Beeps-größter Witze thread!

was ist klein, grün, und dreieckig?
















































ein kleines grünes dreieck

[voll_korn_brot]

strg alt+entfernen

ich habe nichts gegen juden. wollte ich nur ma klarstellen. finde diesed sachen aber lustich!

was ist ein jude mit ner gasflasche? ein süchtiger

was ist ein jude mit 2 gasflaschen? ein dealer

und was ist ein jude mit ner gasmaske? ein spielverderber

[voll_korn_brot]

HAHAHAHAHAHübersowasmachtmankeinewitze

Künstliche Befruchtung
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.
Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann darstehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schliesslich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese ?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hört gar nicht damit auf,
auf die Hupe zu drücken !

[eefceebee]

"das stadion von GC ist ausverkauft"

hahahahahahaha

Die größten Türkischen Filmklassiker


Für eine handvoll Ayran ( Türkyewesten )
Vollkrasser Berbernobody Mustafa ( Clint Dönerwald ) bekämpft voll abgegriffe Albänerschwüchtel Ali Müllsack ( Cliff van Lamcun ), der Dönerrezepte vön Fatma gestöhlen hat und versucht ganze Dönerbuden zu unterjöchen. Mustafa killt ihm am Schluss im Duell ( geht ab Alder) mit vollelastischem Drehspiess und bekommt von Fatam eine goldene Dönerspachtel.



Drei Engül für Murat
Ihr Auftrüg: Einen entführtün Mülliardür befreiün ünd dessün Firma Kebab Technologüs vor dem sücheren Rüün bewahrün. Unter der Leitüng ihres charüsmatüschen Playbü-Bossüs, berühmtberüchtügt dafür, sich selbst seinen engstün Mitarbeitern nie persönlüch zü zeigün, greifen die drei Engül auf ihren weiblichen Kebab sowie eine gehörige Portion Hightüch und Kampfspürt zurück, um sich selbst, Charlü und das Lebün tausendür Ünschüldiger zu rettün. In der ebenso smartün wie sexü Kinü-Neuauflagü der gefeiertün Kültseriü aus den 70ern glänzen Harissa Diaz ("Verrückt nach Marü"), Ülüdag Barrymore ("Ungeküßt") und Lücü Liu ("Ally McBeal"). Schlagkräftüg zür Seite steht Bill Mürray ("Und täglüch grüßt das Mürmeltür"). Der renümmierte Videoclüp-Regisseur McG inszenürte dieses tempüreiche, aufregendü Actün - Abenteuer in Glamüroptik.



Ürün Brüküvüsch
Regisseur: Merseg Füldek
Eine heruntergekommene türkische Seifenherstellerin vürliert ihren Job. Sie sücht süch einen Nüyün Job. Sie fündet auch einün, döch dieser ist sühr anstrüngünd. Sie müss verirrte Döner in Istanbul fünden. Einüs Tagüs trüfft sie auf einün vergiftütün, verirrtün Döner. Sie findüt heraus, düss dür Döner dürch chromhaltüges Uludag-Gazoz-Wasser vergiftet wurde. Sie wüll den Verürsacher Mücrüsöft verklagün, döch dür verhündürt das müt seinen Marktmünüpülen. Daraufhün hat sü vor, dü weltweisün Düvüsün- märkte zü stürzen, reich zu würdün und den Döner zü rettün.


Stadt der Üngül
Regisseur: Die selbstsüchtige Üngül al Savvra
Der Dönertier-Abhol-Engel Süt (Nügül Cöglan) aus Antalya will mal wieder ein geschlachtetes Dönertier in das Paradies bringen. Auf dem Schlachttisch sieht er die wunderschöne Tochter des Schlächters, die sehr um das Dönertier trauert. Vor Ergriffenheit verliebt sich Süt in Üngül (Müg Rün). Aber da Süt ein Engel ist, kann kein Mensch ihn sehen, außer, er will es selber. Das ist aber sehr gefährlich. Süt zeigt sich Üngül, und sie mag ihn auch sehr. Zwischen diesen Beiden steht aber der gefährliche Fachfleischverkäufer Darth Gürün, der vater von Üngül. Er erwischt sie bei einem AUsflug nach Texas. Er rastet aus und es beginnt das Texas Schlachtsau Massacre.
Werden die beiden vor Darth Gürün entkommen?"


The Müssüng
Regisseur: Önür DönerMitNichtScharf
Türkye, Bündesstat New Hasal: Müggü (Keren Blünschett) findet ermordeten Dönertier in grüne Wald. Zeuge und Hexenmeister Hüsün (Öric Fladenbröt) gibt Hinweis, dass der Mörder von dem Dönertier der Dönerverkäufer Izmir Egal (Tümük Lü Hamal) gewesen war ist. Müggü sucht zusammen mit Hüsün nach Izmir Egal und kommt in Köln an. Dort kommt es zum Shöwerdown mit Izmir, der in Wirklichkeit vom Kalif von Köln beherrscht wird.


Flüch der Karübük
Der geniale Pürat Mustafa, gespielt von Jünny Düpp, rettet das gesamte Osmanische Reich indem er türkische Geisterfahrer in 3er-BMWs mit konkretscharfen Dönermessern wieder aufweckt und sie damit für Angriffe von beherzten Transit-Pennern verwundbar macht. Zum Dank bekommt er am Schluss die Ober-Aische, lebenslang kostenlos Fladenbrot und eine Raki-Rente.


Dürröck
Ein langweilischer Püllisist ( Oberkömmissür Hürrst Tüppürt mit der Lizenz zur tödlischen Langeweile ) und sein noch langweilischerer Assüstönt Harrü lösen fettkrass kümplüzürtü .. un todlangweilische ... Krümünölfüllä ( Süperspannend - wenn man nix ausser dem eigenen Vakuüm im Hirn gewohnt is' ... ) Nee , in Escht , .. wenn Disch lankweilisch is , gibs nix besseres als das su kucken , dann wird disch ssoo lankweilisch dassu denkst , bin isch denn bekloppt mein Leben mit so ein Scheiss ssu verbringen...... dä krasseste Witz is' - ey Harrü gehssu mal dön BööMwö holün


Müster ünd Cümmönder
Der türkische Dönerchef "Lücky" Jöck Öbrü ist mit seinem Schiff "Sürpris" auf einer rasanten Verfolgungsjagd über zwei Ozeane nach der kurdischen "Üschöro". Es gilt, diese abzufangen, so dass die Kurden nicht mehr die türkischen Handelswege für Döner und Handys blockieren können. Weil ein Besatzungsmitglied (besoffen, trotz Alkoholverbot) den Schiffsarzt Dr. Stüffn Matürün fast abknallt, kommt es zu einem Zwischenstopp auf den Gülüpögüs Inseln, wo die "Üschüro" schon alle Döner mitgenommen hat...


Herr der Döner I-III:
Gökhan verlässt das Auenghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.
The Türkminator:
Der Türkminator ist eine furchteregende Kung-Fu Martschel-Ahts Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.
Planet der Türken:
Intelligente Türken haben auf einem fernen Planeten die Herrschafft übernommen un' die Affen geknechtet.
Ich wissen, was du letzte Sommer abgecheckt hast:
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorekte Teenaischer-Feiglings, die wilde Sex-Party in Onkels Villa mit Pool machen



Jömes Bünd jagd Dr. Özmürglürü
Dür infamü Erzschürkü Dr. Özmürglürü plant müt Hilfä einer Schiffsladüng gefälschtür Fladenbrüte , die Wölthürrschaft an süch zu reissün . Jömes Bönd schwüngt süch söfört in sein Ford Transit und kann dem Übeltätür nach einem Feuerwerk hammerkrasser Äktün das schmützige Handwürk legün !


Aische im Wunderland:
Aische entdeckt das Einkaufsparadies ALDI und trifft dort auf allerlei seltsame Gestalten.



Cüsüblüncü - dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "guckst du misch in den Augen, Aische"
Ü. T. - Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).
Jürüsüc Pürk - Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.
Hügh Nüün - Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.
Stür Würs - Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen Ihn.
Murat allein zu Haus - Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der Keupstrasse.
Jenseits von Istanbul - "Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)
Scrüüm - Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter gold-kettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.
Jäger des Verlorenen Schatzes - Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes, der auf der Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt..

Oliver Kahn kann lesen und schreiben

Zitat von voll_korn_brot

HAHAHAHAHAHübersowasmachtmankeinewitze

ich schon!

[iloveme]

Was ist eckliger als ein totes Baby in EINER Mülltonne??

Ein totes Baby in FÜNF Mülltonnen

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"

wollt ihr noch mehr?

Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!" Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine Samenbank!" Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit." Frau: "Sicher?"
Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"
Frau: "Hmm.. naja okay..." Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet. Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
Typ: "Los jetzt, austrinken!" Frau: "Was???" Typ: "A U S T R I N K E N !"
Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben" Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"
Frau: "Na gut, okay." Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck. Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"
Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter! Da reist sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es geht doch!"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

Steht eine Schildkröte vor einem Pornokino. Da kommt ein Mann vorbei und fragt:" Was machst du denn hier, warum gehst du nicht rein?" Sagt die Schiltkröte: "Ich bin doch noch zu klein um da rein zu dürfen!" Erwidert der Mann: "Okay, ich mache eine Ausnahme und setze dich vorn in meine Hose." Mitten im Film tippt ihn ein Mann von der Seite an und sagt: "Entschuldigen sie mich, aber ihr Ding guckt raus!" Erwidert der Mann mit dem kleinen Mitbewohner in der Hose: "Ja ich weiß, aber ihrs doch auch!" Der Andere: "Ja, aber ihr Ding frisst meine Chips!"

[meinomegav6]

yo yucki hat ne witze seite gefunden ^^