Beeps-größter Witze thread!

[dreamangel]

Telefonieren zwei Freundinnen miteinander, plötzlich sagt die eine:
"Ich muss Schluss machen, mein Mann kommt heim, hat Blumen mit.
Da muss ich wieder die Beine breit machen".
Fragte die andere:
"Wieso? Habt Ihr keine Vase daheim?"

[compipeter]

...der letzte ist echt hammer geil!!!!!!

Was sind 90 Nazis in der Ecke?


na?


Glerden-Burlen...


...nein....


Horlen-Gern....



...nein....



Ein rechter Winkel!



MUAHAHHAHAHAHHA!!! SERRDEN SCHAUTEN

[compipeter]

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

[marcel20-]

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

[compipeter]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Der Arzt ist entrüstet und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Okay Herr Doktor, und wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[christenfront]

Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bisschen. "Tja, was bist Du denn von Beruf?" "Ich bin Schlosser geworden, und Du?" "Ich bin Analytiker." "Was ist denn das ?" "Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär es Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim?" "Ja." "Dann hast Du sicher auch Fische." "Ja, klar." "Die fütterst Du regelmäßig." "Natürlich." "Dann bist Du also tierlieb." "Ja, richtig." "Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb." "Ja, genau." "Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder." "Ja, zwei." "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau." "Ja, ganz richtig." "Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet." "Stimmt." "Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul!" "Ja, genau!" Der Befragte ist ganz baff. Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist. "Was ist der denn geworden?" "Der ist Analytiker geworden." "Analytiker ? Was ist denn das?" "Pass auf, ich erklär es Dir an einem Beispiel!" O.k." "Hast Du ein Aquarium daheim?" "Nein." "Schwule Sau!"

[compipeter]

Ein neubeförderter Oberst in den Kolonien inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

[-0000]

Ein Schwarzafrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst ..."

[compipeter]

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117 . Wieso ?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"

[-0000]

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut - allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse?" entrüstet sie sich. " Das ist ungemein teuer!" - "Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber es ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

[compipeter]

Oweia, der ist ja mega stark!!!

Und hier meiner:

"Ich habe gehört", sagt im Zoo der eine Löwe zum anderen, "dass du einmal ausgebrochen bist." "Ja", knurrt der grimmig. "Ich hatte mich in der Uni versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Studenten, keiner hat was gemerkt. Doch dann habe ich eine Putzfrau erwischt...!"

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."

Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"

"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Zitat von -0000

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Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."*** Bitte registrieren, um Bilder oder Links posten zu können ***
Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.*** Bitte registrieren, um Bilder oder Links posten zu können ***
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst ..."*** Bitte registrieren, um Bilder oder Links posten zu können ***

ROFL ist der scheisse..

Ein Feuerwehrmann kommt in ein Theater. Fragt ihn der Schauspieler "Wohin deswegs, du Mann des Feuers?" Daraufhin antwortet der Feuerwehrmann "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Zitat von littlewyatt

Ein Feuerwehrmann kommt in ein Theater. Fragt ihn der Schauspieler "Wohin deswegs, du Mann des Feuers?" Daraufhin antwortet der Feuerwehrmann "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Ja wie geil ist das denn ?

Ich hab ne neue Nummer 1 ...