Beeps-größter Witze thread!

[logini]

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

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Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[devil-desann]

Was ist der Unterschied zwischen 'ner 50 cent Münze und dem Sänger 50cent


Gibt keinen --> beides billig

[fu_tu]

Zitat von sandy8228

sitzen zwei kühe auf einem baum,
kömmt ein ufo vorbei,
klappe auf käse raus.
fällt der elefant runter, frisst der kühlschrank ihn ,
schreit die eine kuh "miau" die andre "wo, wo ich seh keine punkte!"

Lange Antiwitze sind nicht komisch -.-
aba egal.
hab aber einen guten witz
also...
...zwei bratwürste liegen in deer pfanne!
^^
sagt die eine zur andern

"Du...
...mir wird es langasam heiß!"
darauf die andere.

" Ahhh, ich habe angst, ne sprechende Wurst.
^^

[logini]

In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein A****loch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Einer meiner fav. Witze... echt Hammer:

Wie macht man aus einer Banane nen Kompass!?
Man legt sie auf die Mauer und da wo abgebissen ist - da ist osten!

HAHAHA!

[dunc]

Zitat von -ck-

Einer meiner fav. Witze... echt Hammer:

Wie macht man aus einer Banane nen Kompass!?
Man legt sie auf die Mauer und da wo abgebissen ist - da ist osten!

HAHAHA!

Yeah

[luciendarstudios]

Zitat von -ck-

Einer meiner fav. Witze... echt Hammer:

Wie macht man aus einer Banane nen Kompass!?
Man legt sie auf die Mauer und da wo abgebissen ist - da ist osten!

HAHAHA!

echt geil

Geht ein Einbeiniger auf ne Arschtrittparty...

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal
näher:

1) Sex vor der Ehe ist verboten.
2) Es gibt keine Prostituierten
3) Alkohol ist verboten
4) Bars sind verboten
5) Fernsehen ist verboten
6) Internet ist verboten
7) Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten
8) Ehebruch ist verboten
9) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch
nicht kompliziert genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden
nicht hattest..... So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da
nicht auch umbringen?

Treffen sich ein Bernhardiner, ein Schäferhund und ein Rottweiler beim
Tierarzt. Sagt der Bernhardiner: "Mir geht es jetzt an den Kragen, ich
soll eingeschläfert werden." Die anderen beiden fragen nach dem Grund.
Er erzählt: "Ich bin Hirtenhund und muss auf der Alm die Schafe hüten.
Gestern Nachmittag kam eine Familie mit ihren Kindern vorbei und haben
bei uns gerastet. Die Kinder haben mit mir gespielt und dabei habe ich
versehentlich ein Kind die Klippen runter geschubst." Sagt der
Schäferhund: "Ich soll auch eingeschläfert werden." Die beiden anderen
fragen ihn auch nach dem Grund. Er erzählt: "Ich bin Blindenhund und
gestern Nachmittag ging ich mit meinem Frauchen einkaufen. Plötzlich sah
ich auf der anderen Straßenseite eine flotte Hundedame. Ich konnte nicht
mehr und lief einfach über die Straße. Leider wurde mein Frauchen dabei
vom LKW überfahren." Der Schäferhund und der Bernhardiner gucken den
Rottweiler an und fragen: "Und warum bist du hier?" Und er erzählt seine
Geschichte: "Ich bin Wachhund von meinem Frauchen und gestern Abend als
ich wach geworden bin, war mein Frauchen nicht in ihrem Bett. Ich ging
durch das ganze Haus und fand sie schliesslich in der Küche. Sie stand
splitternackt vor dem Kühlschrank. Da überkam es mich und ich hab sie
von hinten genommen." Die beiden anderen fragen: "Deshalb sollst du nun
eingeschläfert werden?" - "Nee", antwortet dieser, "mir sollen die
Krallen geschnitten werden."
...

[Insider on]
- Mein Sohn, zu meiner Zeit, als wir den ***** der Mädchen angucken
wollten, müsste man ihnen vorerst das Höschen ausziehn. Heute muss man
ihnen den ***** auseinderziehen, um das Höschen zu sehen.
[Insider off]

[compipeter]

Janny geht nach der Schule mit dem Mathelehrer ein Stück Weg gemeinsam.

Herr Breuer fragt:

"Übrigens Janny, wenn auf dem Baum 5 Spatzen sitzen

und ich schiesse einen davon ab,

sag mir, wieviel bleiben sitzen?"



"Hm, Herr Breuer, ich denke - keiner,

denn nach dem Schuss fliegen die anderen vor Schreck weg !"

" Klasse, Janny, mir gefällt die Art, wie du denkst!"



"Herr Breuer", sagt Janny, " darf ich Sie auch etwas fragen?"

" Na dann los,Janny".

" Im Eiscafe sitzen drei Damen,

die eine leckt ihr Eis, die andere saugt es und die dritte beisst ihr Eis.

Welche von den Dreien ist verheiratet?"

Herr Breuer hüstelt leicht verlegen und sagt dann:

" Also, hm , ich denke mal, die, welche saugt !?"

"Nein, Herr Breuer, es ist die, die einen Ehering trägt,

aber mir gefällt die Art, wie Sie denken !!!"

Also die meisten Witze sind heutzutage nur noch shit, aber den find ich klasse...^^

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"


Made In Heaven

[compipeter]

Hm, das sagt ein Gast! Der denkt wohl net daran, dass man über Geschmack nicht streiten kann! Mir gefällt sein Witz überhaupt nicht!!! igitt!!!Komisch nicht???

Zitat von ledzeppelin91

Geht'n Kaugummi um die Ecke und bleibt Kleben.

Ne Kugel rollt um die Ecke und kippt um!

geht ne pommes über ne wiese und knickt um oO'

[-deceit-]

Ein Italiener, ein Brite und ein Deutscher unterhalten sich.
Italiener: "Wir haben eine komische Sprache. Wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
Brite: "Das ist noch garnix. Wir schreiben 'School' und sagen 'Skul'!"
Deutscher: "Achwas, wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Hä'"