Beeps-größter Witze thread!

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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig..."

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

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Der Gefängnispfarrer geht von Zelle zu Zelle und fragt die Bewohner, warum sie im Gefängnis sitzen. Der erste sagt: "Ich hab' einer alten Dame die Handtasche weggerissen." Der zweite: "Ich hab' einen Supermarkt überfallen." Der dritte sagt etwas zögernd: "Wegen meines Glaubens, Herr Pfarrer." Der Gefängnispfarrer geschockt: "Das gibt's doch nicht." - "Doch, ich war in einem Kaufhaus in der Schmuckabteilung und habe geglaubt, das mich niemand sieht. Ich hab' dann eine Kette eingesteckt, aber mich hat doch einer gesehen ...!"

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Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

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Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er:
"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie:
"Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er:
"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie:
"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er:
"Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie:
"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt:
"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie:
"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er:
"Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?"

Sie:
"Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Lehrer zu klein Fritzchen: "Was ist eine Mumie?"
Antwortet klein Fritzchen: "ein eingemachter König".

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Ein kleiner Junge geht nach dem Religonsunterricht zum Pfarrer.
Da fragt der Junge den Pfarrer:" Ist Gott eigentlich schwarz oder weiss?" Darauf antwortet der Heilige:"Beides!" Dann fragt der Kleine nochmals:"Ist Gott männlich oder weiblich" Da sagt der Pfarrer wieder:"Beides mein Junge!" Und der Junge fragt nochmals "Und ist Gott homo- oder heterosexuell?"
Der Pfarrer schaut den Jungen überrascht an, doch dann antwortet er:" Beides mein Junge" "Ich wusste Michael Jackson ist Gott!"

Ein Pärchen in einem Auto im Wald.
Die Frau: "Du ich muss dir was beichten. Ich bin Callgirl und die Stunde kostet 50 Euro".
Mann: "Macht nix. Hier, dein Geld".
Auf der Rückfahrt sagt der Mann: "Ich muss dir auch was beichten. Ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet 200 Euro!"

[compipeter]

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äußerste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nummerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen möchte, m
eint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

[raynma]

Eine Frau läßt sich von ihrem
Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig
will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm"
denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr
Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling
- möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr
Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und
mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten
vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir
das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,
zieht sich die Pelle zurück...."

Broccoli: "I look like a tree." Walnut: "I look like a brain. " Mushroom: "I look like an umbrella." Banana: "Dude! Change the topic."

[compipeter]

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.
Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heisst Du denn?", fragt sie ihn.
"Günnah ... "
"Ah ja, der Günter. Was macht denn dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen ... "
"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter? Was macht die?"
"Hammse abgeholt. Trinkerheilanstalt."
"Das ist ja grauenhaft! Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Universität."
"Das ist ja toll! was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe ... "

[compipeter]

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "

[compipeter]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[compipeter]

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei:
"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."