mywitze

My Witze:

Was ist eine Blondine zwischen zwei Jungs?

--->Nicht die dümmste

Der Lehrer:Nenn mir ein Beispiel für Notwher Felix! Felix:Wenn ich mein Zeugnisselbst unterschreibe.....

Die Punkerinfragt die Modeverkäuferin

im Modegschäft:Kann ich die Klamotten umtauschen wenn

sie meinen Eltern gefallen?

Britney:Die meisten Lügen die über mich

verbreitet werden entsprechen nicht der Wahrheit!

Beim Friseur sitzt neben dem Frisierstuhl ein Hund und

hechelt wie verrückt.Fragt der Kunde:

Was ist denn mit dem los?

Sagt der Friseur:Ach,hin und wieder fällt

ein Ohr für ihn ab.

Zwei Jäger unterhalten sich auf dem Hochsitz.

Der eine:Wenn meine Frau mich betrügen würde,würde

ich ihr den Kopf wegschießen und dem Mann sein Ding!

Der andere guckt gerade durchs Fernglas und sagt:

Wenn du dich beeilst reicht ein Schuss.

Jessica Simpson:Ich stehe jeden Morgen um

7.00 Uhr auf egal wie spät es ist!

Xtina:Wenn ein Mannn einer Frau die Wagentür

öffnet,ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Sarahs und Marcs Sohn kommt von der Grundschule

zur Weiterführenden Schule.Sarah:Sie wollen

ihn in die Sonderschule stecken!!!!!

Marc:Warum nicht?Wenn er das Zeug

dazu hat!

Ein Elefant trifft auf ein Kamel.

Das Kamel:Iehhh,du bist ja ekelig,du hast einen Schwanz im Gesicht!Darauf der Elefant:Das sagt ausgerechnet jemand mit zwei Titten auf dem Rücken!

Kommt ein Japaner aus einer Bäckerei mit einer besoffenen Blondine.Was hat der Japaner bestellt?Logisch:Ein Voll-Korn-Blödchen!

Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen die vergeblich versuchten mit einem Kleiderbügel die Autotür ihres Mercedes zu öffnen.Sagt die eine:Ich krieg se nich auf!Sagt die andere:Beeil dich lieber es sieht nach Regen aus ,und das Verdeck ist offen!

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.Sagt die eine zur anderen:Huch da ist mir einer durch die Lappen gegangen!!!

Mann und Frau

Sie:Liebling,im Büro haben meine Kollegen gesagt das ich ganz tolle Beine hätte.

Er brummelnt:Ach ja und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?

Sie:Nein von dir war nicht die Rede....

Fritzchen und Opa gehen einkaufen.Auf dem Weg dahin liegt auf dem Boden eine Packung Kondome.Fragt Fritzchen.Was ist denn das für ein Dingsbums?Sagt Opa:Das ist kein Dingsbums das ist ein Bumsdings.

das liebeskleid

Eines Nachmittags kommt die Oma zu Besuch und geht an dem Zimmer der 17jährigen Enkelin vorbei. Sie schaut durch den Türschlitz und sieht die Enkelin nackt auf dem Bett liegen und fragt, was sie denn da mache. Die Enkelin antwortet: "Ich habe mein Liebeskleidchen angezogen. Mein Freund kommt gleich vorbei." Am Abend denkt sich die Oma, dass sie das auch mal versuchen sollte. Opa kommmt vom Kegelabend nach Hause und fragt entsetzt: "Ei, was machst du denn da, Edeltraut?" Antwortet die Oma: "Ich hab heute extra für dich mein Liebeskleid angezogen!" Darauf der Opa: "Ja, das hättest du vorher mal bügeln sollen!"

5 frauen

Ein blinder Mann kommt in eine Bar und setzt auf einen Barhocker. Der Blinde sagt: "Wer kennt von euch schon den neuesten Blondinenwitz?" Sagt eine Frauenstimme zu ihm: "Vorsicht mein lieber Mann, wir sind hier 5 Blondinen, möchtest du den Witz trotzdem erzählen?" Der Mann überlegt und sagt:"Nein. Den Witz möchte ich nicht fünfmal erzählen...."

neuer pelzmantel

Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Darauf die Mutter verärgert: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!"

Allgemein

Lehrer im Französischunterricht: "sagt man la coeur oder le coeur?"
Schüler: "Keines von beiden, man sagt Likör!"

Allgemein

"Fritzchen, weisst dus schon? Unsere Nachbarn haben ein Baby bekommen" fragt der Vater.
"Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können."

Allgemein

Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel. Frägt der Petrus:
"Helmut, warum richtetest Du dich selbst ?"
"Die Leud habe gesagt, isch könnt gar nix mehr !"
"Na, das kann doch nicht sein; das will ich sehen !"
So gehen beide auf die Erde, kommen prompt am Wolfgangsee raus und laufen gerade übers Wasser zum Ufer. Da kommen zwei Fischer und sehen die beiden.
Sagt der eine:
"Guck mal der Kohl, nicht mal schwimmen kann er !"

bushaltestelle

Was macht eine Blondine mit ´ner Matratze an der Bushaltestelle?
Sie fährt zu einem Bewerbungsgespräch und hat ihre Unterlagen dabei!

Politiker

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nichtrein. Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.
Einer fragt:"Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
Kohl überlegt und meint süffisant:"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N. Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?

Häschenwitze

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"

Ostfriesen

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zaehlen kann? Er sagt immer:
"Da kommt einer, der bringt zwei mit."

Stehen 2 schafe auf na wiese. sagt das eine:mähhh!
sagt das andere: mäh doch selbst!!

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt...

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut
ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein,"ruft der Professor ploetzlich,
"nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Na, dieses Jahr soll Weihnachten auf einen Freitag fallen." Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den Dreizehnten."

Fragt die Blondine, die zum zweiten Male schwanger ist, ihren Mann:
"Du, muß ich Dich jetzt noch mal heiraten???"

"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!"
"Pssst - der Kinderwagen ist schöner..."

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleine grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!"
Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viele Euro. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"

Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten. Schliesslich
entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkaeufer:
"Wieviel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines
Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine:
" Du, was ist eigentlich Camping? "

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast
ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten."
"Okay. Und wenn er uns bis dann nichts abgibt, wird er uns von einer
anderen Seite kennenlernen

Lehrer: "Warum enthält Milch Fett?"
Schüler: "Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde !"

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon.

Ein Mann kommt in einen Buchladen. "Ich hätte gerne das Buch: Der Mann, der absolute Herr im Haus." Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht."

Was ist ein Gerippe auf dem Dachboden ?
Die Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat !!!

"Herr Doktor, alle sagen, ich luege!"
"Das glaube ich ihnen nicht!"

In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous. Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist
graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z. B. Sitz, Platz usw

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: "Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." - "Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?" - "Seit meiner Geburt!"

jop..mehr kenn isch netxD

könnt iha ja noch en paar sagn...:-)