Seid ihr bereit? Euch werden die Beine schlottern vor Lachen!

 

 

  Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Rothaarige befindet.
Die Rothaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

 

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter un findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: 

Liebe Mami,

Es tut mir sehr Leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß, mit seinen vielen Tatoos und den Piercings und vor allen sein Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden in seinem Wohnwagen im Wald ein schönes Leben haben. Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum! Da ich darauf gekommen bin, das Marihuana gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen müssen, falls denen mal ihr Koks oder Heroin ausgehen sollte. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

P.S.: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis, das auf dem Küchentisch liegt!!!

 

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, ihn freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein."

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal, als er untreu war."Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Fußballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Selerie ausgepeitscht hat und mir eine Gurke in den Arsch schob?!" "Nein", erwidert sie kalt, "Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn...  

 

 

Alkohol du edler Geist, wie oft du mich zu Boden reißt, reißt du mich auch zehn Mal nieder, ich steh auf und saufe wieder.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und ohne Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Als das Telebimmel fonte, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Bums.

Angeblich macht zuviel Sex blöd und gleichgültig. Das ist mir völlig egal, ich verstehe es sowieso nicht.

Dein Horoskop für nächste Woche! Geld: Die Sterne lächeln. Beruf: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Sex: Die Sterne lachen sich zu Tode.

Der Orkan sagt zur Palme: Halt deine Nüsse fest, wenn ich jetzt blase.

Ein Tag ist vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen. Dann mit dem selben Fleiße, die gleiche Scheiße.

Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Ich hab aufgehört mit Sex: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen.

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freunde, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Nimm dir Zeit und nicht das Leben, scheiß ins Klo und nicht daneben.

Oh Menschenkind, bedenke wohl-Dein größter Feind heißt Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst deine Feinde lieben.

Suche Partnerin fürs Leben. Bin gutaussehend, kinderlieb, kann kochen, hasse Fußball, liebe langes Vorspiel und lüge notorisch.

Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist: Eine Frau mit einer Feder bis zum Orgasmus zu bringen. Pervers ist: wenn das Huhn noch dranhängt.

Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungespritzt sind.

Warum heiraten 80% der Frauen nicht mehr? Weil sie für das bisschen Wurst, gleich das ganze Schwein nehmen müssen.

Wie sagt man auf türkisch Frauenarzt? Fützgück!

Zwei Schwule im Bett, sagt der eine: Ich habe mein Kondom vergessen! Der andere: Im Ernst? Nein, im Dieter.

Gut-Schlecht-Hässlich

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

 

Fatale Folgen ^^

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Das Freudenhaus XD

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater:
- "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje", denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
- "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge aber immer quengliger und der Vater immer genervter.

- "Also gut", sagt der Vater,
"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

- "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und geht natürlich ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt:
- "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt:
- "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge:
- "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt:
- "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge:
- "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

 

 

Ein Wort: Tampon!

- "Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.

- "Einen Tampon", antwortete er prompt.

Die Mutter ist fassungslos .
- "Warum denn einen Tampon?"

- "Ja, ich weiß auch nicht ,was das ist",
meint der Kleine.
- "Aber im Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, und Radfahren kann!"

 

 

 

Number One

 

Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...........
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß schon alles für deine Ankunft morgen vorbereitet ist ! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

Number Two

Finga wech von Nonnen!

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus.

Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“

Die Nonne: „Nein, dass kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn

Du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22.00Uhr

geht sie auf den Friedhof und betet.“

 

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22.00Uhr

kommt er in Jesus Gewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er

tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten,

dich zu nehmen!“

 

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist

Und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,

dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“

 

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Jesus die Jesusgewänder

Vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“

 

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

„Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“

 

 

Number Three

 

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu

Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an den Stuhl.

Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das

Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und

Verschwindet ins Bad.

 

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Der Typ ist

wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen

Kleidern sieht. Er hat sicherlich seid Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex

haben.

 

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles was er

von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht

sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark

Schatz, ich liebe dich über alles!“

 

Antwortet die Frau: „Der Typ hat nur meinen Hals geküsst! Er hat mir ins

Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich

nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad

haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!“

 

Witze aboutBlondinen

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!"
- "So ein Unsinn, das ist die Donau!". "Rhein!" - "Donau!" -
"Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe
 jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück -
abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden
- die A2!"

 

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren
Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die
sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess
schaut auf ihre Liste: Die gehoert hier gar nicht hin! Also
geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie,
aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die
erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse
zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an
und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich
will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber
verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!
"Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und
ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit
Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur
eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und
ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der
Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitaen. "Kapitaen,
wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine faelschlich
n der ersten Klasse, die sich partout nicht in die
Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte
der Captain, "Ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse
 fluestert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine
springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an
ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn
DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach,"
sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzaehlt, dass
die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich
hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich
aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber
 ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der
Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen
wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel
und dann reden wir nicht mehr drüber...

Eine Blondine zur anderen: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Die andere dann: "Und, waren die Fragen schwer?"

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern und nachschauen was dahinter ist.

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Und, hast du die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Verpackung steht: 2-4Jahre

 

Witze von de Fritze

1. Ein Mann will sich einen Koffer kaufen. Als er mit der Verkäuferin vor dem hohen Regal steht, fragt sie: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Meint er: "Ja, warum nicht! Der Koffer kann warten!"

2. Vater und der Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen fremden Mann. Als der Vater fragt, wer das war, antwortet der Junge: "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."

3. Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die dümmsten Männer heiraten." Frau: "Liebling, dass ist das allerschönste Geschenk, dass du mir jemals gemacht hast."

4. "Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" - "Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." - Männliche Pro...,...Prostituierte?" - "Ja, Strichmännchen."

5. Der Verurteilte sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl, als der Gefängnisdirektor fragt: "Haben sie noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, könnten sie meine Hand halten?"

6. Zwei Geschlechtsteile gehen ins Kino. Sagt das Eine zum Anderen: "Hoffentlich läuft kein Sexfilm, sonst müssen wir wieder den ganzen Abend stehen."

7. Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ist doch klar: Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin.

 

 

Lustische kleine Bilder zu Erheiterung

 

 

Jo äh, die Geschlechter  

 

Einse

 

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange- er oben---

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: „Was machst du da?“

Sie: „Ich suche die Hörner.“

Er: „Was für Hörner?“

Sie: „Weil du so teuflisch bist.“

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: „Was machst du da?“

Er: „Ich suche die Hörner.“

Sie: „Aha, bin ich auch so teuflisch gut?“

Er: „Nein, aber schwer wie ne Kuh."

Zweie

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten
????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es
mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!

 

 

Dreie

 

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25Euro an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken

es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann

und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

„Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?“ fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus.“

 

Das erste Mal

 

 

 

Ich legte meinen Kopf zurück.

Ich wusste was er wollte.

Doch ich wollte nicht, dass er es tut.

Ich ließ es aber geschehen, es war das erste Mal.

Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu,

mir wurde heiß und kalt.

Ich bin ganz vorsichtig…, sagte er leise.

Dann fragte er, ob es nicht noch weiter aufginge,

denn er käme nicht weiter rein.

Es fing an weh zu tun,

doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen.

Nervös tat ich, was er wollte.

Plötzlich stöhnte ich und er meinte,

es wäre jetzt an der Zeit ihn raus zuziehen.

Es blutete ein wenig,

doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.

Es war mein erstes Mal.

...beim Zahnarzt!! *haha* was dachtest du denn du ???!!

 

 

 

Chefs sollen ja Vorbilder sein....und Bilder Hängt man auf.

 

 

Was ist schwarz-gelb-gestreift und spuckt Sägespäne? Biene Maja, die Pinoccio gerade einen geblasen hat.

 

 

Kräht der Bauer auf'm Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst.

 

 

Wer Stil und Ideen hat, wird Schriftsteller. Wer Stil hat aber keine Ideen, wird Journalist. Wer weder Stil noch Ideen hat----wird----Deutschlehrer.

 

 

Je mehr ich lerne, destso mehr weis ich. Je mehr ich weis, destso mehr vergess ich. Je mehr ich vergesse, destso weniger weis ich. Wofür lern ick überhaupt??!!

 

 

Entrüstet kommt der Ehemann ins Zimmer gestürzt. "Was hast du mit unserer Katze gemacht?"  "Aber Schatz, du hast doch gesagt ich soll mal die Muschi rasieren...."

 

 

Was haben ein Lehrer und ein Kiffer gemeinsam? Beide denken nur an ihren Stoff.

 

 

Im Gerichtssaal, Richter: "Warum sind sie gleich zweimal in dasselbe Kaufhaus eingebrochen?" Angeklagter darauf: "Ich hatte ein Kleid für meine Frau gestohlen UND dann musste ich das wieder umtauschen..."

 

 

Ermahnt der Lehrer seine Klasse: "Wenn die Schüler in der letzten Reihe so leise wären---wie die Schüler die in der Mittelreihe Zeitung lesen----dann könnten die Schüler hier vorne ganz ungestört schlafen!