Fussballka(h)lauer *gg*

Was ist die perfekte Fussballmannschaft? -

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind.

Lebrakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "foulen" können.

Schwule in der Abwehr, weil sie immer von hinten Druck machen.

Und eine Nonne im Tor, weil sie nie einen rein lässt.

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Wann wurden die Gundelfinger Sharks zum ersten Mal schriftlich erwähnt? -

Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

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Warum musste das Spiel Nürnberg gegen die Bayern ausfallen? -

Die Clubberer brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.

Fragt Petrus erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

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Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? -

25 cm. Immer auf Ballhöhe.

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Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" -

"Zunächst 10.000 Euro netto im Monat, später dann mehr."-

"Okay, dann komme ich später wieder!"

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Wieso dürfen Olaf Thon und Thomas Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? -

Einer muss ja an die Türklinke kommen.

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Wie lautete die erste Frage des Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde? -

"Spielt Matthäus immer noch?"

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Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.

Carsten Ramelow steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal."

Dann Bernd Schneider: "Drei Kilo zu leicht."

Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.

Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

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Der Scheidungsrichter will von Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.

Mäxchen: "Nein, die schlägt mich immer."

Richter: "Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?"

Mäxchen: "Nein, der schlägt mich auch immer."

Richter: "Na, was machen wir denn dann mit Dir?"

Mäxchen: "Ich möchte zum TSV 1860 München, weil der niemanden schlägt."

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Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine einzige Minute,

da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

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Zwei Fussballfans:

"Ich habe gehört, euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden." –

"Tatsächlich?" –

"Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind."

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"Langsam reicht es mir", schimpft die Ehefrau.

"Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und

kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!"

"Doch, das war, als Bayern München gegen Borussia Dortmund mit 4:1 gewann!"

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"Wird im Himmel eigentlich Fussball gespielt ?", fragt ein Fussballer den Pastor.

"Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht, mein Sohn", sagt der Pastor.

"Zuerst die gute Nachricht - Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fussball spielen."

"Und die schlechte ?", fragt der Fussballer.

"Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt."

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Warum haben die Gladbacher Fussballer Fahrräder zu Weihnachten bekommen? –

Damit sie schon mal das Absteigen üben können.

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Warum soll der Stadionrasen von Borussia Dortmund einbetoniert werden? –

Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

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Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!"

Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballstar? –

Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"

Der Fussballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? –

Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot!

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Oliver Kahn: "Du, Mehmet, wo liegt eigentlich Afrika?" –

Mehmet Scholl: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein,

Sammy Kuffour kommt ja jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."

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Wer ist der Angstgegner der Gundelfinger Sharks? - Der Ball.