Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? 
Damit es unterwegs nicht pfeift!
 

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du 
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte 
Krähe, kannst du vögeln?" 

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. 
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, 
die Nacht zusammen zu verbringen?" 
Sie: "So was hab ich noch nie getan." 
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" 
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt" 
 

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein 
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist 
sterilisiert?" Eva: "Eben!"

 Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele 
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!" 
 

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? " 
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das 
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
  


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein 
Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer 
bringt das Rad wieder nach Hause?"
 

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, 
kommt auch das Baby raus."
 Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

 
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht 
zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn 
streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so 
ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die 
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." 


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt 
den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt 
der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den 
großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" 
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..." 

 
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." 
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

 "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin

 noch frei!" "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?