Beeps-größter Witze thread!

[bundesrat]

Zitat von conductor

Haste das nicht vorhin schon gesagt?

Nope, muss wohl mein anderes Ich gewesen sein.

treffen sich 2 blondinen,sagt die eine zur andren:hey hab gehört weihnachten fällt dieses jahr auf einen freitag
sagt die andere :hoffentlich nicht auf freitag den 13.

[_sachse_]

In einer Nervenheilanstalt zum Aussenspaziergang auf Hof: Mitten auf Hof eine Stange... Menschenansammlung von Patienten, einer klettert an Stange hoch... lacht... rutscht runter..., klettert hoch... lacht ...rutscht runter...
nächster ansässiger Patient, selber Effekt... das verwundert nun echt zwei Wächtern der Anstalt... er klettert hoch... lacht... rutscht runter... wieder hoch... lacht... rutscht runter... "nun sag doch mal, warum lachst du, wenn du oben bist?" daraufhin der zweite Wärter...ungeduldig
der erste nun... "als ich oben an der Stange war... war dort ein Schild angebracht, mit dem Hinweis: Hier ist die Stange zu Ende!"

[kalle]

Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und schimpft mit den Schülern: "Ihr sollt euch doch nicht aus dem Fenster lehnen. Am Ende fällt noch jemand hinaus, und dann will es wieder keiner gewesen sein."



Sagt die Schneckenmutter zu den Schneckenkindern: "Jetzt dürft ihr aber nicht mehr auf der Straße spielen. In 5 Stunden kommt nämlich schon der nächste Bus."


Chef zum Buchhalter: "Ich muss mit Ihnen sprechen, denn mich bedrückt etwas. Sie arbeiten jetzt schon 7 Jahre bei uns. Sie waren nie krank, Sie haben keine Kur gemacht, und Sie haben keine Anzeichen eines Herzinfrakts. Sind Sie eigentlich nicht ausgelastet?"

[kiara29]

"Herr Richter, ich bitte um mildernde Umstaende. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und auch keine Freunde."
"Ich habe dies alles bereits beruecksichtigt" , sagt der Richter. "Sie werden fuer drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmaessige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

[uebelstezeitverschwendung]

Warum kann ein Nazi nie ein guter DJ werden?




















Er kommt mit dem Unterschied von 33 und 45 nicht klar.

[compipeter]

"Johann, wie warm hammas hier herinnen?"
"Zwanzig Grad, Herr Graf."
"Und draußen san's wieviel?"
"Fünf Grad, Herr Graf."
"Na gehen's, Johann, machen's das Fenster auf und lassen's die fünf auch noch herein."

[compipeter]

"Kannst du mir hunderttausend Pfund verschaffen?"
"Woher denn?"
"Euro wenigstens?"
"Keine Spur!"
"Geh, borg mir hundert Euro!"
"HAB ich nicht!"
"Gib mir 50 cent zum Telefonieren!"
"Ich sag dir ich hab kein Geld!"
"Hast du eine Zigarette!"
"Nein ich rauch nicht!"
"Weißt was, trag mich ein Stückl!"

[marcel20-]

Was ist weiß und versteckt sich zitternd hinterm Baum?..





... ne schüchterne Milch

[compipeter]

Standesgemäßer Tod
Gärtner beißen ins Gras
Maurer springen von der Schippe
Köche geben den Löffel ab
Turner verrecken
Elektriker trifft der Schlag
Pfarrer segnen das Zeitliche
Spachtelfabrikanten kratzen ab
Schaffner liegen in den letzten Zügen
Beamte entschlafen sanft
Religiöse müssen dran glauben
Zahnärtzte hinterlassen eine schmerzliche Lücke
Gemüsehändler schauen sich die Radieschen von unten an
Fechter springen über die Klinge
Putzfrauen kehren nie wieder
Anwälte stehen vor dem jüngsten Gericht
Autohändler kommen unter die Räder
Automechaniker schmieren ab
Jäger gehen in die ewigen Jagdgründe ein
Gynäkologen scheiden dahin
Schornsteinfeger erbleichen
Optiker schließen für immer die Augen
Eremiten werden heim gerufen
Tenöre hören die Englein singen
Spanner sind weg vom Fenster
und als Schlusspointe:
Pornostars nippeln ab

[compipeter]

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

[-0000]

Eine Frau kommt zum Frauenarzt:

Frau:"Herr Doktor! Irgendwas stimmt bei mir nicht! In der letzten Zeit, wenn ich meine Tage habe, kommen da unten immer Briefmarken heraus!!??!"

Doktor: "Nix für ungut junge Frau, aber ich glaub, Sie wollen mich auf den Arm nehmen!"

F:"Nein, Herr Doktor, so glauben Sie mir doch! Da kommen Briefmarken heraus!"

D:"Also das glaub ich erst wenn ich es sehe!"

2 Wochen später ist die Frau wieder bei dem Gynäkologen:

F:"So Herr Doktor, Nun sehen Sie mal nach! Sie werden sehen dass da Briefmarken raus kommen!"

D:"Na dann machen Sie sich mal frei!"

Der Doc stülpt den Handschuh über und sieht nach. Dann hält er ein Stück Papier hoch.

D:"Junge Frau also das sind keine Briefmarken! Das sind die Ettiketten von Ihren Chiquita Bananen!"

[-0000]

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geissbockheims in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod". Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan". Der Journalist korrigiert seine Eingabe:"En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln". Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herjekumme...??"Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan". Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!"

Zitat von -0000

Das sind die Ettiketten von Ihren Chiquita Bananen!"

Der ist einfach nur geil

Den verbreite ich heute erstmal

[compipeter]

Yep, finde ich auch megageil!!!!!!!!