~Männer~
An alle Männer!
Meine Seite soll alles, aber nicht Männerfeindlich sein!!! Diese Dinge veröffentliche ich hier nur, weil ich sie lustig finde!
Männer-Manifest
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß:
Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren
Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen
mögen:
Das MÄNNER-MANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und
alle anderen Frauen,
1.
Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2.
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sag´s einfach wie es ist.
3.
Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht
hören wolltest.
4.
Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot
anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein
Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder
versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich
Simpel.
5.
Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an
was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein,
wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am
meisten gefällt.
6.
Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das
ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich
bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen,
Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7.
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde =
Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es
ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8.
Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie
gefallen daran finden!
9.
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch
trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.
10.
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist
Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein
Liebesbeweis an Dich.
11.
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole:
Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur
einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar
Schuhen am besten dazu passt?
12.
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet!
13.
Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden,
wie es Deine Freundinnen tun.
14.
Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!
15.
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert
werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht
Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.
ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt man das?
17.
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
18.
Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde
ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
19.
Frag nicht: "Magst Du mich?".
Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
20.
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH
VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN
MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST
VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN
IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben, dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.
Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????
Jetzt klar?
FRAUEN:
... denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die
Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
MAENNER:
... schreien "Scheisse",
... strecken die Hand weit von sich,
... sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe.
... derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
... müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
... erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
... weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei.
... schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft.
... lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
... wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
... lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für sie brät.
... verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
... lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
... drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
... machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
... wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
... können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
... schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet.
... und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
... nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
... klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband.
... lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl.
... dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...
endlich steht es schwarz auf weiß:
Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren
Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen
mögen:
Das MÄNNER-MANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und
alle anderen Frauen,
1.
Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2.
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sag´s einfach wie es ist.
3.
Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht
hören wolltest.
4.
Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot
anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein
Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder
versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich
Simpel.
5.
Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an
was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein,
wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am
meisten gefällt.
6.
Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das
ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich
bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen,
Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7.
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde =
Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es
ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8.
Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie
gefallen daran finden!
9.
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch
trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.
10.
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist
Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein
Liebesbeweis an Dich.
11.
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole:
Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur
einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar
Schuhen am besten dazu passt?
12.
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet!
13.
Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden,
wie es Deine Freundinnen tun.
14.
Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!
15.
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert
werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht
Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.
ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt man das?
17.
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
18.
Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde
ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
19.
Frag nicht: "Magst Du mich?".
Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
20.
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH
VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN
MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST
VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN
IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
Männer
Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben, dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.
Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????
Jetzt klar?
In den Finger geschnitten!!
FRAUEN:
... denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die
Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
MAENNER:
... schreien "Scheisse",
... strecken die Hand weit von sich,
... sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe.
... derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
... müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
... erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
... weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei.
... schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft.
... lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
... wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
... lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für sie brät.
... verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
... lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
... drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
... machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
... wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
... können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
... schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet.
... und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
... nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
... klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband.
... lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl.
... dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...
Nun weiß man es – „Der Werdegang des Mannes“
Gott schuf den Esel und sprach: „Du wirst ein Esel sein, du wirst arbeiten von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang. Du wirst schwere Lasten tragen, du wirst keinen Verstand besitzen und Du wirst 50 Jahre leben.“
Der Esel antwortete: „Ich werde ein Esel sein, aber 50 Jahre sind zu viel, lasse sie nur 20 sein.“
Und Gott willigte ein.
Gott schuf den Hund und sprach: „Du wirst ein Hund sein, du wirst das Haus des Mannes bewachen, du wirst ihm der Freund sein. Du wirst seine Reste fressen, die er dir reicht und du wirst 30 Jahre leben.“
Der Hund antwortete: „Ich werde ein Hund sein, aber 30 Jahre sind zu viel, lasse sie nur 15 sein.“
Und Gott willigte ein.
Gott schuf den Affen und sprach: „Du wirst ein Affe sein, du wirst von Baum zu Baum schwingen, viele Kunststücke vollbringen und den Menschen amüsieren. Du wirst 25 Jahre leben.“
Der Affe antwortete: „Ich werde ein Affe sein, aber 25 Jahre sind zu viel, lasse sie nur 15 sein.“
Und Gott willigte ein.
Am Ende Schuf Gott den Mann und sprach: „Du wirst ein Mann sein, du wirst das vollkommenste Wesen auf der Erdkugel sein. Du wirst König aller Wesen sein, du wirst Intelligenz besitzen und sie benutzen. Du wirst die Welt regieren und du wirst 20 Jahre leben.“
Der Mann antwortete: „Ich werde ein Mann sein, aber 20 Jahre sind zu wenig. Gebe mir noch zusätzlich die 30, die der Esel nicht wollte, die 15, die der Hund nicht wollte und die 10, die der Affe nicht wollte.“
Und Gott willigte ein.
Seit jeher lebt nun der Mann die ersten 20 Jahre wie ein Mann. Er heiratet und lebt 30 Jahre wie ein Esel, arbeitet von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang und trägt schwere Lasten.
Wenn die Kinder aus dem Haus sind, lebt er noch 15 Jahre wie ein Hund. Er bewacht das Haus und isst, was ihm gereicht wird.
Wenn er in Ruhestand geht, lebt er noch 10 Jahre wie ein Affe, geht von Haus zu Haus, macht Kunststücke, um seine Enkelkinder zu amüsieren.
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