maedels

Denkt mal drüber nach Mädels!!!

Hallo Mädchen!

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt unnd mitlerweile bist du selber zu einer geworden, ohne es gemerkt zu haben.

Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuss? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder welche waren es sonst?? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du aprubt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist.

Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig? Und was machst du heute Abend noch so? Erstmal Abendessen. Lass mich raten...du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigstens voller Freude starb und stolz darauf ist, von dir gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seid längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einen ähnlich guten Grund, um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl) und du zu blöde zum pissen bist.

Auf die Idee, dir eine andere Freundin zu suchen, kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremdzugehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino, ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch, in eine Disco zu gehen. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen, die das aber noch immer nicht gemerkt haben, steht es nochmal extra auf deinem hautengen T-shirt: ZICKE!

Den BH hast du gleich zu Hause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chance erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charackter achtet.

Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher- Nur nichz so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigends genau wie dein Zungenpiercing, kein Junge interessiert.

Aber als der Trend dir das vorgegeben hat, musstest du Rudeltier auch welche haben. Da sowas mitlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald.

Ihr geht in die Disco, wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box, wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego.

Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht, unter deinen Rock sehen kann.

Endlich tritt ein sympathischer junger Mann, mit einer raffiniert-genialen Anmache, an dich heran: Ey Alte, hasse ma Feuer?! Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seid du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem Rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein, ohne Kippe auf nen Bus zu warten.

Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heisst Memmet, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich, wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhälst dich den Rest des Abends mit ihm, während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert- nur nicht, wenn es um Geld geht.

Spätestens als er dir sagt, wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.

Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt, hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst, soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein.

Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100 SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehen, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, dass Frau Jungen scharf macht, indem sie ihn warten lässt.

Nach ein par Mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schon mal ab, bis "die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.

Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kanninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht, denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herrausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weisst nichts mehr. Genauso kommt es auch. Du hört nie mehr was von ihm. Komisch und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echte Schweine...

...ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN FALSCH GEMACHT???

(Aus Antenne Bayern)

Es soll sich durch diese Geschichte keiner persönlich angegriffen fühlen, sie trifft auch nicht auf alle zu. Doch ich fand sie einfach mal interessant und wollte sie euch nicht vorenthalten.

Finde einen Jungen...

Der dich hübsch findet & nicht geil!
Der jenige, der dich immer wieder an ruft,
Der jenige, der dich immer wieder an ruft,wenn du auflegst oder der wach bleibt um zusehen wie du einschläfst!
Warte auf den Boy,

dem es egal ist

wenn du nur ´nen Trainer anhast

Dem Sex egal ist!

Der, der mit dir Händchen hält!

Der, der denkt du bist die Hübscheste,

auch ohne Make-up & drauf besteht,

dich an den Hüften zu Halten!
Warte auf den Boy der vor seinen Freunden

ICH LIEBE DICH sagt!

Warte auf den Boy,

der zu jedem sagt, schau das ist Sie!

Der, der dich immer daran erinnert,

wie viel Du ihm bedeutest und

wie glücklich er mit dir ist!! Warte auf den Boy
der vor dir steht,

und mit Tränen im Gesicht, um deine Liebe kämpft!!!!

Würde man normale Frauen in IT-Klassen einteilen wollen,gäbe es folgende Varianten...

Die Internet- Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server- Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows- Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, kannst aber nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint- Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel- Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word- Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS- Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, doch wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisc- Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und das sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE.

Die Screen-Saver-Frau: Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-mail-Frau: Von den 10 Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust- verlierst du alles.

21 Regeln um eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt

2.Wenn dich jemand fragt: "Is was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt wenn man(n) dir glaubt.

3.Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4.Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5.Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8.Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9.Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12.Hasse jede Kneipe, die er mag.

13.Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14.Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15.Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16.Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17.Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18.Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19.Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21.Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co

Weine niemals aus Liebe zu einem Boy!,

denn wäre er es wert,

dann würde er das nie zulassen!

Tust du es doch,

so halte deinen Kopf aufrecht.

Damit deine Tränen nicht noch tiefer sinken als er!

Heute wird gelernt, wie man einen Boy abblitzen lässt!

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir
um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
sterben."

play & stop sound