Gestern stand ich vor dem Abgrund -
heute bin ich schon nen ganzen schritt weiter!

Heutzutage besteht die Kunst nicht darin dem Chef in den Arsch zu kriechen, sondern sich darin zu verteidigen.

Berühre niemals ein Herz, wenn du nicht in der Lage bist es zu ehren und zu schützen. Verwechsel nie Liebe mit Leidenschaft!!! Du könntest dieses Herz so sehr verletzen, das es nie wieder lieben kann!

Fühle dich geborgen bei meiner Göttlichen Seite und fürchte dich vor meiner Teuflischen Seite denn ich bin unberechenbar.

Geld ist zum Ausgeben da, denn es macht wenig Sinn,

später mal der Reichste auf dem Friedhof zu sein.

  VOM TEUFEL GERITTEN, VOM ENGEL MISSBRAUCHT -- AUS DEM HIMMEL VERSTOSSEN, IN DER HÖLLE NICHT GEBRAUCHT 

um das Helle zu finden, muss man erst das Dunkle durchleuchten!

Ich war gestern inner kneipe in kassel. da hat uns ein 77-jähriger zum bier eingeladen. er sagte ganz traurig: ich bin hier weil ich keine frau mehr hab. --- ich legte den arm um ihn und sagte: ich bin hier weil ich eine hab...*lol*

Auf dem Weg zur Party dachte ich an deine Worte Mama. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken auch keine von diesen Pillen zu nehmen.

Ich trank keinen Alkohol und schluckte keine Anturner, auch wenn die

anderen sich über mich lustig machten. Ich war stolz auf mich. Und als ich nach der Fete in mein Auto stieg, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde. Ich fuhr langsam an und bog in die Straße ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht. Sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, hörte ich die Polizisten sagen, der andre sei zugekifft. Dafür muss ich büssen. Ich liege hier im Sterben, Mama, ach bitte komm schnell. Ringsum ist voller Blut, das meiste ist von mir. Ich hörte den Arzt sagen, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Der Typ, der mich angefahren hat, war auf der gleich Fete wie ich, Mama. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat sich gehen lassen, und ich werde sterben. Warum dröhnen sich Menschen zu und setzten sich dann hinter´s Steuer? Es kann das ganze Leben ruinieren. Sag meiner Schwester, dass sie nicht weinen soll. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich im Himmel bin, schreibt "Papas Mädchen " auf meinem Grabstein. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich habe große Angst. Bitte weine nicht um mich. Ich hab nur noch eine Frage, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe vor dem Fahren nicht getrunken und auch keine Pillen geschluckt.

Warum bin ich diejenige, die Sterben muß?

Ich liebe die vögel, die vögel lieben mich --- doch die, die ich vögelte, die lieben mich nicht

Wenn ein Pheonix stirbt, wird er jedesmal wiedergeboren, nur es sollte jedem bewußt sein, daß er jedesmal stärker wird als zuvor!!!

 Der kleine Peter wird gefragt: „Na, wann hattest du denn deinen ersten Geschlechtsverkehr?“ – „Mit 6.“ – „Und wie war’s?“ – „Das weiß ich doch heute nicht mehr, ich war damals stinkbesoffen ...“

 Ein Bauchredner läßt seine Puppe Blondinenwitze erzählen. Plötzlich protestiert eine Betroffene aus dem Publikum: „Ich habe es satt, daß in diesen Witzen immer ein Mensch nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird!“ ...„Aber das sind doch völlig harmlose Witze, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen.“ Erwidert die Blondine: „Mit Ihnen rede ich doch gar nicht, ich meine den albernen Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt ...“

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg...“

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten "Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen.""Und die wäre?" "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Euro wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin...

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsente?“ Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten .

Kommt ein Mann besoffen zur Polizei: „Ich habe meine Frau geamselt!“ Sagt der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt.“ – „Nee, erdrosselt!“

„Hast du gehört? Unser Abteilungsleiter ist verstorben.“ – „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ – „Wieso mit ihm?“ – „Na, in der Anzeige stand doch: ,Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.‘“

Zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden .

 An der Haltestelle fragt ein Passant den anderen: „Wissen Sie, wann die Straßenbahn kommt?“ – „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da.“

Zwei Gärtner stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: „Was macht ihr denn da?“ – „Gewöhnlich sind wir zu dritt. Aber der, die Bäume einsetzt, ist heute krank