Beeps-größter Witze thread!

[fishc]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!








Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben, muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"








Fragt der Polizist den Afrikaner:"Können Sie sich ausweisen?"
Sagt dieser: "Muss man das jetzt schon selber machen?"







"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?"
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
"Ich hab dir doch gesagt, um das geld für die Kondome hätten wir Zigaretten bekommen können ...

[always-rihanna]

Zitat von angeltear1987

Ich fühl mich irgendwie angesprochen.

[tuttifrutti2006]

Zitat von scriptingbase

-Du Papa, wie schreibt man sex - mit x oder ks?
-Mit x.
-Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?
-Mit p
-Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
-Ja sapperlot noch mal, was schreibst du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse???
-Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.
-So, so... und lies doch mal vor...
-Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm wegfahren, sperma ihn hinten in den Kofferraum damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!!!

Der ist geil

[compipeter]

Der ist nicht nur geil - der ist hypergalaktischsupergeil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[compipeter]

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

[compipeter]

"Herr Ober, zahlen, bitte!"
"Vier, sieben, elf.........."

[compipeter]

In der Bahn:
"Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre..."

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pickup auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

[compipeter]

...in die Shorts piesel!!!

Zitat von compipeter

...in die Shorts piesel!!!

hahaha, deine kommentare sind lustiger als die witze *g*

[compipeter]

Zitat von Unregistriert

hahaha, deine kommentare sind lustiger als die witze *g*

Naja, kann man sehn wie man will. Ist aber nicht angenehm, wenns unten immer nass ist!
Und irgendwann werde ich die Witzemacher verklagen und einen neuen Satz Shorts verlangen *grins*. Oder wenigstens Waschmittel. denn manchmal muss ich zu oft Piesel-Shorts-Wechsel durchführen!!!

[compipeter]

Helga sitzt mit ihrem Verehrer im Kino. Der junge Mann erkundigt sich:
"Sitzt Du auch gut?"
"Ja!"
"Siehst Du genug?"
"Ja, danke!"
"Ist Dein Sessel auch wirklich bequem?"
"Ja, sehr sogar!"
Darauf der Verehrer: "Könnten wir dann vielleicht den Platz tauschen?"

Geht Fritzchen Um Die Ecke!


Was Fehlt???






Der Witz!


Muhahahaha

[compipeter]

so hohen Intelligenzgrad habe ich nicht

[compipeter]

Ein fünfjähriger Junge kommt in's Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen:
"Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."