... Lustig Gemeintes und Ernsthaft Gesagtes ...

 "Also ich hab mir das wirklich anders vorgestellt mit dem studieren!
Nicht so arbeits- und zeitaufwendig...
Wo sind denn die ganzen Parties, die Drogen, der Sex von denen immer alle reden?
Ich hör irgendwie nur Seminar hier - Vorlesung dort!"
(Zitat Franzi, 1. Woche)

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"DER Leibniz? Hat der nicht auch den Keks erfunden?
Mit den 52 Zähnen... war doch DER Leibniz, oder?" (Jenny in Philo)

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Sabine (zu Ines): Ich ging auch mal davon aus,

dass wir alle in einem Boot sitzen!

Aber anscheinend finden sich manche Personen sonnend am Oberdeck wieder,

während wir im Maschinenraum grad frische Briketts ins Feuer werfen...

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Geschichte, Thema NS-Regime

Hr. H.: Was bedeutet denn diese Abkürzung hier? NSKK?

- schweigen -

Hr. H.: Das sind die Nationalsozialistischen Kraftfahrkorps... ähnlich dem heutigen ADAC!

Sabine (halblaut): Ah.. die braunen Engel!

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Michael: "Hast du nicht noch ein Buch von mir?"
Sabine: "Nee, welches meinst du?"
Michael: "Das was ich dir gezeigt habe... vor den Ferien.."
Sabine: "Meinst du das, was ich nicht lesen wollte? Mut von dem Osho?"
Michael (euphorisch): "Ja genau, das von dem Osho... solltest das mal lesen!
Gerade du!.. Hast du das jetzt?"
Sabine (gedehnt): "Nein, hab dir mindestens drei mal gesagt, dass ich das nich lesen möchte.."
Michael: "Meinte nur, dass ich da noch so was hatte... ist aber interessant - wirklich...
du wusstest aber auch genau bescheid, jetzt, nech? Welches Buch und so.. jaja.."
Sabine: "Ja.. weil du mich zig mal damit verfolgt hast.. ich hab es echt nicht!!"
Michael (leise zu sich, lächelnd): "Ich werds rauskriegen.."
(Einen Tag später hatte es Julia)

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(Ungeahnt philosophisches in Deutsch)
Sabine: "Chamäleons können viel mehr, schärfer und weiter sehen als Menschen."
Michael:" Könnten wir Menschen noch mehr sehen als jetzt,
müssten wir noch mehr Energie darauf verwenden
unsere Augen vor der Realität zu verschliessen."

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Sabine: "Du, Mario? Ich hab da mal ne Frage in Sachen Männer..."
Mario (ahnt es scheinbar schon): "Vorab: Ich bin nicht ALLE!"

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Gespräch über das Poker-Turnier beim Campus-Fest.
Basti: "Das ist gut, ich bring´meinen Koffer mit!"
Sabine (leise zu Ramona): "Dauert ´ne Runde da echt so lange?
Das die sich jetzt sogar Klamotten zum wechseln mitbringen?"

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Fr. K. (rümpft leicht die Nase und fächert sich frische Luft zu):
"Machen sie bitte mal die Fenster alle auf!"
Alex: "Ja.. da haben sie Recht.. das hat hier was zooartiges..."

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Roxi: "Wo haben sie denn ihre Frau kennen gelernt? Wo arbeitet sie denn?"
Hr. H.: "An einer Grundschule."
Roxi: "Ach.. und die ist da Lehrerin?"
Hr. H.: "Ja, auf jeden Fall keine Schülerin!"

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Hr. H.: "Da gefiel mir das besser, was Mario vorhin gesagt hat.
Mario? Könnten sie das noch einmal wiederholen?"
Mario (verblüfft): "Was hab ich denn gerade vergessen?
(alle lachen)
"Nee, im ernst, können sie das nich nochmal sagen?"

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Alex: "Ich weiss wohl noch wie das erste Telefon meiner Tante damals aussah..
aber welchen Provider die da hatte... das kann ich ihnen wirklich nicht sagen.."

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Sabine: "Du Nico? Ist Handball, Basketball mit Fussballtoren?"
Nico (hört nicht zu) :" Hm hm.."
Sabine: "Ja, was jetzt? Sach doch ma.."
Nico: "Ich könnt dirs erklären, bezweifel aber dass du es dann kapierst.."

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Daniel: "Meine Freundin sagt, ich hab ein bisschen was von Tom Cruise..!"
Michael (schmunzelt, stellvertretend für alle): "Deine Freundin lügt.."

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Christina: "Wann soll ich denn den Vortrag halten?"
Hr. H.: "Ja wann haben wir denn das nächste mal Geschichte?"
Alex: "Morgen, in der ersten"
Christina (zögernd): "Ja.. morgen früh... ist schlecht.. eigentlich..." 

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Hr. H.: "Was sind denn Sorben?"
Sabine: "Ich kenn´nur Sorbet.."
Ines: "Serben..."
Hr. H.: "Nein! Was sind denn nun die Sorben?
Alex: "Sorben, das sind auch nur Menschen!"

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Christoph bei einer Historischen Rollendiskussion in Geschichte:
"Ich als Unternehmer sage:
Der Tag hat 24 Stunden.
Und wenn das nicht reicht, nehmen wir noch die Nacht dazu!"
(Alle lachen..)
Christoph: "Was denn?
Alex: "Ey, du bist doch bei uns in der Gruppe, Proletarier! Mann!"
Christoph: "Das ist doch egal..!"
 
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In Geschichte:
Sabine: "England war schon immer eine Konifere auf dem Gebiet!"

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In Philosophie:
Sabine: "Das hat Kant und Fuß..." (schmunzelt)
Ines lacht auch..
Sabine: "Der war platt, ich weiss!
Aber ich dachte ich bring´ihn, und nun lachst wenigstens du ...
Ines: "Ja, aber über dich!"

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Hr. K. erwähnt kurz IBO, eine ethnische Gruppe in Süd-Ost Nigeria,
Hr. K.: "Ibo, wie war das Lied nochmal? (summt) Er hat Aids ich hab Ibiza.."
Jasmin und Sabine lachen laut auf, schauen geschockt, darauf Hr. K. an.
"Ach, nee.. Er hat dich - ich hab Ibiza..!"

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Thema Industrialisierung im Ruhrgebiet.
Hr. H.: "Ja genau, die Hauer.
Was sind das denn für Leute? Was hauen die denn?"
Renee: "Den Lukas..!"
~ganzer Kurs lacht~

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Hr. H.: "Und was treiben die Wassermühlen (der Frischhämmer) an?"
Sabine: "Einen Blasebalg!"
(alle lachen)
Sabine: "Was denn? Versteh´ ich jetzt nich.."
(Die Raterunde geht weiter..)
Jasmin: "Amboss?" (guckt kritisch) "Worauf wollen sie hinaus?"
Hr. H.: "Hammer.. die werden dadurch angetrieben.. die Frischhämmer halt.."
Sabine (zu Ramona): "Ich find´ich war verdammt nah dran..!"

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Hr. N.: "Wenn sie bis zum 6ten Semester einfach mal den Arsch zusammen beissen..."

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Hr. N. (über Kant): "Wichtig war ihm hierbei nur was hinten raus kommt..!"

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Jasmin: "Mit der Eisenbahn lässt sich die Kohle auch an die Häfen transportieren.."
Hr. Dr. H.: "Ja, aber was will man denn mit der Kohle an der Küste?"
Nico: "Ins Meer werfen..."

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Hr. Dr. H.: "Das würde ich zu dem Punkt "Geographisch" hinschrieben..
Roxana: "Sie sind ja ein Korinthenkacker!.."

* 

Hr. H. poliert zwei rostige Nägel mit "Akkupads".
Nach einiger Zeit sind sie blank wie neue, er hält sie stolz in den Händen..
Sabine: "Na, dann nichts wie hin zu Hornbach damit, zurück ins Regal..
Hr. Hoven: "Ja.. (singend) Jupijajajipijehoo...

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Hr. K.: "Throw your rubbish out of your window,
believe me -> nature is hostile!"

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Roxana: "Ach, studiert der da Maschinenbau?"
Ingmar (zögernd): "Ja, der baut da Maschinen."

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Nico (stolz): "Ich bin gestern Nacht mit zwei Fraun´ im Bett eingeschlafen.."
Sabine (in Gedanken): "Ist doch mit Sicherheit nichts gelaufen..."
Nico (weinerlich): "Ja, irgendwie hab ich mir das auch anders vorgestellt

 *

Fr. Dr. ranzt Jasmin an:
"Jetzt schielen sie mich mal nich so an hier!" (lacht)
Jasmin (ernst): "Ich schiele wirklich!" (schaut geknickt zu Sabine und Nico)
(Dressler lacht schallend)

 *

Fr. Dr. läuft im Flur hinter Sabine her:
"Hö´ma wo hasse denn diese Schuhe her?"
Sabine: "Öh... Schuhladen?"
Fr.Dr.: "Ach.. wirklich?"

 *

Fr. Dr. möchte mit TTuS arbeiten, darauf ergreift Jas einen Schlüssel:
"Ich hab das Buch im Spint! Ich hol´das mal eben!"
(Dr. lacht laut)
Kurze Zeit später ist Jasmin mit dem Buch wieder da,
Fr. Dr. schaut und lacht noch lauter..
"Die hat´n Spint hier..! Hö´ma ich dachte du verarschst mich..."

*

Fr. Dr. beim betrachten eines Bildes von Sabine:
"Nee komm, mach da bloss nich so´n Vogel noch hin! So ein Scheiss... absoluter Kitsch, wenn ich da schon hinguck... nee.. ehrlich!"
Sabine (verwundert): "Aber ich fand´s so schön, die Mohnblumenlandschaft, ein kleiner Vogel..
Dressler (genervt): "Bla.. so ein Scheiss.. echt, mach da doch was andres schönes hin! Wie wär´s denn mit nem qualmenden Schornsteinschlot?"
Sabine (verstört): "Was? Das find ich jetzt gar nicht schön.. passt doch gar nicht! Ein Vogel wär´mir schon lieber, sehen´se mal - hab doch schon den Flüg.."
Dressler (sehr genervt): "Jetzt mach den Scheiss da weg und nen Schornstein dahin, Mensch!"
Sabine darauf zu Jasmin:
"Ich mag´das ja wenn andere mir sagen, wie meine kreative Phase auszusehen hat!"

 *

Hecker kommt laut rülpsend in den Raum.
Fr. Ha.: "Ein Hoch auf die Erwachsenenbildung!
Jetzt weiß ich wofür ich studiert hab..."

 *

Dennis öffnet in der einer freien Minute ein Glas mit Krabben.
Blasius ist angewidert aber neugierig:
B: "Iiiieeeh!"
D: "Das ist lecker - ehrlich! Kriegt man Tinte auf´m Füller..
B: "Lass mal probieren!"
Darauf Nico: "Ja aber Blasius, wem willst du denn schreiben?"

* 

Frau Gi. malt einen stillisierten Stier von Picasso an die Tafel, bisher hat nur
Michael einen Einblick darauf: "Ach, wieder son Köter.. ich seh dat schon!"

* 

Sabine zu Ines: "Findest du das eigtl. hässlig, oder würdest du sowas auch tragen?"
Ines beim betrachten: "Hm, passt zu dir!"
Jasmin: "Super Antwort! Ich glaube sie wollte damit sagen, dass es nicht ganz ihr Ding ist!" (alle lachen)

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Klaus: "Und dann sollten wir doch nen Helden zeichnen! Ich hatte dann ne Vorlage vom Lanzer genommen.. und weiß auch nicht weshalb die da verrückt spielten, wenn einige da Bush malen.. ich meine, der vom Titel der Lanzer, hat weniger Leute auf´m  Gewissen!"
Ingmar: "Selbst der Craeft hat Harry Potter abgepaust!"
(alle lachen)

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Deutsch, Michael ohne Kopien, traut sich nicht Hr. Lüb. nach welchen zu fragen,
der wiederrum mit seinem ganzen Oberkörper im Videogeräteschrank verschwunden und
beschäftigt ist. Doch Katharina kann helfen:
Katharina (in die Runde): "Ich habe hier noch welche doppelt!"
Michael (zu Katharina): "Das ist gut, kannst DU mir dann auch zwei geben?"
Hr. Lüb.: "Ja, gleich!"
Michael (zu Sabine): "Ihn meint´ich doch gar nicht!
Man, wenn man mal 5 Punkte schreibt hat man hier auch verloren.
Dann ist es mit dem höflichen Sietzen auch vorbei..

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Fr. Wi. zu Sabine "Welchen Kurs haben sie denn noch,
in Deutsch sind sie beim Hr. Lüb. und dann?"
Sabine: "Ja, wissen sie das denn nicht?"
Fr. Wi.: "Wo denn noch? Wieso?"
Sabine: "Mensch, bei ihnen!!"
Fr. Wi.: "Ach, jetzt wo sie´s sagen...!"
Sabine: "Dann trau ich mich gar nicht nach meinen Punkten zu fragen..."

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Fr. Dr.: "Da die Isabelle einen Sohn hat.."
Ingmar:" .. gehen wir da schonmal nich´ hin!"

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Ingmar: "Mein Bruder macht in Vietnam so Touren, mit dem Motorrad..!"
Fr. Dr.: "Ach echt? Das will ich auch!"
Ingmar: "Der schmuggelt aber die Motorräder!"
Fr. Dr.: "Super, das will ich doch auch!"

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"Ich versuche möglichst Versuche zu machen, wenn möglich!"
(Hr. H. in Chemie)

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(Ein freud´scher Versprecher ->
Renee will Sabine in Latein Hundeleckerli´s aus Lachs zeigen: )
"Ey, willste mal meinen Lachs riechen?"

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"Jetzt halten sie doch einfach mal das Maul, und fangen von neu an!"
(Deutschstunde, Hecker zur Fr. Dr.)

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 Renee: "Halt´s Maul du Pisskopf!"
Hecker: "Von Kiffern lass ich mir nichts sagen!"

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Jasmin: "Der Renee saugt mich die ganze Zeit an!"
Sabine: "Was macht der?"
Jasmin: "Na, mich ansaugen..."
Sabine: "Dann sag dem er soll lassen!"

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Hecker: "Das riecht auf jeden Fall schonmal nach Frucht!"
Tobi: "Riecht als ob es von mir getrunken werden will!
Doch... hat was... lecker!"
Sabine: "Das ist Marillentee!"
Hecker: "Mir doch egal... und wenn es Pumapisse wäre..."
(Beim Versuch Tee am Geruch zu erkennen)

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Fr. Kl.: "Was soll denn der Tisch da am Fenster?"
Renee: "Das ist das Spungbrett zur Freiheit!"
(In der bisher langweiligsten Mathestunde..)

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Albano und Sabine lösen ein Kreuzworträtsel.
Sabine: "Gib´mir mal bitte nen besseren Stift!"
Albano: "Wieso, schreibt der nicht?"
Sabine: "Doch, aber das ist ein Tintenkiller.. der´s blöd.."
Albano: "Ach ja, du bist ja eher der Mont Blanc-Typ!"

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"Sie können Dingen nicht einfach neue Namen geben..
sie können ja auch nicht "Schnudlibub" zu ´nem Hund sagen..."
(Hr. H. in Chemie)

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(Hr. H. reibt einen Plastikstab zur Demonstation statischer Aufladung:)
"Ja und dann macht man hier eine komische Bewegung..." (2 sek. später)
"Ah.. da muss ich wohl nochmal doller dran...!"

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"Ich denke doch nicht, wenn ich schreibe!"
(Renee)

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(Fr. H.-T. zu den Fehlquoten in ihren Stunden:)
"Manche kommen erst, wenn ihnen der Arsch brennt..!"

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(Fr. Dr. nachdem Tobi einen langen Monolog beendet:)
"Was war jetzt Sinn der Rede?"

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"Wir haben echt nur Neandertaler in unserer Schule!"
(Jasmin)

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(Masoud und Sabine erarbeiten ein Protokoll über "Das Persische Reich":)
M.: "Fehlt da noch etwas?"
S.: "Würde noch ´nen Schlussatz formulieren..!"
M.: "Was denn? Ich habe echt keine Ahnung!"
S.: So etwas wie.. "ich bin gerne Perser".. (lacht)
M.: Ja, das stimmt auch.. ich habe meinen Teppich immer dabei!"
(streicht sich lässig über die Brust)

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(In Masoud Referat liest Sabine den Satz
"Kyros aus dem Lyderreich" und zeigt ihn Jasmin)
"Schau mal, liest sich wie Lydos aus dem Lederreich..hat doch was..
klingt nach orientalischem SM-Streifen.."

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(Tobi spielt mit dem Tiket der Köpi-Party herum, bis Renee ihn warnt..)
"Mach das nich... beim Dennis is´schon die Perforation gerissen!"
"Ja... bei wem auch sonst!"