Beeps-größter Witze thread!

[bundesliganews_]

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

[people-place]

Zwei Blondienen laufen die Straße runter. Eine findet einen Spiegel, schaut rein und sagt "hey, die kenn ich doch"
die andere nimmt ihr den Spiegel weg, schaut rein und sagt "du blöde Kuh, das bin doch ich!"

[compipeter]

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

[-sorcha-]

Frau kommt nach Hause und ruft "Schatz, pack deine Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
Er: "Toll, fahren wir in den Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus."

[compipeter]

"Kalle, ich habe gehört, ihr wollt euch scheiden lassen."
"Ja, Mama."
"Ist eine Frau im Spiel?"
"Ja, Mama."
"Und wer ist diese Frau?"
"Du, Mama."

[lovelyboy123]

Ein Freiburger, Bayer und ein Schalker sind zu Gast bei einem Dortmunder. Der zeigt seinen Gästen das Haus und seinen Garten; vor allem der fabelhafte Swimmingpool ist sein ganzer Stolz, denn mit dem Sprungturm hat es eine besondere Bewandnis: Der Dortmunder klettert auf den Turm, läuft aufs Sprungbrett und ruft laut "Bier". Augenblicklich verwandelt sich das Wasser in bestes Starkbier, der Dortmunder springt rein, krault mit weit geöffnetem Mund und trinkt was reingeht. Als nächstes darf der Freiburger auf Sprungbrett, er ruft "Wein" und sofort plätschert bester Bordeaux im Pool. Der Freiburger köpft begeistert hinein und schluckt und schluckt und schluckt und wird zuletzt an Land gezogen. Derweil rangeln der Bayer und der Schalker schon an der Leiter, der Schalker kann den Bayer zurückdrängen, klettert flink hoch, rennt aufs Brett, rutscht aus und schreit noch "Scheiße" im Fallen....

[compipeter]

Das muss man sich merken..............

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie
der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet
die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt
den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der
grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene
"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen
wegfahren konnten."

[bundesliganews_]

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

[willilorbachberlin]

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"
Darauf Merkel: "Kein Problem!" Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

[compipeter]

Es sagt der Lehrer:

"Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken schlafen, könnten die Schüler hier vorne ungestört mit ihren Handys telefonieren."

[spackenkoenig]

Langeweile im Fahrstuhl!? -Muss nicht sein

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar Mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8)Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[compipeter]

„Kannst du mir hunderttausend Pfund verschaffen?“
„Woher denn?“
„Euro wenigstens?“
„Keine Spur!“
„Geh, borg mir hundert Euro!“
„Hab ich nicht!“
„Gib mir 50 cent zum Telefonieren!“
„Ich sag dir doch ich hab kein Geld!“
„Hast du eine Zigarette!“
„Nein ich rauch nicht!“
„Weißt was, trag mich ein Stückl!“

[twoleftfeet]

nixkapier

[compipeter]

Zitat von twoleftfeet

nixkapier

Macht nix, als ich so alt war wie du, hab ich das auch nicht geschnallt.

Vielleicht sind die besser oder?
Witz 1:Zu Jung
Der Opa erzählt dem kleinen Enkel aus seinem Bewegten Leben:“...und damals in der Arktis wurde ich von zehn Wölfen angefallen !“- „Aber Opa,“, protestiert der Kleine, „letztes Jahr hast du gesagt, es waren nur zwei Wölfe !“-„ Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

Witz 2:Todliche Technik
„Und? Wie funktioniert unsere eure Mausefalle?“, fragt der Lebensmittelhändler seinen Azubi. „geht prima“, antwortet dieser, „heute lagen schon wieder vier Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben.

Witz 3:Rasante Geburt:
„Mama, wann krieg ich denn endlich ein Brüderchen? “- Ach Jochen, darf´ s denn auch ein Schwesterchen werden?“ „Was geht denn schneller?

Witz 5:Gegessen (Warnung nichts für Tierliebhaber)
„Fritzchen, was ist denn dein Lieblingstier?“ –„ Rind, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup.

Witz 6:Pflichtbewusst
Meint ein Zöllner zum anderen :“Du wir müssen wieder stärker kontrollieren! Uns gehen schon wieder Kaffee und Zigaretten aus.“

Witz 7: Falsches Spiel
Ein Mann kommt in ein Spielzeugladen und schreit wie verrückt :“ich will ein Geduldsspiel aber ein bisschen plötzlich!!“

>Witz 8: Zusammengeführt:
Ab nächstem Jahr wollen die Post und die Telekom wieder zusammenarbeiten. Das neue, gemeinsame Unternehmen soll Kompost heißen.

Witz 9as K lauert im Bad:
„Hast du ein Bad genommen?“
„Wieso? Fehlt eins?

[twoleftfeet]

Zitat von compipeter

Macht nix, als ich so alt war wie du, hab ich das auch nicht geschnallt.

ähm, entschuldigung, aber gemäss deinem profil bist du JÜNGER als ich