Beeps-größter Witze thread! - Seite 61

compipeter · 09.01.2007, 16:56

Zitat:

Zitat von marcel20-

Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie "Alt" + "Entfernen" gleichzeitig drücken...

Mein Vorschlag für den Witzpreis 2007 !!! Enfach der Hammer!!!!!!

volcaniceruption · 09.01.2007, 17:08

Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
"da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
Tiger mehr gesehen..."

compipeter · 10.01.2007, 17:42

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

metalmachine · 10.01.2007, 19:46

Hey du Witzpille

volcaniceruption · 10.01.2007, 20:25

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

hujilu · 11.01.2007, 00:25

Zitat:

Zitat von volcaniceruption

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

*rofl* den kannte ich, aber super den ab und zu mal zu lesen

compipeter · 11.01.2007, 16:36

Der erste Kuss im Leben

Es ist Dein erster Kuss,
da gibt es zuerst einige Überlegungen

Ist es die richtige Zeit?

Beobachtet uns jemand?

Will es deinen Partner überhaupt?

Ist dein Atem frisch?

und die grosse Frage....

Sollst du ein bisschen Zunge beigeben?

Dann lehnst Du Dich einfach rein und tust es!!!!

volcaniceruption · 11.01.2007, 16:44

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

marcel20- · 11.01.2007, 16:56

Edithrthhrthrth

compipeter · 12.01.2007, 16:21

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

volcaniceruption · 12.01.2007, 17:54

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

compipeter · 13.01.2007, 16:34

"Warum haben Sie auf Ihren Jagdkamerraden geschossen?"-
"ICh habe ihn für ein Reh gehalten"-
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"-
"Als das Reh zurückschoss"

compipeter · 15.01.2007, 18:37

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge immer so weh."Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

catkelly · 15.01.2007, 19:35

Zitat:

Zitat von compipeter

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge immer so weh."Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

*lol*,guter Witz !

compipeter · 16.01.2007, 20:28

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der *Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir meine braune Hose!"