witze

Ein Blinder sitzt in der Kneipe und spricht in die Runde:
"Hey, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?"
Mit einer rauhen, tifen Stimme antwortet ein Kerl neben ihm:
"Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du folgendes wissen:
Der Wirt ist blond, ich bin auch blond. Ich bin etwa 1 Meter 95 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 140 Kilo und ist ein ehemaliger Catcher. Der Kerl neben mir ist Gewichtheber, und stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller, der ist etwa 2 Meter groß und schlägt die Bäume per Hand.
Jeder von uns ist blond. Denk gut darüber nach. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?"
Der Blinde antwortet:"Nö, nicht wenn ich ihn vier mal erklären muß!"

Kategorie: Blondinen

Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?"
Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!"
Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!"
Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?"
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..."
Emil: "Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"


Kategorie: Kinder

 

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
"Wenn ich das bei dir reinstecke .... entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:
"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!"

Kategorie: Kirche

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kategorie: Kinder

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand.
Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?".
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."


Kategorie: Frauen

Zwei Männer auf dem Klo.
Bei einem kommen zwei Strahlen. Verwunderte Blicke, er erklärt:
" Ist´ne alte Kriegsverletzung!"
Taucht ein weiterer auf und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Nachbar: "Kriegsverletzung, stimmt´s?"
-"Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!"

Kategorie: Männer

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton:
"Würden Sie lernen?


Kategorie: Studenten

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und
ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte
einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen
heute an unserem Hochzeitstag ...

Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen
vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur
Augen für Dich ...

Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...

Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ...

Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich
möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst ...
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten
Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal
betreten sagt die junge Frau hinter der

Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann!

Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal
flüchtig kennengelernt. Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den
reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Abend Herr Baumann!

Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag gegessen habe. Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin
verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen.
Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins

Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle Anwesenden im Chor:

BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN..
BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr
Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und
er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...

Erwin: Aber Liebes ..

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ..

Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ..

Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns
entschuldigen müssen Du wirst sehen ...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich
der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgeholt,
aber so Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"


Kategorie: Männer

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?", fragt der Friseur seinen Kunden, um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen.
"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"

Kategorie: Berufe

Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
O Gott, O Gott, ich komme.

Kategorie: Kinder

Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?"
Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie."
"Zweihundertvierzehn Schafe"
"Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus."
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?"