Kleiner Engel

Es war der 9te Juni 2000, ich sass bei mir zu Hause und frühstückte mit meiner Tante. Ich war gerade am grübeln was ich Nico und Julian zum Geburtstag schenken sollte, es waren ja nur noch 2 Tage bis dahin. Ich wollte gerade von meinem Brötchen abbeissen, als mein Telefon klingelte. Meine Schwester war dran, sie war so am weinen, sie sagte mir nur Nico sei aus dem Fenster gefallen. ich habe mein Brötchen fallenlassen, ich wusste es ist was schlimmes passiert, weil ich kenne die 2, wenn sie sich wehgetan haben schrieen sie wie am Spiess, nun war aber Totenstille im Hintergrund, ich fing an zu weinen und rief sofort meinen mann an er sollte mich bitte zu kathrin bringen Nico ist aus dem Fenster gefallen. der 2te Anruf, wieder kathrin, Nico ist tod, mehr sagte sie nicht. warum Nico warum 2 Tage vor seinem geburtstag.......warum warum,,,,,,

Mein Mann kam und wir fuhren sofort hin, Kathrin sass mit Julian auf der Steintreppe vor dem haus und weinte sie weinte so sehr, ich weinte mit. In dem Moment machte es bei mir Klick ich tat als sei nichts, ich musste dasein für Julian und für meine tochter die ja auch mitfuhr. Ich fragte Kathrin wo Nico sei, er liegt noch dort unten sagte sie zu mir, er lag auf dem kaltem Steinboden, gibt ihm bitte eine Decke, es ist ihm so zu kalt da unten, bitte deckt ihn zu, jeder kann ihn so sehen, ich aber nicht, sie haben mich nicht zu ihm gelassen warum nicht? was hätte ich dafür gegeben ihn noch einmal zu umarmen und ihn zu küssen, lebewohl zu sagen für immer warum.....warum nur?

Der Notarzt wollte noch einen Rettungshubschrauber kommen lassen, nein es war zu spät Nico ist sofort nach dem fall gestorben, mein Nico.....

Meine Güte ich brauche eine pampers und was zum Anziehen für den kleinen, nein ich bekam nichts, die Wohnung war durch die Spurensicherung gespeert, noch nicht einmal der nette Polizist konnte mir was holen, niemand durfte hinein. Nico liegt immernoch daunten, sie machen Bilder von ihm, der Polizist sagte mir das bestattunginstitut wäre benachrichtigt, ich möchte den haben bei mc-Donalds, mir fiel der name, gar nichts fiel mir ein, tausend mal habe ich es dem Polisten gesagt.

Der Komissar kam zu mir er wollte mir Fragen stellen, wann hat ihre Schwester angerufen,wann waren sie hier, war das fenster verschlossen........... nur Fragen, ein Kollege bringt sie und den kleinen, nehmen sie ihn mit zu sich? nach hause, ich habe keinen Kindersitz, reicht nicht ein Totes Kind?, die Polizei fährt vorsichtig, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen.

Meine Schwester, meine Mutter und mein Vater fuhren mit dem Krankenwagen ins Krankenhaus, meine Mama hat so geweint, 2 mal musste sie beruhigungsmittel bekommen bevor es angeschlagen hat, ich fuhr nach Hause ohne Nico ich musste ihn allein lassen, aber ich wusste ihn in guten Händen des Bestatters.

Zu hause habe ich ersteinmal Julian sauber gemacht, er hat so gestunken und was vernünftiges habe ich ihm angezogen, er war ja nur im Body, gerade kam er aus dem Bett. Julian bekam das alles so gar nicht mit, dass war auch gut so. Meine Cousine rief an und weinte, nein bitte nicht weinen ich muss stark sein, so können und dürfen mich die Kinder nicht sehen, bitte weine nicht. Sie kam sofort, sie hielt sich das weinen zurück, bitte nicht weinen......

Nun kamen auch endlich Kathrin, Mama und Papa wieder, Basti, kathrins Freund war auch aus Hannover gekommen. Wir redeten nicht über Nico, warum haben wir nicht über ihn gesprochen? es tat so weh. Alle Fuhren später wieder nach Hause, Kathrin, Julian und Basti sind bei uns geblieben, sie haben bei uns geschlafen, nein nicht wieder in diese Wohnung wo Nico starb. Wie sollte nun alles weitergehen? Abends haben wir uns was aus der Pizzeria geholt, wir mussten essen, niemand konnte essen, die Hälfte landete im Mülleimer. Die Kinder und Michael waren endlich eingeschlafen, wir 3 haben es uns gemütlich gemacht wir lachten sogar, warum? Nico war gerade gestorben, wie können wir lachen, um den Schmerz zu verdrängen. Ich habe mir Nicos Hose genommen bin ins Bett und habe geweint, ich nahm diese Hose und hielt sie so fest, als nehme mir sie jemand weg. Es hat so weh getan.

Am nächsten Tag kam der bestatter, er ist wirklich tod, mein Nico. Er erklärte uns alles und das Nico in der gerichtsmedizin sei, immer dicker wird der Kloss im hals, nur noch ein Tag bis zu seinem Geburtstag, allein wird er sein. Er erklärte uns wie alles geht und die sachen mit der Sterbeurkunde und so weiter. Für seine Zeitungsanzeige haben wir uns einen eigenen text einfallen lassen, der genau zu ihm passt und nur für ihn ist.

Es ist der 11.06.200, Nico und Julian´s geburtstag, wie sollen wir ihn verbringen? sollen wir ihn feiern Julian kann nichts dafür und er soll auch nicht darunter leiden, schon genung muss er durchmachen, es ist nur gut das er noch zu klein ist um alles so richtig zu verstehen. Wie sollen wir geburtstag feiern, wenn Nico ganz allein in der pathalogie liegt und noch nicht mal gratulieren können wir ihm, nein, so haben wir, die familie Julian zwar gratuliert und ihm seine geschenke gegeben, aber gefeiert wurde kein Stück, es tut zu weh. Die tage flogen nur so dahin, Nico ist bestimmt bei seinem papa im Urlaub er wird bald wieder kommen, nein er ist tod, will ich oder kann ich es nicht wahrhaben? Nico ist freigegeben, so fragte ich den bestatter ob ich ihn bitte noch einmal sehen könnte, nicht so gerne und wenn nur durch das Fenster, ich muss ihn einfach sehen nur für mich, damit ich es glauben kann. Sieht er so schlimm aus? nein aber die Opduktion....... . Bitte ich will ihn nnur noch einmal sehen. Um 19 Uhr durfte ich zu ihm, der bestatter machte dir Tür auf, warum macht er nun die Tür auf, ich dachte ich soll nur durch das fenster gucken, darauf bin ich nicht vorbereitet. nein das ist nicht mein Nico, nein er ist es nicht, ich habe diese schild gelesen, Bestatter ......., beerdigung am: 15.06.200, Name: Nico. Er ist es wirklcih er sieht so fremd aus so verdammt nochmal anders, er schläft seelenruhig in seinem blau lackiertem Sarg, bei ihm sein lieblingsteddy, ich möchte ich anfassen, ihn küssen, im lebewohl sagen für immer,warum darf ich es nicht? Er sieht so gross aus, ist das normal? meine Knie, sie werden immer weicher, ich merke wie ich zittere, ich muss hier weg. Er ist so blass, ist das normal so? warum steht er nicht einfach auf und sagt es war nur ein traum? warum, warum..... . Die zeitungsanzeigen bekomme ich in die Hand gedrückt, bitte gucken sie ob sie so ok sind, hab ich überhaupt richtig geguckt? nein ich habe so gezittert, ja sie sind ok.

kathrin und ich fahren zum Arzt, der schrecklichste Tag in meinem Leben ist gekommen, wir müssen Abschied nehmen für immer für Nico, wir bekommen eine starke beruhigungsspritze. Julian und Vivien werden bei Mama bleiben, sie kann nicht mitkommen, nein sie darf auch nicht. Die kinder wissen nicht was los ist, Mama lenkt es auch etwas ab, daran zu denken was gleich sein wird. Wir haben mit dem bestatter abgemacht das der Sarg wenn wir in der Kapelle beten schon runtergelassen wird, nein das hätte wir nicht sehen können. Wir stehen an dem kleinem Grab, alle haben wir Teddys in der hand, nein keine Blumen für ein Kind, nun als ich vor diesem Loch steh und auf den wunderschöne zurecht gemachten Sarg blicke, jetzt wird mir erst bewusst wie klein er doch ist. Trotz Spritze breche in Tränen aus, aber nur kurz, danach ist es wieder wie weggepustet. Meine Schwester ist sofort an diesem Tag mit Julian nach Braunschweig gefahren, für immer, nun habe ich auch noch Kathrin und Julian verloren......

Der Alltag trifft wieder ein, es muss weitergehen, so weh es auch tut. Jeden Tag gehe ich zu seinem Grab. Noch sind Kränze und Blumen darauf, aber in 6 Wochen bekommt er alles.

Selbst am Grab denke ich er sei mit Kathrin und Julian gefahren, selbst heute noch.

Es ist für mich alles so unfassbar, ich kann nicht weinen um ihn, warum nicht? habe ich ihn nicht genug geliebt? doch das tue ich heute noch mehr wie vorher, warum kann ich nicht weinen?

Mittlerweile gehe ich zu ihm und rede mit ihm was für mich ein sehr grosser Fortschritt ist, an seinem geburtstag, an Weihnachten und seinem Todestag ist es besonders schwer zu ihm zu gehen, zu Weihnachten habe ich seinem Grabstein gestreichelt " ich hoffe du feierts mit den Engelchen auch schön Weihnachten süsser"

Wie komme ich heute damit zurecht?

ich sage mir jedesmal, ich bin so dankbar das ich ihn küssen, streicheln, lachen, weinen, aufwachsen, saubermachen, krabbeln, laufen und sitzen sehen durfte. Ich durfte ihn sehen als er gerade auf die Welt kam, es ist ein geschenk sowas zu dürfen. Diesen unsagbaren Schmerz werde ich niemals weggeben können, aber ich kann heute über ihn lachen, wenn ich an ihn denke und das macht mich sehr stolz, denn nicht jeder hat so ein Glück ihn gekannt zu haben.

Ohne die Hilfe meiner besten Freundin Dagmar, die sofort kommen wollte als sie es erfuhr, sie wohnt ca 7 autostunden von hier, hätte ich das alles niemals so gut geschafft. Ich möchte dir meine süsse, ganz herzlich danken für dein immer offenes Ohr, deine Lieben Zeilen, Deine Lieben Worte und das du immer für mich da bist. ich drück Dich Danke Bussy :-)

Kurz nach Nicos Tod bin ich in einen Chatraum gegangen, er heisst Krebsselbsthilfe,ich bin dort hienein, weil meinn Schwiegervater Krebs bekam, in diesem raum wurde mir auch so sehr geholfen, ich konnte weinen, endlich weinen, ich bin allen die mir auch dort so zur Seite gestanden haben und stehen so dankbar, schön das es euch gibt.

Natürlich danke ich ganz besonders meiner Familie, meinem mann und meiner Tochter, ohne sie, weiss ich nicht wie es ausgegangen wäre und meinem mann das er mich so ertragen hat, mit meinen Launen und das er immer zu mir gehalten hat.