Neue Witze
1.Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...
2.Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
Kardinalsschnitten...
3.Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche.
Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das
Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er
sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß
ihre Handtasche brennt?"
4.Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
5.Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten,
keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe
es auch keine Taufen mehr..."
6.Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
7.Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
8.Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel
Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen
Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
9.Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav
in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau
oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
10.In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges
Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu
beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister
reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade
reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist
hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben
sein?"
11.Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig
Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten
Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider
fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also
versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber
einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau
geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie
einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen
vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
12.Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag
Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und
Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch
gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem
Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel:
"Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt,
oder als Asylant..."
13.Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur
Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden
getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge
heraus]
14.Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
15.Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer,
um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."
16.Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche
möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr
erleben - aber vielleicht meine Kinder..."
17.Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt
mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim
Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter
den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr
rein..."
18.Und er trat vor den Altar und sprach:
"Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"
Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei... eins..."
19.Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach:
"Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."
20.Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder:
Aus einer vollen Flasche Messwein wurden zwei leere...
21.Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen?
Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im
ganzen Dorf herum...
22.Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht
verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie,
wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn
Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die
Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."
23.Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte Schwangerschaft
zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden Worten:
"Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht tun darf..."
24.Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man
plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen
servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen,
dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch
nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren
Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es
nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen
Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn
nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist
haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein
Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin
haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem
eigenen Bett schliefen..."
25.Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist
zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei
und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der
Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu
IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor
Dir hin und her gerudert?"
26.Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein
Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
27.Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir.
Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders.
Gott helfe euch. Amen!"
28.Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
29.Welches Instrument spielt Gott?
Tuba!
Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...
30.Religions-Lehrer vor seiner Klasse: "Kinder sind Geschenke Gottes."
Frage aus der hinteren Bankreihe: "Und warum schlägt man Geschenke Gottes?"
31.Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir
die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass
ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus
dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe
Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei
uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine
furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
32.Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
33.Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das
schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
34.Wer waren die ersten Fußballspieler?
"Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits..."
35.Der heilige Geist war übrigens Kellner, denn er kam "mit Brausen"...
36.Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel:
"Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."
37.Wie hieß der erste Mensch?
Krause!
Warum?
In der Bibel steht: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..."
38.Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen.
Beim Abtrocknen sagt der Junge:
"Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."
39.Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...
40.Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:
"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu
verbinden."
Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und
was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."
41.Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu
den Jüngern:
"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu
stänkern..."
42.Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter
und sagt:
"Ach du heiliges Kanonenrohr..."
43.Kommunion:
"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"
44.Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es
gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die
schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell
wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette
danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."
45.Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel...
46.Wer war der erste Basketballer?
Jesus. Er nahm das Brot und dankte...
47.Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
48.Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen
Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum
Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
49.Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...
50.Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt
will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester
Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen
schmieren!..."
51.Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der
Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der
Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen
Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man
solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu
stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte
einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen,
worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff
hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
52.Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine
Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist
auf dem richtigen Weg..."
53.Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das
Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch
noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen
den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues
Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
54.Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...
55.Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte
die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit"
sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen -
vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du
in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer,
dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt,
als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
56.Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und
nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann:
"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
57.Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um
geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:
"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's. Die Stimme wieder:
Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder:
"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"
58.Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
59.Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß
über einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:
"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich
ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten
und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen
besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er
Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und
bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein
4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus
sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball
landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach
seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er
sei, Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."
60.Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders
Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom
guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
61.Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier
angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
62.Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel
auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten
fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon
zur Mannschaft..."
63.Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel
lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
64.Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."
65.Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe
kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"
66.Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen.
Er möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen
gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."
67.Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe
Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte
Seite. Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet
das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:
"Und Adam sprach zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank
deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"
68.Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen
Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich
durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft
Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich
wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich'
mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja,
hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
69.Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der
Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
70.Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach
Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Ja".
Schwupp, der Buckel ist weg...
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß
hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Nein.."
"Da haste einen!"
Schwupp...
71.Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet
gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der
Segen gesprochen!..."
72.Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin
aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat
sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat,
schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin
einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und
sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
73.Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem
Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich
kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab
und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den
Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
74.Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein
Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in
Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des
Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den