witze

Was ist farbig und schleicht aus der Küche?

              Natürlich ein Flucht-Salat!      

Was liegt im Sarg und ist grün?

Ein Sterbschen!!!

Was ist gelb und rennt durch die Wüste?

Ein Ruddel Bananen!!!

Ein Schweizer sitzt weinend auf einer Bank am Hafen.

Ein anderer kommt hin zu und fragt:Warum weinst du denn?

Der Andere sagt weinend:"weil ein Boot mit 2 Östereichern untergeganen ist!"

"Warum ist doch gut 2 weniger von diesen Idioten!!"

"Ja schon aber es hätten 5 Östereicher Platz gehabt!!!!!!!!!!!!!

Was ist der kleinste Bauernhof?

Ein POLIZEIAUTO:vorne 2Bullen und hinten ne arme Sau!!!!!!!!!

Zwei Tomaten wollen über die Strasse. Die eine ist etwas schneller und wird von einem Auto überfahren! da

sagt die ganze Tomate: "komm Ketchup, wir gehen weiter!"

"Warum schnattern die Gänse so viel, bevor sie auf ihre grosse reise in den Süden fliegen? "-" vielleicht sagen die Gänsemamis ihren Kindern, das sie vor dem Flug noch mal aufs Klo gehen sollen!

Susi fragt Anne: "Warum schläft der Hahn auf dem Zaun auf einem Bein? " Sagt Anne: "Weiss nicht." Antwortet Susi: "Na, wenn er beide Beine heben würde, würde er runterfallen!"

"Warum kannst du nicht schwimmen?" fragt Hinz seinen Freund Kunz. Dieser antwortet: "Ich habe einen Hund"-"Na und"-"Der war bei der Wasserrettung. Immer wenn ich ins Wasser ging holte er mich wieder heraus!"

Tim hat den frisch gebackenen Kuchen ganz alleine und in Rekordgeschwindikeit aufgeufgefuttert. "Hast du denn nicht an mich gedacht?", will Sina empört wissen! "Doch die ganze Zeit! Deshalb habe ich mich ja so beeilt!"

Mit seinem Freund Thomas auf der Lenkstange saust Peter die steile Strasse hinunter. Unten steht ein Polizist und fuchtelt aufgeregt mit den Armen. "Tut mir leid", schreit Peter, "wir sind schon voll besetzt! Versuchen sie es beim nächsten!"

Ein Mann sitzt mit seinem Hund vor dem Fernseher und guckt einen Western. Plötzlich sagt er: "Schau mal, Waldi, der dumme Cowboy spricht mit seinem Pferd!"

Der Lehrer erklärt: "Namen wie Hannes, Achim und Hanna sind Kurzformen! Eigentlich heisst es Jo – hannes, Jo – achim und Jo – hanna!" Da fängt Kurt an zu weinen. "Was hast du denn?", fragt der Lehrer. "Ich will nicht Jo - kurt heissen!"

Sagt die Oma zur Tochter: "Ich habe jetzt eine Möglichkeit gefunden, dass Opa nicht mehr an seinen Fingernägeln kaut!" "Wie denn?", fragt die Tochter neugierig! Darauf die Oma: "Ich habe seine Zähne versteckt!"

In der Tierhandlung fragt der Kunde den Verkäufer: "Können sie mir versichern das der Wachhund mutig ist?" "Aber klar, er schläft sogar ganz alleine in der Hundehütte!"

Camilla erzählt in der Schule: "Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen!" Fragt die Lehrerin: "Wollt ihr es großziehen?" "Nein wir lassen es von alleine wachsen!"

Im Englisch Unterricht sagt der Lehrer: "Vanessa, was heisst Glocke auf Englisch?" Vanessa gibt mal wieder keine Antwort. Genervt brüllt der Lehrer: "Bell!" Daraufhin Vanessa verunsichert: "Wau, wau!"

Robert ist Segelflieger und schwärmt seinen Freunden vor: "Ihr könnt euch das gar nicht vorstellen, wie schön das ist: Fliegen! Fliegen! Fliegen! "Sein Freund bleibt skeptisch: "Na ich weiss nicht ich kann diese Biester nicht ausstehen!"

"Ab Heute" sagt der Lehrer, "stelle ich euch jeden Tag eine zusätzliche Frage. Wer sie beantworten kann, bekommt eine Stunde frei!" Am ersten Tag gibt es sofort eine Frage: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Niemand weiss die Antwort. Am zweiten Tag kommt die nächste Frage: "Wie viele Wassertropfen hat die Nordsee?" Die Schüler schweigen. Am dritten Tag liegt auf dem Lehrerpult ein Fünfmarkstück, als der Lehrer hereinkommt. Er schaut überrascht. "Wem gehört denn das Geld?", fragt er. "Mir!", sagt Peter. "Ich bin dann in einer Stunde wieder da."

Ein Elefant und eine Maus gehen über eine Holzbrücke. Sagt der Elefant: "Na, die bebt ja ganz schön, was?" Sagt die Maus: "Kein Wunder, ich hab ja heute meine schweren Stiefel an!"

Die Lehrerin erzählt: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37c°, das Wild eine von 38,5c° und der Vogel eine von 41c°. Anne hörst du überhaupt zu? Wiederhole, was ich gesagt habe!" Darauf Anne ganz erschrocken: "Äh, ich glaube, der Mensch hat eine Temperatur von 37c°, wenn er wild ist eine von 38c° und wenn er einen Vogel hat sogar 41c°!"

In der Schule: "Rico, auf diesem Blatt siehst du einen Spatz und einen Buchfinken. Welches ist der Buchfink?" – "Ist doch glasklar klar", antwortet Rico. "Der neben dem Spatz!"

Zwei Hunde nehmen im neu eröffneten Hunderestaurant Platz und studieren aufmerksam die Speisekarte. Fragt der Ober: "Die Herrschaften wünschen?" – "Bitte zweimal Bellkartoffeln!"

Herr Maier stürzt in den Haushaltswarenladen: "Schnell, eine Mausefalle, ich muss den bums noch erwischen!"- "Tut mir leid, aber so grosse Fallen haben wir nicht!"

Max fragt den Bauern: "Lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heute Milch aus der Dose gibt?"

Ein amerikanischer Tierforscher ist in Australien, um das Verhalten von Känguruhs zu studieren. er stellt so viele fragen, dass der Fremdenführer schon ziemlich genervt ist. "Wie fängt man ein Känguruh eigentlich ein?, fragt der Amerikaner, als sie eines Tages losziehen. "Dazu muss man es austricksen. wenn man eins trifft, fragt man es am besten, ob es einen Zehn – Dollar - Schein wechseln kann. und wenn es dann mit beiden Händen in seinem Beutel nach Wechselgeld sucht, schnappt man es sich!"

Im Restaurant: "Herr Ober in meiner Suppe schwimmen vier Fliegen!" – "Ach wie niedlich eine Staffel!"

Eine Pferdeherde galoppiert in Richtung Westen. Ein Pferd, das neu in der Herde ist fragt: "Warum laufen wir eigentlich dem Kerl da vorne nach?" Antwortet das Pferd neben ihm: "Na, weil der die Landkarte hat!"

Max fragt seinen grossen Bruder: "Was ist eigentlich ein Rotkelchen?" Der Bruder antwortet: " Das ist ein verrückter Fisch." Daraufhin Max: "Aber hier steht, dass es von Ast zu Ast hüpft!" "Da kannst du mal sehen, wie verrückt dieser Fisch ist!"

"Warum hat’s eigentlich auf dem Kirchturm einen Hahn und nicht ein Huhn?"`-- "na, ist doch klar: weil der Pfarrer keine Lust hat ständig die Eier zu holen."

"Wie heisst Rinderdiebstal auf Englisch?" "Weiss nicht!" - "Ganz einfach Oxford."

Ein Marsmänchen kommt an eine Tankstelle und stellt sich vor eine Zapfsäule: "Ey, Mann, nimm mal den Finger aus dem Ohr ich will dir was sagen."

Frau Schmidhauser ist wütend und schimpft mit ihrem Mann: "Du mit deinem Formel - 1 – Tick! Dass du in einem Reifenstapell schläfst, kann ich noch akzeptieren. Dass 10 000 Fotos der Schuhmachers an den wänden hängen, okay. aber dass jetzt unsere beiden Töchter Ralf und Michael heissen sollen, das geht zu weit!"

"Heiratest du Bigi bloss weil sie die Million von ihrem Grossvater erbt?" – "Quatsch! Ich würde sie auch heiraten, wenn sie die Million von jemand anderem erben würde!"

Das letzte SMS eines Piltzsammlers: < @#¦§¢]}$¬ >

Über einen See donnert ein Boot mit einem Wasserskifahrer. zwei freunde sitzen am Ufer und beobachten das Schauspiel. Der eine: "Sag mal, weshalb fährt denn das Boot so schnell?" – "Das siehst du doch: Weil es von dem Mann auf den Skiern verfolgt wird."

"Erich, dein Zeugnis gefällt mir aber ganz und gar nicht!" - "Mir auch nicht aber es freut mich das wir den gleichen Geschmack haben."

"Ich musste Gestern meinen Kopf röntgen lassen." – "Und hat man was gefunden?" – "Nein, gar nichts." – "Das wundert mich nicht!"

Der Bürgermeister debattiert mit einem reichen Geschäftsmann: "Ihr Sohn hat für den Bau der schule 3 000 Mark gespendet, und sie wollen nur 100 Mark beisteuern?!"

"Gestern ist mir ein Wunder widerfahren! Ich ging ins Badezimmer, und ganz von alleine ging das Licht an. Als ich fertig war, ging das Licht wieder aus, ohne dass ich den Schalter betätigte!" – "Mann! Hast du wieder in den Kühlschrank gepinkelt?!"

Frage: Weshalb tragen englische Geschäftsleute Schirme?" – Antwort: Weil Schirme nicht selber laufen können.

"Paps, ich finde unseren Streit doof. Wir sollten uns wieder vertragen, und du solltest endlich nachgeben!" – "Ach ja? Das ist ja interessant! und weshalb sollte ich nachgeben?" – "Ist doch logisch! Weil es heisst, der klügere gibt nach, und ich bin schliesslich DIE klügere!"

"Geh nicht so nahe an den Fernseher ran!" – "Weshalb den nicht?" – "Hast du nicht gemerkt das der Moderator erkältet ist?"

"Na, wie war’s gestern im Zoo?" – "Tierisch, völlig Tierisch! Schon vor der Kasse hatte es eine Riesen - Schlange!"

Auf einem grossen Platz spielt ein Strassenmusikant ohne Bewilligung. Ein Polizist packt ihn am Arm: "So, sie begleiten mich jetzt." – "Aber gerne was möchten sie den singen?"