Lisa die Musterschülerin Bart der nicht umbedingt die besten Noten hat
March und Maggie die Hausfrau und das Baby Homer der Hausherr
das Haus von denn Simpsons
Springfields Schule
Maggie, Snowball und Knecht Ruprecht
Und die ganze Familie:
Hier die Comic Helden Itchy und Skratchy:
Hier sind Barts genial komische Tafelsprüche
Ich werde keinesfalls auf einem Grab tanzen. Vertretungslehrer sind keine Streitbrecher. Klassenclown ist kein bezahlter Beruf. Die Wahrheit ist nicht dort draussen. Ich sehe keine toten Menschen. Ich werde keine doppelte Verneinung nicht benutzen. Auch freitags herrscht Hosenpflicht. Schwein ist kein Zeitwort. Ich bin nicht der letzte Pate. Ich bin unheimlich müde Ich habe nicht den Furz-Nobelpreis gewonnen. Niemand will was von meinen Achselhöhlen wissen Ich war weder dort, noch hab' ich's getan Lockeren Zähnen braucht man nicht mehr nachzuhelfen Ein dressierter Affe kann keinen Sportunterricht geben Ich kann keine Sünden vergeben Es ist garnicht so schlimm, du zu sein Ich habe keine diplomatische Immunität Hinterwäldler sind auch Menschen Grammatik ist keine Zeit der Verschwendung Niemand will was von meinem Ischias wissen Ich werde hier nicht den Sündenbock spielen Sherri hat sich nicht gerächt Meine Mutter ist nicht die Freundin von Jerry Seinfeld "Der Präsident hat's auch getan" ist keine Entschuldigung Ich bin kein zugelassener Frisör Ich werde nicht nach Eiscreme schreien Niemanden interessiert es, was meine Definition von "Ist" ist Simpson Halloween Special Neun Farbbeutel werfen ist keine Kunstform Ich darf keine frivolen Strafanträge einreichen Arsch.com ist nicht meine E-mail Adresse Ich war nicht der Denkanstoß für Kramer Ich bin nicht der neue Dalai Lama Ich werde nicht verlangen was ich wert bin Ich hatte nicht den Auftrag, das zu tun 'N blöder Bindfaden ist kein Nasenspray Schmerzen sind kein Entschuldigungsmittel Ich werd' die Anfangstitel nicht durcheinanderbringen Rudolphs rote Nase ist nicht alkoholbegingt Es gab keinen römischen Gott namens "Furzibus" Ich darf Fettsäcke nicht ärgern Ich hab' keine irischen Tänze erfunden Alle haben diese Richard Gere Geschichte eindgültig satt. Eine Feuerübung erfordert kein Feuer. Ich habe nicht die Erlaubnis, etwas zu tun. Ich bin nicht mein lange verschollener Zwilling. Mein Hintern verdient keine Website Ich darf nicht die Prosa meines Lehrers verstecken Ich will nicht mehr MTV sehen Nicht alles, was ich wissen muß, hab' ich im Kindergarten gelernt. Ich bin nicht berechtigt, Asbest zu entfernen. Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen. Ich werd' aufhören, über den Dreißigzentimeter-Pianisten zu reden. Indianische Verbrennungen gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe. Das Jungszimmer ist kein Wasserpark. Ich bin keine mies-gemeine Spuckmaschine. Niemand will was von meiner Achselhöhle wissen. Ich werde keine Abkürzungen benutz. Nervengas ist kein Spielzeug. Der erste Zusatzparagraph zur Verfassung beinhaltet nicht Rülpsen. Ich werde Mrs. Dummvisage nicht verspotten. Ich werde mich nicht über die Aufklärung beschweren, wenn... Ich habe keine Vollmacht für Erstklässler. Der gutmütige Mensch kann nur so weit getrieben werden... "Verhext sein",; fördert den Satanismus nicht. Das ist kein Anhaltspunkt - oder doch? Ich darf mich nicht so aufführen, als ob mir der Laden gehörte. Ich werde nicht vergessen, meine Tabletten zu nehmen. Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen. Beim nächsten Mal könnte ich das sein auf dem Baugerüst. Die Kursiv-Schrift hat nicht die Bedeutung, die ich immer erwartet hab. "Plastiktütenpenner" ist kein anerkannter Beruf. Der Zusatz "war nur'n Scherz" macht eine Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen. Ralph wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht. Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen. Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen. Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen. Ich darf kein Schmalz mit der Post schicken. Ich bin nicht die Reinkarnation von Sammy Davis Junior. Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen. Ich werde keine aufgezeichneten Baseballspiele senden ohne die ausdrückliche Erlaubnis der Baseball-Oberliga. Fünf Tage auf eine Waffe warten ist nicht zu lang. Der Lappen muß nicht immer hochgehen. Ich darf keine sinnlosen Meilensteine feiern. Niemand interessiert sich für meine Unterhosen. Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten "Heil Satan". Organtransplantationen überläßt man besten den Profis. Ich bin nicht entzückend unverschämt. Ich halte mich von der Kindergarten-Schildkröte fern. Ich bin nicht berechtigt, Aushilfslehrer zu feuern. Ich sage nicht "Springfield", nur um Applaus zu bekommen. Nur arbeiten und nie spielen macht Bart stumpfsinnig. Die Cafeteria-Friteuse ist kein Spielzeug. Ich werde nie einen Emmy gewinnen. Ich genieße keine diplomatische Immunität. Ich darf kein Eintrittsgeld fürs Klo verlangen. Ich muß den Blindenhund zurückbringen. Ich darf keine Wunderkuren verkaufen. Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln. Goldfische klipsen beim Werfen nicht. Ich darf den Rektor nicht "Kartoffelkopf" nennen. Das Toupee des Rektors ist kein Frisbee. Ich darf beim Namensaufruf nicht dazwischenschreien: "Sie ist tot". Ich darf keine Sachen essen, nur weil ich dafür bezahlt werde. Kaffee ist nichts für Kinder. Ein Rülpser ist keine Antwort. Ein Lehrer ist kein Aussätziger. Ich darf andern nicht das Fliegen beibringen. Ich darf keine Schafe in die Klasse bringen. Ich darf das neueingeschulte Kind nicht vergraben. Ich darf keine Medikamente verschreiben. Ich darf New Orleans nicht mies machen. Diese Bestrafung ist nicht ärgerlich und sinnlos. Ich lasse nie wieder BHs schnippen. Ich darf keine Schlaganfälle vortäuschen. Ich darf keine Schlaganfälle vortäuschen. Diese Bestrafung ist nicht ärgerlich und sinnlos. Ich darf nicht eigenmächtig Probealarm geben. Meine komischen Geräusche sind nicht komisch. Schildkröten sind keine Kreisel. Ich hab' im Lehrerzimmer nichts Ungewöhnliches gesehen. Ich heiße nicht "Dr. Tod" Ich darf nicht auf Köpfe zielen. Ich darf andere nicht verhauen. Mich würgt es nur noch, wenn ich krank bin. Der Weihnachtsumzug ist nicht beknackt. Seelisch Schwache quält man nicht. Ich darf keine Götter schnitzen. Ich soll nicht mit der Kreide quietschen. Was man anfängt, bringt man zu En... "Bart-Dollar" sind kein legales Zahlungsmittel. Ich darf nicht so tun, als hätt' ich Tollwut. Unterwäsche trägt man unter der Wäsche. Ich darf nicht während der Schulstunde schlafen. Wer andern auf den Sonnenbrand schlägt, ist unbeliebt. Ich bin kein Zahnarzt. Spucken hat nichts mit Meinungsfreiheit zu tun. Ich darf nie wieder etwas Böses tun. Ich darf nicht angeben. Ich darf keine Grundstücke in Florida verkaufen. Ich darf die Kletterstange nicht einfetten. Ich darf meine Gemeinheiten nicht verheimlichen. Ich muß im Klassenzimmer meine Blähungen unterdrücken. Ich darf kein Schuleigentum verkaufen. Ich darf nicht die Nationalhymne rülpsen. Ich bin keine 32-jährige Frau. Ich darf Bart nicht anbeten. Ich darf kein Schuleigentum verkaufen. Ich darf keine Kurven schneiden. Mit dieser Einstellung komm ich nicht weit. Ich darf das nicht mit meiner Zunge machen. Ich darf meine Hosen nicht mit andern tauschen. Ich darf meinen Hintern nicht fotokopieren. Teer ist kein Spielzeug. I will not waste calk.
NAME: Miss Elizabeth Hoover BERUF: Lehrerin an der Springfielder Grundschule.
NAME: Mr. Largo BERUF: Ist der Musiklehrer an der Springfielder Grundschule.
NAME: Doris BERUF: Mit Lippenstift geschminkte Chefin der Springfielder Grundschule Essensausgabe HAUPTAUFGABE ALS CHEFFIN: Gibt den Schülern die Proteine und Eisen die sie brauchen in ihrer Nahrung, obwohl sie nur ein mageres Budget besitzt. WEGE MIT DENEN SIE NAHRUNG ZU MAHLZEITEN MACHT: Gestrecktes Fleisch angerichtet mit Pferdehoden. ANGEWOHNHEIT: Rührt immer etwas HAUPTFEHLER: Raucht Zigaretten und achtet nicht darauf wo die Asche landet.
NAME: Willie BERUF: Mit starkem Akzent sprechender Hausmeister der Springfielder Grundschule. NATIONALITÄT: Schotte HAAR: Rot und struppig. AUGENBRAUEN: Rot und noch struppiger. KÖRPERBAU: Muskulös; Body-Builder. EINSTELLUNG: Mürrisch, insbesondere wenn er von Direktor Skinner konfrontiert wird. IMMER DABEI: Schnapsflasche mit flüssigem Mut. LIEBLINGS METHODE UM PROBLEME ZU LÖSEN: 12-bore Shotgun.
NAME: Otto HAUPTBERUF: Busfahrer der Springfielder Grundschule. NEBEN JOBS: Fahrer für Familientreffen des Springfielder Kernkraftwerks; Springfielder Poolmobil; Springfielder Senioren Glücksspielausflüge; Springfielder Bloodmobil. LIEBLINGS LIEDER: "Freebird"; "Purble Haze"; "Frankenstein"; "Iron Man". LITERATURINTERESSE: Zeug von der Sicht von einem Vampir. FUNKY FREUND: Snake. FAHRER REKORD: 15 Unfälle und noch kein einziger Todesfall.
NAME: Jimbo Jones Jimbo ist der Anführer der Springfielder Jugendgang
NAME: Dolph Dolph ist Mitglied in der Gang
NAME: Kearny Kearne ist ebenfalls ein Mitglied der Gang
NAME: Milhouse von Houten Milhouse ist Barts bester Freund und geht mit ihm in eine Klasse BESONDERHEITEN: Wird vom FBI gesucht weil Bart sein Foto in die Verbrecherkartei geschmuggelt hat.
NAME: Nelson Munz Nelson ist ein großer Raufbold der über die Mißgeschicke anderer lacht - HaHa -, er war sogar einmal der Freund von Lisa.
NAME: Martin Price Martin ist der größte Streber der Welt.
NAME: Ralph Wiggum Ralph ist der Sohn von Polizeichef Wiggum und ist nicht besonders intelligent (genau wie sein Vater)
NAME: Janey Powell
NAMEN: Terri und Sherri Sie sind Zwillinge und gehen mit Bart in eine Klasse.
NAME: Uter Das ist der Austauschschüler aus der Schweiz . SPRÜCHE: Jag mi ne, I bin voll mit Schokie
NAME: Robert Unterdunk Terwilliger KÜNSTLERNAME: Sideshow Bob in den neueren Folgen Tingeltangel Bob BERUF: Assistent von Krusty BESONDERHEITEN: Hat versucht Krusty ein Verbrechen anzuhängen, versucht immer wieder Bart umzubringen - schafft es aber niemals. War kurzzeitig Bürgermeister der Stadt Springfield, bis Bart und Lisa aufdeckten das er bei der Wahl gemogelt hat. War kurzzeitig mit Marge Schwester Selma verheiratet, hatte aber vor sie umzubringen schaffte aber auch das nicht, weil Bart ihm wieder dazwischenfunkte.
NAME: Sideshow Mel BERUF: Assistent von Krusty BESONDERHEITEN: Ersetzte Sidshow Bob, als dieser versuchte Krusty ins Gefängnis zu bringen.
NAME: Radioactive Man ORIGINAL IDENTITÄT: Claude Kane BERUF: Superheld HELFER: Fallout Boy SONSTIGES: Beliebteste Comicfigur in Springfield. SPRUCH : Auf zum Atom
NAME: Itchy GATTUNG: Gemeine Zeichentrick-Maus -und mit "gemein" meine ich auch GEMEIN! FELL: Blau. PRAKTISCHER IQ: 210-Beim McGyver-Test (d.h. Waffen aller Art aus Kurzwaren und Lebensmittel zu basteln) hatte er als einziger volle Punktzahl. LEBENSLAUF: Erfunden im Jahre 1919 von Chester J. Lampwick, beschritt Itchy in "Manhattan Madness" zwar bereits revolutionär neue Wege der Cartoon-Gewalt, aber erst zehn Jahre später begegnete Itchy im legendären Film "Stemboat Itchy" zum ersten Mal Scratchy dem Kater, der wie kein anderer in seine Einzelteile zu zerlegen ist - seitdem will er nur noch metzeln. BESONDERE EIGENSCHAFTEN: Hat wie alle Zeichentrickfiguren Jackentaschen aus Negativraum, die es ihm ermöglichen alles hervorzuzaubern, das schwer, laut oder explosiv ist ... bis hin zum Walfisch. PRODUZENT: Roger Meyers jr. und bis vor kurzem glaubte man, sein Vater Roger Meyers hätte 1928 Itchy und Scratchy erfunden. Aber vor Gericht wurde Itchy C.J. Lampwick zu geschrieben. BEHERRSCHTE TECHNIKEN: Mangeln, Würgen, Schlitzen, Überfahren (mit Auto, Eisenbahn, Flugzeug, Traktor, Raumschiff oder Motorboot), Piksen Ambossen, Mixen, Kleinschnippeln und Servieren. GRÖßTES GEHEIMNIS: Sollte ursprünglich über Hiroschima abgeworfen werden. ANZAHL DER SIEGE: 2631 von 2634 (eine Niederlage zwei Unentschieden).
NAME: Scratchy GATTUNG: Dämliche Opferkatze LEBENSLAUF: Im Jahre 1928 geschaffen von Roger Meyers sen., hatte Scratchy mit seinem ersten Film "The Happy Cat" zunächst nur mäßigen Erfolg und wäre sicherlich bald wieder verschwunden, wenn nicht ein Jahr später Itchy dazugestoßen wäre. Fortan schrieben beide Cartoon-Geschichte! . STERNZEICHEN: Scratchy wurde unter einem schlechten Stern geboren. BESONDERE FÄKIGKEITEN: Unerreicht im Überleben! AMBITIONEN: Scratchy möchte endlich einmal sein wahres Talent zeigen dürfen und Shakespeare spielen. Aber leider hat sich noch kein Regisseur gefunden, der das Risiko eingeht "Macbeth" mit einer Katze zu besetzen, der die Hälfte der Zeit die Zunge heraushängt. FANGEMEINDE: I&S hatten ihren ersten Fanclub bereits im Jahre 1952, allerdings wurde er wieder aufgelöst, nachdem eine von den Mitgliedern zum 25. Jubiläum nachgespielte Szene aus der "I&S Show" die Mitgliederzahl merklich reduzierte hatte. DURCHLEBTE TODESARTEN: Von Kugeln durchsiebt, mit Scheren zerlegt, von Hunden zerrissen, nach dem Verzehr von Bomben explodiert, vom Mond erschlagen, durch modernste Küchengeräte zubereitet und unzählige mehr.... ANZAHL DER GENÄHTEN WUNDEN: 18.945.736 (Rundungsfehler vorbehalten). ANZAHL DER SIEGE: 1 (in der legendären "Burning Down the Mouse"-Fol
VOLLSTÄNDIGE NAMEN: Petty Bouvier Selma Bouvier-Terwilliger-Hutz-McClure BERUF: Beide arbeiten beim Führerscheinamt. LIEBLINGSFERNSEHSERIE: McGyver FAMILIENSTAND: Selma war kurzzeitig mit Sideshow Bob und mit Troy McClure verheiratet BESONDERHEITEN: Beide rauchen .
NAME: Charles Montgomery Burns NICKNAME: Monty BERUF: Besitzer des Atomkraftwerks SONSTIGES: Er ist der Chef von Homer, hat ihn auch schon des öfteren gefeuert, dann aber immer wieder eingestellt. Aber leider hat er so seine Schwierigkeiten mit Homer, er kann sich seinen Namen einfach nicht merken, deshalb rastet Homer auch schon mal aus. Ihm gehörte das Springfielder Casino und er hat auch in so manchen anderen Geschäften seine Finger mit ihm Spiel. Er ist Mitglied ihm Millionärsclub, bei den Steinmetzen und er war Mitglied in Homers Bowlingmannschaft. Er hat sich von Marge, in Form eines Gemäldes, für die Ewigkeit festhalten lassen.
