EURO-OKUL -DERSHANE

+ EURO-OKUL -DERSHANE +++

Zwei junge M�use gehen spazieren.Sie sehen eine
Fledermaus.Da sagt die eine: "Wenn ich gro� bin,werde
ich auch Pilot."

Ein Schotte kommt ins Rathaus."Ich m�chte meinen Namen
�ndern lassen." - "Warum denn?" - "Ich habe eine
Schachtel mit Visitenkarten gefunden."

Oli hat einen Job im Museum bekommen.Am Abend des
ersten Arbeitstages fragt ihn der Direktor:"Na,wie ist
es denn gelaufen?" - "Super",srahlt Oli,"ich habe
einen Rembrandt,einen Picasso und zwei D�rer
verkauft."

Frau Meier ist m�chtig stolz,dass ihre Tochter Alice
jetzt aufs Gymnasium geht.Zur Nachbarin sagt
sie:"Unsere Alice lernt jetzt auch Franz�sisch und
Algebra.Alice sag doch mal 'Guten Morgen' auf
Algebra."

Bj�rn ist zum zweiten Mal durch die Pr�fung
gefallen."War klar", erkl�rt er,"derselbe
Saal,derselbe Pr�fer und dieselben Fragen."

Zum f�nfzigj�hrigen Bestehen will der
Gef�ngnisdirektor ein Fest veranstalten.Als er die
H�ftlinge nach Ideen fragt meint einer:"Wir w�r' s mit
einem Tag der offenen T�r?"

In der Konzertpause fragt Jan seinen Freund
Stefan:"Wie findest du den Pianist?" - "Er erinnert
mich stark an Brad Pitt" - "Aber Brad Pitt kann doch
gar nicht Klavier spielen." - "Na,eben."

Frau Meier ist Besuch bei ihrer Nachbarin."Wie kommt
es,dass ihr Hund jedes Mal in die Ecke l�uft,wenn die
T�rglocke l�utet?" - "Na ja,er ist halt Boxer."

"Hier habe ich ihnen noch ein Rezept
aufgeschrieben",sagt der Arzt zu Frau
M�ller."Ach,kochen sie auch so gerne wie ich?"

"Herr Ober, warum dr�ngen sich so viele Leute um
meinen Tisch?" - "Aber mein Herr,sie haben doch
Auflauf bestellt!"

Was ist das,wenn es in der Waschmaschine rumpelt und
jault? - Dann hat sich der Wei�e Riese wohl sein
�kos�ckchen eingeklemmt!

"Sag mal Postbote ohne o!" - "�hh,Pstbte!" - "Falsch:
Brieftr�ger!"

Bevor die Taufe beginnt, sieht der Geistliche den in
feierliches Schwarz gekleideten Jungen unwillig an und
meint ernst: "Sie sind viel zu jung,um Pate zu sein."
Der Junge macht eine Verbeugung und fl�stert:"Ich bin
nicht der Pate,ich bin der Vater!"

"Herr M�ller,haben sie in ihrer Familie je einen Fall
von Geistesgest�rtheit gehabt?" - "Ja,Herr
Doktor.Meine Schwester hat mal einem Million�r 'nen
Korb gegeben!"

"Sagen sie mal Frau Wagner",wendet sich Frau Kern an
die Nachbarin,"ist ihnen eigentlich aufgefallen,dass
ihre Tochter eifrig an Babysachen strickt?" - "Aber
sicher,und ich bin sehr froh dar�ber, dass sie sich
mal f�r was anderes interessiert als immer nur f�r
M�nner!"

Fragt der zur�ckgewiesene junge Mann seinen Vater um
Rat: "Das war nun schon die f�nfte Frau,die meinen
Heiratsantrag abgelehnt hat.Was soll ich
tun?"Antwortet der Vater: "Vorsichtig sein.Du wirst
nicht immer so viel Gl�ck haben!"

Ein Autofahrer f�hrt hinter einem LKW her und hupt und
blendet seit einigen Minuten auf.Endlich f�hrt der LKW
auf die Seite, und der LKW-Fahrer fragt genervt:"Was
ist denn los?"Darauf der Autofahrer:"Sie verlieren
ihre Ladung!" - "Idiot! Ich bin der Streudienst!"

Sagt einer zum anderen: "Wei�t du was ein Lichtjahr
ist?" Daraufhin der andere: "N�,woher? Ich bezahle
meinen Strom monatlich."

Der Augenarzt zu seiner Patientin: "Ich verschreibe
Ihnen drei Brillen: eine zum Weitsehen, eine zum Lesen
und eine, um die anderen zu suchen!"

Warum geht eine Blondine in einem kalten Zimmer immer
in die Ecke?
-Weil da 90� sind!

Kommen drei Blondinen zu einer guten Fee. Jede von
ihnen hat einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt:
"Ich will vollere Lippen". Und *Baff* hat sie vollere
Lippen. Die zweite Blondine w�nscht sich einen
gr��eren Busen. Und *Baff* hat sie ihn. Die dritte
Blondine sagt: "Ich will noch d�mmer sein." Und *Baff*
ist sie ein Mann.

Es ist Mitternacht. Auf dem Friedhof �ffnen sich zwei
Gr�ber und zwei Skelette steigen heraus. Sie rennen zu
zwei an der Friedhofsmauer abgestellten Motorr�dern.
Das eine Skelett steigt auf und startet. Pl�tzlich
sagt das andere:
"Warte mal einen Moment", und rast zur�ck zum Grab.
Als es wiederkommt, schleppt es seinen Grabstein
hinter sich her. "Bist du verr�ckt?" fragt das erste,
"was willst du denn mit deinem Grabstein?" Darauf das
zweite: "Ich fahr doch nicht ohne Papiere!"

Wie kann man Lothar Matth�us 90 Minuten lang vom
Fu�ballspielen abhalten? - Ganz einfach: Man gibt ihm
ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten "Bitte
wenden".

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie
kehrt nie wieder!

Was ist wei� und steht auf der Wiese? - Ein Maulwurf
im Nachthemd!

Roland hat eine Werbetafel f�r seinen Sch�tzenverein
entworfen und sie �ber der T�r des Sch�tzenhauses
angebracht: "Lernen Sie bei uns schie�en und treffen
Sie gute Freunde!"

Karl sitzt im Gef�ngnis, weil er zwei Autos geknackt
hat. "Nach deiner Entlassung", sagt der Pfarrer,
"werde ich dir gerne helfen." �berrascht schaut Karl
den Pfarrer an und meint: "Aber stellen Sie sich das
ja nicht zu leicht vor - zum Autoknacken geh�ren Mut
und Erfahrung."

Gerhard Schr�der f�hrt mit seiner Frau auf der
Autobahn. Im Radio kommt die Durchsage: "Achtung, auf
der A1 in Richtung M�nchen ein Falschfahrer!" Darauf
Gerhard: "Einer? Tausende!"

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? - Reh hinterm
Haus!

Was ist ein Seekapit�n, der sich nie w�scht? - ein
Meerschweinchen!

Eine Katze und eine Maus kommen in einen Laden. "Was
m�chtest du denn?", wendet sich die Verk�uferin an die
Maus. "Ich m�chte gern ein St�ck Pflaumenkuchen mit
Sahne!" Darauf fragt die Verk�uferin die Katze: "Und
du?" - "Ach, nur einen Klacks Sahne auf die Maus!"

Zwei Sitznachbarn unterhalten sich nach einem
Boxkampf. Sagt der eine: "Boxen ist ein toller Sport!"
Darauf der andere: "Sind Sie denn auch Boxer?" - "Nein
ich bin Zahnarzt!"

Ein Amerikaner kommt nach Bayern und trifft einen
Bauern. "Hello Mister!",
begr��t ihn der Amerikaner h�flich.
Darauf der Bauer: "Ich bin nicht der Mister! Ich bin
der Melker!"

Sagt eine Blondine zur anderen: "Ge-ni-tiv ins Wasser,
weils Da-tiv ist."

Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapit�ns? Ich
geh mal schnell l�ften.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit die M�nner
sie auch verstehen.

Fliegt ein Kuckuck �bers Meer. Da sieht er unter sich
ein Hai und ruft runter: "Hai"! Und der Hai schaut
hoch und ruft:"Kuckuck!"

"Oh,Liebling", seufzst Tine selig,"wenn du mich noch
einmal so k�sst wie eben, dann bin ich auf ewig dein!"
Darauf Moritz: "Danke f�r die Vorwarnung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem
Arzt? - Der Dieb wei� immer, was seinem Opfer fehlt.

Eine Rothaarige, eine Br�nette und eine Blondine sind
blinde Passagiere auf einem Schiff. Der Kapit�n hat
davon Wind bekommen und sucht sie. Die drei verstecken
sich in einem Haufen Kartoffels�cke. Der Kapit�n tritt
gegen den ersten Sack, indem die Rothaarige versteckt
ist. Sie sagt "Miau, miau". Kapit�n "Nur eine Katze".
Er tritt gegen den n�chsten Sack mit der Br�netten.
Sie macht "Wuff, wuff". Kapit�n "Aha, ein Hund" und
geht zu dem mit der Blondine drin. Diese sagt:
"Kartoffel, Kartoffel!"

Es klingelt an der T�r. Eva macht auf und ruft der
Mutter zu: "Mama drau�en steht ein Mann der sammelt
f�rs Schwimmbad!" Darauf die Mutter :" Dann gib ihm
doch zwei Eimer Wasser:"

Was ist schwerer zu bauen, einen Schneemann oder eine
Schneefrau? - Einen Schneemann, weil man den Kopf noch
aush�hlen muss.

Eine Br�nette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine
gehen in die W�ste. Die Br�nette: "Ich habe Wasser
mitgenommen, damit wir nicht verdursten!" Die
Schwarzhaarige: "Ich habe einen Sonnenschirm
mitgenommen, damit wir im schatten sitzen k�nnen!" Die
Blondine: "Ich habe eine Autot�r mitgnommen!" Die
Anderen: "Aber wof�r brauchst du 'ne Autot�r in der
W�ste?" Die Blondine: "Na,wenn's uns zu hei� wird,
k�nnen wir das Fenster runterkurbeln!"

Ein Paar geht auf eine Party. Alles ist supi, nur der
Mann redet ein bisschen viel Quatsch. Auf dem
Nachauseweg sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mann, du
hast aber heute wieder viel Schrott geredet, zum Gl�ck
hat niemand bemerkt, dass du gar nicht betrunken
warst!"

Vater hat in seinem Zimmer einen L�gendetektor
eingebaut. Der Sohn kommt
herein und der Vater fragt: "Wie ist denn die
Mathearbeit ausgefallen? Sohn: "Ich hab eine vier." -
Die Maschine wackelt. Sohn: "Na gut,eine f�nf." - Das
Ger�t wackelt st�rker. Der Vater: "Sei ehrlich!" -
Sohn: "Eine sechs."
De Vater w�tet und ruft: "Ich habe niemals so
schlechte Noten gehabt." - Das Ger�t f�llt um.

Geht ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Ich h�tte
gern 20 Tabletten
Butoxybenzoes�uredimethylaminoaethylesterhydrochlorid".
Mein der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Sagt der
Mann: "Ja, meinen Sie, ich kann mir diesen Namen
merken?"

Warum f�llt immer das Tor um, wenn Oliver Kahn sich
dagegen lehnt? -
L�sung: Der Kl�gere gibt nach!

"Weshalb hast du diesen gro�en Kopfverband?" - "Mich
hat eine M�cke gestochen" - "Dewegen verbindest du dir
gleich den ganzen Kopf?" - "Mein Bruder hat die M�cke
mit einem Spaten erledigt ..."

Steht ein Mann am Beckenrand vom Schwimmbad und ruft:
Das gibt's doch gar nicht". Nach f�nf Minuten wieder:
"Das gibt's doch gar nicht!" Nach einer Weile wird der
Bademeister aufmerksam und fragt: "Was gibt's nicht?"
- "Na, meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt
und taucht heute schon eine ganze Stunde!"

Lisa h�lt ihren Stoffteddy unter die Dusche. Als er
pitschnass ist, steckt sie ihn ins Gefrierfach. Die
MUtter sieht es und ist entsetzt. Lisa erkl�rt: "Wei�t
du, Mutti, ich w�nsche mir schon lange einen
Eisb�ren."

Wenn alles schl�ft und einer spricht, so nennt man
dieses Unterricht!

Warum geht eine Blondine in der Dusche im Kreis herum?
L�sung: Weil auf der Duschgelflasche steht "Wash and
go"

Kennt ihr den Witz im Aufzug? - Ich auch nicht, ich
bin Treppen gelaufen.

Zwei Skelette gehen auf der Stra�e, da fragt das eine:
"Wollen wir heute im Meer schwimmen?" Das andere
antwortet: "Nee, lass mal. Da blamieren wir uns doch
bis auf die Knochen!"

Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
L�sung: Wenn sie sich verziehen, wird es ein sch�ner
Tag!

Es klingelt an der T�r. Lisa macht auf und ruft:
"Mama, da steht ein Mann vor der T�r, der sammelt f�r
das Altersheim." Die Mutter: "Ist gut, gib ihm Oma
mit."

Kommt der �lscheich noch einmal zum Autoh�ndler und
will eine neue Limousine kaufen. Der Autoh�ndler
fragt: "Warum wollen sie schon wieder eine Limousine,
sie haben doch erst gestern eine gekauft?" Darauf der
�lscheich: "Ja, aber ich habe die Autoschl�ssel
verloren!"

Geht ein �lscheich mit seinem Freund, einem anderen
�lscheich zum Autoh�ndler! Beide nehmen eine Limousine
. Da sagt eine: "Das zahl ich jetzt aber, du hast
gerade die Pommes bezahlt!"

Warum h�ngt ein Ostfriese, bevor er auf die Toilette
geht, die T�r aus?
Damit keiner durchs Schl�sselloch gucken kann!

Wie nennt man eine Frau die immer wei�, wo ihr Mann
ist?
L�sung: Witwe

Was ist ein toter Spanner? - Weg vom Fenster!

Warum wird bei Microsofts Windows 2000 ein Snickers
Riegel mit verkauft? - Wenn's mal wieder l�nger dauert
...

Fritzchen sitzt vor dem Fernseher. Da kommt die Mutter
herein und sagt: "Fritzchen, geh und mach deine
Hausaufgaben!" Fritzchen r�hrt sich nicht. Sagt die
Mutter nochmals: "Jetzt geh, Hausaufgaben haben noch
keinen umgebracht!" Fritzchen antwortet: "Aha, und ich
soll wohl der erste sein?"

Zwei K�he fliegen nebeneinander. Fragt die eine: "Darf
ich auch mal in der Mitte fliegen?"

Treffen sich ein deutscher und ein �sterreichischer
Bergsteiger. Sagt der �sterreicher: "Gr�� Gott!"
Darauf der Deutsche: "So hoch wollte ich eigentlich
gar nicht steigen!"

Gehen zwei Freunde auf der Stra�e. Sagt der eine:
"Schau mal ein Zehn-Mark-Schein!" Sagt der andere:
"Den kannst du liegen lassen, der ist gef�lscht! Er
hat n�mlich drei Nullen."

Warum fahren Blondinen alle einen BMW?
Weil sie das buschsatabieren k�nnen!

Treffen sich zwei Unterhosen auf der Stra�e.Sagt die
eine: "Hi, warst du im Urlaub?" - "Nein, wieso?" -
"Weil du so braun bist!"

Eine Giraffe zu einer Maus: "Wenn ich etwas esse, kann
ich es so richtig genie�en, weil es so lange dauert
bis es im Magen ist! Fragt die Maus angewidert: "Hast
du auch schon mal gekotzt?"

Kommt der Ehemann von einem ausgedehnten Herrenabend
nach Hause und findet den Lichtschalter nicht.
"Schatz", sagt er kl�glich, "nun fang doch endlich an
zu schimpfen, sonst wei� ich nicht wo das Bett ist!!"

Zwei Schlangen in der W�ste. Fragt die eine: "Wei�t
du, ob wir gifig sind?" Darauf die andere: "Na klar,
wir sind doch Klapperschlangen!" - "Oh Mist, ich habe
mir gerade auf die Zunge gebissen!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich laut
lachen."
"Und wie schaffen Sie es dann sich zu rasieren?"

Woher wei� man das Rapunzel blond war?
L�sung: Sonst h�tte sie einfach die T�r aufgemacht!

Sind die H�hner platt wie Teller, war der Traktor
leider schneller.

Was macht ein Elefant, der auf einem Baum sitzt und
nicht mehr herunter kann?
L�sung: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es
Herbst wird.

Der kleine Hans m�chte seinem Vater zum Geburtstag ein
Oberhemd kaufen. Der Verk�ufer fragt ihn: "So eines
wie ich trage?" - "Nein, ein saubereres!"

"Hast du schon einmal einen Elefanten in einem
Apfelbaum gesehen?" fragt Heiner seinen Freund Holger.
"Nein", antwortet Holger verdattert. Darauf Heiner:
"Da siehst du mal, wie gut die sich verstecken
k�nnen."

Zwei Eisb�ren in der W�ste...
Sagt der erste: "Hier muss es aber glatt sein ..." Der
zweite darauf: "Wieso?"
Der erste: "Kuck doch mal wie hier gestreut ist ..."

Was sagt der Hase zum Schneemann? - M�hre her oder ich
f�n dich tot!

Was kann eine Eintagsfliege immer in ihr Tagebuch
schreiben? - Das war der sch�nste Tag meines Lebens.

Was macht eine Blondine in der W�ste? - Staubsaugen.

Wandern drei Schnecken zu einer Wasserquelle, ein
Jahr, zwei Jahre ... Im dritten Jahr kommen sie an,
merken aber, dass sie ihre Trinkbecher vergessen
haben. Ruft die eine: "Mensch, ich hab so 'nen Durst,
ich trink jetzt ohne!" Meint die andere: "Das kommt
gar nicht in die T�te! Wo sind denn da die Manieren?"
Meint die dritte: "Also gut, ich hole sie, aber ihr
wartet hier!" Sie geht los. Ein Jahr vergeht, zwei
Jahre, im dritten Jahr sagt die eine: " So, jetzt hab
ich sooo einen Durst, jetzt drink ich ohne Becher!"
Ein lautes Ger�usch aus dem Busch ... und ... die
dritte Schnecke kommt heraus: " Also wenn ihr
schummelt, dann geh ich gar nicht erst los!"

Sucht der Fritz vor der Stunde seinen Radiergummi. Es
l�utet und die Lehrerin kommt bei der T�r herein. "Ja
Fritz was machst'n du da?" fragt diese "Ich suche nur
meinen Radiergummi!" Das geht vier Stunden so weiter,
in der f�nften Stunde kommt der Religionslehrer zur
T�r herein und frag was er denn da am Bode suche.
Fritz antwortet und sucht weiter. Nach einer Weile
fragt der Lehrer die Klasse: "Was w�rdet ihr auf
meinen Grabstein schreiben wenn ich tot bin?" In
diessem Moment findet Fritz seinen Radiergummi und
schreit: "Da liegt die Sau und r�hrt sich nicht!"

Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus
der B�ckerei. Warum? - Er hat ein Bl�dchen verlangt.

Hannelore und Helmut sitzen im Auto. Hanelore:
"Helmut, kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?" -
Helmut:"Na klar! Hannelore das ist Sitz, Sitz das ist
meine Frau Hanelore."

Dialog zweier Gefangener: "Was macht eigentlich dein
Bruder?" - "Der sitzt." - "Warum denn?"- "Weil er
gestanden hat."

Frage: Was tun Ostfriesen gegen Ameisen?
Antwort: Sie tragen sie auf das Nachbargrundst�ck und
verbinden ihnen die Augen, damit sie nicht
zur�ckfinden!

Ein Tauber und ein Blinder gr�nden eine
Zwei-mann-Band. Nach wochenlangem �ben folgt der erste
Auftritt vor Publikum. Nach ein paar Minuten fragt der
Blinde den Tauben: "Tanzen sie schon?". Fragt der
Blinde zur�ck: "Spielen wir denn schon?"

Peter kommt aus der Schule und fragt seinen Vater:
"Was ist ein Vakuum?"
Darauf der Vater: "Ich hab es im Kopf, ich komm nur im
Moment nicht drauf."

Wie viele Freundinnen ruft eine Blondine
an, wenn sie einen Schokoladenkuchen backen will? -
Sechs, die eine r�hrt den Teig, die anderen sch�len
die Smarties!

Fragen die Enkel ihre Oma:"Oma spielst du mit uns
Zoo?" Darauf die Oma: "Daf�r bin ich doch schon viel
zu alt, aber meinetwegen, welches Tier soll ich
spielen? Die Enkel darauf: "Wieso Tier? Wir sind die
Eisb�ren und du bist die nette alte Dame, die den
Eisb�ren S��igkeiten zuwirft."

Was ist gr�n, steht auf der Wiese und bellt? Eine Kuh
im gr�nen Gummianzug mit Sprachst�rungen.

Kommt ein junges M�dchen in die Apotheke
und fl�stert dem Apotheker ins Ohr: "Eine Packung
Tampons bitte" Der Apoteker versteht "Shampoo" und
fragt: "F�r trockenes oder normales Haar?"

Zwei K�he auf der Weide. Sagt die eine: "Muuh". Darauf
die andere: "Das wollt ich auch grad sagen!"

Ein Mann in Wildwestverkleidung steigt in die U-Bahn
ein. Als der Schaffner die Fahrkarte verlangt, schie�t
der Mann drei Mal in die Luft und sagt: "Django zahlt
nie!" Einige Tage sp�ter zieht der Mann die selbe Show
wieder ab. Da fragt der Schaffner ihn: "Warum zahlt
Django nie?" - "Weil Django eine Jahreskarte hat!"

Handys sind die einzigen Dinger, bei denen M�nner sich
streiten, wer das kleinere hat!

"Hab ich dir schon diesen einen Witz erz�hlt?" - "Ich
wei� nicht, ist er denn lustig?" - "Ja, total!" -
"Nee, dann hast'en mir noch nicht erz�hlt."

Was passiert, wenn ein Mercedes auf einen anderen
Mercedes auff�hrt? - Krieg der Sterne.

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Hi!" Darauf
der andere: "Wo?"

Was macht man, wenn man in der W�ste eine Schlange
sieht? - Man dr�ngelt sich vor!

Warum summen die Bienen? - Weil sie den Text vergessen
haben.

Klein-Fritzchen und Klein-Susi sitzen nackt im
Sandkasten. Fragt die kleine Susi: "Darf ich das da
unten mal anfassen?" Darauf das Fritzchen: "Nein,
deins haste auch schon kaputt gemacht!"

"Herr Ober, da ist ein Haar in meiner Suppe." Darauf
der Ober:"Ist ja auch 'ne Buchstabensuppe."

Sagt der Ober zur Dame: "Wie fanden Sie das Steak?"
Antwortet die Dame: "Ich schaute unter ein Salatblatt
und da war es!"

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Jedesmal wenn ich
ausatme, stirbt ein Kind." Darauf Fritzchen: "Dann
m�ssen Sie unbedingt 'was gegen ihren Mundgeruch
machen."

Geht ein Mann in ein Sportgesch�ft und
will er ein Kletterseil haben. Der Verk�ufer gibt ihn
ein sch�nes, langes Kletterseil.Da fragt der Mann:
"Aber was ist, wenn ich oben am Berg bin und das Seil
rei�t?" Da antwortet der Verk�ufer: "Kein Problem, Sie
k�nnen es jederzeit umtauschen!"

Fragt Fritz seine Mutter:"Mami, geht der liebe Gott
auch mal aufs Klo?" Die Mutter: "Ach Schatz, wie
kommst du denn darauf?" Fritz antwortet: "Na ja, ich
sa� heute auf der Toilette und Tante Frieda kam rein
und rief: "O Gott, sitzt du schon wieder auf dem Klo?"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
Sch�nste im ganzen Land?" Da antwortet der
Spiegel:"Geh mal aus dem Weg, ich seh nichts!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf in die
Arztpraxis. Er wird in das Sprechzimmer gebeten. Der
Arzt: "Na, was haben wir denn f�r ein Problem?"
Antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschw�r am Arsch"

Ein Franzose ein Deutscher und ein Engl�nder sitzen
auf einer Bank und unterhalten sich. Da sagt der
Franzose: "Bei uns wird 'oui' geschrieben aber 'wi'
ausgesprochen. Dann sagt der Engl�nder: "Und bei uns
wird 'I' wie 'ei'ausgeprochen." Da sagt der Deutsche:"
Das ist doch noch gar nichts!Bei uns hei�t es 'wie
bitte'aber man sagt 'h��?'"

Eine Blondine erwischt ihren Verlobten in der
Dunkelkammer und schimpft: "Was f�r schweinische
Bilder hast du denn gemacht, dass du sie im Dunkeln
entwickeln musst?"

Eines Tages gehen Schneewitchen, Hercules, der
Gl�ckner von Notredame durch den Wald dort h�ngt der
Zauberspiegel. Schneewitchen geht zu ihm hin sie
fragt: "Spieglein, Spieglein an dem Baum, wer ist die
Sch�nste im ganzen Land?" - nach zwei Minuten kommt
sie zur�ck: "Ich bin immmer noch die Sch�nste."
Hercules fragt: "Wer ist der St�rkste im ganzen Land?"
Nach f�nf Minuten kommt er wieder: "Ich bin immer noch
der St�rkste." Dann kommmt der Gl�ckner von Notredame
und tritt vor den Spiegel. Er fragt:"Wer ist der
H�sslichste im ganzen Land?" Nach einer halben Stunde
kommt er heulend zu den anderen. "MIST!! Wer ist denn
Gildo Horn???"

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns
einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein
Ei!"
Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie
sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen
Hahn, der ist ganz rot...aber ich kanns trotzdem
nicht!"
Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir
werden es heute Abend
zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er
sieht sich die Schachtel an...
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder
in die Schachtel zur�ck und reden nicht mehr
dar�ber..."

Zwei Blondinen gehen ins Kino.
Ein Cowboy reitet auf eine riesige Schlucht zu und
will dr�berspringen. Da wettet die eine: "Ich wette
mit dir um 100 Mark, dass er�s nicht schafft." Die
andere: "Die Wette gilt!" Der Cowboy schafft es
nat�rlich und als die beiden das Kino verlassen, gibt
die eine der anderen die 100 Mark. Da sagt die Erste:
"Du - behalt's, das war unfair. Ich hab den Film
n�mlich schon mal gesehen" Sagt die andere: "Ich ja
auch, aber ich h�tt nicht gedacht, dass er�s nochmal
schafft!"

Warum sagt man nicht "der dumme Mann"?
- Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis."

Der Kaufhausdetektiv: "Warum haben Sie die Sachen
genommen, ohne sie zu bezahlen?" - "Da hing ein Schild
'kein Kaufzwang'"

Kommt ein Pfarrer zum Pferdeh�ndler. "Haben Sie ein
Pferd f�r mich?" Meint der Pferdeh�ndler: "Ich hab'
eins, das passt gut zu Ihnen! Bei 'Amen' bleibt es
stehen und bei 'Gott sei Dank' l�uft es weiter. Der
Pfarrer kauft das Pferd und reitet los. Pl�tzlich
merkt er, dass er auf eine Schlucht zureitet. Er zerrt
an den Z�geln, doch dass Pferd l�uft weiter. "Welches
Wort bringt den Gaul nun zum stehen?" Er probiert
einige W�rter, das Pferd l�uft weiter. Da f�ngt der
Priester an das Vater Unser zu beten. "Vater unser ...
" Als er 'Amen' sagt, bleibt das Pferd stehen.
Erleichtert meint er: "Gott sei Dank."

Also Leute, was ist das? Es ist klein, es ist gr�n und
es ist dreieckig? - Keine Ahnung? - Na, ein kleines
gr�nes Dreieck!

Neulich im Supermarkt: Fragt der Kunde: "Gibt es denn
kein Tomatenmark?" - Antwort: "Nein, wir haben nur
noch Tomaten-Euro!"

Sitzt ein �lteres Ehepaar auf'm Sofa und sieht fern.
Sagt sie: "Karl, hast du was gesagt?" - Er darauf:
"Nein Erna - das war gestern!"

Oma und Opa sitzen auf dem Sofa. Oma liest Zeitung und
sagt pl�tzlich erstaunt: "Du hier steht, dass man 112
rufen soll, wenn's brennt." - "Ja und?", fragt Opa
verwundert. Meint Oma �berzeugt: "Na fr�her haben wir
doch immer 'Feuer, Feuer' gerufen!"

Treffen sich zwei Angestellte im Magen des Chefs.
Fragt der eine: "Warum sind Sie denn hier?" - "Naja",
sagt der "ich hab nicht ganz sauber gearbeitet und war
ein bisschen faul, und da hat er mich gefressen. Aber
warum sind Sie denn hier?" Der druckst darauf rum.
"Naja -
ich komm aus der anderen Richtung!"

Treffen sich zwei �ltere Herren. Sagt der eine: "Mein
Arzt sagt, dass ich Zucker hab�" Der andere: "Wieso
denn das?" - "Naja - ich hab mich ausziehen m�ssen,
und da hat er einen wei�en Fleck in meiner Unterhose
gesehen" - "Huch!", meint der andere, "dann hab ich ja
Zimt!"

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, keiner nimmt
mich ernst" - "Ach, Sie scherzen!"

Geht ein Mann zum Psychiater.Er sagt: "Niemand
beachtet mich." Darauf der Doktor: "Der N�chste
bitte."

Kommt ein Kunde in den Supermarkt und sagt zur
Verk�uferin: "Ich h�tte gern zwei Pfund Mehl!"
Antwortet diese: "Das hei�t jetzt 'Kilo'!" Der Kunde
wundert sich: "Ach so? Und warum nicht mehr Mehl?"

Die Lehrerin fragt ihre neuen Sch�ler nach dem Namen.
Die erste sagt: "Ich hei�e Rose" - "Das ist aber ein
sch�ner Name, warum haben dich denn Deine Eltern so
genannt?" - "Bei meiner Geburt ist mir ein Rosenblatt
auf die Stirn gefallen, deshalb", kommt die Antwort.
"Und du?" fragt die Lehrerin die N�chste Sch�lerin. -
"Jasmin" - "Aahh", meint die Lehrerin. "Das ist auch
h�bsch. Und warum hei�t du Jasmin?"- Die erz�hlt "Bei
meiner Geburt ist mir eine Jasminbl�te auf den Kopf
gefallen und deshalb hei�e ich so." - Die Lehrerin
fragt weiter: "Und? Wie hei�t du, mein Kleiner?" -
"Baum"

Ein Ostfriese schaut in die M�lltonne. Darin befindet
sich ein Spiegel. Er schreit: "Da ist einer in der
M�lltonne" und ruft die Polizei. Die kommt, macht den
Deckel auf und sagt:
"Tats�chlich, sogar einer von uns!"

Die Lehrerin fragt die neuen ABC-Sch�tzen in der
Klasse, wie sie hei�en."Hannes", sagt der erste. Die
Lehrerin meint: "Das hei�t doch sicher Johannes! Und
du, meine kleine, wie hei�t du?" - "Hanna" kommt die
Antwort. Die Lehrerin sagt wieder: "Das hei�t doch
eigentlich Johanna, oder?" Sie geht zum n�chsten
Sch�ler und fragt ihn auch nach seinem Namen.Der
darauf: "Jokurt"

Ein Mann ohne Frau, ist wie ein Fisch ohne Fahrrad!

Ein Mantafahrer steht an einer Kreuzung,
links von ihm steht ein Mercedes.Der Mantafahrer
kurbelt die Scheibe runter und gibt dem Mercedesfahrer
ein Zeichen, dass er auch die Scheibe runterlassen
soll.Der Mercedesfahrer dr�ckt aufs Kn�pfchen. Die
Scheibe "SSSSssssssss.."
Was?"
Mantafahrer: "Wo geht�s denn hier bei Aldi?"
Mercedesfahrer: "Zu Aldi. ZU!"
Mantafahrer: "Waas - jetzt schon?"

Jungs sind wie Milch. L�sst man sie stehen, werden sie
sauer!

Unterhalten sich zwei Fr�hst�ckseier. Sagt das eine
zum anderen: "Glaubst du an ein Weiterleben nach dem
Fr�hst�ck?"

Warum haben die Ostfriesen runde H�user?
Damit die Hunde nicht an die Ecken pinkeln !

Susi sitzt mit ihrem Freund Peter im Bett. Fragt er:
"Warum hast du denn die Heizung voll aufgedreht?" Sagt
sie: "Du wolltest doch 'ne hei�e Nacht mit mir
erleben!"

F�hrt ein Autofahrer mit einem ganz normalen Auto
durch die Gegend. Ein Polizist h�lt ihn an, weil das
Auto �berladen ist."Machen Sie mal den Kofferraum
auf!" Er macht den Kofferraum auf und es grinsen ihn
42 Pinguine an. Der Polizist sagt zum
Autofahrer:"Gehen sie mit denen in den Zoo!"

N�chster Tag. Zuf�llig h�lt derselbe Polizist
denselben Autofahrer an und guckt wieder in den
Kofferraum. Wieder grinsen ihn 42 Pinguine an, diesmal
mit Sonnenbrille. "Ja, waren sie denn nicht mit den
Tieren im Zoo?" "Doch und heute fahr ich mit ihnen an
den Strand."

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, mein
Freund ist so bl�d, der hat mir ein Buch geschenkt,
obwohl er genau wei� das ich nicht lesen kann." Sagt
die andere: "Meiner ist noch bl�der, der hat mir 'nen
Deo-Roller geschenkt, obwohl ich gar keinen
F�hrerschein habe."

Karl zu Franz: "Gestern habe ich einen Brief aus
Amerika bekommen. Mein Bruder ist gestorben." - "Na,
endlich ein Lebenszeichen von ihm."

Treffen sich zwei Spanner. Fragt der eine: "Was
machst'n heute abend?" - Sagt der andere: "Mal
Schaun...".

Zwei Sandk�rnchen gehen in der W�ste spazieren. Eines
der beiden dreht sich st�ndig um. Fr�gt das andere:
"Was ist los? Warum drehst du dich andauernd um?"
Darauf das eine: "Ich wei� nicht...ich habe das
komische Gef�hl, verfolgt zu werden!"

"Herr Ober, ich habe eine Fliege in meiner Suppe!" -
"Bitte nicht so laut mein Herr, sonst wollen die
anderen G�ste auch welche!"

Was ist eine Blondine auf einer blinkenden Ampel? Eine
stolze Discobesitzerin.

Eine Blondine mit Walkman geht zum Friseur und sagt:
"Bitte Spitzen schneiden, aber nicht die Kabel vom
Kopfh�rer durchschneiden!" Der Fris�r f�ngt an zu
schneiden und pl�tzlich schneidet er ein
Kabel durch. Huch,denkt der Friseur und wartet einen
Moment. Nichts passiert. Da schneidet er weiter und
aus Versehen auch das zweite Kabel durch. Da kippt die
Blondine tot vom Stuhl. Der Friseur wundert sich und
nimmt die Kasette aus dem Walkman und tut sie in
seinen Kasettenrekorder. Daraufhin h�rt er: "Einatmen,
ausatmen, einatmen, ausatmen..."

Was sagt eine Blondine am Gl�cksrad? "Ich kaufe ein E
und dann l�se ich auch gleich das Wort: BRATWURST!"

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine
Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden
lang wie bl�d durch die Wohnung gerast und jetzt liegt
sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr.
Was ist blo� los?" Arzt: "Benzin ist alle!"

Was ist fl�ssiger als Wasser ?-Hausaufgaben, die sind
�berfl�ssig !

Mike zu Tobi:,,Nanu,du gehst an Kr�cken ?Ich habe dich
gestern noch gesund und munter mit Susi im Caf�
gesehen!"-,,Ja, meine Freundin auch!"

Meint der Elektriker:,,Komische Leute wohnen hier
.Erst rufen sie einen an, weil sie die Klingel
repariert haben wollen, und dann macht keiner auf !"

Zwei junge M�use gehen spazieren.Sie sehen eine Fledermaus.Da sagt die eine:
"Wenn ich gro� bin,werde ich auch Pilot."

Gibt es etwas Schlimmeres als ein Haar in der Suppe? - Ja,eine Suppe im Haar.

Ein Schotte kommt ins Rathaus."Ich m�chte meinen Namen �ndern lassen." - "Warum
denn?" - "Ich habe eine Schachtel mit Visitenkarten gefunden."

Oli hat einen Job im Museum bekommen.Am Abend des ersten Arbeitstages fragt ihn
der Direktor:"Na,wie ist es denn gelaufen?" - "Super",srahlt Oli,"ich habe einen
Rembrandt,einen Picasso und zwei D�rer verkauft."

Frau Meier ist m�chtig stolz,dass ihre Tochter Alice jetzt aufs Gymnasium
geht.Zur Nachbarin sagt sie:"Unsere Alice lernt jetzt auch Franz�sisch und
Algebra.Alice sag doch mal 'Guten Morgen' auf Algebra."

Bj�rn ist zum zweiten Mal durch die Pr�fung gefallen."War klar", erkl�rt
er,"derselbe Saal,derselbe Pr�fer und dieselben Fragen."

Zum f�nfzigj�hrigen Bestehen will der Gef�ngnisdirektor ein Fest
veranstalten.Als er die H�ftlinge nach Ideen fragt meint einer:"Wir w�r' s mit
einem Tag der offenen T�r?"

In der Konzertpause fragt Jan seinen Freund Stefan:"Wie findest du den Pianist?"
- "Er erinnert mich stark an Brad Pitt" - "Aber Brad Pitt kann doch gar nicht
Klavier spielen." - "Na,eben."

Frau Meier ist Besuch bei ihrer Nachbarin."Wie kommt es,dass ihr Hund jedes Mal
in die Ecke l�uft,wenn die T�rglocke l�utet?" - "Na ja,er ist halt Boxer."

"Hier habe ich ihnen noch ein Rezept aufgeschrieben",sagt der Arzt zu Frau
M�ller."Ach,kochen sie auch so gerne wie ich?"

"Herr Ober, warum dr�ngen sich so viele Leute um meinen Tisch?" - "Aber mein
Herr,sie haben doch Auflauf bestellt!"

Was ist das,wenn es in der Waschmaschine rumpelt und jault? - Dann hat sich der
Wei�e Riese wohl sein �kos�ckchen eingeklemmt!

"Sag mal Postbote ohne o!" - "�hh,Pstbte!" - "Falsch: Brieftr�ger!"

Bevor die Taufe beginnt, sieht der Geistliche den in feierliches Schwarz
gekleideten Jungen unwillig an und meint ernst: "Sie sind viel zu jung,um Pate
zu sein." Der Junge macht eine Verbeugung und fl�stert:"Ich bin nicht der
Pate,ich bin der Vater!"

"Herr M�ller,haben sie in ihrer Familie je einen Fall von Geistesgest�rtheit
gehabt?" - "Ja,Herr Doktor.Meine Schwester hat mal einem Million�r 'nen Korb
gegeben!"

"Sagen sie mal Frau Wagner",wendet sich Frau Kern an die Nachbarin,"ist ihnen
eigentlich aufgefallen,dass ihre Tochter eifrig an Babysachen strickt?" - "Aber
sicher,und ich bin sehr froh dar�ber, dass sie sich mal f�r was anderes
interessiert als immer nur f�r M�nner!"

Fragt der zur�ckgewiesene junge Mann seinen Vater um Rat: "Das war nun schon die
f�nfte Frau,die meinen Heiratsantrag abgelehnt hat.Was soll ich tun?"Antwortet
der Vater: "Vorsichtig sein.Du wirst nicht immer so viel Gl�ck haben!"

Ein Autofahrer f�hrt hinter einem LKW her und hupt und blendet seit einigen
Minuten auf.Endlich f�hrt der LKW auf die Seite, und der LKW-Fahrer fragt
genervt:"Was ist denn los?"Darauf der Autofahrer:"Sie verlieren ihre Ladung!" -
"Idiot! Ich bin der Streudienst!"

Sagt einer zum anderen: "Wei�t du was ein Lichtjahr ist?" Daraufhin der andere:
"N�,woher? Ich bezahle meinen Strom monatlich."

Der Augenarzt zu seiner Patientin: "Ich verschreibe Ihnen drei Brillen: eine zum
Weitsehen, eine zum Lesen und eine, um die anderen zu suchen!"

Warum geht eine Blondine in einem kalten Zimmer immer in die Ecke?
-Weil da 90� sind!

Kommen drei Blondinen zu einer guten Fee. Jede von ihnen hat einen Wunsch frei.
Die erste Blondine sagt: "Ich will vollere Lippen". Und *Baff* hat sie vollere
Lippen. Die zweite Blondine w�nscht sich einen gr��eren Busen. Und *Baff* hat
sie ihn. Die dritte Blondine sagt: "Ich will noch d�mmer sein." Und *Baff* ist
sie ein Mann.

Es ist Mitternacht. Auf dem Friedhof �ffnen sich zwei Gr�ber und zwei Skelette
steigen heraus. Sie rennen zu zwei an der Friedhofsmauer abgestellten
Motorr�dern. Das eine Skelett steigt auf und startet. Pl�tzlich sagt das andere:
"Warte mal einen Moment", und rast zur�ck zum Grab. Als es wiederkommt, schleppt
es seinen Grabstein hinter sich her. "Bist du verr�ckt?" fragt das erste, "was
willst du denn mit deinem Grabstein?" Darauf das zweite: "Ich fahr doch nicht
ohne Papiere!"

Wie kann man Lothar Matth�us 90 Minuten lang vom Fu�ballspielen abhalten? - Ganz
einfach: Man gibt ihm ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten "Bitte
wenden".

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder!

Was ist wei� und steht auf der Wiese? - Ein Maulwurf im Nachthemd!

Roland hat eine Werbetafel f�r seinen Sch�tzenverein entworfen und sie �ber der
T�r des Sch�tzenhauses angebracht: "Lernen Sie bei uns schie�en und treffen Sie
gute Freunde!"

Karl sitzt im Gef�ngnis, weil er zwei Autos geknackt hat. "Nach deiner
Entlassung", sagt der Pfarrer, "werde ich dir gerne helfen." �berrascht schaut
Karl den Pfarrer an und meint: "Aber stellen Sie sich das ja nicht zu leicht vor
- zum Autoknacken geh�ren Mut und Erfahrung."

Gerhard Schr�der f�hrt mit seiner Frau auf der Autobahn. Im Radio kommt die
Durchsage: "Achtung, auf der A1 in Richtung M�nchen ein Falschfahrer!" Darauf
Gerhard: "Einer? Tausende!"

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? - Reh hinterm Haus!

Was ist ein Seekapit�n, der sich nie w�scht? - ein Meerschweinchen!

Eine Katze und eine Maus kommen in einen Laden. "Was m�chtest du denn?", wendet
sich die Verk�uferin an die Maus. "Ich m�chte gern ein St�ck Pflaumenkuchen mit
Sahne!" Darauf fragt die Verk�uferin die Katze: "Und du?" - "Ach, nur einen
Klacks Sahne auf die Maus!"

Zwei Sitznachbarn unterhalten sich nach einem Boxkampf. Sagt der eine: "Boxen
ist ein toller Sport!" Darauf der andere: "Sind Sie denn auch Boxer?" - "Nein
ich bin Zahnarzt!"

Ein Amerikaner kommt nach Bayern und trifft einen Bauern. "Hello Mister!",
begr��t ihn der Amerikaner h�flich.
Darauf der Bauer: "Ich bin nicht der Mister! Ich bin der Melker!"

Sagt eine Blondine zur anderen: "Ge-ni-tiv ins Wasser, weils Da-tiv ist."

Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapit�ns? Ich geh mal schnell l�ften.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit die M�nner sie auch verstehen.

Fliegt ein Kuckuck �bers Meer. Da sieht er unter sich ein Hai und ruft runter:
"Hai"! Und der Hai schaut hoch und ruft:"Kuckuck!"

"Oh,Liebling", seufzst Tine selig,"wenn du mich noch einmal so k�sst wie eben,
dann bin ich auf ewig dein!" Darauf Moritz: "Danke f�r die Vorwarnung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? - Der Dieb wei�
immer, was seinem Opfer fehlt.

Eine Rothaarige, eine Br�nette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf
einem Schiff. Der Kapit�n hat davon Wind bekommen und sucht sie. Die drei
verstecken sich in einem Haufen Kartoffels�cke. Der Kapit�n tritt gegen den
ersten Sack, indem die Rothaarige versteckt ist. Sie sagt "Miau, miau". Kapit�n
"Nur eine Katze". Er tritt gegen den n�chsten Sack mit der Br�netten. Sie macht
"Wuff, wuff". Kapit�n "Aha, ein Hund" und geht zu dem mit der Blondine drin.
Diese sagt: "Kartoffel, Kartoffel!"

Es klingelt an der T�r. Eva macht auf und ruft der Mutter zu: "Mama drau�en
steht ein Mann der sammelt f�rs Schwimmbad!" Darauf die Mutter :" Dann gib ihm
doch zwei Eimer Wasser:"

Was ist schwerer zu bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau? - Einen
Schneemann, weil man den Kopf noch aush�hlen muss.

Eine Br�nette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine gehen in die W�ste. Die
Br�nette: "Ich habe Wasser mitgenommen, damit wir nicht verdursten!" Die
Schwarzhaarige: "Ich habe einen Sonnenschirm mitgenommen, damit wir im schatten
sitzen k�nnen!" Die Blondine: "Ich habe eine Autot�r mitgnommen!" Die Anderen:
"Aber wof�r brauchst du 'ne Autot�r in der W�ste?" Die Blondine: "Na,wenn's uns
zu hei� wird, k�nnen wir das Fenster runterkurbeln!"

Ein Paar geht auf eine Party. Alles ist supi, nur der Mann redet ein bisschen
viel Quatsch. Auf dem Nachauseweg sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mann, du hast
aber heute wieder viel Schrott geredet, zum Gl�ck hat niemand bemerkt, dass du
gar nicht betrunken warst!"

Vater hat in seinem Zimmer einen L�gendetektor eingebaut. Der Sohn kommt
herein und der Vater fragt: "Wie ist denn die Mathearbeit ausgefallen? Sohn:
"Ich hab eine vier." - Die Maschine wackelt. Sohn: "Na gut,eine f�nf." - Das
Ger�t wackelt st�rker. Der Vater: "Sei ehrlich!" - Sohn: "Eine sechs."
De Vater w�tet und ruft: "Ich habe niemals so schlechte Noten gehabt." - Das
Ger�t f�llt um.

Geht ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Ich h�tte gern 20 Tabletten
Butoxybenzoes�uredimethylaminoaethylesterhydrochlorid". Mein der Apotheker: "Sie
meinen Aspirin?" Sagt der Mann: "Ja, meinen Sie, ich kann mir diesen Namen
merken?"

Warum f�llt immer das Tor um, wenn Oliver Kahn sich dagegen lehnt? -
L�sung: Der Kl�gere gibt nach!

"Weshalb hast du diesen gro�en Kopfverband?" - "Mich hat eine M�cke gestochen" -
"Dewegen verbindest du dir gleich den ganzen Kopf?" - "Mein Bruder hat die M�cke
mit einem Spaten erledigt ..."

Steht ein Mann am Beckenrand vom Schwimmbad und ruft: Das gibt's doch gar
nicht". Nach f�nf Minuten wieder: "Das gibt's doch gar nicht!" Nach einer Weile
wird der Bademeister aufmerksam und fragt: "Was gibt's nicht?" - "Na, meine Frau
hat gestern erst schwimmen gelernt und taucht heute schon eine ganze Stunde!"

Lisa h�lt ihren Stoffteddy unter die Dusche. Als er pitschnass ist, steckt sie
ihn ins Gefrierfach. Die MUtter sieht es und ist entsetzt. Lisa erkl�rt: "Wei�t
du, Mutti, ich w�nsche mir schon lange einen Eisb�ren."

Wenn alles schl�ft und einer spricht, so nennt man dieses Unterricht!

Warum geht eine Blondine in der Dusche im Kreis herum? L�sung: Weil auf der
Duschgelflasche steht "Wash and go"

Kennt ihr den Witz im Aufzug? - Ich auch nicht, ich bin Treppen gelaufen.

Zwei Skelette gehen auf der Stra�e, da fragt das eine: "Wollen wir heute im Meer
schwimmen?" Das andere antwortet: "Nee, lass mal. Da blamieren wir uns doch bis
auf die Knochen!"

Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
L�sung: Wenn sie sich verziehen, wird es ein sch�ner Tag!

Es klingelt an der T�r. Lisa macht auf und ruft: "Mama, da steht ein Mann vor
der T�r, der sammelt f�r das Altersheim." Die Mutter: "Ist gut, gib ihm Oma
mit."

Kommt der �lscheich noch einmal zum Autoh�ndler und will eine neue Limousine
kaufen. Der Autoh�ndler fragt: "Warum wollen sie schon wieder eine Limousine,
sie haben doch erst gestern eine gekauft?" Darauf der �lscheich: "Ja, aber ich
habe die Autoschl�ssel verloren!"

Geht ein �lscheich mit seinem Freund, einem anderen �lscheich zum Autoh�ndler!
Beide nehmen eine Limousine . Da sagt eine: "Das zahl ich jetzt aber, du hast
gerade die Pommes bezahlt!"

Warum h�ngt ein Ostfriese, bevor er auf die Toilette geht, die T�r aus?
Damit keiner durchs Schl�sselloch gucken kann!

Wie nennt man eine Frau die immer wei�, wo ihr Mann ist?
L�sung: Witwe

Was ist ein toter Spanner? - Weg vom Fenster!

Warum wird bei Microsofts Windows 2000 ein Snickers Riegel mit verkauft? -
Wenn's mal wieder l�nger dauert ...

Fritzchen sitzt vor dem Fernseher. Da kommt die Mutter herein und sagt:
"Fritzchen, geh und mach deine Hausaufgaben!" Fritzchen r�hrt sich nicht. Sagt
die Mutter nochmals: "Jetzt geh, Hausaufgaben haben noch keinen umgebracht!"
Fritzchen antwortet: "Aha, und ich soll wohl der erste sein?"

Zwei K�he fliegen nebeneinander. Fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte
fliegen?"

Treffen sich ein deutscher und ein �sterreichischer Bergsteiger. Sagt der
�sterreicher: "Gr�� Gott!" Darauf der Deutsche: "So hoch wollte ich eigentlich
gar nicht steigen!"

Gehen zwei Freunde auf der Stra�e. Sagt der eine: "Schau mal ein
Zehn-Mark-Schein!" Sagt der andere: "Den kannst du liegen lassen, der ist
gef�lscht! Er hat n�mlich drei Nullen."

Warum fahren Blondinen alle einen BMW?
Weil sie das buschsatabieren k�nnen!

Treffen sich zwei Unterhosen auf der Stra�e.Sagt die eine: "Hi, warst du im
Urlaub?" - "Nein, wieso?" - "Weil du so braun bist!"

Eine Giraffe zu einer Maus: "Wenn ich etwas esse, kann ich es so richtig
genie�en, weil es so lange dauert bis es im Magen ist! Fragt die Maus
angewidert: "Hast du auch schon mal gekotzt?"

Kommt der Ehemann von einem ausgedehnten Herrenabend nach Hause und findet den
Lichtschalter nicht. "Schatz", sagt er kl�glich, "nun fang doch endlich an zu
schimpfen, sonst wei� ich nicht wo das Bett ist!!"

Zwei Schlangen in der W�ste. Fragt die eine: "Wei�t du, ob wir gifig sind?"
Darauf die andere: "Na klar, wir sind doch Klapperschlangen!" - "Oh Mist, ich
habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich laut lachen."
"Und wie schaffen Sie es dann sich zu rasieren?"

Woher wei� man das Rapunzel blond war?
L�sung: Sonst h�tte sie einfach die T�r aufgemacht!

Sind die H�hner platt wie Teller, war der Traktor leider schneller.

Was macht ein Elefant, der auf einem Baum sitzt und nicht mehr herunter kann?
L�sung: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.

Der kleine Hans m�chte seinem Vater zum Geburtstag ein Oberhemd kaufen. Der
Verk�ufer fragt ihn: "So eines wie ich trage?" - "Nein, ein saubereres!"

"Hast du schon einmal einen Elefanten in einem Apfelbaum gesehen?" fragt Heiner
seinen Freund Holger. "Nein", antwortet Holger verdattert. Darauf Heiner: "Da
siehst du mal, wie gut die sich verstecken k�nnen."

Zwei Eisb�ren in der W�ste...
Sagt der erste: "Hier muss es aber glatt sein ..." Der zweite darauf: "Wieso?"
Der erste: "Kuck doch mal wie hier gestreut ist ..."

Was sagt der Hase zum Schneemann? - M�hre her oder ich f�n dich tot!

Was kann eine Eintagsfliege immer in ihr Tagebuch schreiben? - Das war der
sch�nste Tag meines Lebens.

Was macht eine Blondine in der W�ste? - Staubsaugen.

Wandern drei Schnecken zu einer Wasserquelle, ein Jahr, zwei Jahre ... Im
dritten Jahr kommen sie an, merken aber, dass sie ihre Trinkbecher vergessen
haben. Ruft die eine: "Mensch, ich hab so 'nen Durst, ich trink jetzt ohne!"
Meint die andere: "Das kommt gar nicht in die T�te! Wo sind denn da die
Manieren?" Meint die dritte: "Also gut, ich hole sie, aber ihr wartet hier!" Sie
geht los. Ein Jahr vergeht, zwei Jahre, im dritten Jahr sagt die eine: " So,
jetzt hab ich sooo einen Durst, jetzt drink ich ohne Becher!" Ein lautes
Ger�usch aus dem Busch ... und ... die dritte Schnecke kommt heraus: " Also wenn
ihr schummelt, dann geh ich gar nicht erst los!"

Sucht der Fritz vor der Stunde seinen Radiergummi. Es l�utet und die Lehrerin
kommt bei der T�r herein. "Ja Fritz was machst'n du da?" fragt diese "Ich suche
nur meinen Radiergummi!" Das geht vier Stunden so weiter, in der f�nften Stunde
kommt der Religionslehrer zur T�r herein und frag was er denn da am Bode suche.
Fritz antwortet und sucht weiter. Nach einer Weile fragt der Lehrer die Klasse:
"Was w�rdet ihr auf meinen Grabstein schreiben wenn ich tot bin?" In diessem
Moment findet Fritz seinen Radiergummi und schreit: "Da liegt die Sau und r�hrt
sich nicht!"

Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus der B�ckerei. Warum? - Er
hat ein Bl�dchen verlangt.

Hannelore und Helmut sitzen im Auto. Hanelore: "Helmut, kannst du mir bitte den
Sitz vorstellen?" - Helmut:"Na klar! Hannelore das ist Sitz, Sitz das ist meine
Frau Hanelore."

Dialog zweier Gefangener: "Was macht eigentlich dein Bruder?" - "Der sitzt." -
"Warum denn?"- "Weil er gestanden hat."

Frage: Was tun Ostfriesen gegen Ameisen?
Antwort: Sie tragen sie auf das Nachbargrundst�ck und verbinden ihnen die Augen,
damit sie nicht zur�ckfinden!

Ein Tauber und ein Blinder gr�nden eine Zwei-mann-Band. Nach wochenlangem �ben
folgt der erste Auftritt vor Publikum. Nach ein paar Minuten fragt der Blinde
den Tauben: "Tanzen sie schon?". Fragt der Blinde zur�ck: "Spielen wir denn
schon?"

Peter kommt aus der Schule und fragt seinen Vater: "Was ist ein Vakuum?"
Darauf der Vater: "Ich hab es im Kopf, ich komm nur im Moment nicht drauf."

Wie viele Freundinnen ruft eine Blondine
an, wenn sie einen Schokoladenkuchen backen will? - Sechs, die eine r�hrt den
Teig, die anderen sch�len die Smarties!

Fragen die Enkel ihre Oma:"Oma spielst du mit uns Zoo?" Darauf die Oma: "Daf�r
bin ich doch schon viel zu alt, aber meinetwegen, welches Tier soll ich spielen?
Die Enkel darauf: "Wieso Tier? Wir sind die Eisb�ren und du bist die nette alte
Dame, die den Eisb�ren S��igkeiten zuwirft."

Was ist gr�n, steht auf der Wiese und bellt? Eine Kuh im gr�nen Gummianzug mit
Sprachst�rungen.

Kommt ein junges M�dchen in die Apotheke
und fl�stert dem Apotheker ins Ohr: "Eine Packung Tampons bitte" Der Apoteker
versteht "Shampoo" und
fragt: "F�r trockenes oder normales Haar?"

Zwei K�he auf der Weide. Sagt die eine: "Muuh". Darauf die andere: "Das wollt
ich auch grad sagen!"

Ein Mann in Wildwestverkleidung steigt in die U-Bahn ein. Als der Schaffner die
Fahrkarte verlangt, schie�t der Mann drei Mal in die Luft und sagt: "Django
zahlt nie!" Einige Tage sp�ter zieht der Mann die selbe Show wieder ab. Da fragt
der Schaffner ihn: "Warum zahlt Django nie?" - "Weil Django eine Jahreskarte
hat!"

Handys sind die einzigen Dinger, bei denen M�nner sich streiten, wer das
kleinere hat!

"Hab ich dir schon diesen einen Witz erz�hlt?" - "Ich wei� nicht, ist er denn
lustig?" - "Ja, total!" - "Nee, dann hast'en mir noch nicht erz�hlt."

Was passiert, wenn ein Mercedes auf einen anderen Mercedes auff�hrt? - Krieg der
Sterne.

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Hi!" Darauf der andere: "Wo?"

Was macht man, wenn man in der W�ste eine Schlange sieht? - Man dr�ngelt sich
vor!

Warum summen die Bienen? - Weil sie den Text vergessen haben.

Klein-Fritzchen und Klein-Susi sitzen nackt im Sandkasten. Fragt die kleine
Susi: "Darf ich das da unten mal anfassen?" Darauf das Fritzchen: "Nein, deins
haste auch schon kaputt gemacht!"

"Herr Ober, da ist ein Haar in meiner Suppe." Darauf der Ober:"Ist ja auch 'ne
Buchstabensuppe."

Sagt der Ober zur Dame: "Wie fanden Sie das Steak?" Antwortet die Dame: "Ich
schaute unter ein Salatblatt und da war es!"

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Jedesmal wenn ich ausatme, stirbt ein Kind."
Darauf Fritzchen: "Dann m�ssen Sie unbedingt 'was gegen ihren Mundgeruch
machen."

Geht ein Mann in ein Sportgesch�ft und
will er ein Kletterseil haben. Der Verk�ufer gibt ihn ein sch�nes, langes
Kletterseil.Da fragt der Mann: "Aber was ist, wenn ich oben am Berg bin und das
Seil rei�t?" Da antwortet der Verk�ufer: "Kein Problem, Sie k�nnen es jederzeit
umtauschen!"

Fragt Fritz seine Mutter:"Mami, geht der liebe Gott auch mal aufs Klo?" Die
Mutter: "Ach Schatz, wie kommst du denn darauf?" Fritz antwortet: "Na ja, ich
sa� heute auf der Toilette und Tante Frieda kam rein und rief: "O Gott, sitzt du
schon wieder auf dem Klo?"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand,
wer ist die Sch�nste im ganzen Land?" Da antwortet der Spiegel:"Geh mal aus dem
Weg, ich seh nichts!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf in die Arztpraxis. Er wird in das
Sprechzimmer gebeten. Der Arzt: "Na, was haben wir denn f�r ein Problem?"
Antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschw�r am Arsch"

Ein Franzose ein Deutscher und ein Engl�nder sitzen auf einer Bank und
unterhalten sich. Da sagt der Franzose: "Bei uns wird 'oui' geschrieben aber
'wi' ausgesprochen. Dann sagt der Engl�nder: "Und bei uns wird 'I' wie
'ei'ausgeprochen." Da sagt der Deutsche:" Das ist doch noch gar nichts!Bei uns
hei�t es 'wie bitte'aber man sagt 'h��?'"

Eine Blondine erwischt ihren Verlobten in der Dunkelkammer und schimpft: "Was
f�r schweinische Bilder hast du denn gemacht, dass du sie im Dunkeln entwickeln
musst?"

Eines Tages gehen Schneewitchen, Hercules, der Gl�ckner von Notredame durch den
Wald dort h�ngt der Zauberspiegel. Schneewitchen geht zu ihm hin sie fragt:
"Spieglein, Spieglein an dem Baum, wer ist die Sch�nste im ganzen Land?" - nach
zwei Minuten kommt sie zur�ck: "Ich bin immmer noch die Sch�nste." Hercules
fragt: "Wer ist der St�rkste im ganzen Land?" Nach f�nf Minuten kommt er wieder:
"Ich bin immer noch der St�rkste." Dann kommmt der Gl�ckner von Notredame und
tritt vor den Spiegel. Er fragt:"Wer ist der H�sslichste im ganzen Land?" Nach
einer halben Stunde kommt er heulend zu den anderen. "MIST!! Wer ist denn Gildo
Horn???"

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein
Ei!"
Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...aber
ich kanns trotzdem nicht!"
Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel
an...
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder
in die Schachtel zur�ck und reden nicht mehr dar�ber..."

Zwei Blondinen gehen ins Kino.
Ein Cowboy reitet auf eine riesige Schlucht zu und will dr�berspringen. Da
wettet die eine: "Ich wette mit dir um 100 Mark, dass er�s nicht schafft." Die
andere: "Die Wette gilt!" Der Cowboy schafft es nat�rlich und als die beiden das
Kino verlassen, gibt die eine der anderen die 100 Mark. Da sagt die Erste: "Du -
behalt's, das war unfair. Ich hab den Film n�mlich schon mal gesehen" Sagt die
andere: "Ich ja auch, aber ich h�tt nicht gedacht, dass er�s nochmal schafft!"

Warum sagt man nicht "der dumme Mann"?
- Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis."

Der Kaufhausdetektiv: "Warum haben Sie die Sachen genommen, ohne sie zu
bezahlen?" - "Da hing ein Schild 'kein Kaufzwang'"

Kommt ein Pfarrer zum Pferdeh�ndler. "Haben Sie ein Pferd f�r mich?" Meint der
Pferdeh�ndler: "Ich hab' eins, das passt gut zu Ihnen! Bei 'Amen' bleibt es
stehen und bei 'Gott sei Dank' l�uft es weiter. Der Pfarrer kauft das Pferd und
reitet los. Pl�tzlich merkt er, dass er auf eine Schlucht zureitet. Er zerrt an
den Z�geln, doch dass Pferd l�uft weiter. "Welches Wort bringt den Gaul nun zum
stehen?" Er probiert einige W�rter, das Pferd l�uft weiter. Da f�ngt der
Priester an das Vater Unser zu beten. "Vater unser ... " Als er 'Amen' sagt,
bleibt das Pferd stehen. Erleichtert meint er: "Gott sei Dank."

Also Leute, was ist das? Es ist klein, es ist gr�n und es ist dreieckig? - Keine
Ahnung? - Na, ein kleines gr�nes Dreieck!

Neulich im Supermarkt: Fragt der Kunde: "Gibt es denn kein Tomatenmark?" -
Antwort: "Nein, wir haben nur noch Tomaten-Euro!"

Sitzt ein �lteres Ehepaar auf'm Sofa und sieht fern. Sagt sie: "Karl, hast du
was gesagt?" - Er darauf: "Nein Erna - das war gestern!"

Oma und Opa sitzen auf dem Sofa. Oma liest Zeitung und sagt pl�tzlich erstaunt:
"Du hier steht, dass man 112 rufen soll, wenn's brennt." - "Ja und?", fragt Opa
verwundert. Meint Oma �berzeugt: "Na fr�her haben wir doch immer 'Feuer, Feuer'
gerufen!"

Treffen sich zwei Angestellte im Magen des Chefs. Fragt der eine: "Warum sind
Sie denn hier?" - "Naja", sagt der "ich hab nicht ganz sauber gearbeitet und war
ein bisschen faul, und da hat er mich gefressen. Aber warum sind Sie denn hier?"
Der druckst darauf rum. "Naja -
ich komm aus der anderen Richtung!"

Treffen sich zwei �ltere Herren. Sagt der eine: "Mein Arzt sagt, dass ich Zucker
hab�" Der andere: "Wieso denn das?" - "Naja - ich hab mich ausziehen m�ssen, und
da hat er einen wei�en Fleck in meiner Unterhose gesehen" - "Huch!", meint der
andere, "dann hab ich ja Zimt!"

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst" - "Ach, Sie
scherzen!"

Geht ein Mann zum Psychiater.Er sagt: "Niemand beachtet mich." Darauf der
Doktor: "Der N�chste bitte."

Kommt ein Kunde in den Supermarkt und sagt zur Verk�uferin: "Ich h�tte gern zwei
Pfund Mehl!" Antwortet diese: "Das hei�t jetzt 'Kilo'!" Der Kunde wundert sich:
"Ach so? Und warum nicht mehr Mehl?"

Die Lehrerin fragt ihre neuen Sch�ler nach dem Namen. Die erste sagt: "Ich hei�e
Rose" - "Das ist aber ein sch�ner Name, warum haben dich denn Deine Eltern so
genannt?" - "Bei meiner Geburt ist mir ein Rosenblatt auf die Stirn gefallen,
deshalb", kommt die Antwort.
"Und du?" fragt die Lehrerin die N�chste Sch�lerin. - "Jasmin" - "Aahh", meint
die Lehrerin. "Das ist auch h�bsch. Und warum hei�t du Jasmin?"- Die erz�hlt
"Bei meiner Geburt ist mir eine Jasminbl�te auf den Kopf gefallen und deshalb
hei�e ich so." - Die Lehrerin fragt weiter: "Und? Wie hei�t du, mein Kleiner?" -
"Baum"

Ein Ostfriese schaut in die M�lltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er
schreit: "Da ist einer in der M�lltonne" und ruft die Polizei. Die kommt, macht
den Deckel auf und sagt:
"Tats�chlich, sogar einer von uns!"

Die Lehrerin fragt die neuen ABC-Sch�tzen in der Klasse, wie sie
hei�en."Hannes", sagt der erste. Die Lehrerin meint: "Das hei�t doch sicher
Johannes! Und du, meine kleine, wie hei�t du?" - "Hanna" kommt die Antwort. Die
Lehrerin sagt wieder: "Das hei�t doch eigentlich Johanna, oder?" Sie geht zum
n�chsten Sch�ler und fragt ihn auch nach seinem Namen.Der darauf: "Jokurt"

Ein Mann ohne Frau, ist wie ein Fisch ohne Fahrrad!

Ein Mantafahrer steht an einer Kreuzung,
links von ihm steht ein Mercedes.Der Mantafahrer kurbelt die Scheibe runter und
gibt dem Mercedesfahrer ein Zeichen, dass er auch die Scheibe runterlassen
soll.Der Mercedesfahrer dr�ckt aufs Kn�pfchen. Die Scheibe "SSSSssssssss.."
Was?"
Mantafahrer: "Wo geht�s denn hier bei Aldi?"
Mercedesfahrer: "Zu Aldi. ZU!"
Mantafahrer: "Waas - jetzt schon?"

Jungs sind wie Milch. L�sst man sie stehen, werden sie sauer!

Unterhalten sich zwei Fr�hst�ckseier. Sagt das eine zum anderen: "Glaubst du an
ein Weiterleben nach dem Fr�hst�ck?"

Warum haben die Ostfriesen runde H�user?
Damit die Hunde nicht an die Ecken pinkeln !

Susi sitzt mit ihrem Freund Peter im Bett. Fragt er: "Warum hast du denn die
Heizung voll aufgedreht?" Sagt sie: "Du wolltest doch 'ne hei�e Nacht mit mir
erleben!"

F�hrt ein Autofahrer mit einem ganz normalen Auto durch die Gegend. Ein Polizist
h�lt ihn an, weil das Auto �berladen ist."Machen Sie mal den Kofferraum auf!" Er
macht den Kofferraum auf und es grinsen ihn 42 Pinguine an. Der Polizist sagt
zum Autofahrer:"Gehen sie mit denen in den Zoo!"

N�chster Tag. Zuf�llig h�lt derselbe Polizist denselben Autofahrer an und guckt
wieder in den Kofferraum. Wieder grinsen ihn 42 Pinguine an, diesmal mit
Sonnenbrille. "Ja, waren sie denn nicht mit den Tieren im Zoo?" "Doch und heute
fahr ich mit ihnen an den Strand."

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, mein Freund ist so bl�d, der
hat mir ein Buch geschenkt, obwohl er genau wei� das ich nicht lesen kann." Sagt
die andere: "Meiner ist noch bl�der, der hat mir 'nen Deo-Roller geschenkt,
obwohl ich gar keinen F�hrerschein habe."

Karl zu Franz: "Gestern habe ich einen Brief aus Amerika bekommen. Mein Bruder
ist gestorben." - "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

Treffen sich zwei Spanner. Fragt der eine: "Was machst'n heute abend?" - Sagt
der andere: "Mal Schaun...".

Zwei Sandk�rnchen gehen in der W�ste spazieren. Eines der beiden dreht sich
st�ndig um. Fr�gt das andere: "Was ist los? Warum drehst du dich andauernd um?"
Darauf das eine: "Ich wei� nicht...ich habe das komische Gef�hl, verfolgt zu
werden!"

"Herr Ober, ich habe eine Fliege in meiner Suppe!" - "Bitte nicht so laut mein
Herr, sonst wollen die anderen G�ste auch welche!"

Was ist eine Blondine auf einer blinkenden Ampel? Eine stolze Discobesitzerin.

Eine Blondine mit Walkman geht zum Friseur und sagt: "Bitte Spitzen schneiden,
aber nicht die Kabel vom Kopfh�rer durchschneiden!" Der Fris�r f�ngt an zu
schneiden und pl�tzlich schneidet er ein
Kabel durch. Huch,denkt der Friseur und wartet einen Moment. Nichts passiert. Da
schneidet er weiter und aus Versehen auch das zweite Kabel durch. Da kippt die
Blondine tot vom Stuhl. Der Friseur wundert sich und nimmt die Kasette aus dem
Walkman und tut sie in seinen Kasettenrekorder. Daraufhin h�rt er: "Einatmen,
ausatmen, einatmen, ausatmen..."

Was sagt eine Blondine am Gl�cksrad? "Ich kaufe ein E und dann l�se ich auch
gleich das Wort: BRATWURST!"

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken.
Dann ist sie zwei Stunden lang wie bl�d durch die Wohnung gerast und jetzt liegt
sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist blo� los?" Arzt:
"Benzin ist alle!"

Was ist fl�ssiger als Wasser ?-Hausaufgaben, die sind �berfl�ssig !

Mike zu Tobi:,,Nanu,du gehst an Kr�cken ?Ich habe dich gestern noch gesund und
munter mit Susi im Caf� gesehen!"-,,Ja, meine Freundin auch!"

Meint der Elektriker:,,Komische Leute wohnen hier .Erst rufen sie einen an, weil
sie die Klingel repariert haben wollen, und dann macht keiner auf !"

Zwei junge M�use gehen spazieren.Sie sehen eine
Fledermaus.Da sagt die eine: "Wenn ich gro� bin,werde
ich auch Pilot."

Gibt es etwas Schlimmeres als ein Haar in der Suppe? -
Ja,eine Suppe im Haar.