as ist rot und hängt daneben?
Das Fernglas, es glüht noch...

arum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

arum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

esus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

as ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

ehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen?
Da steht doch: Zutritt verboten!".
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

arum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."


as hat drei Beine und hüpft durch die Wüste?
Ein Klavierstuhl!


as ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!

as ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

äuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank, der auf einem Baum sitzen und ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

ie viele Elefanten passen in ein U-Boot?
12, weil die Klingel links ist.

arum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!

itzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"

as ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch!

arum heißt der Trabi Trabi?
Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

itzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

a kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

ie heißt die Frau von Herkules?
Na klar, Frau Kulles.

tehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, dass er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt noch mal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse, wenn du besoffen bist."

as haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!

wei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

in Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

as ist grün und springt immer im Kreis?
Eine ferngesteuerte Essiggurke!

ommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"

ie Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

wei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

er schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

eht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

ind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: "Hey, wie viel Uhr hatten wir gestern?"
Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"

rosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"

as ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor?
Eine schüchterne Milch.

as ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Frostituierte!

as ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

itzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!"
Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

anischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

as ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Auf Wiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"

as ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.

as hängt an der Wand und wenn's runter fällt ist die Uhr kaputt?

achts ist es kälter als draußen.

ola schmeckt besser als aus'm Glas.

pringen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt noch mal runter... tot!

: Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein – gefangen.

as ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln!

eht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

as ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.

Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

Klickt auf das Bild und schaut euch das Video an. Es ist echt sehenswert und ich ziehe  meinen Hut vor solchen Leuten, die den Mut dazu haben! (Der Super-Adrenalin^^)

1. Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gut gebaute Burschen, retten sich auf das Eiland und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekan die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache und sie dachte, das sie sich für einen der beiden Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nciht und in ihrer Verzweiflung beging sie Selbstmord. Die Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie ein schlechtes Gewissen bei der Sache und so entschlossen sie sich schließlich, die Brünette zu beerdigen.

2. Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann an zu keuchen. Da er nicht sprechen kann, bittet er um Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an." Deswegen bringt er der Frau des Verstorbenen den Zettel. Die liest und fällt in Ohnmacht. Schließlich nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

3. Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen. "Du blöde Kuh...! Du blöde Kuh...!" Der Mann bestellt noch einen doppelten Korn und schlägt wieder mit der Tüte auf den Tresen ein. "Du blöde Kuh..." Du blöde Kuh...!" Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim Eingießen: "Na, haben sie Ärger?" - "Naja, ich hatte einen sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben." Darauf der Wirt: "Na der hätte ich aber den Kopf abgerissen!" - "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!!"

4. Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht. Er setzt sich zu dem alten Mann an den Tisch, nimmt dessen Suppe weg und fängt an diese zu essen. Als der Rocker die Suppe fast vollständig aufgegessen hat, kommt ein Kamm mit lauter Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe wieder sofort zurück auf den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch, du bist genauso weit gekommen wie ich!"