- Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

 - Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme)

-  Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".

- Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.

- Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.

- Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

- Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.

- Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.

 - Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"

- Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

- Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette  Büro erhellt.Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.

- Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

- Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

- Singe in der Oper mit.

- Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

- Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

 UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:

TRAUUUUUUU DIIIIIIIIIIICH     :-))))))))