witze

 

Hier stehen auch versaute Witze...also fragt vorrher lieber eure Eltern, ob ihr euch die Seite angucken dürft...Ich übernehme keine Haftung...*gg*

 

In der Schule:
Fritzchen meldet sich:" Herr Lehrer,ich muss mal auf das Klo!"
Lehrer:" Gleich Fritzchen,gleich ist Pause.Geduld bringkt Rosen!"
Nach 5 Minuten:"Herr Lehrer,ich muss mal auf das Klo!"
Lehrer:" Gleich Fritzchen, Gleich ist Pause. Geduld bringt Rosen!"
Nach weiteren 5 Minuten:" Herr Lehrer,die Knöspchen sind schon in der Hose!"

 

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:>Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen so langen Hals zu haben. Das ist ja sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter; so kann ich jede Köstlichkeit länger genießen als jeder andere!< Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. Die fängt wieder an:> Und erst im Sommer, Häschen, ich sag's dir: Das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?!< Darauf das Häschen eiskalt:>Und- schon mal gekotzt?<

 

Rotkäppchen ist mittlerweile 14 Jahre alt und ist total genervt, dass sie ständig das beschissene Käppchen tragen muss und zu allem Überfluß ruft die Mutter sie eines Tages zu sich und sagt:" Du ziehst jetzt deine Kappe auf, nimmst den Korb hier und gehst damit zur Großmutter." Zähneknirschend macht Rotkäppchen, wie ihr geheißen, schnallt sich also das verdammte Käppchen auf, krallt sich myrrisch den Korb, will gerade zur Tür raus eilen, als ihre Mutter sie erneut ruft:" und komm nicht vom Weg ab, denn wie du weißt, wohnt der Wolf im Wald!" "JA,JA!"denkt sich Rotkäppchen "Halt dein Maul" und knallt die Türe zu. Auf dem Weg zu ihrer Oma hört sie dann auf einmal ein Rascheln im Gebüsch. "Och, nee, der blöde Wolf hat mir gerade noch gefehlt"denkt sie bei sich. Das Rascheln wird immer lauter und sie entscheidet sich, mutig wie sie ist, der Sache auf den Grund zu gehen. Vorsichtig pirscht sie sich an das Gebüsch heran, drückt die Äste bei Seite und sieht den Wolf. Erschreckt sieht sie ihn an und fragt: " Wolf, warum hast du denn so große Augen???" Darauf antwortet der Wolf:" HAU AB ICH BIN AM KACKEN!!!"

"Du bist ja besser als Vater!", sagt die Schwester zum Bruder. "Ich weiß", sagt der, "Das hat mir Mutter auch schon gesagt!"

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: "stell dir vor, was mir passiert ist: ich war spazieren und kam an nem Bahngleis vorbei, da war ne wunderschöne nackte frau drauf festgebunden...ich hab sie los gebunden und dann hab ich sie gef**** in allen möglich Stellungen". Sagt sein Freund "Wow, hat sie dir denn auch einen gebla***??", darauf der erste "Neee, den Kopf hab ich nich mehr gefunden..."

 

Treffen sich 2 Ameisen auf dem Bauch einer Frau! Die eine ist erkältet! Fragt die andere: "Warum hast du Schnupfen?" Sagt die kranke Ameise: "Ich lebe in dem Bart eines Motorradfahrers und da ist es immer ziemlich windig!" Sagt die andere Ameise:" Ich kenne da einen Ort, bei der Frau unten, da ist eine Stelle, die ist sehr warm und weich! Da solltest du mal hingehen!" Kranke Ameise antwortet: "OK! Bis dann!" Treffen sich die beiden Ameisen nach 2 Wochen wieder! Fragt die eine Ameise die Erkältete: "Warum hast du denn immer noch Schnupfen? Bist du nicht dort hingegangen, was ich dir gesagt habe?" Die andere Ameise:"Doch aber ich muss eingeschlafen sein, denn als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"

 

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intesssant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

 

Herr Lehmann fragt seinen Bekanten:"Na, was macht denn ihr kranker Goldfisch?" "Danke für die Nachfrage ! Der ist schon wieder auf den Beinen

 

Was würdesdu machen, wenn dir jemand sagt, du sollst aus einem 10-meter-langen Seil eine Figur mit möglichst großen Flächeninhalt bauen?
Ein Sechseck?
Ein Kreis?
Da gibt's einen Professor an der Uni-Erlangen, der hat das Seil um sich gewickelt und folgendes gesagt:
"Ich definiere: Ich bin draußen!"

Eine Frau und ein Mann sind zusammen im Aufzug stecken geblieben.Die Notklingel im Aufzug ist kaputt und keiner merkt das die zwei im Aufzug stecken geblieben sind.Nach einen Tag sagt die Frau zum Mann:"Bevor ich hier sterbe will ich das du mich zur Frau machst!"Darauf zieht der Mann sein Hemd aus,
wirft es auf den Boden und sagt:"Waschen und Bügeln!"

 

Eine Frau sitzt beim Zahnarzt und hat den
Mund weit geöffnet.
Sagt der Dr.Oh Oh den K2r müssen wir ziehen.!
Sagt die Frau, um gotteswillen lieber krieg
ich ein Kind.
Meint der Dr. Sie müssen sich schon entscheiden,ich muss ja wissen wie ich den stuhl einstellen muss.

 

Ein Schäfer liegt mit seiner Frau in einer verlassenen Holzhütte im Bett, plötzlich klopft jemand ans Fenster und ruft:" Schäfer jemand poppt deine Frau!" Der Schäfer schaut neben sich ins Bett und da liegt seine Frau seelenruhig am schlafen. 10 Minuten später das selbe Spiel " Schäfer jemand poppt deine Frau!" Der Schäfer schaut wieder neben sich, seine Frau ist seelenruhig am schlafen. 10 Minuten später klopft es nocheinmal und jemand ruft:" Schäfer jemand vögelt deine Frau!" Der Schäfer schaut wieder seine Frau an, die wie ein Engel im Bett liegt. " Jetzt reicht es mir aber! sagt der Schäfer. Er rennt raus ums Haus, in dem Moment springt der Fremde ins Bett des Schäfers und poppt seine Frau. Als der Schäfer ans Schlafzimmerfenster der Hütte angelangt, schaut er hinein und ruft:" Von draussen sieht es echt so aus!"

 

Ein Betrunkener kommt nach Hause und macht sich einen Tee. Später, im Bett, fragt er seine Frau: "Sag mal, haben Zitonen eigentlich Füsse?" - "Natürlich nicht" - "Uups, dann hab ich glaub ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!"

 

Zwei Jäger, ein junger und ein alter, auf der Hirschjagd. Nach langem Warten kommt ein Hirsch aus dem Gebüsch. Der junge Jäger will schießen, als ihm der alte Jäger den Gewehrlauf nach unten drückt und sagt: "Nein, nur Geduld, der ist schon viel zu alt!" wieder einige Zeit später kommt ein weiterer Hirsch aus dem Gebüsch. Der Jungsporn legt wieder an, aber erneut drückt ihm der alte den Lauf nach unten und sagt: "Nein, nur Geduld, der ist noch viel zu jung!" Wieder endloses Warten! Da kommt plötzlich ein gar furchterregend zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hat nur noch drei Hufe, ein total zerfranstes Fell, ein Ohr ist nur noch als Stumpen vorhanden, das andere fehlt gleich ganz. Vom Geweih ist nur ein peinlich mickriger Rest übrig und außerdem scheint er blind zu sein. "Mach schon!" schreit der alte Jäger plötzlich in einem Anfall von Freude, "auf den schießen wir auch immer!"

 

Pinoccio geht im Wald spazieren. Kommt Schneewittchen angerannt, boxt ihn nieder und setzt sich auf sein Gesicht.
"So, und jetzt lüg, du Sau!"

 

"Sie dürfen die Bälle nicht so weit springen lassen", weist der Tennislehrer Eva an. Antwortet die errötend:" Aber mit BH schwitze ich doch immer so!"

 

Die Krankenschwester zu ihren Patient: "So jetzt gehn wir schön ins Bettchen!" Patient:" Und wenn uns jemand dabei erwischt?"

 

"Susi, dein Mann hat allen erzählt, er würde bei dir ein Hundeleben führen! Stimmt das etwa?" - "Logo stimmt das!", bestätigt Susi, " er kommt mit schmutzigen Füßen nach Hause, macht es sich vor dem Ofen bequem, knurrt etwas und lauert dann aufs Essen."

 

Die letzte SMS eines Pilzsammlers: "Habe dein leckeres Pilzrezept von neulich ausprobiert - schmeckte nur ein bißchen bitter..."

 

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? - Guildo ist Meister!

 

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag war nur die BP...

 

Was ist das Gegenteil von einer Anti-Baby-Pille? - Ein Fruchtbonbon!

 

Aus Sorge um sein Pferd, das ständig gefüttert wird, bringt der Bauer einen Zettel am Zaun an: " Bitte füttern sie das Pferd nicht mit Schokolade und Kuchen. Der Besitzer" Am nächsten Tag hängt ein neuer Zettel unter dem alten:" Bitte beachten sie den obigen Zettel nicht. Das Pferd."

 

"An jeder Freundin, die ich meinen Eltern vorstelle, hat meine Mutter etwas auszusetzen", klagt Robert seinem Freund. Meint der: " Du musst eben eine finden, die so wie deine Mutter ist." - "Das habe ich schon", stöhnt Robert. " Aber die gefiel meinem Vater nicht!"

 

"Und wann hatten sie den ersten Verdacht, das ihre Frau sie etrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess. "Naja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche nicht Zuhause", erklärt der Mann. "Am Sonntagmorgen waren wir grade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan an die Wand klopfte und schreit:" Könnt ihr nicht einmal am Wochenende Ruhe geben?"

Wie nennt man ein Haarteil in der Intimzone? - Falsche Scham!

 

Die neue, blonde Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt sie der Chef:"Kommen sie denn noch mit?" Antwortet sie:" Aber gerne, nur muss ich spätestens um 23 Uhr wieder zuhause sein, sonst wird mein Mann immer gleich misstrauisch!"

 

"Nun stellen sie sich bitte mal vor," wendet der Fahrerlehrer an seinen Schüler, "ein Auto kommt in rasendem Tempo auf der falschen Fahrbahnseite auf sie zu. Was machen sie?" - "Noch schnell ein Kreuz!"

 

"Sagmal Nick, wie bist du denn gestern von der Faschingsfete nach Hause gekommen?" - "Wie der Blitz!" - "So schnell?" - "Nein das nicht, aber im ZickZack!"

 

Stand am 10. Januar in der Ostfriesen-Zeitung: "Zwei Liebespaare sind im hiesigen Autokino erfroren. Sie warteten eine Woche lang bei -20 Grad auf den Film `Im Winter geschlossen´!"

 

Wie beginnt ein schottisches Sexlehrbuch? - "Als erstes leihe man sich ein Kondom..."

 

Hans fleht:" Bitte, Irmi - machen wir´s nur einmal wie Wauwaus!" Nach ein paar Wochen hält sie seine Bettelei nicht mehr aus:"Also gut, weil du morgen Geburtstag hast, aber nicht in der Strasse wo meine Eltern wohnen!"

 

Ein Vogel trifft eine Schlange und fragt:" Na, wie geht es dir?" - "Ach, ganz gut man schlängelt sich so durch.... Und dir?" Bei diesen Worten wird der Vogel ganz rot und fliegt davon...

2 Würmer gehen an einen Spaghetti-Teller vorbei...sagt der eine:"ihh Gruppensex!"

 

Warum nehmen Ostfriesen Ketchup mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

 

Warum wohnen Ostfriesen in runden Häusern?

Damit die Hunde nicht in die Ecke pinkeln!

 

Boris Bäckers letzten Worte:" äähh...was tickt denn hier so...ähhh...in...ähh...Tennisball?"

 

Was ist der Unterschied zwischen einen Schneemann und einer Schneefrau- 2 Schneebälle

 

Es ist Winter und draußen ist es voll kalt. Fritz geht nach draußen...Ein paar Minuten später rennt er wieder nach Hause und sagt zu seiner Oma :"Oma!Oma! Meine Hände sind total kalt!" Darauf die Oma:"Dann gehe in dein Zimmer und reibe sie!" Ein wenig später geht Fritz wieder raus...Und kommt nach wenigen Minuten wieder nach Hause und sagt zu seiner Oma:"Oma!Oma! Meine Füsse sind voll kalt!" Dann sagte die Oma:" Na, dann gehe in dein Zimmer und reibe sie!" Fritz geht wieder nach draußen...Und er kommt wieder rein...und er sagt zu seiner Oma:"Oma!Oma! Mein P_ _ _ _ _ ist voll kalt!" Darauf die Oma:" Na dann gehe in dein Zimmer und reibe ihn...nach 2, 3 Stunden geht due Oma in Fritz's Zimmer...und fragt:"Fritz...wo bleibst du denn?" Darauf Fritz:"Ich habe so lange gerieben bis Frost rauskam!"

BLONDINENWITZE:

Zwei Blondinen laufen die Straße lang.
Sie finden eine Mackup-Tasche zum aufklappen,
mit Spiegel.Sagt die eine:"Die kommt mir aber
bekannt vor".Nimmt die andere die Tasche und
sagt:"Man,bist du bescheuert,das bin doch ich.

Unterhalten sich Drei Blondinen sagt die erste:"Ja mein Freund ist so doof der schenkt mir ein Buch obwohl er weiss das ich nicht lesen kann."
Sagt die zweite:"Ja mein Freund ist so doof der schenkt mir Briefpapier obwohl er weiss das ich nicht schreiben kann:"
Sagt die dritte:"Ja mein Freund ist so doof der schenkt mir nen Deoroller obwohl er weiss das ich keinen Führerschein habe."

Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf den Tresen haut?
Zwei Hörnchen...

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste?
Leonardo  DiCaprio...

Was sind die letzten Worte einer Blondine vor dem Flugzeugabsturz?
"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.."

Eine blonde Frau,geht zum Arzt
Sagt der Arzt:
Sie haben eine Thrombose.
Das kann man operieren, aber das kostet viel Geld. Kommt die Frau freudestrahlend nach Hause und sagt zu ihrem Schatzi:
Der Arzt hat gesagt, ich habe einen Traumbusen. Den kann man fotografieren und das bringt viel Geld.

 

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neun Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie daürn 'Das grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Fahren zwei Blondinen auf einer Landstrasse und sehen eine andere Blondine mit einem Schlauchboot auf einer Wiese wild herumrudern. Sagt die eine:"Wegen der haben wir unseren schlechten Ruf!" Sagt die andere:"Genau. Ich schwimme gleich mal herüber und sage ihr die Meinung!!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer
9 jährigen Blondine und einer 19 jährigen ??? Die 9jährige schwänzt die Schule und die 19jährige schult die ********...

Warum nimmt eine Blondiene eine Leiter mit ins Kaufhaus?

Weil die Preise zu hoch sind

Warum nemen Blondienen Brot mit auf Klo?

Um die WC-Ente zu füttern.

Warum läuft eine Blondine mit Shampoo in der Dusche?
Weil auf der Packung steht wash and go.

3 Blondinen sitzen auf einer Bank. Auf einmal kommt ne Fee und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Da sagt die erste Blondine:"Meine Haare sollen noch blonder werden!" ZACK! Wurden die Haare blonder. Da sagt die zweite:"Meine Augen sollen noch blauer sein!" ZACK! Wurden die Augen blonder. Da sagt die dritte:"mmh...Ich möchte noch blöder sein!" ZACK! Wurd sie ein Mann.

Die neue, blonde Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt sie der Chef:"Kommen sie denn noch mit?" Antwortet sie:" Aber gerne, nur muss ich spätestens um 23 Uhr wieder zuhause sein, sonst wird mein Mann immer gleich misstrauisch!"

 

Warum öffnen Blondinen den Jourgurt schon immer in Supermarkt? Weil auf der Packung steht "Hier öffnen!"

 

 

ABKÜRZUNGEN:

 

Nike - Nutte im Keller erschossen

Adidas - Alle deutschen Idioten denken an Sex

Puma - Papa und Mama auch

DLRG - Den lass ruhig gluckern

HM - Hals Maul!

BSE - Berliner sollen's essen

Fiat - Fehlerhaft in allen Teilen

FORD - Für Ossis reicht das (buhh!!)

MS - DOS - Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler