Januar 2007

Das sind meine Luftschlangen! Ich werde sie mit meinen Krallen verteidigen!


Aslan unserer mutiger Kater

Goldene Regeln für 2007

Liebe Pfotenkollegen, wir hoffen ihr hattet ALLE einen guten Start ins neue Jahr 2007.
Hier sind für euch die Richtlinien der großen Katzenkomission für das aktuelle Jahr 2007. Für gute Vorsätze ist es nie zu spät - Maunz!

Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Monitore und Fernseher existieren nicht, um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten. 
 
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige lpogfzrdkljghtfffztte schreibt. 
 
Ich bin ein wandelndes "elektrostatisches Energiefeld". Mein Mensch braucht meine Hilfe bei der Installation des Motherboards nicht. 
 
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht. 
 
Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann. 
 
Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Wäschekorb schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen ... damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann. 
 
Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien, die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen. 
 
Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern naß ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe. 
 
Ich will nie wieder mein Catnip-Spielzeug in meinen Wassernapf einweichen, um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und "high" werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. 
 
Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein Catnip-Spielzeug weggenommen hat. 
 
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meiner Menschen ein Geschenk machen möchte, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozial verträglicheres Geschenk, als ein großer lebender Käfer, auch wenn er noch so lecker ist. 
 
Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach Hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme. 
 
Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren. 
 
Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen. 
 
Alle Kreaturen, die im Haus Leben (Hamster, Vögel  etc.), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben auch draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln. 
 
Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen. 
 
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus zu mir herunter. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen. 
 
Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an der Seite heraushängend) und erwarten, daß Vögel einfach hereinfliegen. 
 
Ich kann nicht jederzeit voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen! 
 
Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen. 
 
Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen - gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin. 
 
Wenn ich meinen Schwanz jage und an seiner Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meine Menschen. 
 

Ich werde lernen, mich beim Tierarzt zu entspannen, so dass sie Dinge wie "liebe 'Katze" und "süße Katze" in meine Karte schreiben, anstatt der, die da zur Zeit stehen, wie "Beisser" und "brauche HILFE". 

Ich will nie wieder Kinder von Anwälten kratzen, egal wieviel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem
Schwanz gezogen haben. 
 
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen. 
 
Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen. 
 
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. 
 
Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden ! 
 
Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück ! 
 
Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen. 
 
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken. 
 
Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen ! 
 
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst öffnen !

Ich will nie wieder das lauwarme Suppenwasser trinken, welches im Kochtopf erwärmt wird um Fleischsuppe zu kochen. Das Fleisch bleibt auch im Topf.

Ich will mich nie wieder erpresserich mitten auf das Monopoli-Spiel legen um so Leckerlistängli zu bekommen, wenn meine Menschen gerade spielen. Das Monopoligeld werfe ich auch nicht durcheinander.

Erweiterungen folgen. Bitte senden Sie ihre Vorschläge an scottishfoldcats@aol.com