Beeps-größter Witze thread!

[compipeter]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Physikprüfung
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein....
das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[compipeter]

...der absolute Kracher!!!!!!!!

"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus." "Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutter gewaschen, und sonst mache ich das immer selbst."

[compipeter]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Er sagte ... sie sagte ...

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

[compipeter]

Stimmt alles 100 pro !!!

[compipeter]

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21,
da kann jeder S e x u a l kontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint:
"Na ja, dann stirbt er halt!"

Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern,
"Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

[compipeter]

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

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Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt ein Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine da."
"Wenn ich oben bin, schon!"

[--zoey--]

compipeter und agentsniper sind ja ganz schön in aktion hier

[compipeter]

Zitat von --zoey--

compipeter und agentsniper sind ja ganz schön in aktion hier

Ja, deshalb sind wir ja Aktionäre !!!

[compipeter]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

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Zitat von compipeter

Ja, deshalb sind wir ja Aktionäre !!!

lol perfekt

[compipeter]

Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt:"Menstruation, Menstruation!"
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: "Was brüllen Sie denn da?"
Da antwortet der Mann: "Menstruation!"
Eine Frau entgegnet: "Sie meinen wohl Revolution?"
"Ist doch egal!", sagt der Mann, "Hauptsache, es fließt Blut!"