Nicht nur Schülern sondern auch einigen Lehrern sind im Laufe des letzten Schuljahres (2004/05) einige Sprech-Hoppalas unterlaufen bei denen oft die ganze Klasse brüllte.
Katharina Holzer sollte das Wort "Legende" (einer Landkarte) vorlesen. Sie las aber "legende"(ein Eier legendes Huhn).
Ein weiteres Wort das sie verkehrt aussprach war Erblasser (Erb-lasser) (jemand stirbt und hinterlässt Erbe). Sie sprach es aber als Erblasser (Er-blasser) aus.
Alessandra las im Religionsunterricht das Wort Opferstier (Opfer-stier), das eigentlich Opfers-tier richtig wäre.
während eines Diktats: Katharina Holzer: "Kömma kurz a Killerpause machen?"
Englischunterricht: Prof.: "What should you wear in business?" - Katharina Holzer: "A krawate" (sie meinte "a tie")
16.2.05 - Prof. Ulrich erkärte den Begriff "fiktiv": "... das, WAS es in der Wirklichkeit nicht gibt." (--> Eigentor)
Prof. Ulrich will das Wort "fiktionalisiert" auf die Tafel schreiben, schreibt aber "fiktonialisiert" (gleich zwei Fehler in einem Wort)
Prof. Huber: "Is bei euch die Mafia, dass manche nichts sagen dürfen, weil immer nur die gleichen reden?! Werden das welche unterdrückt oder erpresst bei euch?" (Nein, liebe Frau Huber sie sind die Mafia höchstpersönlich und unterdrücken UNS - 5 Jahre Angst und geschädigt durch Französisch)
Prof. Mlinar über Computer: "Computer sind eigenartig und blöd. Wahrscheinlich kommen schlechte Menschen wieder als Computer auf die Welt."
Prof. Mlinar über Fettabsaugung: "Ich kann nicht verstehen, dass so eine dünne Person sich Fett absaugen lässt. Da klappern dann bei bestimmten Tätigkeiten eh nur die Knochen. Das kann ja nicht romantisch sein."
Prof. Mlinar als ihr gerade niemand zuhört, als sie über Algen spricht: "Huhu ich bin noch da und in Wirklichkeit euer Lehrer und keine Grünalge!"
12.05.05 - Schüler schrieben Feedback. Prof. Ulrich: "Vor 10 Jahren war ich viel strenger - was ihr heute erlebt ist eine Softy-Ulrich."
weitere Hoppalas (aktualisiert am 15.08.2005):
festgehalten von Sabine Rahming
Reli-Stunde: Prof. Schober: "Kennt ihr Merkmale eines Kardinals?"
Käsi: "Der Hut!"
Scho.: "Wie schautn der aus?"
Käsi zeichnet ihn auf.
Scho.: "Wo hostn des gsehn?"
Käsi: "Auf an Kopf."
Jemand lässt eine Banane auf Büchern liegen. Kurz vor Schulschluss wird es entdeckt. Die Banane ist mittlerweile verschimmelt und es haben sich Maden entwickelt. Auch das PBUR-Buch ist voll mit Maden. Wir haben gerade PBUR bei Ulrich. Irene will das Buch retten, wischt die Maden mit einem Taschentuch ab und wäscht es. Prof. Ulrich graust es. Irene fragt sie, ob wir die hinteren Seiten des Buches noch brauchen, sie meint nein. Irene schneidet die verschimmelten Seiten aus. Prof. Ulrich: "Dir graust auch vor nichts, oder?" - Irene: "Na, i hob a Kind daham!"
Typischer Ausspruch von Uli:
"Sagt mal Leute, seid ihr noch bei mir?"
WINF-Stunde mit Prof. Rainer Härdtl:
Härdtl erklärt Kathi etwas im Access. Kathi versteht es nicht. Härdtl: "Wie oft hot des da Rainer scho gsogt?!"
PBUR
Wir sprechen über Personenrecht. Käsi will ein Beispiel für öffentliches Recht bringen. "Der Konzern Polizei." Frau Prof. Ulrich lacht.
BVW
Nina parfümiert sich ein. Käsi: "Bäähhh, wos stinktn do so?" Eine Schülerin: "De Nina hot se eiparfümiert. Sie hot nau a Rendez-vous!" Käsi: "Nina, woschn geht a!"
Prof. Österreicher. "Bei uns gibt es ja auch Analphabeten, aber die heißen anders. Wie heißen die?"
Kathi: "De Türkn!?"
LUM:
Hochsprung - zuerst Sprungübungen. Prof. Baumgartner: "Schauts, welches euer Sprungbein is!"
Schülerin: "Des waß i jo net! - Warum hot ma eigantle zwa Fiaß?!"
WGE
Wir sprechen über Entwicklungsländer. Kinder müssen in Bordells arbeiten. Schülerinnen können nicht verstehen, wer solche Kinder (12-13 Jahre) benutzt. Prof. Neusiedler meint, es gibt genug, die in solche Bordells gehen: "Waun da Schwaunz steht, is es Hirn im Orsch!"
WGE: vor einer Prüfung:
Nina: "Sie haun ma sicha mit links an 5er eine!"
Neusiedler: "I kau dan a mit rechts gem. Des is ma wurscht mit wöchana Haund i eam eischreib!"
Rückgabe der M-SA. Christl steht bei der Tafel. Melanie fehlt. Helmer: "Wer nimmt da Meli de Schularbeit mit?" Während der Frage hält er die SA in die Höhe. Christl: "Geh, gib her!"
Wir beginnen in Mathe in der 5. Klasse mit der Wahrscheinlichkeitsrechnung. Helmer sagt: "Wir rechnen uns die Sitzverteilung in der Klasse aus.W Christl: "Wos dama? Wahrscheinlichkeitsrechnung? Wahrscheinlich sitz ma näxts Joa nimma so do!"
Prof. Helmer hat auf seiner Nase ein Cut.
Irene: "Herr Prof., sans wo augrennt?"
Helmer: "Jo"
Prof. Helmer erzählt von seinen Ferien, dass er in Dartmoor (Sherlock Holmes) war. Astrid fragt scherzhalber: "Haben Sie Sherlock Holmes auch gesehn?" Helmer: "Nein, hab ich nicht." Michi: "Lebt der überhaupt noch?" Klasse lacht.
Astrid u. Prof. Helmer diskutieren übers Alter u. Führerschein.
Astrid: "Sie sind jo net amoi no 40."
Helmer: "Und du net amoi no 20!"
Astrid: "Dafür hob i scho en Führerschein!"
Mathe
Helmer (zu Simone an der Tafel): "Kaunst du a bissl größer schreim? So, das ma vo hintn ka Fernglas braucht!?"
Kathi: "Des woa jetzt wieder sehr nett!"
Jaqui: "Des woa jo nur a Witz!"
Kathi: "Na, sehr witzig!"
Helmer: "Jo, i hob heit im Brotkörberl gschlofn.......bei de Scherzerl!"
Mathe
Prof. Helmer betritt die Klasse, aber es sind noch nicht alle Schülerinnen da: "Wo ist da Rest vom Schützenfest?"
Mathe
Clautsch in einer ganz normalen Mathe-Stunde: "Könn' ma mal kurz warten mit dem Beispiel!!" (für alle die nicht wissen, wie eine "normale" Mathe-Stunde aussieht: ein Beispiel pro Stunde is schon viel!!)
StartFragment -->weiteres Hoppala (aktualisiert am 20.09.2005):
festgehalten von Melanie Neunteufel
Deutsch
Ulrich kommt mit einem neuen Buch in die Klasse. Bezi angefressen: "Könn ma nicht einmal was gscheites lesen ... an Porno oder so?"
f�r weitere Erg�nzungen der Hoppalas bitte ein E-Mail schreiben.
