Vicevi
Novi vicevi:
xxx
Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sat djecak otvara frizder i iznanadjeno uzvikne.
- Koga to moje okice vide??!
A papagaj ce:
- Pinguina, picka ti materina!
xxx
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata nikako ne uziva kad je guzim.
- Moj Mujo, napravi malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek ti mase lepezom dok ti guzis!
Mujo tako i uradi....mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustaje Mujo i kaze crncu:
- Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce Mujo na to:
- Vidis kako se mase, picka ti materina!
xxx
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sjedi.
- Sta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!
xxx
Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze:
- Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu.
Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe, gledaju se tako, prodje sat vremena, dva, tri sata i nista se ne desava. Lav odluci da ode posto vidi da ne smije niko da skoci, kad poslije pet minuta cuje se TRAS. Lav dotrca do litice, pogleda dole i ugleda medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. Ustade medo i rece:
- Tebi lave cu da jebem zenu posred picke, a ti zeko, jebacu ti mamicu!
xxx
Sretne crvenkapica vuka i rece:
- Vuce, vuce, zasto imas tolike oci?
Tek ce vuk:
- Goni se mala u picku materinu, zar ne vidis da serem?
xxx
xxx
Sele dvije cackalice lizalo, pa jedna kaže drugoj:
- Vidi onog glavonje!
xxx
Starija žena ode poznatom slikaru i kaže mu da nacrta njen portret sa dijamtskim mindjušama, dijamantskom ogrlicom, smaragdnom narukvicom, zlatnim brošom i zlatnim satom.
- Ali gospodjo, vi to uopšte ne nosite!
- Znam, ali ako umrem muž ce se ponovo oženiti pa hocu da njegova nova žena poludi dok bude tražila moj nakit.
xxx
Razgovaraju Mujo i Suljo:
- Sinoc sam ti Suljo spavo sa ženom.
- A ja Boga mi sa tvojom nisam mogo oka sklopiti.
xxx
Pita nastavnik Muju:
- Koji je Kolumbov najveci uspjeh
- To što je otišao u Ameriku bez vize!
xxx
Došla baba na sudjenje kao glavni svjedok neke velike tuce i pocne ti ona prica:
- Idem ti ja tako gospodine sudija ulicom, kad vidim biju se. Priđem im ja i kažem da se ne biju, jer to nije dobro. Jedan ce ti od njih meni, da šutim, jer cu dobiti po pićki!
- I šta je onda bilo? - pita je sudija.
- Eh ništa. Ja skinula gace, kad me ovaj razvali preko nosa...
xxx
Pita Haso Muju:
- Cime se ti baviš?
- Ja sam bioenergicar. - odgovori Mujo.
- Ma ne pitam te šta si bio, nego šta si sad!
xxx
Oženio se Lala 30 godina mladjom ženom. Pita ga komšija Laza:
- Šta ce ti ona? Pa ti je ne možeš zadovoljiti!
- Ta, nisam je ja ženio da nju zadovoljim, vec sebe.
xxx
Pretresala policija šiptaru kucu i u vetrini pronadju dva pištolja, pa ga pitaju:
- Šta je, bre, ovo zemljace?!
Šiptar praveci se lud, odgovori:
- Uuu... ja se cudim!
Pretresajuci pronašu mu u kaucu dva automata.
- Šta je, bre, ovo zemljace?!
- Uuu... ja se cudim!
- Cudiš se, cudiš? Ajde, bre, s nama u podrum da vidimo imaš li šta u podrumu skriveno?!
- Ne u podrum, ne moljim vas!
- A što?
- Boga mi, ako odete u podrum, ce se vi cudite!
xxx
Utrčao policajac kod šefa stanice u kancelariju i kaže mu:
- Šefe, na tratovaru ispred stanice leži mrtva žena!
- Šta hoće?
xxx
Zaustavio saobraćajac Muju:
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu!
- Evo ti kurac! Polaži kao i ja pa ćeš je dobiti!
xxx
Udala se sandžaklijka i poslije prve bračne noći muž je pita:
- Dušo jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.
xxx
Pita mucavi ćelavog:
- Je li ma..., majke ti, ko... ko... liko ti pla..., plaćaš šišanje?
- Manje nego ti telefon!
xxx
Žali se komšija komšiji:
- Moja žena ima govornu manu.
- Kakvu?
- Ponekad mora da prestane da govori, kako bi udahnula vazduh.
xxx
Pita drug druga:
- Da li znaš kojim se poslom bavi plavuša u pustinji?
- Ne znam.
- Uvoze pijesak.
xxx
Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma, iskreno da ti kažem, više mi se sviđa toaletni papir.
xxx
Vodila Fata ljubav s unproforcom. Kad su bili gotovi, upita ona njega:
- Reci, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?
- Yes!
- Eh, mozes je baciti. Od sad ti vise nece trebati.
xxx
Vidi Mujo da Suljo stoji sam pored rijeke, pa ga pita:
- Sto stojis tu?
- Cekam Fatu da izroni! Vjeruj mi Mujo, fantasticna je.
- Sto?
- Pa tek je jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po!
xxx
Nazvao Haso telefonom Husu u Austriju.
- Samo Huso da ti kazem. Dobro sam imobilso sam se.
- Sta, bolan, Haso, mobiliso? Nije valjda opet zaratilo u Bosni?
- Ma, jok, budalo, kupio sam mobilni.
| Bosanski rijecnik |
|
U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "
U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "
U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "
U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "
U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "
U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "
U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "
U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "
U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "
U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "
U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "
U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "
U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "
U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "
U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "
U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "
U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "
U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "
U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"
U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .
U svijetu se kaze: "On je nizak"
U Bosni se kaze: "On je vertikalno hendikepiran" |
| VICEVI I RELIGIJA |
|
|
1. |
|
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i AAlah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i AAlah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a tii me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim." |
|
2. |
|
Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje krizeve.
"Bako, posto su ti krizevi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnasticarom?" |
|
3. |
|
Razgovarali Marija, Isus i Josip o tome kuda da
odu na odmor...
Rece Josip: Hajmo u Nazaret. No Marija i Isus se
nisu slozili...Kao: pa tamo nam je bilo tesko...
Rece Isus: Hajmo u Jeruzalem. Opet isto: Ma tamo
su te razapeli...
Rece Marija: Hajmo u Medjugorje. Pa zasto-pitaju
Isus i Josip. Pa, eto...Jos nikad nisam tamo bila. |
|
4. |
|
P: Tko je najsretniji covijek na svijetu?
O: Papa
P: ???
O: Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!! |
|
5. |
|
P: Sta su Isusove zadnje rijeci?
O: Braco eksera KLIZIM!!! |
|
6. |
|
Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku." |
|
7. |
|
Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :" Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
Razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra? |
|
8. |
|
Neko kuca na vrata kod Boga. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece : "O, boze pogledala sam ga". Nista to nije svakom se dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? S, druge strane se culo samo brzo :"MARIJA". |
|
9. |
|
Dosla baba na ispovjed. Izredala sve grijehe i na kraju je fratar pita: Baba fali li ti ista u zivotu? Fali samo jedno a to je sex. Imat ces ga baba u raju koliko hoces kad umres.
posla baba sa ispovjedi preko mosta i odmah skoci da pogine. Naisao kamion pun banana a baba paf na njega i onesvjesti se. Poslije 15 minuta polako dolazi sebi i
pipa naokolo. Polako polako svi ce te vi na red doci.
- Hadzija BL - |
|
10. |
|
Kako je nastao Jovan Zlatousti?
Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece icci bez ku*ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Mariija. |
|
11. |
|
Otisla kaludjerica da da krv, i poslije obavljenog posla
prilazi salteru na kome joj sluzbenica daje pare:
"Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."
Kaludjerica se ljutito okrenu sluzbenici:
"Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa
to nema smisla, pa to nije u redu, to nije fer..."
"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20
milijardi", objasni sluzbenica.
"U redu..." rece kaludjerica i bijesna ode...
Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored
istog saltera, a sluzbenica je upita:
"OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"
"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta odmahujuci glavom. |
|
12. |
|
Nakon rata mnogi noviteti pocese dolaziti u Sarajevo, tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis ulemu da i on oproba to cudo. On otpi nekoliko gutljaja i rece, nije lose, ali je bolje Sarajevsko. |
|
13. |
|
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje.. |
|
14. |
|
Bio jedan katolicki svecenik i zalio se svome poglavaru da mu je neko ukrao kaput. Poglavar mu kaze: Pa to nije problem, sutra na misi kazi deset Bozjih zapovjedi i naglasi da ce onaj koji krade ici u pakao. I bi tako, ali kada je svecenik stigao do seste zapovjedi(koja je "ne sagrijesi bludno"), on se zaustavio. Poslije ga poglavar pita: Sto si stao, sedma ti je zapovjed bila "ne ukradi", a ti je nisi rekao?, a ovaj mu odgovori: Pa kada sam dosao do seste sjetio sam se gdje sam ostavio kaput!
|
