Beeps-größter Witze thread!

[silverstar_80]

Es war einmal ein glowhand...
*lol*

zum schießen was? G*

[_noone_]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem
er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag
und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er
ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In
all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst
du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite
ging hast du mich unterstützt. Als wir das
Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als
es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du stets in meiner Nähe. Weisst du
was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen
der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube
du Schlampe bringst mir Pech!"

[der-rebell]

http://www.titanic-magazin.de/news.html?&tx_ttnews[tt_news]=3523&tx_ttnews[backPid]=3&cHash=1ea43a836bd1de45b76ab7a8082c7e0e

Durchbruch beim Kampf gegen Aids?
Bananen sollen laut einer wissenschaftlicher Studie eine Infektion mit HIV verhindern können. Dies gelte i.Ü. auch für Karotten, Zucchini und – wer's braucht – Schlangengurken. Noch sicherer, so die Forscher weiter, wäre der zusätzliche Gebrauch eines Kondoms.




zu dem thema fällt mir noch ein kalauer ein:
frage an radio eriwan: kann man mit karotten verhüten??
antwort: Im prinzip ja, aber es gibt immer noch probleme mit der befestigung

[-0000]

WM Hausordnung im Zeitraum vom 11.06. bis 11.07.2010



§ 1
Der Fußballbegeisterte Mann ist absoluter Herrscher über den Flatscreen, Beamer oder Laptop mit live streaming und der dazugehörige Komponeten wie Fernbedienung, Maus und Soundsystem.

§ 2
Die Ehefrau erledigt in dieser Zeit leise und ohne zwischen Rufe und andere Störaktionen die häuslichen Arbeiten.

§ 3
Vor jedem WM Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier sowie Chips und Popcorn neben den Fernsehsessel vorzubereiten. Wobei die Betonung auf kühl (max 10°C) liegt. Zusätzlich können auch Mixgetränke wie Jim Beam, Asbach, Bacardi Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4
Während einer WM Übertragung ist der Frau die Anwesenheit im TV Raum strengstens untersagt.

§ 5
In der Pause vor der 2. Halbzeit besteht für die Frau ein 15-minütiges Begehungsrecht , um den Aschenbecher zu leeren und leere Bierflaschen durch frisch gekühlte volle Behältmisse auszutauschen. Bei Bedarf sollen ausch die Teller mit Knabbereein aufgefüllt werden. Das alles muss still und ohne Fragen (zbsp. “Schatz wielange dauerts noch?” ) von statten gehen.

§ 6
30 Minuten vor Beginn einer Partie ist dem Hausherr eine mit Liebe zubereitetes Essen Zu reichen. Um die geistige Spielvorbereitung des Gatten nicht zu stören, ist auch hier die Schnatterluke zu Schiessen.

§ 7
Während der WM sind jeglicher Sex, die der Vermehrung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8
Wenn der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, einmal einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie blöde Fragen, die den Fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: “Was ist Abseits?” “Die WM ist ein witz !” ) zu unterlassen.

§ 9
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche AusSprüngen wie z.B.
“Ach, der Schweini sieht aber heute wieder gut aus.”.#

Liebe Frauen, wenn ihr diese Verhaltensregeln einhaltet, wird es euch euer geliebter Mann damit danken, in dem er versucht:

a) weniger Bier zu verschütten;

b) nicht jeden Quadratmilimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Fernsehsessel voll zubröseln,

c) beim Verzehr der unter § 6 erwähnten Mahlzeiten sie nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten ihrer Schwiegermutter zu erinnert.

[compipeter]

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen...

[compipeter]

Ein Frauenarzt macht eine Umschulung zum KFZ-Mechaniker.
Zur Gesellenprüfung sagt der Prüfer: "Sie müssen einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Wenn er dann läuft, gibt es 100 Punkte und Sie haben die Prüfung bestanden."
"Kein Problem", antwortet der Prüfling und legt los.
Etwas später läuft der Motor wieder und der Prüfer ruft: "150 Punkte!"
"Warum 150 Punkte? Ich denke es gibt nur 100!", wundert sich der Prüfling.
Antwort des Prüfers: "50 Punkte fürs Zerlegen, 50 Punkte für die Montage und 50 Punkte, weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[compipeter]

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher ***** wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?!? " Da sagt
der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - Ich bin Direktor
Huber!!"
Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?!?"
Sagt Direktor Huber: "nein"
Der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt !!" und legt auf....

[compipeter]

Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"

"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

[compipeter]

Es war einmal ein Pferd in der Kneipe, welches die ganze Zeit am heulen war. Da sagte der Barkeeper zu einem Gast: "Können Sie nicht etwas tun, damit das Pferd nicht mehr so weint?"
Der Gast nickte und flüsterte dem Pferd leise etwas ins Ohr. Daraufhin begann es wie verrückt zu lachen. Nach einiger Zeit sagte der Barkeeper zum selben Gast: "Weisst du, als es geweint hat, hat es mir besser gefallen!"
Der Mann nickte und ging mit dem Pferd nach draussen. Nach kurzer Zeit kamen er und das Pferd wieder zurück. Sie setzten sich auf ihre Plätze und das Pferd begann wieder zu heulen.
Neugierig geworden will der Barkeeper wissen, wie der Gast das gemacht hatte.
Antwort: "Zuerst habe ich gesagt, ich hätte den grösseren von uns beiden. Dann sind wir nachmessen gegangen."

[compipeter]

Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
"Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."

Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."

Schmunzelt der Mittlere:
"Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

Zitat von compipeter

Schmunzelt der Mittlere:
"Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

wo ist das Grab von diesem Mann?
ich werd zum Grabräuber

[compipeter]

Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

[compipeter]

Eine aeltere Dame erbt einen Papagei. Der einzige Satz, den der Vogel
sprechen kann, ist: "Ich bin Laura, das nimmersatte Freudenmaedchen!"
Die Dame ist entruestet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz
abzugewoehnen. In Ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer: "Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur 'Ich bin Laura, das nimmersatte Freudenmaedchen'. Was soll ich bloß tun?"
Der Pfarrer beruhigt die Dame: "Ich selbst habe zwei Papageien, die sind
ganz artig. Sie lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete.
Am besten geben Sie mir Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; sie
werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluß ausueben."
Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den beiden anderen
in den Kaefig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz faellt: "Ich bin Laura, das nimmersatte Freudenmaedchen!"
Da springt der eine Papagei auf und ruft begeistert: "Paule, klapp die Bibel zu - unsere Gebete wurden erhoert!"

[compipeter]

Ein neuer Mitarbeiter der Rheinischen Bahngesellschaft Düsseldorf kommt am Montag morgens mit zwei Veilchen zum Dienst.
Der Fahrdienstleiter sagt darauf zu ihm: "Sie sind nun zwei Wochen bei uns und Sie wissen, dass ich Schlägertypen nicht ausstehen kann."
"Nein," entgegnet der neue Mitarbeiter, "das ist nicht von einer Schlägerei, das war Ihre Sekretärin!"
Der Fahrdienstleiter fragte: "Wie ist den das passiert?"
Sagt der neue Mitarbeiter: "Also, heute morgen im Aufzug stehe ich hinter Ihrer Sekretärin und stelle fest dass sich ihr Kleid zwischen den Pobacken verklemmt hatte. Das habe ich dann freundlicherweise herausgezogen. Da hat Sie dann zu geschlagen. Direkt auf mein Auge."
"Gut" sagte der Fahrdienstleiter, "Sie haben aber zwei blaue Augen, warum denn das?"
"Nun", antwortete der neue, "nachdem ich wusste, dass sie das rausziehen nicht mochte, habe ich es einfach wieder reingesteckt."

[compipeter]

Wodurch unterscheiden sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?

Es gibt keinen Unterschied.

Zeigt sich ein helles Köpfchen, das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten und Zwangsbeglückung: Es wird sofort abgeschnitten.