witze

Tja, wie der Name schon verrät, soll sich diese Seite mit Witzen füllen --- auch dazu sind Vorschläge herzlich willkommen ... "Sag mal, Papa, was ist eigentlich Politik ?" fragt der Sohn seinen Papa. "Naja," sagt der, "das ist ganz einfach. Nimm z.B. mal unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich die Wirtschaft; Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung; wir beide sind fast ausschließlich um Dein Wohl besorgt, also bist Du das Volk; das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Sohn, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden und kannst es mir jetzt mit Deinen eigenen Worten erklären ?" Der Sohn ist sich seiner Sache nicht sicher und will erst mal ne Nacht drüber schlafen. In der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er geht also zum Elternschlafzimmer, klopft und macht die Tür auf --- Mutter schläft tief und fest. Also geht er zum Zimmer des Dienstmädchens, klopft auch hier und macht die Tür auf --- der Papa liegt mit dem Dienstmädchen im Bett und die beiden lassen sich auch durch mehrmaliges Klopfen nicht stören. So trollt er sich und legt sich wieder hin. Am nächsten Morgen fragt der Papa: "Und Junge, hast Du jetzt verstanden was Politik ist ?" "Ja," sagt der Junge, "jetzt hab ich's kapiert: Die Wirtschaft mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße ! " Ein Ehepaar hat 5 Kinder --- alle schwarzhaarig. Eines Tages kommt ein Nachzügler --- ein kleiner Fuss (rothaarig). Daraufhin sagt der Mann zu seiner Frau: "Lisbeth, ich bin Dir ja nit böse --- aber der kleine Fuss, der iss doch nit von mir, oder ?" "Doch," sagt sie, "und gerade dat kleine Füsschen, dat iss von Dir ! " In einem Wald leben ein Hase und ein Bär. Beide haben ständig Streit. Eines Tages erscheint eine gute Fee und sagt: "Damit ihr mal aufhört Euch zu streiten, habt ihr jetzt jeder drei Wünsche frei. Los Bär, Du fängst an." "Tja," sagt der Bär, "ich hätte gerne eine schöne Bärin." *zack,blitz* hat der Bär seine Bärin. "Und Du Hase, was möchtest Du ?" "Ich will einen schönen Motorradhelm" sagt der Hase. *zack,blitz* hat der Hase seinen Motorradhelm. "Und Du Bär, Dein zweiter Wunsch ?" fragt die Fee den Bären. "Ja, wenn ich mir meine Bärin so anschaue ... ich hätte gerne noch so ne schöne Bärin" *zack, blitz* hat der Bär eine zweite Bärin. "Wo ich jetzt schon einen so schönen Motorradhelm habe," sagt der hase, "hätte ich auch gerne ein Motorrad. *zack, blitz hat der Hase sein Motorrad. "So Bär, Dein letzter Wunsch ?" fragt die Fee den Bären. "Ich hätte gern ganz viele Bärinnen --- hinter jedem Baum eine und ich will der einzige Bär im Wald sein !" *zack,blitz* steht hinter jedem Baum eine Bärin und der Bär ist der einzige Bär im Wald. "So Hase, Dein letzter Wunsch ? Möchtest Du vielleicht noch ein paar Motorradstiefel ?" fragt die Fee den Hasen. Doch der antwortet: "Ich wünsche mir, daß der Bär ab sofort schwul ist !", setzt sich auf sein Motorrad und haut ab ... Drei Männer stehen vor der Himmelstür. Petrus fragt den ersten: "Wie bist Du hierher gekommen ?". "Tja," sagt der, "das ist dumm gelaufen. Gestern war so ein strenges Männerparfum in der Wohnung, also habe ich mir heute frei genommen und bin früher als sonst nach Hause --- und richtig: wieder lag dieses strenge Parfum in der Luft. Also hab ich überall nach dem Kerl gesucht, bis ich ihn am Balkon hängen sah. Da hab ich ihm mit dem Besen so lange auf die Finger gehauen, bis er los gelassen hat. Aber er hatte Glück und konnte sich in einem Baum fest halten. Also hab ich noch den Kühlschrank hinter ihm her geworfen. Dabei hab ich mich in dem Kabel verfangen und bin mit abgestürzt ...". "Hm," sagt Petrus, "seltsam. Und Du ?" fragt er den zweiten, "wie ist es Dir ergangen ?". "Ich bin Dachdecker und hab auf einem Hochhaus gearbeitet. Auf einmal rutsche ich aus und stürze ab. Aber ich hatte Glück und konnte mich im 16.Stock an einem Balkon festhalten. Bis plötzlich irgend so ein Idiot kommt und mir solange auf die Flossen haut, bis ich los lasse. Aber ich hatte schon wieder Glück und konnte mich in einem Baum fest halten. Doch da schmeißt der Idiot mir auch noch nen Kühlschrank auf den Kopf --- das war mein Ende !". "Seltsam, seltsam", meint Petrus und fragt den Dritten: "Was ist Dir denn passiert ?". "Tja, ich sitze nackt im Kühlschrank, als mich einer aus dem 16.Stock samt Kühlschrank aus dem Fenster wirft ..."