkeln die Luftblasen!

Nervöser Typ: Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf!

Alpiner Typ: Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben!

Verträumter Typ: Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf!

Eiliger Typ: Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist!

Freundlicher Typ: Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln!

Mutiger Typ: Pinkelt andere ungegragt an!

Kranker Typ: Pinkelt Blut!

Konfuser Typ: Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken!

Umweltbewußter Typ: Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen!

Artistischer Typ: Pinkelt im Handstand!

Hinterhältiger Typ: Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

Frauen

kaufen sich Frauenzeitschriften, um zu sehen, was sie dieses Jahr alles mit ihrer Figur nicht anziehen können.
duschen so heiß, dass es im badezimmer eine halbe Stunde neblig ist.
heben Miniröcke auf, weil sie glauben, die würden irgentwann wieder in Mode kommen. Dann seind sie aber zu eng.
versuchen stundenlang das Esiggurkenglas aufzumachen. Wenn sie es dann verzweifelt ihrem mann geben, geht es ohne Probleme auf.
föhnen sich im Bad, bis es nach verbrannten Haaren riecht.
haben Lippenstift auf den Zähnen.
wollen am Frühstückstisch unbedingt eine wahnsinnig spannenden Traum erzählen, können sich aber dann nicht mehr dran erinnern.
halten es für ganz normal, das Bikinis, die aus drei Quadratzentimeter Stoff bestehen, 90 Mark kosten.
gehen auf Partys gemeinsam auf die Toilette.
schreien vor Schmerzen, und wenn man ihnen dann zu Hilfe springt, erklären sie, dass sie sich die Beine epilieren und man sofort aus dem Bad verschwinden soll.
machen beim Einparken die Tür auf, um besser zu sehen.
bitten den Beifahrer, sie in die Parklücke hineinzuwinken.
halten einen abgebrochenen Fingernagel für eine ernsthafte Verletzung.
probieren in der Boutique zuerst Größe 36, obwohl die ihnen noch nie gepasst hat.
verlieben sich in die größten Idioten. Ist ein Mann höflich und aufgeschlossen, finden sie ihn unintressant.
können sogar ohne Handtuch einen nassen Bikini gegen einen trocknen Bikini wechseln, ohne dass etwas zu sehen ist.
kommen kaum hinterher und schimpfen ihren Mann:>>Renn doch nicht so!<<
können keinen Stadtplan lesen. haben außerdem eine Rechts-links-Schwäche und sind somit als Beifahrer völlig unbrauchbar.
müssen dringend auf die Toilette, sobald man auf die Autobahn fährt.
kaufen sich titanbeschichtete Profi-Sprint-Rennschuhe mit Neon-Argon-Sohlenpolsterung von Nike für 400 Mark, um damit in die Disco zu gehen.
machen Diät, obwohl sie gar nicht dick sind.
haben nie Lust auf Sex, es sei denn, im Fernsehen läuft Fußball.
fragen ihren mann alle fünf Minuten:>>Hast du mich noch lieb?<< Sagt er >>Ja!<<, folgt eine stundelange Diskussion darüber, warum er das denn nie sage. Sagt der Mann zum Spaß >>Nein!<<, glaubt die Frau ihm sofort. In beiden Fällen ist die Frau nur mit Geschenken zu versöhnen.
behaupten, das sie beim Mann nicht zuerst auf den Po oder die Brieftasche schauen, sondern auf die Hände. Schließlich sind Hände das Einzige, was sie morgens zu sehen bekommen, wenn er die Zeitung liest.
haben eine beste Freundin, mit der sie drei Stunden am Tag telefonieren.
schimpfen ihren Mann, weil er die Fernbedienung nicht hergibt und jedes Fußballspiel sehen will.
treffen sich abends mit Männern, die angeblich schwul sind.
rufen samstags zwischen 18 und 20 Uhr an und merken nicht, dass sie stören.
achten beim Autokauf zuerst darauf, ob sich hinter der Sonnenblende auf dem Fahrersitz auch ein Schminkspiegel befindet.
kaufen sich Unterwäsche, die unheimlich sexy aussieht, die aber kein Mann zu öffnen im Stande ist.
können einen ganzen Abend schlecht gelaunt sein, weil sie bemerkt haben, dass es zu spät ist, um Clark Gabel zu heiraten.
werden wütend, wenn auf einer Party eine andere Frau das gleiche Kleid trögt.
glauben, dass Diäten funktionieren, bei denen man abnimmt, ohne weniger zu essen.
klagen über Haarausfall.
behaupten dennoch, dass es die haare des mannes sind, die den Abfluss verstopfen.
fahren auf der Autobahn dauernt auf der Mittelspur.
können Abseits nicht erklären.
glauben, sie könnten Männer ändern.
glauben, dass Männer sie zum Abendessen einladen, weil sie mit ihnen zu Abend essen wollen.
fragen: >>Hörst du mir überhaupt zu?<< Antwortet der Mann: >>Selbstverständlich, Schatz<< legen sie nach: >>Und was habe ich gerade gesagt?<<
essen Nutelle mir dem Löffel.
fangen spät abends Diskussionen über Beziehungsprobleme an, wenn er todmüde ist und sich nicht wehren kann.
wünschen sich jedes Jahr Schmuck und legen in dann doch nur in die Schatulle.
sagen: >>Ich bin in einer Minute fertig<< und meinen: >>Es dauert noch mindestens eine halbe Stunde.<<
halten Diamanten für unvergänglich, nicht aber den älteren Herrn, der sie schenkt.
laufen mit Minirock und tiefen Dekolletè durch die Gegend und schimpfen, wenn ihnen die Männer hinterherschaun.
bestellen Salat mit kalorienfreiem Dressing und naschen die Pommes frites mit Mayonnaise vom Teller ihres Freundes.
sagen >>vielleicht<< und meinen >>nein<<.
gehen in Boutiquen zielstrebig aufs teuerste Kleid zu und verlieben sich darein.
ziehen das teure Kleid später nicht an, bloß weil eine Freundin gesagt hat, es würde sie etwas dick machen.
fragen nach dem Sternzeichen. Sagen dann am Morgen danach: >>Eigentlich passen wir gar nicht zusammen.<<
sagen: >>Wir brauchen<< und meinen: >>Ich will.<<
sagen: >>Findest du die Spülmaschine nicht auch etwas laut?<< und meinen: >>Ich will eine neue Spülmaschine.<<
gehen in die Stadt, um sich Unterwäsche zu kaufen, und kommen mit einem Abendkleid samt Schuhe und Hut nach hause. Beklagen sich, dass sie nicht mehr genug Geld für Unterwäsche haben.
bringen Edgar-Postkarten mit, wenn sie in der Kneipe von der Toilette kommen.
schreiben sich bei den nichtigsten Anlässen ellenlange Briefe.
fragen: >>Können wir nicht einfach Freunde sein?<< und meinen: Niemals wird ein Körperteil von dir ein Körpeteil von mir berühren.
kleistern sich, um schöner zu werden, Quark-Gurken-Masken aufs Gesciht, bei deren Anblick selbst Marsianer erschrecken.
verstecken ihren Liebhaber im Schrank.
springen auf die Küchenschemel und schreien, wenn sie eine Maus sehen.
quengeln seid einem halben Jahr, dass der Mann versprochen habe, die quietschende Tür vom Küchenschrank zu reparieren.
drücken ihren Männern gerne Pickel aus.
lieben es, Eierlikör aus Schokoladenbechern zu trinken.
täuschen den Orgasmus vor.
haben schiefe Zehen von den engen Schuhen, in die sie sich immer quetschen.
haben Angst vor Spinnen. Sie trauen sich nicht, die Spinne mit einem Besen totzuschlagen. Deshalb saugen sie die Spinne mit dem Staubsauger weg, haben aber tagelang Angst, dass sie wieder rauskriechen könnte.

Frauen in den Wechseljahren

 

sind eine Teilmenge der Esoterikerinnen.
ärgern sich darüber, dass das Medikament gegen Altern und Falten erst erfunden wird, wenn sie schon achtzig seind.
schwitzen ständig.
finden es schrecklich, dass sie keine Kinder mehr bekommen können. Die fünzig Jahre davor waren sie überglücklich, dass sie von den Quälgeistern verschont geblieben sind.
lesen unzählige Selbsthilfebücher und glauben, sie hätten ihnen tatsächlich geholfen. Laufen deshalb dümmlich lächelnd durch die Gegend.
kleiden sich wieder wie Teenanger.

Lesben

tragen Springerstiefel, Lederhosen und kurze Haare.
verhüten mit ihrem Gesicht.
sind lesbisch geworden, weil sie keinen Mann gefunden haben.
sind linksradikal und bilden mit ihrem Lesbenblock auf Demonstrationen die einzige Gruppe, vor der Polizisten wirklich Angst haben.
schminken sich nie.
gehen abends in einen Lesbenselbstverteidigungskurs. Da lernen sie, einen potenziellen Vergewaltiger mit einem Tritt k.o. zu schlagen und gleichzeitig zu kastrieren. Tatsächlich würde sie keinen Mann jemals freiwillig ansprechen. Geschweige denn vergewaltigen.